Появляется молодой священник  

Прошло несколько лет моей счастливой семейной жизни. Я продолжала заниматься скульптурой и все больше людей приходило ко мне за психологической консультацией. Несколь раз в неделю я читала лекции по самопознанию на основе знаний, полученных в Египте от Птахотепа. А для отдыха я всегда обращалась к фортепиано. Каждый день я практиковала духовную йогу и даже постигла способности входить в глубокий транс, но последняя, высшая дверь на моем пути оставалась запертой. Дорога к полной реализации моего "я" была закрыта как бы стеной, которую я не могла пробить своими силами, своим сознанием. Каждый год я проводила несколько месяцев в одиночестве, в нашем лесном доме, занимаясь йогой. Молодые фруктовые деревья, посаженные здесь мной, давно стали большими и могучими, а я все упражнялась с неизменным терпением, а привратники тайной двери все отказывались впустить меня. Однажды осенью, когда я приехала оттуда в город на пару дней, позвонила моя приятельница и сказала, что у нее остановился знаменитый писатель, труды которого она изучала в Индии под руководством махараджи, и что если я хочу, то смогу придти и поговорить с ним. Придя к ней, я увидела всемирно известного автора книг по йоге. Я сразу узнала в нем молодого священника, руководившего последними приготовлениями к моей инициации в Египте. Я успела только сказать ему, что, несмотря на долгую тренировку в йоге, не могу достичь высшей цели. Потом нашему разговору помешали пришедшие гости, но на следующий день меня снова пригласили в этот дом, и мы остались одни. Он спросил, чего я хочу от него, почему пришла, и я ответила, что ищу реальности, действительности и еще -- что живу в полном внутреннем мире. Он спросил, не является ли этот внутренний мир реальностью. Я ответила, что ищу большего и чувствую себя как Моисей, увидевший землю обетованную, но никогда туда не попавший, я же хочу попасть туда. Тогда он сказал, что я действительно стою перед великой дверью и нужен лишь последний шаг для достижения цели, и что я, видимо, уже была инициирована в какой-то прошлой жизни, раз сейчас самостоятельно достигла этой точки. Помнил ли он о древнем Египте, я не могла понять и сказала только, что знаю уже о свой прошлой инициации, а сейчас обязательно хочу пройти через эту дверь. Он спросил, уверена ли я, что он может помочь мне, и получив утвердительный ответ, попросил меня сесть напротив него и сосредоточиться на сердце. С закрытыми глазами я сконцентрировалась на своем сердце и увидела сильный поток ярко-желтого цвета, исходящий из солнечного сплетения йога и охватывающий его и меня в виде большой восьмерки. Одновременно я почувствовала, что дошла в своей концентрации до предельной точки и что какая-то внешняя сила, проникнув в сознание, тянет меня вперед, как бы сквозь дверь в бесконечную глубину... Исчезло всякое представление о времени, и тут же я услышала его слова, что можно открыть глаза. Я поняла, что была очень далеко от темного сознания, так как все слова казались излишними. Писатель сказал: "Я установил контакт между вашим личным "я" и высшей сущностью, потому что вы готовы для этого. Отныне, когда у вас возникнет вопрос, сконцентрируйтесь на мне и вы получите ответ". "На вашей личности или на высшем "я"? Он улыбнулся и промолчал. И я поняла, что даже не нужно упоминать о личности. С этого дня я стала посещать группу, которая медитировала под руководством этого йога, а через несколько недель он уехал. Примерно через полгода в одной компании зашел разговор о черной магии. Один из гостей сказал, что черные маги выбирают немногих учеников, используя их как слепое орудие для проведения своей воли и эти ученики находятся в их полной власти. Они теряют свою независимость и в конечном счете бывают уничтожены. И хотя я была уверена, что тот йог -- "белый маг", я подумала, что полностью доверилась ему, не зная как отличить белую магию от черной. И меня стал беспокоить вопрос -- все же он белый маг или, может быть, черный? В этот же день мы навестили старого друга моего мужа и он сказал, что недавно, листая старинную книгу, он нашел интересную главу о разнице между белой и черной магией. Открыв ее, он прочел: "Когда белый маг хочет помочь одному из своих учеников, он привязывает его к себе формой восьмерки, оставляя ученику полную независимость, так как в этом случае и учитель и ученик являются центрами в своем индивидуальном круге. Черный маг лишает ученика независимости, включая его в свой круг, центром которого является сам, ученик становится тогда как бы спутником на орбите вокруг солнца". Итак, я получила ответ на свои сомнения в тот же день. Высшая сущность -- Бог -- всегда находит человека, когда имеет для него сообщение, ибо для сущности нет препятствий.  

