Битва при Иссе в 333 г. до н.э.

Александру досталась палатка Дария с множеством прислуги и богатой утварью. В палатке даже была специальная купальня. Царь македонян снял доспехи и сказал друзьям:

Пойдем смоем пот битвы в купальне Дария.

Не Дария, а Александра,- поправил его один из приближенных.

Палатка персидского царя поражала своими размерами, высотой, убранством лож и столов, золотой посудой, запахами благовоний и душистых трав. Увидев всё это, Александр воскликнул:

Вот что значит жить по-царски!

Победа при Иссе открыла путь македонянам на восток. Александр послал Пармениона в Дамаск захватить обоз разгромленной персидской армии и воинскую казну. Правитель Дамаска сам передал Пармениону казну - почти 50 тысяч килограмм золотых монет, золотые чаши и сосуды, цепи, кольца и блюда, множество драгоценных камней. Македонянам достались и рабы царя - более 30 тысяч. Среди них было 300 поваров и более 300 музыкантов и танцовщих, развлекавших персидского царя.

Интерпретируйте изображения, посвященные походу Александра Македонского на Восток.

Александр созвал военный совет. Многие командиры считали, что главная цель похода - освобождение греческих городов на побережье Малой Азии и разгром персов - достигнута. Услышав предложение Дария, Парменион воскликнул:

Если бы я был Александром, я бы согласился.

И я бы согласился, если бы я не был Александром,- ответил царь.

Он видел, что у Дария нет решимости бороться за половину своей империи. А это значит, что у него не найдется сил отстоять и другую половину. Лександр хотел вести македонян вглубь Азии. Ведь его главной целью, которую он пока еще скрывал от армии было завоевание всего мира, Вселенной, всех земель, омываемых, согласно учению Аристотеля, Великим океаном.

Скиф-философ

Диоген Лаэрций (Лаэртский) в своей истории философии (О жизни, учениях и изречениях знаменитых философов) так рассказывает о скифском философе Анахарсисе.

Прибыв в 48-ю олимпиаду в Афины, он явился к дому Солона и велел одному из рабов передать, что к хозяину пришел Анахарсис, чтобы его видеть и стать, если можно, его другом и гостем. Услышав такое, Солон велел рабу передать, что друзей обычно заводят у себя на родине. Но Анахарсис тотчас нашелся и сказал, что Солон как раз у себя на родине, так почему бы ему не завести друга? И, пораженный его находчивостью, Солон впустил его и стал его лучшим другом.

Однажды афинянин попрекнул Анахарсиса, что он скиф. Тот ответил: «Мне позор моя родина, а ты позор твоей родине». На вопрос, что в человеке хорошо и дурно сразу, он ответил: «Язык».

Узнав, что корабельные доски толщиной в четыре пальца, он сказал, что корабельщики плывут на четыре пальца от смерти. На вопрос, какие корабли безопаснее, он ответил: «Вытащенные на берег».

В этой же книге приводится пример из жизни Солона:

Крез, воссев на троне в пышном наряде, спросил Солона, видел ли он что-нибудь прекраснее. Солон ответил: «Видел - и петухов, и фазанов, и павлинов: их убранство дано им природою и прекрасней в тысячу раз».

Наконец-то мир!

Не прошло и 2131 года, как совсем недавно, уже в наши дни, закончилась третья Пуническая война. Хотя боевые действия прекратились в 146 году до н.э., древние «забыли» заключить мирный договор. В итоге война как бы продолжалась до 1985 года, когда было все-таки исправлено упущение предков. В Карфагене, который сегодня - предместье Туниса, состоялось подписание мирного договора. Подписи поставили генеральный секретарь Лиги арабских стран, он же бургомистр Карфагена, Шедли Клиби и бургомистр Рима Уго Ветере.

Средние века

 

Монахи

Однажды к монахам монастыря Фалькенау, что близь Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому, что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Данте

Рассказывают, что у Данте была потрясающая память.

Однажды незнакомец спросил его:

Самая лучшая еда?

Яйцо,- ответил поэт

Через год они встретились вновь и незнакомец продолжил:

С чем?

С солью,- не задумываясь ответил Данте.

