Технологическая оснащенность

Имеется в виду минимум знаний, умений, навыков (ЗУН), позволяющих обучаться в школе. Традиционно под ЗУН понимается умение читать, считать, писать. Но психологи считают, что гораздо важнее иметь развитое воображение. В.В.Давыдов пишет: "Главный аспект познавательной готовности – высокий уровень развития воображения". А воображение развивается в игре.

Мнимая ситуация – это основная единица игры. Существенным моментом для такой ситуации является перенос значений с одного предмета на другой. Л.С.Выготский говорит о расхождении видимого (оптического, зрительного) пространства и смыслового поля. Игра осуществляется не в видимом, а в смысловом поле. Это означает, что ребенок действует в игре с тем, чем предмет является по смыслу, а не по свойствам (например, палка вместо лошади).

Если в полтора года ребенок открывает, что всякая вещь имеет свое имя, то в игре он открывает, что каждая вещь имеет свой смысл, каждое слово имеет свое значение, которое может замещать вещь. Он мысленно видит вещь за словом. Это и есть воображение, которое формируется в игре (то есть действие в смысловом поле, строящееся вне зависимости от материала, с которым это действие осуществляется).

Воображение – это действие в смысловом поле, оно является предтечей мышления. В школе дети будут иметь дело с особыми идеальными объектами, например, геометрическими фигурами, числами.

Личностная готовность

Личностная готовность проявляется в самоактуализации.

Это значит, что человек открывает себя с радостью, что он такой, что он есть, а главное – с любовью и восторгом. Для девочек самоактуализация еще в раннем детстве выступает в виде привлекательности, для мальчиков – в виде эффективности. Это следствие культурных образцов.

Под влиянием этих двух факторов у дошкольников складываются основные структуры личности: (1) притязания личности; (2) Я-концепция; (3) перспективы личности; (4) иерархия побуждений.

Притязания личности (эффективность и привлекательность). Уровень притязаний формируется путем успехов и неудач. У детей он чрезвычайно высок, но под влиянием неудач начинает снижаться. Если ребенок найдет свою область (сферу деятельности или сферу общения), то страх компенсируется уверенностью в себе, в собственных силах. Ребенок постоянно утверждается в том,  что у него есть преимущественного перед другими.

Стратегия родителей – сформировать в дошкольном возрасте уверенность в своих силах, а не способности.

Позиция уверенности: "Все зависит от меня, моих способностей, качеств, я могу все изменить, если изменю себя. Во мне причина неудач и успехов".

Позиция неуверенности: "Я нахожусь под влиянием обстоятельств, от меня ничего не зависит, все произойдет по воле рока".

Формирование Я-концепции. Я-концепция включает в себя 3 аспекта: оценочный, эмоциональный и когнитивный.

Оценочный. Самооценки в собственном виде еще нет, ребенку трудно оценить себя без внешней опорной шкалы, например, методики Дембо. Ребенок не может оценить такие свои качества, как доброта, чуткость и т.д., но если попросить его отметить меру этих качеств на предложенной ему шкале, он с этим справится.

Когнитивный. Имеется в виду способность составить описание самого себя.

Эмоциональный. Восприятие себя связано с неким типом переживаний. Если взрослый вспомнит себя ребенком, то ведущую роль играет некий эмоциональный фон (удивление, страх, угроза и т.п.). Ребенка можно понять через рисунки.

 

Перспективы личности у ребенка связаны с его образом взрослости. Если образ взрослости присоединен к обучению, то оно будет удовлетворять ребенка, и наоборот. Перспектива - это цель, реализация которой связана со смыслом жизни. Без осознания перспективы нет деятельности.

Формирование иерархии побуждений, иерархии мотивов. Ребенок 2 лет действует ситуационно: какой мотив сильнее, тот и побеждает. К 5-6 годам складывается механизм смысловой коррекции побуждения к действию. Действие становится поступком, и ребенок выбирает, исходя из того, какой смысл будет иметь тот или иной поступок [3].

1.1. Кризис 7 лет

Это кризис саморегуляции, напоминающий кризис 1 года.

Ребенок начинает регулировать свое поведение правилами. Раньше покладистый, он вдруг начинает предъявлять претензии на внимание к себе, поведение становится вычурным. С одной стороны, у него в поведении появляется демонстративная наивность, которая раздражает, так как интуитивно воспринимается окружающими как неискренность. С другой, кажется излишне взрослым: предъявляет к окружающим нормы.

Для ребенка распадается единство аффекта и интеллекта, и этот период характеризуется утрированными формами поведения. Ребенок не владеет своими чувствами (не может сдерживать, но и не умеет управлять ими). Дело в том, что, утратив одни формы поведения, он не приобрел еще другие.

Базальная потребность – уважение. Любой младший школьник высказывает претензию на уважение, на отношение к нему как ко взрослому, на признание его суверенитета. Если потребность в уважении не будет удовлетворена, то невозможно будет строить отношения с этим человеком на основе понимания ("Я открыт для понимания, если уверен, что меня уважают").