Има и Бо-Гар  

Началась великая война. Муж и сын были мобилизованы. Сына взяли в авиацию, мужа -- командовать охраной одного из крупнейших заводов. Увидев сына в летной форме, я смутно вспомнила, что где-то уже видела его таким. Я была в ужасе: у страны, воюющей с нами, были лучшие авиационные силы и они сбивали наших лучших юношей-летчиков, я как раз в это время работала над надгробием одного такого юноши-летчика. Как лунатик, я бродила по комнатам, разговаривала с Богом и поручала ему сына. И тогда поняла, что Бог любит его гораздо больше, чем я, потому что он -- Бог, а я -- несовершенное человеческое существо. Все будет к лучшему, говорила я себе, даже если это покажется мне катастрофой в моей человеческой близорукости. Надо смотреть на судьбу единственного сына с точки зрения божественного плана, вне времени и пространства. И поступать я должна тоже в соответствии с этим. Другие матери день и ночь молились за своих сыновей. Но как могла я? Я знала, что Бог не позволяет убедить себя человеческим существам, а по закону характера и судьбы я знала точно так же, что бы ни случилось с моим сыном, это будет наилучшим опытом для развития его сознания. И мысль, что Бог любит моего сына больше, чем я, давала мне силы жить дальше. Пока шла война, вся жизнь превратилась в ожидание конца этого массового убийства. Внешне все шло, как обычно: мы работали, ходили в театр, посещали друзей, но все это, казалось, текло мимо нас, так как за всеми этими вещами все время стояла та же непрекращающаяся война. Так прошло несколько лет, и я все яснее видела своим внутренним зрением военную машину, надвигающуюся на нас. Однажды мне позвонила приятельница и сказала, что хочет познакомить меня с очень интересной личностью -- индийским йогом. Она и раньше предлагала мне такие знакомства, уверенная, что каждый индус должен быть почему-то высокоразвитым йогом, но каждый раз это оказывались вполне заурядные средние люди. Я отказалась от знакомства, но она продолжала настаивать и показала мне его фотографию. Я взглянула и узнала Бо-Гара, узнала взгляд этих черных глаз, это чистое и детское выражение лица. Но это был не мальчик, каким я его помнила, а взрослый юноша. На следующий вечер она привела его. Мы пили чай и болтали о том, о сем, а перед, моим внутренним взором была комната во дворце, моя комната, с роскошной позолоченной мебелью и ложем, покрытым звериными шкурами, на котором сидела я, а у ног моих -- прелестный ребенок, глядевший на меня глазами этого юноши из Индии. -- "Почему вы зовете меня королевой?" -- спросила я. -- "Потому что вы королева", -- убежденно ответил он. -- "Да, вы правы, -- сказал мой муж, -- она действительно может отдавать приказания, особенно мне". И мы все от души засмеялись. Вошел сын и я познакомила их. Они долго и испытующе смотрели друг на друга. Я налила сыну чай, он сел и присоединился к нашему разговору, но не мог отвести взгляд от молодого индуса. Так Бо-Гар впервые появился у нас и вскоре покорил всех членов семьи. Мои родители, брат и сестра приняли его как родного в нашу семью. Он открыл школу йоги, но так как не знал нашего языка, попросил меня ежедневно читать лекции по йоге для своих учеников. Так мы стали работать вместе. Война продолжалась. Зимой мы работали, а летом, как обычно, жили на лесной вилле. Бо-Гар поехал с нами и жил по законам йоги, которые он усвоил от своего учителя. Мой сын попал однажды в авиационную катастрофу, но получил лишь сотрясение мозга, от которого вполне оправился, остался лишь шрам на его высоком благородном лбу. Однажды летом, когда враг был уже у наших границ, мою мать разбил паралич, отнялась одна половина тела, и она говорила с трудом. Она сказала: "Как интересно быть наполовину здесь, а наполовину уже там. Я вижу каждого из вас наполовину как бы извне, снаружи, а наполовину как бы изнутри. И я вижу также вашу будущую судьбу. Как только мне станет лучше, я расскажу вам об этом". Она была уже очень близка к духовному миру. Если кто-то из наших друзей в другой части города говорил о ней, она сообщала об этом, передавая слово в слово то, что говорили. Однажды сиделка срочно позвала нас к матери: у нее случился второй удар. Она лежала бледная и рукой показала, что у нее отнялся язык. Она пролежала так несколько часов, когда пришел Бо-Гар. Сев около нее, он взял ее за запястье, и через пару минут мать заговорила, медленно, но совершенно отчетливо: "Из руки Бо-Гара в меня течет сила, сейчас она достигла той части головы, где я чувствую давление, которое мешает мне говорить. Благодаря этой силе давление ушло и я снова могу говорить". Потом она сказала нам ряд важных вещей, свою последнюю волю. После ухода Бо-Гара она еще могла говорить полтора часа. Потом вдруг сказала: "Теперь сила, которую послал в меня наш дорогой Бо-Гар, уходит. Мне все труднее говорить, язык сковывается, связь между мной и моим телом исчезает. Да будет с нами Бог..." Это были ее последние слова.    

