Следует/должен (жесткая модель мышления)

Большинство из нас зачастую полагают, что мир или ситуации, или вещи, или люди «должны» быть такими‑то и такими‑то (в результате это приводит к гневу и разочарованности). Эта весьма распространенная модель искаженного мышления, жестко ограничивающая нашу жизнь, требует особого внимания. Именно она вызывает сильнейшее чувство вины у многих людей.

Также в эту категорию мышления можно включить утверждения со словами «должен» или «обязан». Они наверняка прекрасно знакомы вам.

Подавляющее большинство людей придерживаются жестких, бескомпромиссных убеждений. Мир должен быть таким‑то… люди должны вести себя так‑то…

Отсутствует гибкость мышления – есть только окончательная и бесповоротная убежденность. Это жесткие принципы. Более того, мы применяем их не только к внешнему миру, но и к себе: «Я должен был…» сделать то‑то и то‑то или стать таким‑то; все это вызывает чувство вины и разочарованности.

Кажется, назревает проблема…

Всегда осторожно выбирайте слова и тогда, когда говорите вслух, и тогда, когда думаете.

• Мне следовало бы зарабатывать столько же, сколько эти никчемные банкиры.

• Мне давно следовало бы жениться.

• Я должен быть более внимательным к…

• Они должны решить проблему длинных очередей.

• Меня должны больше ценить.

• Я должен был поддержать их.

• Я должен всегда приходить вовремя.

• Я уже давно должен был понять это.

• Надо было мне выйти замуж за Эндрю, тогда сейчас я бы…

• Ей не следует быть такой подозрительной…

• Я должен был большего достичь в жизни.

• Мне следует быть таким же, как мои коллеги.

• Надо было посыпать дороги солью.

• Я не должен был позволять ему…

• Мне надо было выучиться на юриста, тогда я мог бы…

• Когда вы думаете так, происходят три вещи.

1. Вы уходите от реальности и начинаете фантазировать о том, как все «должно» было бы быть.

2. Драгоценное время и эмоциональная энергия расходуются на критику или осуждение того, что нарушает ваше «должен».

3. Акцент делается на проблеме и на том, как она вас расстраивает, а не на поиске решения. Вместо того чтобы мотивировать вас, этот метод мышления заставляет вас чувствовать себя так, словно вы под гнетом.

 

Когда мы говорим себе, что лучше было бы пойти по пути Б вместо выбранного нами пути А, потому что он привел бы к «этому», а не к «тому», мы создаем реальность, целиком и полностью выдуманную нами.

Жизнь устроена так, что мы обречены на страдания, если будем придерживаться строгих, бескомпромиссных убеждений о том, как люди должны вести себя, как мир должен быть устроен и какими должны быть мы сами. Проблема – в этой упрямой убежденности, которая порождает только негативные чувства.

 

Для того чтобы здраво мыслить, необходимо избавиться от убеждения в том, что все вокруг должно быть именно так, как вам это представляется, и мыслить категориями предпочтений. От ваших убеждений не будет никакого вреда, если воспринимать их как желания и признавать, что жизнь не обязана развиваться по определенному пути. Вы здраво мыслите, когда хотите:

• чтобы ситуация изменилась;

• чтобы люди вели себя определенным образом;

• чтобы они относились к нам определенным образом;

но при этом вы обладаете гибкостью, чтобы адаптироваться к ситуации, если она не изменится.

 

Вернемся к тому, что необходимо тщательно выбирать слова. Все утверждения со словами «должен» и «следует» лишают вас контроля. Требования – это словно критикующий родитель или учитель, готовый укорить вас, если вы нарушите хотя бы одно правило. Вы согласны так жить? Но если вы измените формулировку, а также восприятие ситуации, то вернете себе контроль. В результате вы будете меньше страдать, так как сможете сами контролировать утверждения или требования, вместо того чтобы подчиняться им.

Рассмотрим приведенные выше примеры. Прежде всего, нужно исключить слово «должен». Затем, избавившись от аффективного слова, важно обратить внимание на следующее: нужно изменить образ мыслей, чтобы следовать более гибкому подходу и чтобы ваши мысли вызвали нужные чувства.

Избавьтесь от чувства вины, разочарования и гнева, переформулировав требования.

• Мне бы хотелось достичь большего (надо поговорить с отделом кадров о возможности…).

