Разговор о собаках и коровах

А потом я стала вспоминать разговор с хозяином магазина про то, что они жалеют собак, но убивают коров, что коров убивают, делают из них корм и кормят этим кормом собак. Я увидела скрытый смысл в своих словах про то, что моей дочке помог дворник с метлой, когда на нее накинулись собаки прямо на школьном дворе. Я увидела, что в этих словах я сказала Шри Раму: «Ты защищаешь тех, кто накинулся на меня и хотел порвать меня много-много жизней назад, когда тебя сделали асуром. Ты защищаешь их. Хотя ты должен защищать меня. Ты мой вечный муж, но ты защищаешь их, тех, кто накинулся на меня». Я сказала, что меня тогда защитил какой-то, как я сказала, дворник с метлой. Меня защитило то первое лицо, из истории про вербовщика, которое заверило меня тогда, что они расправятся с вербовщиком и я не буду разочарована, и которое после показало мне безвольную тряпочку, оставшуюся от вербовщика. У того первого лица в то время, когда он меня защитил, была жена, наверное. Потому что на что может указывать слово «метла»? Он меня защитил не для того, чтобы со мной наслаждаться. У него метла-то была. Женщина у него была. Но он защитил меня по-рыцарски. Я сказала Шри Раму: «Он защитил меня от собак, которые хотели меня порвать, когда тебя сделали асуром. Но сейчас ты защищаешь их, тех, которые хотели меня порвать. Хотя я твоя вечная жена. Ты не прав, Шри Рам. Ты говоришь, что надо здесь наслаждаться, что не надо смотреть на возвращение в духовный мир и чтобы я забыла о том, что ты плохого мне сделал». Он мне как бы говорил: «Давай наслаждаться, я нарою много благочестивых заслуг вот с этих женщин, которых мы принуждаем заниматься или сексом с кем-то, или мастурбацией. Мы выкачиваем при этом с них их благочестивые заслуги. Я, конечно, какую-то часть этих благочестивых заслуг отдаю своим, кто в моей асурической организации, чтобы они тоже хорошо жили, но я и себе много беру. Мы с тобой за счет этих изъятых из других женщин благочестивых заслуг будем хорошо жить, наслаждаться на полную катушку. Забудь всё, что было. Давай наслаждаться». А я ему отвечала: «Ты не прав. Ты этих собак, которым ты даешь эти благочестивые заслуги от тех коров, жалеешь, но коров при этом убиваешь». То есть собаки в данном случае — это асуры, которые им служат. Я ему сказала: «Своих асуров ты жалеешь. Чтобы они хорошо жили, ты отдаешь им какую-то часть этих благочестивых заслуг, изъятых из каких-то женщин. Но женщин ты не жалеешь. Ты же при этом женщин этих убиваешь. Ты же таким образом заставляешь их жить по более худшему сценарию своей жизни, а многие совсем падают на дно жизни и становятся в очень нехорошем положении, в очень ограниченной версии себя, настолько ограниченной, что смотреть даже на эту версию не хочется, настолько она уж очень ограниченна. Ты не прав. Ты убиваешь женщин, изымая благочестивые заслуги, которые они сами заслужили, заработали, делая какие-то добрые дела, аскезы. Но ты отбираешь эти благочестивые заслуги у этих женщин и подставляешь их под удар. Ты их лишаешь их же нормальной судьбы, и когда они лишаются своих благочестивых заслуг, им приходится отрабатывать свою негативную греховную карму. С этими благочестивыми заслугами они отработали бы ее более мягко, щадяще, не в такой сжатой, концентрированной форме, а более незаметно как-то. Но ты у них отобрал эти благочестивые заслуги, и теперь эти греховные кармические реакции убьют этих женщин, завалят полностью». Я говорила ему, что Шрила Прабхупада прав. Как можно быть тут защищенным, если асуры могут влезать даже в пары, где муж и жена верны друг другу? Нет никакой гарантии, что будет верность и чистота, даже в паре, даже если они и в мыслях верны друг другу, так как асуры вторгаются всюду. Прав Шрила Прабхупада. Целибат — единственное средство предохранения, иначе чистоты не может быть в принципе, когда есть эти асуры, умеющие вторгаться в семьи. Вот что я сказала Шри Раму в этом разговоре про собак и коров, когда разговаривала с хозяином магазина.