Вызовы продолжаются  

Шла последняя военная зима. Я была в нашем загородном доме, когда однажды ночью услышала страшный вой сирен над городом. В воздухе кружились самолеты, на город летели бомбы. Взрывы следовали одни за другим. Это продолжалось около полутора часов, но мне казалось, что прошла вечность. Вдруг мое внимание привлекло что-то на дереве у дома. Это была сова. Я никогда раньше не встречала здесь сов и мысленно я обратилась к ней: "Дорогая птица, тебя считают вестником смерти, может быть ты хочешь сказать мне, что все мои близкие в городе уже мертвы?" Тут же сова слегка придвинулась ко мне на ветке, потом вдруг расправила крылья и улетела в лес. И я тут же почувствовала, что великая сила, которая ведет все и руководит всем, говорит мне через исчезновение "птицы смерти", что все мои близкие еще живы. Да, мои родные были живы. Но тысячи людей в городе были убиты в ту ночь, а сколько еще было убито во время этой ужасной войны -- и каждый из них был для кого-то самым дорогим. Почему эти люди должны были умереть, почему люди безжалостно убивают друг друга? Адская драма бомбежки продолжалась ночь за ночью. Летом некоторые члены семьи вместе с Бо-Гаром жили на лесной вилле. В эти ужасные ночи мы стояли вместе у окна, глядя, как бомбят город внизу. После отбоя из города звонил муж, что все в доме пока живы и здоровы. Осенью я осталась в домике одна, работая в саду в оранжерее и наблюдая, как все ближе к городу подходит вражеская артиллерия. И однажды я решила вернуться в город, чтобы быть с близкими. Зазвонил телефон. Как странно! Я вдруг почувствовала, что эта ситуация уже была когда-то и знала заранее, какие слова будут сказаны, и все время мне казалось, что я сплю и вижу сон. Это странное чувство длилось все последующие дни, недели, месяцы и годы. Снова и снова я знала, что должно случиться в следующий момент, все просто повторялось -- я знала это! -- но не могла понять, когда и где переживала эти ситуации раньше. И потом, когда мы сидели в подвале, прячась от бомбежки, это чувство не покидало меня. Особенно поразил меня день, когда сын пришел в летной форме. Я помнила его юным священником в Египте, где он одевался совсем иначе. Как же могло быть, что уже тогда, когда я жила в древнем Египте, я видела его в этой летной форме? Почему у меня такое чувство, будто все, что я переживаю не есть "реальность", что я просто вижу во сне все эти картины и что я переживаю эти сны, эти видения во время моей инициации в великой пирамиде? Я очень ясно помню все связи и взаимоотношения в моей жизни в Египте, но, как ни стараюсь, не могу вспомнить ни событий, ни снов при инициации. Как странно! Как можно помнить то, чего не помнишь? Если я не могу вспомнить что-то, то я не могу и знать, что это существовало. Но я знаю, что я пережила всю мою будущую судьбу во время инициации в пирамиде и что эти видения -- или сновидения -- были основой моего прохождения разных испытаний и определенных вызовов? Мой учитель Птахотеп предостерегал меня, что если я сорвусь после инициации, то все испытания, через которые я проходила тогда, будут повторены на земном плане. Да! У меня постоянно было чувство, что все события являются повторением самих себя. Много лет у меня была привычка записывать сны каждой ночи. Я не просматривала своих записей целый год, и теперь, начав читать их, с удивлением увидела, что большинство снов говорило о случившихся потом событиях, иногда даже через полгода и больше. Я совершенно забывала эти сны, и если бы не мой почерк, не поверила бы никогда, что действительно видела их. Это было удивительно! Какая сила внутри нас знает наше будущее до тонкостей и сообщает нам обо всем заранее? И насколько же мы -- несовершенные создания, если так мало понимаем язык снов, что не помним о том, что мы видели во сне, даже когда этот сон повторяется на земном плане, в нашей внешней жизни. Поистине, мы не заслуживаем заботы и внимания высшей силы, которая с бесконечным терпением