И показывает ему в ответ на экране средний палец.

''Главврач там был великий целитель. Говорят, однажды он включил по всей больнице трансляцию, да как заорет в микрофон:

- Спасайтесь, пожар!!! Гори-и-и-им!!!

Так даже глухие там прозрели, и бежали, бросив костыли, как сумасшедшие...

Очень многих спас.''

(Н. Лесков. Из ненаписанного)

Знаменитый критик Виктор Шкловский, в тридцатых годах жаловался, что не может с должной тонкостью передать рабочему хамью, пришедшему учиться в университет, свои впечатления от ''серебряного века'' русской поэзии...

- Это так же невозможно, как рассказать словами вкус дыни, - говорил он.

Но вкус-вкусом, а формой, его лысина напоминала дыню-торпеду достаточно, чтобы кое-какая память о ''серебряном веке'' у потомков всё-таки осталась.

Ибо пути истины неисповедимы! Если они не ведут в дверь, то залезут в окно!!!

Притча о главном. По телику идёт реклама: бородатый рокер терзает гитару, и хрипит: ''Я больше боли не боюсь, ведь принял я ''Седальгин плюс''!!!'' Этот ролик идёт три года, повторяясь не один десяток раз на день. Мужик просто жутко всем надоел. Рефлекторную ненависть вызывает уже каждый волосок на его морде! Но лучше ему посочувствовать: судя по засаленности - это самый настоящий рок-музыкант, который однажды, просто решил заработать на бутылку...

И вдруг, навсегда зачеркнул себя.

Самая прекрасная профессия - это врач. Чтобы подарить новую жизнь, женщине нужно рожать, а врачу достаточно, в случае вывиха челюсти, треснуть кого-нибудь по морде - и человек спасен.

Телекадр: великовозрастный сопляк подпрыгивает на сиденье дорогой тачки, колотит руками по рулю, и кричит:

- Это супервещь! Где люди? Хочу унижать!!!

Очень хотел бы я, чтобы его желание исполнилось. Собрались вдруг прохожие, и сказали ему:

- Давай. Унижай... Расскажи, на чьи деньги ее купил.

Нашего кота, мы, от невеликого ума, назвали ''Брысь''. Постепенно, он приобрёл репутацию просто зачетно наглой морды... Представьте, что должны были думать соседи, когда мы во всю глотку орали: ''Брысь, Брысь!!!'', а в ответ, на кухню приходил кот, сурово на всех глядел, сьедал сметану, и гордо уходил?

Однажды, Шостаковичу заметили:

- Шум - это музыка, которую нельзя насвистеть.

Он нахмурился, но ничего не сказал.

Однажды человека спросили:

- Для чего ты жил на Земле?

Он ответил:

- Я любил...

Грустно при этом покачивая рогами.

Соседский ребёнок был невероятным вундеркиндом: он совершенно отказывался есть. И его кормили такими деликатесами... которых сверстники не видали до самой старости.

Всю жизнь он гадал: что будет после смерти? А мог просто вспомнить. Когда его не стало, он почувствовал примерно то же самое, что и когда его ещё не было... Ничего.

- Хрен тебе в жопу, отец Мисаил, а не ад! - хотел сказать он. Но было отчего-то незачем.

 

Однажды Гитлер распорядился остановить на выбор один трамвай, и проверить у пассажиров билеты. Всех, у кого их не оказалось - расстреляли на месте. С тех пор, немцы, помня сие нравоучение, платили за проезд самым аккуратным образом.

Лев Рубинштейн, однажды выразился: ''Зло никогда не бывает остроумным. А если бывает - то это уже не зло.''

Подчиняясь этой логике: добрейшей души чел, верно был Алоизыч...

Он уже наверное в раю... В котле кипит.

Говорили с одним типом о Высоцком. Он высказался:

- Этот пьяница катался как сыр в масле, ездил за границу когда хотел, каждый год машины менял, и ещё был там чем-то недоволен...

Я заступился как мог:

- Всё было по-справедливости. Ты, хоть и всем доволен, и не пьешь - для тебя и собачьей какашки жалко.

Когда Организм умер, клетки заорали: - Ура! Свобода!!! Правда, недолго они нарушали тишину... И тоже почему-то умерли.

А далее раздался торжествующий хор молекул: - Ур-р-ррр-яяя!!!

Затем атомов…

Вот одна фраза из учебника истории: ''Перед самой смертью, юный Пётр II сказал: - Закладывайте лошадей, я поеду к сестре, Наталии...''

Я прочитал эти строчки, и внезапно перехватило горло от слёз... Над Землей прокатились моря времени, как сны возникли и разрушились страны, промелькнула моя жизнь... но почему мне так безумно жалко, что где-то в вечности, бедный мальчик едет и едет к сестрице, и они никогда не встретятся?

Мой начальник интересуется:

- Почему раньше ушел с работы?

Виноватым тоном отвечаю:

- Давление подскочило. Уж очень было сильное... От пупа не отогнуть!

Тот уже добродушнее:

- А чего не позвонил, не отпросился?

- Да вот, так получилось: не позвонил, не отпросился... Ну не люблю я, разблядская сила, в глаза врать!!!

Хотя, конечно, больше всего на свете, я не люблю именно отпрашиваться. Началник у меня - очень вредный мужик... Возьмёт и отпустит.

Никакой интриги.

Сегодня, спускаюсь в метро по эскалатору, а навстречу едет мама с двумя детишками лет пяти-шести. Те, видимо что-то вымогают у неё, и дружно плачут хорошо спетыми голосами. Так громко, что болят уши. Она стесняется, и не знает куда девать глаза... Проезжаю мимо, и умиротворенно думаю: - Как хорошо быть матерью!.. Сейчас она сойдёт с эскалатора, да как даст им звиздюлей!!! Есть ли на свете большее счастье?

Думаю - нет.

Полупустой вагон метро... Напротив друг друга сидят: дама со сросшимися бровями, в хиджабе, и девица неопределенного статуса, в миниюбке до пупа. Дама неодобрительно её разглядывает, и гневно сопит. Наконец не выдерживает, и громко говорит:

- Ты, в своём платье - голая!!!

Та мгновенно реагирует:

- А ты - рабыня, наложница! И, (немного подумав) мать чёрных!!!

Естественно, дальше разразился конфликт цивилизаций, сопровождаемый матом, и размахиваньем рук... Но я не об этом. А о постоянной готовности баб, в любую секунду полыхнуть из всех пушек таким зарядом яда, как будто он готовился не один месяц. Сам буквально собаку сьел на этом, но чтобы так мгновенно собраться, и врезать, я - пас! Завидую. Восхищаюсь.

Однажды решил пошутить. Прихожу в сберкассу, и вместо дела, говорю:

- Здесь карают государственных преступников?

А те, сволочи, тоже с юморком оказались:

- Здесь, здесь, - отвечают, - Окошко для коммунальных платежей вон там...