Индейская цивилизация

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Тамерлан

Тамерлан, воюя против Баязета, опустошил наилучшую империю в свете; наконец, полонив оного, приказал привести пред себя и, увидя его, рассмеялся. Баязет на то: «Не смейся моему несчастию. Бог раздает и снимает короны, невеликое дело над несчастьем надсмехаться». - «Я смеюсь не твоему несчастию,- сказал Тмерлан. - Но увидя тебя, пришло мне в ум, что скиптры у Бога не в великом почтении, когда он раздает их гнусным людям, каковы мы: тебе - негодному Кривцу, а мне - бедному хромцу».

Венценосный любитель пива

Курфюрст Иоганн Фридрих Саксонский, бывший, в общем, очень дельным и способным государем, настолько любил пиво, что почти ежедневно напивался допьяна этим напитком и считал потерянным день, когда этого ему удавалось.

Утром в день Мальбергской битвы (24 апреля 1547 г.) приближенные стали просить курфюрста, чтобы он сделал на этот раз исключение и пил пива. Курфюрст возмущенно ответил:

Неужели вы во что бы то ни стало хотите, чтобы этот день пропал для меня? Он напился, как обыкновенно, проиграл сражение, попал в плен к императору Карлу V и потерял курфюрство.

Московское царство

 

Парадный обед

Вот как описал парадный обед у Ивана IV Александровской слободе иностранец Ульфельд.

Во время обеда кушанья подавались на царский стол в разрезанном виде, и царь рассылал куски гостям, в том числе и членам посольств. Почтенный таким образом гость вставал и кланялся царю и на все четыре стороны, «и как перемен кушаний весьма было много, так и вставать весьма часто должно было, ибо сколько раз подавано было оное, столько вставать надобно было, и то делалось раз». Таким же образом следовало угощение медом. Обычно послы, выпив мед, клали за пазуху и сосуд, из которого пили: «для таких бессовестных послов деланы народно в Аглинской земле сосуды медные, посеребренные и позолоченные».

Вообще с момента вступления на русскую почву послы получали «корм» в значительном количестве. Достаточно сказать, что цезарскому послу Мейербергу, приезжавшему к Алексею Михайловичу, полагалось на день по 7 чарок вина двойного, по 2 кружки «ренского», по 2 кружки романеи, по 1 ½ ведра и 4 кружки различных сортов меду и по ведру пива. Содержание послов, тем более такое, по их собственному выражению, «изобильное», за счет государства, куда их посылали, было не в обычае в Европе и вызывало изумление.

Новое время

 

Кромвель

В июне 1650 года Кромвель торжественно въезжает в Лондон. Ему говорят: «Как вас любит народ! Посмотрите, сколько людей пришло вас встречать!» Он ответил:

Их пришло бы еще больше, если бы меня везли на эшафот.

Петровский шут Д’Акоста

Петровский шут Д’Акоста будучи в церкви поставил одну свечу перед образом Михаила-архангела, а другую - перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидев это, сказал:

Ах, сударь! Что вы сделали? Ведь эту свечу вы поставили дьяволу!

Не мешай! Не худо иметь друзей везде - в раю и в аду. Ведь не знаем, куда попадем.

«Гете ошибается!»

Возникновению этой фразы, ставшей крылатой, литература обязана очень дотошному ученому-филологу из Кельна Хайриху Дюнцеру, педантичность которого не знала границ. Об этом свидетельствует история, приключившаяся с ним во время работы над комментариями к сборнику произведений великого поэта. В одном месте Гете писал, что по-настоящему он любил лишь женщину по имени Лили Шенеман, на что Дюнцер в сноске указал: «Гете ошибается: он еще больше любил Фридерику…»

Подарок

Прочитав в «Мертвых душах», что Плюшкин ходил в юбке, Жуковский сказал Гоголю: «Ты, братец мой, это украл у меня: ведь наш юродивый Васька ходил в юбке, но я тебе этого не говорил; как же ты это украл?» Гоголь отвечал: «Александра Осиповна мне рассказала про вашего Ваську. Я украл его юбку и подарил ее Плюшкину». Василий Андреевич обнял Гоголя и сказал: «Дарю те ее в потомственное владение».