• Было бы замечательно, если бы меня больше ценили… (может, стоит обратить внимание Джона на тот факт, что…).

• Было бы хорошо, если бы управляющий обратил внимание на длинную очередь…

• Мне бы хотелось много зарабатывать, как те банкиры, которым мы помогли (я поговорю с ними…).

• Надеюсь, поезда станут ходить вовремя… (может, мне стоит приезжать на работу раньше и уходить тоже раньше).

• Может, стоит сесть на диету (надо найти тот флайер фитнес‑клуба, который я сохранил…).

 

Подобные размышления вызывают намного меньше негативных чувств и дают импульс, побуждающий изменить положение дел. Ситуация не кажется такой уж безнадежной. Нужно лишь исключить разрушительные эмоции. Хватит быть жертвой бесконечных требований, позвольте себе креативно разрешать ситуации, дайте выход позитивной энергии и мотивации освободиться от чувства вины.

Мы переходим от «кнута» к «прянику», по мере того как переключаемся на достижение ЦЕЛИ. Обратите внимание, что при переформулировании мысли в нашем примере мы добавили действие, необходимое для выполнения поставленной задачи. Позвольте напомнить: нужно изменить не только слова, но и убеждения, иначе вы все равно будете несчастны.

Сделайте небольшую паузу: составьте список этих тиранических утверждений со словами «должен/надо» и распределите их по двум категориям.

1. Требования, которые разум навязывает вам (например: «Надо навести порядок на письменном столе, а то ничего нельзя найти. Но мне с этим не справиться», «Надо убраться на чердаке, но у меня еще столько других дел запланировано на выходные», «Мне надо похудеть»). Вы чувствуете себя виноватым?

2. Требования, связанные с внешними событиями. Одни из них давнишние, другие появились недавно. («Они должны быстрее отвечать на звонки», «Она просто обязана повысить меня», «Этим рабочим надо чаще улыбаться, они такие мрачные».) Подобные мысли занимают много места в вашем внутреннем диалоге?

После распределения утверждений по двум категориям внимательно просмотрите написанное.

Обратите внимание, что на самом деле именно наши личные предпочтения диктуют эти требования, а не вселенский закон, который заставляет вас «убраться на чердаке» или «похудеть», или требует «чаще улыбаться» рабочим.

Теперь, когда вы это знаете, снова взгляните на свой список. Отмечайте каждый раз, когда вслух или про себя будете использовать утверждения со словами «должен/следует/надо/обязан». Затем проанализируйте свои мысли и найдите более оптимальный способ формулирования желаний. Например:

«Думаю, я возьмусь за чердак, когда у Кейт и Саймона начнутся школьные каникулы. Они помогут мне, если пообещать им шоколад…».

 

(Меньше гнета, чем в утверждении: «Я должен убраться на чердаке».) Кроме того, посмотрите на те пункты из списка, которые просто говорят о вашей излишней требовательности к себе, – возможно, эти требования вообще надо исключить, но они сидят в вашей голове, цепляясь за чувство вины и беспокойства. Например:

«Надо связаться с Франсуазой – я просто обязана это сделать».

Проанализируем:

«Напомню‑ка я себе, почему я не звонила Франсуазе больше шести месяцев. Если люди делятся на «поглощающих энергию» и «отдающих энергию», то она определенно поглощает энергию. После общения с ней я – как выжатый лимон. И она все время забывает, о чем мы говорили, и постоянно перебивает. Почему я чувствую себя виноватой без всякой на то причины? Я больше не хочу с ней общаться – именно поэтому прошло уже полгода. Если мы встретимся, она опять будет мучить меня. И я снова расстроюсь».

Вычеркиваем из списка!

 

Ваш рациональный внутренний диалог должен помочь:

1) сконцентрироваться на поиске решения;

2) минимизировать потерю времени и сил, которые вы тратите на жалобы и тревоги по поводу ситуации, нарушающей правила «должен/следует/надо/обязан»;

3) вернуться в «реальный» мир и увидеть, как все обстоит на самом деле, а не как все «должно быть».

Еще один момент. Довольно часто вы будете замечать, что некоторые требования формулируются по‑другому – в виде вопросов. Но это не меняет их сути. Они воздействуют на ваш разум точно так же. Назовем эти утверждения «Почему нет? Как это могло случиться? Почему я?» Вы снова и снова задаете себе вопросы, не относящиеся к делу или попадающие в категорию вопросов, на которые у вас уже есть ответ, но вы не желаете признавать его.