открывает нам новые истины и знания. Как же могла я объяснить воспоминания о прежней жизни в Египте, о том, что я уже видела тогда сына в летной форме, а сейчас уже заранее знала, что он пришел проститься, так как его часть переводят из нашего города? И я ни с кем не могла поделиться своими воспоминаниями, боясь, что все, даже мой сын, решат, что у меня помутился рассудок от чрезмерного волнения. И я молчала. Итак, мы просидели шесть недель в подвале, а когда дом был разрушен, были вынуждены бежать. Судьба швыряла нас, как ветер листья, но после многих испытаний мы вновь стали строить нашу жизнь. Мы все дошли до состояния полной нищеты. Муж был тяжело ранен и долго не мог ходить. Мы почти голыми руками восстановили с Бо-Гаром наш разрушенный дом и снова открыли школу йоги. Шли месяцы, и мы упорно работали. Мы узнали, что такое голод и истощение, превратились в живые скелеты, покрытые кожей. Даже старые друзья не узнавали нас на улице. Страх охватил население, тысячи измученных душ думали: что мы будем есть завтра? Сколько мы сможем так тяжело работать и постоянно недоедать? Наша плодородная земля приносила хороший урожай, но его весь забирали и увозили на поездах в другую страну. Наконец, через много месяцев нам стало легче с питанием, мы прибавили в весе и друзья стали узнавать нас на улице, так как мы приобрели почти прежний вид. Постепенно и мы привыкли к новому облику старых друзей. Ощущение, что все это уже было, у меня не проходило. Это не была способность предсказывать будущее, а просто твердое убеждение, что так уже было в каком-то прошлом. И, не умея предвидеть будущее, я не знала, что сталось с моим сыном. С того времени, как он неожиданно покинул нас, о нем не приходило никаких вестей. Через полтора года он вдруг вернулся. И опять я знала, что это повторение, как и все события. И однажды ночью все это прояснилось! Я проходила испытание "жестокой любви" по отношению к сыну -- человеку, которого я любила больше всех здесь, на земле. Этой ночью я стала на колени у кровати и в ночной тишине говорила о нем с Богом, прося Бога указать сыну путь, по которому он должен идти. В этот момент я сама следовала по пути, который внутри нас и ведет нас к Богу, удалив свое сознание от своей внешней личности во внутреннюю сущность. Наконец, я впала в транс, и вдруг увидела себя перед семью ступенями, о которых рассказывала раньше. И я легко взяла их, одну за другой, прыжками, радостно! Я знала путь! Я помнила! О, Боже! Я помню! Все события, которые я переживаю сейчас как "реальность" в моей жизни на материальном плане, все их я испытала несколько тысяч лет назад в пирамиде при инициации. В то время все эти события лежали в глубинах моей души как бессознательные, еще скрытые энергии, еще чистое основание. Вот почему все, что случается здесь на земле, есть материализация законченной причины, полного, завершенного основания, ожидающего на духовном плане своей материализации. Когда человек приобретает способность сознательно достигать своих внутренних глубин, глубин своего "я", где эти энергии ждут своей реализации, тогда человек переживает причину одновременно со следствием -- с будущим -- как полное и завершенное настоящее! И это настоящее, наша жизнь, все, что случается с нами, есть просто возможность встретить испытания и принять вызов для инициации. Это возможность ослабить те напряжения и снять те стрессы, нажимы, давления, которые мы накопили в себе за многие и многие века своими мыслями, словами и поступками, те напряжения, стрессы и давления, которые являются причиной нашей судьбы, нашего будущего. До той степени, до которой мы в состоянии осознать эти напряжения и преодолеть их, мы освобождаем наше человеческое сознание, которое связано с этими энергиями и ограничено из-за того, что связано, и мы отождествляем наше сознание с истиной, божественной сущностью, ожидающей позади каждого личного чувства нашего "я", тогда мы отождествляем себя с Богом. Это и есть инициация!    