В то время я уже начала переводить вторую часть моего романа с русского на английский, события, которые предшествовали началу моей Махабхараты, и там мне показали, что в конце битвы я принесу им в жертву тыкву. Я подумала: мне придется еще какую-то тыкву принести в жертву? Какого-то очень большого асура мне придется грохнуть? Я была в большом недоумении. И когда я думала: «Мне точно придется это сделать? Точно придется?» — я как раз начала переводить письмо моего Гурудева, в котором были такие слова: «Шрила Прабхупада, я счастлив, служа Вам. У меня нет ни тени сомнений, страхов или иллюзии насчет моего положения Вашего слуги. Ради Вас я готов на всё. Если бы Вы приказали мне отправиться с проповедью в ад, я бы запрыгнул в первый же поезд, несущийся в геенну огненную, и по пути радостно бы пел святые имена». Это когда я в моем письме задавала вопрос насчет моего взаимодействия со Шри Рамом, но на самом деле там в обычных словах был скрыт вопрос о начале моей Махабхараты, хотя я ничего про нее и не знала. Я писала о себе, но через какое-то время, когда я восстанавливала хронологию событий, я поняла, что на самом деле означали эти его слова. Это было его благословение на начало моей Махабхараты. Он ответил мне в своей лекции, которую я открыла методом случайного тыка в Интернете, там он сказал эти слова: «У меня нет ни тени сомнений, страхов или иллюзии». И сейчас, когда я думала про тыкву в конце битвы, я посмотрела на эти слова, и тут же во «ВКонтакте» где-то вышла фотография, на которой мой Гурудев стреляет из лука. И я подумала: «Это мне Гурудев сказал насчет той тыквы, которую я принесу им в жертву в конце битвы». Я подумала: «Да, действительно, придется какого-то большого асура как-то грохнуть, и это надо сделать без тени сомнений, страха и иллюзии». А после этого я переводила кусок текста про слово джентльмена, которое мне дал Шри Рам 14 февраля 2017 года, на День всех влюбленных, через слова книги Бориса Акунина «Сокол и ласточка»: «Я не сделаю вам дурного, мисс. Слово джентльмена. Напротив, я так благодарен вам за то, что вы явились из ниоткуда скрасить мое одиночество. Доверьтесь мне! Вот моя рука. Я не злоупотреблю вашим доверием. Мы с вами в этом мрачном мире одни, так давайте держаться друг друга». Я подумала, что да, действительно, мне придется какого-то большого асура грохнуть, большую тыкву принести в жертву, и это надо сделать без тени сомнений, страха и иллюзии, и Шри Рам, видя всё это, дает мне слово, что он никому про это не скажет, пока я не накину веревку на шею этой тыквы, которую я все-таки когда-то грохну. Это я думала 9 декабря 2018 года. Я не представляла, что это будет за тыква и что я с этой тыквой сделаю. Но я уже знала, что придется какую-то большую тыкву принести в жертву, то есть какого-то большого асура или многих асуров грохнуть и что-то с ними сделать на благо общества.

Я размышляла над этим и вспомнила один разговор с одной моей знакомой. Когда я ей рассказывала про индусов, я сказала, что одна моя знакомая жила с индусом, гуру-шиваитом, и когда он выходил давать всем даршан, все кланялись ему и ей тоже кланялись, потому что она выходила вместе с ним. Также я еще сказала, что еще одна моя знакомая жила в Дубае с каким-то индусом и она там сидела как затворница в четырех стенах, только с ним везде ездила и никуда одна не ходила. Я вспоминала этот разговор и думала: «Шри Рам хотел верную женщину. Он спрашивал меня через эту знакомую, могу ли я сейчас так же, как та моя знакомая, сидеть в четырех стенах и ездить только со своим мужем, могу ли я быть такой же верной, как была тогда, когда была растворена в Нрисимхадеве, что когда все приходили на даршан, кланялись Нрисимхадеву, то одновременно кланялись и мне, потому что я была в Нем растворена». Шри Рам говорил мне: «Ты всегда была с Ним, а можешь ты быть такой же верной со мной? Так, как ты была тогда с Нрисимхадевом». А я ему тогда ответила: «Да я и сейчас такая же. Я и сейчас точно так же сижу дома в четырех стенах, никуда не хожу». Я думала: он хотел верную женщину, он меня спрашивал: «Можешь ли ты так же сидеть в четырех стенах и быть только со своим мужем?», но в то же время он меня отдавал другим, своим же асурам. Он их как-то подключал энергетически ко мне, и получается, что со мной была какая-то куча чужих мужиков, которых я вообще не знаю и даже не знала, что все это происходит, потому что это происходит на энергетическом уровне.