«Как она могла быть настолько бесчувственной, чтобы сказать такое?

(Истинное значение: ей не следует быть такой грубой.)

Почему мне никак не удается подсчитать, сколько нужно заплатить?

(Я должен справиться с простым сложением).

Почему я такой?

(Я не должен быть таким, я недоволен собой.)

Почему он поздоровался с тобой, а на меня даже не посмотрел?

(Он не имеет права игнорировать женщин. Да он женоненавистник!)

Научитесь распознавать эти скрытые формы все той же проблемы, так как они тоже ведут к негативным эмоциям, – проанализируйте их, выстройте рациональный внутренний диалог и с помощью нового метода восприятия переформулируйте эти замаскированные утверждения типа «должен/не должен».

 

Обобщения

Негативное мнение о жизни, о людях, о себе вытекает из ограниченного опыта, возможно, даже единичного. Итак, вы делаете определенные выводы о ситуациях или людях, опираясь на ограниченные факты, которые, возможно, почерпнули всего из одного события. У вас складывается представление, что именно так все и происходит всегда.

• Вы сделали серьезную ошибку в прогнозе бюджета, составленном для ежемесячного собрания компании (это случилось впервые), – следовательно, вы некомпетентны, и вам больше никогда не будут доверять.

• Вы выехали не из того выезда с парковки, так что вы безнадежно плохой водитель.

• Вы забыли постирать спортивный костюм своего сына, следовательно, вы ужасная мама.

• Стейк получился жестким, значит вы не умеете готовить.

 

Вы тоже сможете распознавать этот стиль мышления, если обратите внимание на такие слова, как «никогда», «всегда», «мир такой…», «общество…», «все…», «каждый…», «никто…».

Вы думали или говорили (или слышали от других) что‑то похожее недавно?

Я всегда встаю в самую длинную очередь к кассе (в супермаркете).

Эти поезда теперь всегда опаздывают…

Почему все подходят к билетному автомату и два часа ищут деньги. Неужели нельзя это сделать заранее!

Эти чертовы голуби вечно пачкают мою новую машину.

Люди стали такими эгоистами.

Никто больше не будет мне доверять после этой глупой ошибки.

Три парня за три месяца – и все неудачники. Я никогда не найду подходящего.

Думаю, абсолютно очевидно, что ни одну из этих «проблем» на самом деле нельзя назвать катастрофической. Но факт остается фактом: говорите ли вы это вслух или про себя, вы углубляетесь в нездоровое мышление. От этого вам становится плохо.

Вы видите, как обобщения приводят к тому, что вы начинаете воспринимать ситуацию хуже, чем она есть.

Интересно, что мы очень строги к себе, когда произносим внутренний диалог, а так как мы говорим сами с собой, никакого «арбитра» нет. Но нужно выработать привычку сопротивляться вредным мыслям (а как мы отметили, чтобы изменить укоренившиеся привычки, особенно касающиеся мышления, нужно время). Это придет с опытом, когда вы научитесь держаться подальше от негативных мыслей.

Склонность к таким критическим мыслям постепенно исчезнет, если представить себе вот что: допустим, у вас есть близкий друг, который попал в похожую ситуацию. Вы сказали бы ему то же самое?

Допустим, вы забыли рассказать о себе что‑то важное на собеседовании и к тому же опоздали, потому что забыли адрес компании дома, и вам пришлось возвращаться за ним. Вас не пригласили на итоговое собеседование.

 

Ваши мысли: «Как я мог забыть сказать, что я работал у Джона Кемерона, их бывшего PR‑директора, который с радостью бы дал мне рекомендацию? Думаю, она не рассердилась, что я опоздал. Хотя уверен, что это ее немного расстроило. Какой же я идиот. Как я мог забыть такую важную вещь. Мне следовало раньше выйти из дома. Тогда, даже если бы мне пришлось вернуться за адресом, я бы все равно пришел вовремя. Надо лучше готовиться к собеседованиям. Мне никогда не найти такую хорошую вакансию, как эта».

 

Не верьте всему, что думаете.

 

Представьте, что говорите своему другу: «Ты такой болван. Как ты мог забыть об этом? Да еще и опоздал. Почему ты не вышел из дома раньше? Тебе надо было лучше подготовиться. Ты никогда не найдешь работу».