О скульпторе Клодте

«Скульптора спасла скульптура»

Кучер Клодта - был любитель скачек - дважды обогнал карету Николая I на Невском, это не дозволялось никому, не то что - обогнать, и ехать рядом, только на расстоянии, только поодаль. В первый раз царь пальцем погрозил, во второй же - из кареты высунулся, кулак показывает. Клодту бы не поздоровилось, но его выручили из беды те же кони, только медные. Он в это время уже отлил лошадей для Аничкова моста. Царь приехал, посмотрел, пришел в восторг. «Это они? - спросил царь. Клодт лепил с них. - За этих,- сказал царь,- прощаю». (Из книги Я. Минченкова «Воспоминания о передвижниках»)

 

Каратыгин и Николай I

Однажды за кулисы Александринского театра зашел Николай I в сопровождении адъютанта. Им навстречу попался знаменитый актер Василий Андреевич Каратыгин.

Послушай, Каратыгин,- сказал царь,- говорят, ты хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня.

Не смею.

Я приказываю.

Приказание вашего величества исполняется неукоснительно,- по-гвардейски отчеканил Каратыгин.

Тут же он встал в соответствующую позу, вскинул голову, глаза его стали оловянными. И голосом царя небрежно через плечо бросил адъютанту:

Послушай, пошли-ка актеришке Каратыгину корзину шампанского.

Довольный царь изрек:

Быть по сему.

Наутро на дом Каратыгину была доставлена из царских подвалов корзина великолепного французского шампанского.

О графе Клейнмихеле

- В этом или в том пункте парижских конференций,- сказал кто-то,- должно (найтись?) что-то наиболее вредоносное для России.

Само собою разумеется. Союзники в этом пункте требуют уничтожения в России тарифа и восстановления Клейнмихеля.

«Вредная добродетель»

Так называется статья Н.Г. Чернышевского, опубликованная в первом номере «Свистка» в 1899 году. Вот приведенные им рассуждения членов городской управы относительно стихийного движения крестьян за трезвость: «… Это, говорят,- вопрос очень щекотливый, пьянство наш народ разоряет, спору нет, но тут не о пьянстве дело идет, тут надобно принимать в соображение государственный интерес… Что же будет, если в самом деле народ перестанет водку пить? Ведь винная регалия составляет самую главную часть государственного дохода. Государство пострадает, если потребление водки уменьшится; притом уж не новая ли секта это какая? Как можно допустить, чтобы мужик сам собою бросил вино пить? Тут надобно предполагать какое-нибудь наущение. Это фанатизм… государство не может потерпеть. Чтобы невежественный фанатизм отнимал у него доходы».

О Родене

Один зритель как-то сказал Родену, указывая на нарисованного котенка: «У вас котенок не живой». Художник ему ответил: «Мсье, вы не по адресу обратились. Живых котят делает мой кот».

Гандолин

Как-то друзья говорили с Гандолином об опыте, приобретаемом с годами.

Да,- заметил юморист,- время действительно великий учитель, но у него есть один недостаток: оно убивает своих учеников!

Эйнштейн

Как-то в Ницце, на нудистском пляже А.Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

Советские анекдоты

 

Ленин в Цюрихе

На одном из домов в Цюрихе повесили мемориальную доску: «Здесь Владимир Ильич скрывался у Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской».

Есть такая партия

Ленин говорил: «В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я».

Гражданская война

- Василий Иванович! Танки в городе!

Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Оживший Сталин

Ожил Сталин, вышел в город, по Москве гуляет. Ну, думает, распустились тут без меня, в стране - бардак, эдак до коммунизма никогда не дойдут! И решил порядок навести. Пришел в Кремль - и сразу на заседание Политбюро. Члены Политбюро как увидели Сталина - встали, место ему уступили. «Что прикажите делать?»- спрашивают. Сталин трубку раскурил и говорит:

Значит, так. Перво-наперво надо депутатов межрегиональной группы расстрелять, а во-вторых - Мавзолей в зеленый цвет перекрасить.

Тут Лигачев не выдерживает и спрашивает:

Иосиф Виссарионович, но почему в зеленый-то?

Я знал, что по первому вопросу возражений не будет…- ответил Сталин.

Поезд в коммунизм

Поезд, отправленный в коммунизм, стал: путь кончился. Ленин:

Всем выйти на субботник. Строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме.

Сталин:

- Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам.