Я подумала: «Он меня вот так безжалостно отдавал, он меня продавал чужим мужикам, и он хотел, чтобы у него была верная женщина? Но это никак не сочетается, одно с другим. Ну как можно желать верную женщину, если ты женщин настолько не уважаешь, настолько уничтожаешь, унижаешь их достоинство, настолько плохо относишься к ним? И как ты вообще можешь желать, что тебе дадут хорошую верную женщину? Вообще, как ты мог пожелать верную женщину, когда ты такой?» И я думала, что я не уходила от него, когда он мне сказал «вы свободны, у меня теперь другая, иди». Я не ушла, я не бросила его. Когда он стал отдавать меня всем подряд, я не бросила его. Когда он стал выдавливать меня из своего пространства, я не бросила его. Когда он стал продавать меня, я не бросила его. Я не бросала его, я все время была с ним. Но он только пользовался этим и говорил: «Только шлюха согласна на всё. Поэтому мы тебя сделаем настоящей, натуральной шлюхой, хотя ты и благочестивая и живешь по достаточно высоким стандартам жизни и уважаешь себя как женщину, но мы сейчас энергетически тебя всем продадим. Ты даже знать не будешь, что ты шлюха на энергетическом плане. Дура ты, дура». Он мне вот так говорил, неслышимо для меня, он так думал. А я от него не уходила после всего этого. И он хотел верную женщину. Но ту женщину, которая на самом деле была ему верна, он вот так унижал, настолько плохо с ней обращался. Я подумала, что мне очень жаль, что я вообще к нему пришла. Мне было очень жаль, что я вообще к нему пришла. И я подумала: жизнь не так долга. Даже если я еще лет 40 проживу, все равно это когда-то закончится, и что такое эти 40 каких-то земных лет по сравнению с вечностью. Надо потерпеть. Когда-то это закончится. Раз я не могу бросить его, то надо просто терпеть. Когда-то все равно это закончится.

Я подумала, что зря я была с ним и зря я его не бросала. Я подумала: когда мне между жизнями какие-то могущественные личности предложили другую пару, предложили полностью порвать с ним связь, зря я тогда отказалась. Надо было соглашаться. Надо было лишить его моей подпитки. Надо было, и тогда он бы не стал таким заносчивым, таким гордым и таким жестоким. Тогда бы он был никем. Тогда бы ему нечем было гордиться. И он не смог бы унижать женщин. Ему просто было бы не до этого, совершенно. Он бы ничего не мог. Зря я тогда отказалась. Только потому что я не отказалась от него и к нему перетекали мои благочестивые заслуги, шла подпитка, он стал таким заносчивым, таким жестоким и таким бездушным. Я была не права. Надо было мне от него тогда отказаться. Тогда бы он не стал таким уродом и таким монстром. Хотя с виду очень симпатичный мужчина. Ему пошло бы на пользу, если бы я его бросила. Но я не хотела делать ему больно. Я не хотела его предавать. Я его любила. И поэтому я его не бросила. Но эта любовь пошла ему во вред, потому что из-за того, что я с ним осталась, не бросила и к нему перетекали мои благочестивые заслуги, он стал таким монстром, не жалеющим никого, даже детей. Потому что моих детей он не пожалел. Настолько быть бездушным монстром? И в этом виновата я, потому что я тогда его пожалела, я от него не отказалась. Это совершенно неправильно.

Он меня уговаривал прийти. Про это я узнала из разговора с преподавателем сына по музыке. Он уговаривал меня прийти к нему. Он не верил, что я у него есть, но он меня уговаривал: «Ну пожалуйста, приди, я тебя очень прошу». Он не верил, что я у него существую. Для чего он вообще меня звал? Для чего он уговаривал меня прийти? Чтобы унижать меня и толкать меня в это дерьмо, говоря, что я никто? Странно он меня звал. Зря он это делал. Правильно мой Гурудев сказал. Надо их бить без тени сомнений, страха и иллюзии. Я решила: я сделаю это. Я принесу в жертву какую-то большую тыкву в конце битвы. Я обязательно это сделаю. Потому что я женщина. Он меня просил прийти к нему, он уговаривал меня. Я к нему пришла. Но что он стал со мной делать? Он хотел верную женщину. Вот женщина была ему верна. Она его не бросила ни тогда, между жизнями, когда сказали «давай порвем с ним связь, дадим тебе другую связь», ни в этой жизни, когда он отгонял ее, потом стал всех других к ней подсоединять, а потом стал продавать, но она все равно не бросала его. Я все равно была верна ему, я оставалась с ним. Но он ничего так и не понял. Я подумала, что я была не права, что осталась с ним, что не прервала нашу с ним связь, иначе он бы не стал таким жестоким и бездушным. Поэтому я сделаю их. Без тени страха, сомнений и иллюзии.