Что почувствовал бы ваш друг? Уверенность, оптимизм, надежду на будущее?

На самом деле вы бы сказали другу прямо противоположное: «Слушай, у тебя столько мыслей было в голове. Я часто забывал сказать что‑то на собеседованиях – это все из‑за стресса. Все мы иногда опаздываем по непредвиденным обстоятельствам – это не твоя вина. Уверен, ты скоро найдешь работу – экономика набирает обороты».

Итак, важно применять эти принципы по отношению к себе. Задумайтесь: я сказал бы такое близкому человеку? Мои слова расстроили бы его или ободрили? Вы знаете ответ. Так что поддерживайте себя больше и измените свои чувства.

Пауза: пора подумать.

Вы помните, когда последний раз вам в голову приходили подобные мысли? Как они на вас повлияли?

 

Наклеиваем ярлыки

Еще одна привычка искаженного мышления – наклеивать ярлыки. Это происходит, когда мы даем себе или другим людям определенную характеристику. Вы наверняка понимаете, что я имею в виду. Потому что часто так делаете, да? Прежде чем перейти к ярлыкам, следует отметить, что мы часто делаем вещи, о которых потом сожалеем, мы допускаем ошибки, не справляемся с задачами, принимаем неверные решения, критикуем людей – лучше мне остановиться; мы даже хуже, чем я думал!

И во всем этом важнейшую роль играет внутренний диалог! Когда мы концентрируемся на критике своего поведения («Да уж, не самая удачная мысль», «В следующем году нужно будет по‑другому отпраздновать день Святого Валентина», «Да, это моя ошибка»), ничего страшного в этом нет. Мы критикуем отдельный случай, который не характеризует нас как личность.

Когда мы используем такие слова, как «неудачник», «глупый», «безнадежный» или «некомпетентный», так оно и будет, так как эти слова отбивают охоту к дальнейшим действиям.

Действия следуют за мыслями, помните? Такие слова, если их говорят о вас другие люди (или вы сами говорите их о себе во внутреннем диалоге), могут создать проблемы, как показывают многочисленные исследования, особенно если человек страдает от низкой самооценки. Это относится к другим людям, а также к нам самим.

Наклеивание ярлыков вызывает такие эмоции, как стыд, вину, тревогу, отвращение к себе и даже депрессию. Кроме того, мы сами себя по‑всякому обзываем, хотя абсурдно судить о сложной человеческой личности по отдельным поступкам, – мы наклеиваем ярлыки и на других людей.

Так что окружающие нас люди могут быть никчемными, невнимательными, плохими: «Мой менеджер – настоящая сволочь». Это подогревает злость и отвращение, приводит к растрате драгоценной психологической и нервной энергии и воздействует на наши межличностные отношения. Необходимо отделять поведение человека от его личности в целом. Ведь обычно не характер человека становится причиной проблемы, а его мышление и/или поведение. Только признав это, мы захотим попытаться исправить отношения, изменив стиль общения.

Некоторые ярлыки мы носим еще с детства. Возможно, их нам приклеили другие дети или родители, или учителя. Или вы могли услышать слова, которые «прилипли» к вам, и вы называете так – если не себя, то других людей.

Перечислю несколько негативных слов, которые, возможно, вы применяете к себе или к другим.

 

Агрессивный Неудачник

Высокомерный Безнадежный

Стерва Истеричка

Властный Инфантильный

Шовинист Ущербный

Сумасшедший Бесчувственный

Отвратительный Безответственный

Ленивый Легкомысленный

Мелочный Скандалист

Отталкивающий Неблагодарный

Эгоистичный Никчемный

Упрямый Слабый

Глупый Никудышный

 

Важно помнить, что ярлыки – это абстрактные, следовательно, неточные определения. Когда вы навешиваете ярлык на себя, на других людей или на события, эти эмоционально заряженные слова вызывают негативные чувства, которые могут подавлять вас или подтолкнуть к неадекватному поведению. Если вы называете другого человека безответственным, к примеру, это вызывает в вас злость и к тому же может разозлить его.

Вы назвали свою свояченицу безответственной, потому что она дважды оставила ключ от входной двери в замке. Женщина разозлилась и напомнила, что это случилось тогда, когда она ходила за покупками для вас. В первый раз у нее зазвонил телефон, когда она стояла у двери, и это ее отвлекло, а второй раз она просто забыла вынуть ключ из замка, когда брала пакеты с покупками.

