Шаг 1. Выберите время, когда никто из участников не занят, и находится в спокойном эмоциональном состоянии.

ВАЖНО: Никогда не используйте метод в эпицентре конфликта, когда у всех нервы звенят от напряжения!

Шаг 2. Опишите проблему в НЕЙТРАЛЬНЫХ выражениях.

"У нас постоянные разногласия по вопросам уборки."

"Мы все время ссоримся, когда собираемся в школу."

"Мы не находим возможности поговорить."

Избегайте сообщений, которые принижают или порицают участников

"Ты неправильно себя ведешь",

"Вечно ты ворчишь" и т.п.

Шаг 3. Озвучьте чувства партнера

Неважно со взрослым или с ребенком вы имеете дело. Прежде, чем понуждать его сделать нечто, остановитесь и спросите себя: «что он чувствует?».

«Ты расстроен»

«Тебе грустно»

«В этот момент ты увлечен и тебе не до меня»

«Ты слишком поглощен своими делами, чтобы слышать мои слова».

Озвучьте свои соображения в повествовательном (не вопросительном) высказывании.

ВАЖНО: вы говорите именно о чувствах ребенка, которые вы предполагаете, а не решайте за него, почему он делает то или другое.

Например, не нужно говорить:

"Ты увлечен игрой и не хочешь убираться, потому, что ты вообще равнодушен к тому, что я тебя прошу"

Шаг 3. Озвучьте свои чувства.

Своя рубашка, конечно, ближе к телу, но в разговоре с ребенком старайтесь не увлекаться излиянием чувств. Нередко взрослые стремятся использовать шаг 3, чтобы рассказать, что у них накипело на душе, как они переживают или злятся. Не стоит этого делать, ограничьтесь простой и короткой констатацией своих чувств.

«Меня это невнимание больно задевает»

«Мне неловко перед нашими знакомыми в этот момент»

«Я сержусь и растеряна»

Избегайте КРИТИКИ и нападок на ребенка, когда формулируете свои чувства. Например, не стоит говорить:

"Я расстроена, потому, что ты у меня такой неряха"

Шаг 4. Задайте вопрос: "И что мы с этим будем делать?" Придумайте возможные решения.

Дайте ясно понять ребенку, что вы хотите решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены.

Используйте на этом этапе мозговой штурм, придумывайте различные решения даже смешные и невозможные.

ВАЖНО: Соблюдайте правило - на этом этапе партнеры не имеют права критиковать предложения друг друга. Остановите ребенка, удерживая его от критики, и старайтесь сами не критиковать варианты, которые вы считаете неприемлемыми. Примите все идеи

Решения лучше записать, чем их больше, тем лучше.

Шаг 5. Оценить предложения.

Пусть каждый кратко выскажется по каждому предложению, расскажет устраивает ли оно его или нет.

Вычеркните решения, которые не подходят хотя бы одному из вас.

Наилучшие решения оставьте и оговорите, как они будут претворены в жизнь

Проверьте, что чувствует каждый участник по поводу решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?")

Не думайте о решении, как об окончательном, которое невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем и увидим, работает ли это".

Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.

Шаг 6. Претворение плана в жизнь

На этом этапе нужно решить, когда начинаем действовать, и кто что делает.

Обязательно договоритесь о встрече, на которой можно поговорить, как идут дела.

Шаг 7. Обратная связь

Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда кто-то из участников остается не доволен решением. Иногда принимается решение, которое потом трудно выполнить. Иногда первоначальное решение должно быть заменено из-за неучтенных или изменившихся обстоятельств. Ни один из этих результатов не говорит о том, что решение не верно или метод не работает.

Задача метода, прежде всего, обеспечить позитивный процесс переговоров, контакт с ребенком в противовес «пилению» со стороны взрослого и игнорированию требований со сторон ребенка.

Во всех этих случаях, когда решение не было удачным, требуется новая договоренность. Используйте назначенное заранее время для того, чтобы проверить, как идут дела.

Процесс использования метода важнее результата. Процесс и есть главное событие, в нем мы учимся открыто доносить свои переживания, принимать мнение другого, слышать свои чувства и чувства другого, анализировать ошибки.

Педагог-психолог Дука Е.А.

 

· Главная

·Обо мне

·Направления работы

Направления работы

Назад

oОтношения родителей с детьми

oСупружеские отношения

·Услуги

·Вопрос/Ответ

Вопрос/Ответ

Назад

oОбщие вопросы

oДети 0-3 лет

oДети 3-8 лет

oДети старше 8 лет

·Обучение

Обучение

Назад

oВоспитание ребенка от 1 до 3 лет

oВоспитание ребенка от 3 до 6 лет

oПсихология консультирования

·Блог

Блог

Назад

oЭмоциональный интеллект

oВоспитание ребенка

oОтношения в паре

oРазное

·Подкасты

·Вебинары

·Книги