Махариши

Как раз когда я увидела, что в конце битвы мы принесем в жертву тыкву, то есть я грохну какого-то большого асура, и когда я твердо решила, что я сделаю это без тени сомнений, страха и иллюзии, а Шри Рам дал мне слово, что не заложит меня асурам, у меня случилась небольшая перепалка во «ВКонтакте». Там какой-то приверженец Махариши написал что-то вроде этого: «Ну что вы всё о Шриле Прабхупаде говорите, почитайте Махариши, он супер». Я, глупая гусыня, встряла и спросила его: «А вообще, куда вы идете, какая у вас цель?» Он пишет: «Цель у нас одна — Кришна». Я говорю: «Ну и замечательно, идите к Кришне, ради бога, но зачем принуждать других читать ваше?» А он мне пишет: «Ну что вы уперлись в своего Шрилу Прабхупаду? Это сектантское видение, надо читать всё. Может быть, у нас лучше?» Я посмотрела на это и написала ему: «Вы вызвали во мне большой комплекс неполноценности. Я почувствовала себя такой ущербной, что я не изучаю всё, а уперлась в это сознание Кришны, в Шрилу Прабхупаду и не хочу смотреть ни на что другое. Вы проводите манипуляцию сознанием низшего порядка. Так делать не надо». Он мне еще что-то в своем духе написал, про кулика, который хвалит свое болото и не знает о существовании морей и океанов. Я ему ответила: «Вы мне таким же образом могли сказать, почему это я только со своим мужем живу и не рассматриваю другие кандидатуры. Я выбрала сознание Кришны много лет назад, и с какой стати я должна туда-сюда бегать-прыгать, как блоха? Вы во мне вызвали нехорошее ощущение, что я такая неполноценная, сижу и уткнулась, так сказать, в одного мужа и не хочу рассматривать других и быть с другими мужчинами, типа а вдруг там есть кто-то лучше, чем мой муж, с которым я живу». Я ему сказала: «Это нехорошо, вы вызываете во мне большой комплекс неполноценности оттого, что я хочу быть со своим мужем, а не бегать по другим мужчинам. Вот такая аналогия у меня. Посмотрите. Вы мне сказали практически это». Он у меня попросил прощения, написал: «Извините, я Вам писал не как врагу, а как Другу. Я уважаю Вас. И Ваш выбор тоже. Простите, не хотел Вас ничем обидеть. Просто а вдруг у нас лучше?» Я говорю: «Спасибо, что у вас лучше, но я уже давно выбрала, давно». Он меня спрашивает: «Когда?» Я отвечаю: «Еще в прошлом веке, до перестройки». Он говорит: «Уважаю, уважаю. Простите, пожалуйста».