Эмоционально окрашенные ярлыки, навешиваемые другим людям из‑за одного или двух проступков, могут создать напряженность в отношениях. Она действительно безответственная во всем? Возможно, она поступила немного легкомысленно, но она не хочет, чтобы ее (как личность) считали безответственной.

Точно так же мы применяем ярлыки к себе. «Я жалкий», «Я никчемный», «Веду себя, как болван». Подобные утверждения (в уме или вслух) часто разрушающе действуют на ра зум. Признайте, что выглядели жалко или не справились с задачей, или поступили, как болван. Единичное действие. Отделите поступок от самого себя, от своей личности. Двигайтесь дальше. Иначе разум не сможет исправить ситуацию.

 

Принимаем на свой счет

Наверняка вам хорошо знаком этот вид мышления – он настолько распространен, что превратился уже в инстинктивную реакцию. Вы берете на себя вину за что‑то, хотя, возможно, вы совсем не виноваты и происшедшее не зависит от вас. То, что делает или говорит другой человек, вы принимаете на свой счет.

В итоге: вы вновь чувствуете себя обиженным и виноватым, хотя на самом деле вашей вины тут нет.

• В театре во время антракта вы сталкиваетесь со знакомой, у нее в руках два бокала вина. Она небрежно бросает вам «привет» и, чуть не уронив бокалы, исчезает.

Ваши мысли: «Я чем‑то обидела ее. Обычно она очень общительная».

Ее мысли: «Надо побыстрее отнести Джону вино. Какая ужасная очередь. Он подумает, будто я сама выжимала виноград. Если я не поставлю куда‑нибудь эти бокалы, я их уроню. А еще мне нужно в уборную».

 

 

• Ваш начальник (после встречи с финансовым директором) прошел мимо в коридоре, как раз тогда, когда вы шли на обед, и едва обратил на вас внимание.

Ваши мысли: «Что я натворила на этот раз? Я опоздала утром всего на десять минут. Я сижу здесь допоздна почти каждый день. Он встречался с Крофордом из финансового отдела. Может, меня хотят сократить? Вот почему он даже не взглянул на меня».

Его мысли: «Встреча затянулась. Наверное, в кафе уже не осталось тех вкусных сендвичей с сыром и клюквой. Придется съесть пирог».

• Ваша подруга Труди приехала к вам в гости: «Привет, Аманда. Как у тебя мило и опрятно сегодня».

Ваши мысли: «Издевается, что ли? Неужели она считает, что у меня было не убрано в ее прошлый приезд? Надо быть по осторожнее в будущем».

Ее мысли: «Как красиво и чистенько выглядит комната, когда она залита солнечным светом. Здесь так опрятно – в отличие от моего дома, где повсюду разбросаны бумаги Джона, книги и провода от компьютера и принтера».

Запомните: не все, что происходит вокруг, является результатом ваших «несовершенств» – дело не всегда в вас. Не стоит делать поспешные выводы о том, почему кто‑то не захотел с вами поболтать в прошлый раз, потому что, вполне возможно, проблема в нем самом. А вы будете зря беспокоиться, голова разболится, зуб будет ныть… и т. д.

Люди, слишком склонные принимать все на свой счет, тратят большую часть жизни на попытки выпутаться из сетей таких чувств, как вина и обида, которые зачастую абсолютно ничем не обоснованы. И это может испортить отношения с другими людьми.

 

Обвинения

Этот тип искаженного мышления – полная противоположность предыдущему, так как винит в той или иной проблеме других людей, обстоятельства и мир в целом. Будучи жертвой ситуации, человек направляет свою энергию на обвинения, вместо того чтобы искать выход или забыть о проблеме.

Если вину можно приписать кому‑то или чему‑то, то нет надобности анализировать свое собственное мышление или поведение, чтобы проверить, не причастны ли мы к сложившейся ситуации – или не слишком ли строги в своих выводах. Мы избегаем какой‑либо личной ответственности.

• «Это из‑за него мне пришлось накричать на кассира».

• «Она испортила мне весь отпуск своим поведением».

• «Это из‑за них мне не хочется хорошо выполнять свою работу, потому что они слишком много на меня взвалили».

• «Он все испортил – только он и никто другой».