Заключение  

После переживаний этой ночи я знала, что напряжения и давления уже изгладились из моей души, знала, что все личное должно быть отброшено. Я победила, преодолела себя! Больше ничто внутри меня не привязывало меня к моей "личности". Все личное должно было исчезнуть. Это началось с очень странного чувства, сопровождавшего меня, где бы я ни была -- дома или за его пределами, -- чувства, что я на самом деле "не там". Не там? Но где же? Я действительно не знала! И однажды я, наконец, осознала тот факт, что моя сущность, мое истинное "я" никогда не было там, где находилась моя личность, мое тело. Напротив, мое истинное "я" проецировало себя из беспредельности в мою личность, внутрь ее и теперь мое истинное "я" начало проецировать себя куда-то еще, а не туда, где было мое физическое существо. Но куда? В другую страну! Я знала, что собираюсь уехать, что должна уехать! Когда дух, причина прекращают свое присутствие где-либо, тогда внешнее проявление, следствие должно следовать за ним туда, куда оно проецируется этой причиной, и тогда это внешнее проявление может продолжать жить там, в новом месте... В противном случае проявление должно исчезнуть, то есть умереть. Но как я могу надеяться покинуть эту страну, ведь никто не может достать мне для этого паспорт. Время моего отъезда еще не пришло. Сначала должны были произойти другие события. Однажды ночью я проснулась и увидела отца, стоящего около меня и прощающегося со мной с улыбкой. Я поняла: настало его время уйти... Я хотела вскочить и спросить, почему и куда он хочет уйти, но он исчез, и я поняла, что только просыпаюсь. Отцу было 80 лет, но он был бодр и крепок телом и душой. Он все еще ходил с той же свежей и неослабевающей энергией на свою очень ответственную государственную работу. Но я знала, что его дух приходил ко мне проститься этой ночью. Его время на великих космических часах истекло, и он должен покинуть тело. На следующий же день он оказался в больнице, и все мы собрались около него, чтобы попрощаться. Он либо не мог, либо не хотел говорить. Глубоким, долгим и нежным взглядом он посмотрел каждому из нас в глаза. Потом глаза его закрылись навеки. И мы сопровождали второй гроб в нашей семье. Мой сын тем временем пытался найти себе какую-нибудь работу, но безуспешно. Он продолжал свои тщетные попытки, пока еще не понимая, что для него нет больше места в нашей стране. И наступил день, когда он взял гитару -- свою неразлучную спутницу -- и отправился на поиски страны, где он мог бы теперь найти дом и приют. И снова мы попрощались с ним, не зная, встретимся ли когда-нибудь снова в этой жизни. Но в глубине моего истинного "я" я знала, что увижу его снова. Я знала, что мы еще будем работать вместе в саду Бога... Потом наступила развязка, последний акт. Бо-Гар читал публичную лекцию. Как обычно, народу было так много, что полиции пришлось следить за порядком. После лекции его окружили люди, засыпая вопросами, прося автограф и не отпуская домой. Мы с мужем стояли поодаль, ожидая его. Вдруг появился офицер тайной полиции и отозвал меня в сторону. Он сказал: "Я и моя семья занимаемся йогой и знаем, что это прекрасная система. Тем не менее вы и этот индус опасны, так как слишком много людей слушают вас и делают то, что вы говорите. Властям это не нравится. Поэтому вы должны решить: либо работать с властями и для властей, либо покинуть страну. Мы позволим вам беспрепятственно уехать, но если вы откажетесь, мы вынуждены будем принять другие меры. Подумайте над этим предложением властей, а я вернусь узнать ваше решение". Бо-Гар мог свободно уехать со своим паспортом, но, когда я стала хлопотать о своей визе, то увидела, что получить ее совершенно невозможно. Я ходила из одного учреждения в другое и, наконец, получила окончательный отказ. А это значило, что тайная полиция скоро перейдет к "другим мерам", и все мы знали, что это означает. Многие наши друзья либо исчезли навсегда, либо после тюремных мучений вернулись физически и душевно сломленными и вскоре умерли. Тогда Бо-Гар сказал, что единственный выход -- нам с мужем развестись, и мне уехать с ним в качестве его жены, с соответствующим паспортом, а муж приедет к нам позже. И вот наступил день, когда я простилась со всеми близкими и отправилась в незнакомый мир, чтобы устроить свой дом там, куда Бог приведет нас. Бо-Гар сдержал свое слово, данное в Египте: он приехал с другого конца земли, чтобы спасти меня! Мы снова нашли Иму и вместе путешествовали по следам Титанов, которые указали нам путь инициации, путь к потерянному раю... И когда я ищу тех, кого люблю, я обращаю прожектор своего сознания внутрь, так как все и все живут внутри меня. Мое истинное "я" есть в то же время и истинное "я" всех живых существ, и поэтому мое истинное "я" не знает никаких границ и пределов, поэтому вся вселенная внутри меня, и мое истинное "я" наполняет всю вселенную. Все, что есть -- есмь Я! Во всем, что я люблю, я люблю мое истинное "я", то есть те вещи, о которых мы думаем, что не любим их -- это просто вещи, которых мы еще не распознали внутри себя. Истинное Я есть жизнь, единственная реальность, и кто инициирован, посвящен в истинное Я и этим путем пришел к полному знанию самого себя, -- тот любит все и всех одинаково, потому что он един с ними.