Хрущев:

- Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать впереди него. Через двадцать лет будем на месте

Брежнев:

- Задернуть занавески на окнах, раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что мы едем.

Андропов: попытался выглянуть в окно и умер.

Черненко: не попытавшись выглянуть в окно, умер.

Горбачев: вышел на платформу, оглянулся:

Пути впереди нет, товарищи, назад тоже нет. И поэтому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда.

Русские женщины

Русских женщин спрашивают, почему они не ходят на высоких металлических шпильках, как француженки? Потому, ответили русские, что весь металл мы отправили на сталелитейный комбинат в Бхилаи.

КПСС

КПСС - набор глухих согласных

Пионеры

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

Синявский и Кожинов

Андрей Синявский рассказывал: «С Кожиновым мы были на «ты». Оба занимались Маяковским. Однажды он мне говорит: «Нужно сделать смотр наших войск: пора уже этот марксизм пересмотреть, обновить. Мы устраиваем вечер. Соберется человек 50. Приходи». Это было за год до моего ареста. Я ответил: «Меня марксизм не интересует. Я литератор». Кожинов посмотрел на меня удивленно и произнес фразу, которую я потом много раз вспоминал в Лефортовской тюрьме: «Мы пойдем в лагеря, а ты будешь отсиживаться в башне из слоновой кости».

Современная жизнь

 

Шпаргалка

Экзаменационные билеты по новейшей истории России (1991-1998)

Вот вы, Любезный Читатель, бывали в школе или, скажем, в институте? И мы тоже. А недавно выяснилось, что и сейчас, оказывается, люди тоже ходят в школы, сдают там экзамены, ну совсем как мы с Вами когда-то…

Вот только вопросы в билетах у них немного другие стали, хотя предмет старый - «История».

Билет 1

1. Поражение псов-рыцарей из ГКЧП на «Лебедином озере» в 1991 году. На кого опирался Б.Н. Ельцин, залезая на танк?

. Шахтерские волнения и тревоги (1994-1998 гг.). Историческая необходимость выплаты заработной платы

Билет 2

1. Реформы в России. Перечислите обе. Назовите главных руководителей России как-нибудь

. Гносеологические корни и экономические предпосылки хорошения Москвы в 1995-1998 гг. Приход к власти в Москве Зураба Церетели и установление памятников Петру I по всей территории России

Эстония в НАТО

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Отмена льгот

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.

Чернобыль

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат: - А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

Мы рождены, чтоб сказку сделать Чернобылью.

Грузия

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Восточные территории

К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

Новые русские

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла".

Выходит новый русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:

М-да-а-а… Удовольствия никакого… Кроме эстетического, конечно…

Один новый русский разговаривает с другим:

Ты чё, правда, что ли, взял дом престарелых под крышу?

Ну…

А с какой стати-то?

А мне сказали, там бабок немеряно…

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадываете ноту.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

Ты нажал!

Офисная жизнь

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Медицина

- Пожалуйста, не волнуйтесь,- говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

Но, доктор, это моя первая операция в жизни.

Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!

Семейная жизнь

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

Господи! А где же наш сынок?

Не бойся!- отвечает муж,

Я его за руку веду.

В налоговой инспекции

В налоговой инспекции:

Когда я могу взять отпуск?

Но вы не являетесь нашим сотрудником!

Но я работаю практически только на вас!

Музыка

Бабушка и внучка сидят на кухне.

Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

Бабушка! Это же миксер!

«ИЖ»

- Главной сенсацией московского автошоу стал автомобиль «Иж» - он сломался по дороге на выставку.

Бен Ладен

Бен Ладен хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова!

Буш

Слушал на днях выступление Буша. Или я ничего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Стихотворные анекдоты

 

Находит в сказках счастье

У нас Иван-дурак,

С которым ветви власти

Не справятся никак.

 

Куда несешься, тройка Русь?

Я в том никак не разберусь.

Или ямщик напился горько?

Иль необъезженная тройка?

 

Подгоняли всё народ «давай! давай!»

А выходит гнались за химерой.

И большая вера в светлый рай

Обернулась маленькою Верой.

 

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

 

1. Алексеев М.П., Жирмунский В.М., Мокульский С.С., Смирнов А.А. История зарубежной литературы. Средние века. Возрождение. - Изд. 3-е. М., «Высшая школа», 1978.