 

Самобичевание

Это противоположность предыдущему типу мышления, так как в данном случае человек склонен брать на себя ответственность за то, в чем он совершенно не виноват.

• «Это моя вина. Я выбрал этих строителей, они казались мне профессионалами. У них даже рекомендации есть».

• «Я не должен был отпускать Сью в магазин. Тогда она не потеряла бы сережку».

• «Если бы я пришел пораньше, мне бы, наверное, удалось предотвратить затопление».

 

Преувеличение/отсеивание

Наверное, этот тип мышления хорошо вам знаком – когда из мухи делают слона, преувеличивая негативную сторону ситуации и при этом отсеивая все позитивные элементы, что создает, таким образом, искаженную картину происходящего. Например, вы – шафер на свадьбе и произнесли хорошую речь (которая всем понравилась), но вы запнулись на секунду, вспоминая имя матери невесты, поэтому считаете, что выступили плохо.

Вы организовали прекрасную конференцию в гостинице, и все идет по плану, кроме одного: произошла небольшая путаница с номерами, и министру обороны пришлось подождать полчаса, прежде чем он с женой смог подняться в свой номер. В итоге вам кажется, что все прошло не так, как надо, несмотря на то, что главная речь вечера и ужин имели огромный успех.

 

Все или ничего

Этот тип мышления характеризуется тенденцией к крайностям – либо плохо, либо хорошо. Это относится к нам самим, к другим людям, событиям и ситуациям. Иногда это называют черно‑белым мышлением – когда нет никаких полутонов или компромиссов.

• «Если я не буду получать одни только пятерки, вообще не стоит тратить время на обучение».

• «Если я не похудею на восемь фунтов, эти тренировки окажутся пустой тратой времени».

• «Если мы не выиграем матч, можно считать, что день прошел зря».

Этот жесткий стиль мышления вполне может привести к сильнейшему психологическому стрессу и тревоге. Многие люди, склонные к перфекционизму, мыслят именно по этой модели, устанавливая для себя высокие стандарты и цели, зачастую во всех аспектах своей жизни.

Если этот тип мышления доминирует, то достижения человека и повседневный опыт никогда не смогут соответствовать тем завышенным стандартам, которые он сам для себя установил. В итоге неизбежно падает самооценка, потому что у человека складывается негативное отношение к себе. Это, в свою очередь, влияет на поведение, потому что вынуждает человека избегать тех или иных ситуаций.

Вера в то, что можно достичь совершенства (и что это единственное, к чему стоит стремиться), и убежденность в том, что о человеке следует судить только по его достижениям, – два иррациональных принципа, которые подпитывают подобный тип мышления.

 

Ожидание катастрофы

Вероятно, вы догадываетесь, о каком типе мышления идет речь. Это тенденция преувеличивать последствия ситуации, воспринимая ее как катастрофическую. Альберт Эллис называл это awfulising. Неприятные или нежелательные ситуации раздуваются до размера трагедии или катастрофы.

Наверняка вам это прекрасно знакомо – либо по собственному опыту, либо по наблюдениям за другими. Люди, находящиеся в состоянии сильнейшей тревоги или стресса, – главные кандидаты на этот тип мышления. Слишком активное воображение вместе со склонностью к «пророчествам», которые предсказывают негативный/пессимистичный сценарий, – порождает убежденность в неотвратимости катастрофы. Множество утверждений со словами «что если» и «это неизбежно» укореняются в мышлении и в некоторых случаях действительно способны «накликать беду».

«Это неизбежно: меня уволят первым, когда начнется сокращение в нашем отделе. Я лишусь медицинской страховки. Наверняка я получу травму. В больницах такие ужасные очереди. Я не смогу искать новую работу…».

«Что если…».

 

И вновь мы получим неадекватную оценку жизни или обстоятельств и расстроимся, причем совершенно неоправданно. Представьте себе повседневную ситуацию, в которой вы или ваши знакомые тратят время на раздувание незначительных событий до смертных грехов. Автобус опоздал, морковь оказалась слишком жесткой в столовой или вы случайно толкнули человека в очереди, пропустили прием у дантиста, ваш сын поздно вернулся с вечеринки. Когда мы воспринимаем ситуацию как катастрофическую и требуем от других людей и жизни в целом подчинения своим собственным строгим правилам («должен/надо»), это часто вызывает у нас гнев: «Он не должен заставлять людей ждать так долго – это ужасно, ведь мы заранее договорились о встрече».