Когда случилась эта перепалка, я увидела, что через эту перепалку мне дают увидеть, что происходит на каких-то там тонких планах бытия. Мне показали, что какой-то продвинутый преданный Кришны пытался привлечь к себе мое внимание. Потому что махариши — это маха + риши. Маха = великий, риши = мудрец, махариши = великий мудрец. И тот приверженец Махариши сказал, что его цель — это Кришна, что у нас одна цель — Кришна. То есть получается, что на каких-то высших планах бытия, на уровне нашего высшего «я» ко мне обращался какой-то мужчина, который идет к Кришне, то есть является преданным Кришны, и который великий мудрец, то есть высокого уровня духовного развития. И я поняла, что этот продвинутый преданный Кришны на каких-то высших планах бытия выдвинул мне претензию. Он как бы сказал мне: «Ты сидишь одна, ты неполноценная, без мужа, без полноценности». Потому что я ему написала, что он вызвал во мне большой комплекс неполноценности, я ощущаю себя ущербной, как будто я не рассматриваю всё подряд. Мне как бы сказали, что на каких-то тонких планах где-то какой-то мужчина, который где-то живет как обычный человек, пытался привлечь к себе мое внимание. Говорят, свадьбы происходят на небесах. Так они и происходят, на небесах, просто мы про это не знаем. Но мне показали, что есть какой-то мужчина, который где-то тут живет и который очень продвинутый, очень хороший, который очень меня уважает, потому что он там мне писал с большими буквами, что он пишет ко мне не как врагу, а как Другу. Но он мне все-таки сказал, что я неполноценна, я одна. Я увидела, что этот мужчина на уровне высшего «я» сказал мне: «Ну что ты уперлась в своего Шри Рама? Хоть ты и говоришь, что он твой муж, но его-то с тобой нету. Ты неполноценна, без пары, а мы здесь ждем, когда ты освободишься и посмотришь на нас. Ну хотя бы посмотри». Тот приверженец Махариши обижался, что я не хочу туда смотреть, а вдруг там лучше? И мне таким образом сказали, что я не смотрю на те кандидатуры, которые где-то здесь ходят по земле ногами и хотят обрести пару, хорошую пару, с которой они могут идти к Кришне и они видят во мне эту пару. Я поняла, что есть какой-то махариши, то бишь хороший продвинутый преданный Кришны, который меня очень уважает, относится ко мне как к другу, является как бы моим другом и идет к Кришне, и он хочет стать со мной, и он мне предъявляет претензию, почему я на него даже не смотрю, ни на высших планах, ни тут, в физической реальности. Он говорит: «Я лучше твоего Шри Рама, но хотя бы посмотри на меня, ну а вдруг я тебе подойду, ну почему ты даже не смотришь?» А я ему отвечаю: «Извини, но я с этим Шри Рамом уже давно, еще с прошлого века, еще с духовного мира и еще когда мы с ним упали сюда в материальный мир. Извини, но это мой вечный муж, ну что поделать?»

Из-за всех этих осознаний на меня нашли такие грустные мысли… Я подумала: какие-то хорошие мужчины там рвутся ко мне, и они обижаются, что я даже не смотрю на них, даже не рассматриваю их кандидатуры, даже там, на тех тонких планах, и уперлась в этого Шри Рама. Мне стало так грустно. Я подумала: «Этот Шри Рам меня не уважает. Он так неуважительно ко мне относился. А тут ко мне с большой буквы пишут, что ко мне как к Другу, что, может, там лучше». Я подумала, что мне очень жаль, что я пришла к этому Шри Раму, к этому обсоску, который любит, чтобы его обсасывали и снизу, и сверху, которого обсосали все, как мусорный бачок. Я подумала, что я отказалась от тех, кто был бы счастлив быть со мной и для кого я была бы не особью женского пола, не шлюхой, какой он меня видел и которой хотел меня сделать. Я отказалась от тех, кто видел бы меня как шакти, как друга, причем большого друга. Я подумала, что те мужчины видели бы во мне женщину, с которой они могли бы идти к Кришне и которую бы они уважали. А Шри Рам женщин совсем не уважает. Я отказалась от этого хорошего мужчины, которого я не видела, которого не знаю, но который на тонких планах мне высказал претензию, что, может быть, он лучше, и с ним я пойду к Кришне, и он будет меня уважать и ценить, а я с этим обсоском, который любит, чтобы его обсасывали везде, который обожает это, который без этого жить не может, который говорит «и снизу, и сверху, а если этого нету, то иди клин клином вышибать». Я подумала: я отказалась от такого хорошего мужчины, даже не посмотрела на него и пришла к этому обсоску, который любит, когда его обсасывают? Я ошиблась. Я была очень не права. Я совершила фатальную ошибку, просто решив прийти к нему. Я подумала: как повезло тем асурчикам, которым он меня показывал в их мыслительном чате в их мыслительном асурическом каталоге, когда он выставил меня на продажу. Как повезло тем асурам, которые смотрели меня, выбирали, думали, поиметь меня или нет, на энергетическом подключении, и тем, кто купил эти услуги, развлекуху со мной. Они оказались в весьма пикантной, чрезвычайно редкой ситуации. Они покупали как товар шакти того, кто продавал и выставлял эту шакти на торги, свою собственную шакти. Теперь они заплатят за это. Я подумала, что я была не права, что пришла к этому обсоску, но это уже не исправить: я уже пришла. Но заплатить они мне все заплатят. И тогда я вспомнила 2 и 3 сентября 2016 года.