Итак, нужно постоянно анализировать свои мысли и останавливать себя при первых признаках подобного мышления, даже когда сталкиваемся с действительно серьезными проблемами. Их тоже можно неоправданно преувеличивать.

 

Эмоциональное рассуждение

Это настолько распространенный вид ошибочного мышления, что, скорее всего, вы делаете это автоматически, даже не задумываясь (в прямом смысле!).

В данном случае ваши чувства диктуют, какова «реальность». Чувства становятся фактами – в отличие от простого переживания чувств. Что‑то пугает вас, следовательно, вы считаете это опасным, просто потому что сами боитесь. Вы чувствуете себя виноватым, значит, сделали что‑то не так.

Мы рассмотрели то, как нездоровые мысли создают чувства и эмоции. Но наши чувства тоже в той или иной степени влияют на мышление, снабжая его доказательствами. К примеру, вы чувствуете себя неловко на мероприятии, где собрались все сотрудники вашей компании. И вы используете эту эмоциональную реакцию как катализатор, решая, что это мероприятие – не для вас и вам лучше уйти. Очевидно, что эмоции важны, так как предоставляют информацию, однако их следует интерпретировать объективно, чтобы понять их значение.

 

Чтение мыслей

Конечно, именно наше собственное мышление создает нам проблемы в жизни, но существует вид искаженного мышления, которое все мы применяем по отношению к другим людям, – чтение мыслей.

Читать мысли людей уместно на каком‑нибудь телешоу, если вы на это способны (а я у меня есть кое‑какой опыт в этом – удачный и неудачный), но в реальной жизни это означает лишь одно – мы делаем поспешные выводы. Какие именно? Выводы о том, что у людей сложилось негативное мнение о нас. Вот опять! Наверное, это неотъемлемая часть человеческой природы – всегда ждать худшего. Начинается паранойя, и в голове прокручиваются самые разные воображаемые сценарии. Когда у человека не очень высокая самооценка, он много времени уделяет именно этому виду мышления.

• «Он проигнорировал меня в супермаркете».

• «Она намеренно не перезвонила мне».

• «Он считает меня непривлекательной; у меня слишком большие уши, вот в чем дело».

• «Наверняка она подумала, что я слишком легкомысленная для этой работы».

Теперь перечислим «истинные» причины (постарайтесь придумать свои объяснения – в качестве небольшого урока по альтернативному мышлению).

• Он просто не заметил ее в очереди к кассе.

• Она не расслышала номер его телефона на голосовой почте.

• Милая женщина, но я женат.

• Она идеально подошла бы для этой работы. Жаль, что Пол решил выбрать кого‑то из сотрудников компании.

Вы берете собственное негативное мнение о себе (которое считаете фактом) и верите, что другие люди согласны с этим. И к такому выводу вы пришли благодаря телепатии!

 

Предсказания

Еще один излюбленный тип мышления, наверняка вам знакомый. Вы знаете, как будут развиваться события, поэтому избегаете той или иной ситуации. И ваши предсказания действительно исполняются. Вот почему многие из нас так часто колеблются в жизни.

• «Я не пойду на это мероприятие – там никогда не бывает интересных людей».

• «Нет смысла брать билеты на этот концерт на открытом воздухе в следующем месяце. Наверняка пойдет дождь».

• «Нет смысла подавать заявку на кредит: наверняка они захотят узнать, есть ли у меня опыт управления бизнесом».

Итак, предсказания превращаются в факты. Вероятность становится правдоподобием. Подумайте, есть ли у вас реальные факты, подтверждающие такую возможность!

Это очень изнуряет в эмоциональном плане, когда мы корим себя за неудачи, с которыми, естественно, сталкиваемся в жизни, а также за целый груз ошибок и неверных суждений. Кроме того, мы жалеем, что нам не хватило уверенности или настойчивости в той или иной ситуации или что мы зря переживали. Вся эта самокритика приводит к тому, что:

• у вас появляются такие чувства, как разочарованность, злость, вина, стыд, отвращение;

• вы лишаетесь возможности взглянуть на себя как на «цельную» личность, у которой, как и у других людей, есть свои слабости и недостатки;

• вы снова откладываете важные поступки;

• не торопитесь проанализировать те аспекты личности, которые вам хотелось бы изменить;

• у вас еще больше снижается самооценка.