Дети учатся удовлетворять свои физические и духовные потребности способами, приемлемыми для них самих и тех, с кем они общаются. Затруднения в усвоении новых норм и правил поведения могут вызвать неоправданные самоограничения и сверхнеобходимый самоконтроль. Э.Эриксон говорит, что дети в это время "стремятся побыстрее найти такие формы поведения, которые  помогли бы им ввести свои желания и интересы в социально-приемлемые рамки". Он выразил суть конфликта формулой "инициатива против чувства вины". Поощрение самостоятельности детей способствует развитию их интеллекта и инициативы. Если же проявлениям независимости часто сопутствуют неудачи или детей излишне строго наказывают за какие-то проступки, это может привести к тому, что чувство вины возобладает над стремлением к самостоятельности и ответственности [1].

2. Негативные личностные проявления

2.1. Агрессивность, упрямство детей дошкольного возраста

Очевидно, что ребенку присуща определенная агрессивность. Детская агрессивность, несомненно, подвергнет тяжелому испытанию наше терпение и создаст напряженность в отношениях с ребенком.

Крайне редко удается избавить ребенка от его агрессивности. Но даже если бы такое было возможно, не следовало стремиться к этому, потому что агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Она может проявляться в предприимчивости и активности или, напротив, в непослушании и сопротивлении. Агрес­сивность способна развить дух инициативы или же поро­дить замкнутость и враждебность, может сделать ребен­ка упорным либо безвольным. И это лишь некоторые из альтернатив.

Разумеется, нам важно поощрять развитие положи­тельных сторон агрессивности и препятствовать ее отри­цательным чертам. Для этого необходимо понять ее при­роду и происхождение. Нет сомнения, что агрессивность обнаруживается очень рано. Каждый может убедиться в этом на собственном родительском опыте. В отчаянном плаче грудного младенца нетрудно услышать злость и возмущение.

С самого рождения ребенок целиком и полностью за­висит от нас, родителей, причем положение его не меняется в течение многих лет. Даже если наши заботы о нем совершенно непроизвольны (что в общем-то далеко не так), мы, взрослые, в силу целого ряда различных причин порой вынуждены уделять детям меньше внима­ния, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Мы не в силах избежать подобных поступков, и мало проку от нашего намерения не делать этого. Мы стараемся по мере возможности помочь ребенку освоить­ся в окружающем мире, но малыш все равно чувствует себя подавленным его огромностью. Должно пройти 2,5 года, прежде чем он сможет дотянуться до дверной ручки лишь затем, чтобы убедиться — у него не хватает сил по­вернуть ее. Неспособность управлять своими побужде­ниями и желаниями и неумение контролировать их ус­ложняют жизнь ребенка. Возникшие одновременно чув­ства голода и усталости, например, неизменно становят­ся для него причиной гнева и раздражения.

Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Нет такого дня, чтобы какой-нибудь его порыв или какое-либо желание не были подавлены. И, плача, он постепенно переходит от призыва о помощи к отчаян­но гневному протесту. Вот так и рождается агрессив­ность, отсюда она и проистекает. Агрессивная реакция по своей сути — это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и явного насилия, возникает при попытке ребенка изменить положение ве­щей. Все это совершенно нормально и, безусловно, пред­почтительнее, чем хныканье, жалобы, покорное повинове­ние, бесплодное фантазирование и другие проявления ухода от действительности.

В жизни немало ситуаций, которые вынуждают чело­века на борьбу. Нам нравятся люди, презирающие опас­ность, преодолевающие препятствия, упорные в достиже­нии цели и, наконец, те, кто любит соревноваться. Одна­ко с агрессивностью связаны также ложь, вымогатель­ство, насилие, нанесение душевных и физических травм и даже убийство. Вот почему речь должна идти не о том, чтобы полностью исключить агрессивность из характера детей, а о необходимости ограничивать и контролировать ее, а также поощрять те ее проявления, которые не при­носят вреда личности и обществу.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке — прояв­лять к нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным. Обычно явно выраженная агрессивность отличает как раз тех детей, которые удивляют своих родителей неожиданными, пусть и нечастыми, проявлениями уважения, послушания, привя­занности, когда хотят получить прощение,— это их спо­соб добиться любви.

Разумеется, каждый из нас убежден, что любит своего ребенка, и из этого заключает, что у детей вообще нет ос­нований быть агрессивными. Мы любим своих детей, это верно, но далеко не все проявляем нашу любовь столь очевидно, чтобы малыши почувствовали ее. Ребенок, на­пример, не ощущает нашу нежность, когда мы энергично отмываем ему уши. Кроме того, столь же верно, что он вызывает у нас не только любовь, но порой и досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние. Эти чувства мы бессознательно проявляем куда более драматично и убедительно, нежели нашу любовь, и смею утверждать, что для многих родителей это стало прави­лом поведения. Вот почему, если ребенок видит в нас злыдней, которые более или менее регулярно подавляют его, мешают жить, препятствуют удовлетворению его же­ланий, он непременно делается злым и агрессивным [11].

Тут могут быть разные ситуации. Если агрессивность проявляется в первые 2 или 3 года жизни малыша, он бу­дет изливать ее непосредственно на нас. И так будет про­должаться в течение еще нескольких лет. Он будет пла­кать, кричать, намеренно не слушаться, а иногда даже попытается ударить нас, своих родителей. Все это совер­шенно нормально. Если же он был чересчур избалован или заласкан в первые 3 или 4 года, его психическое раз­витие окажется замедленным, и тогда всякое изменение нашего отношения к нему начнет стимулировать агрес­сивные действия, которые он тоже выплеснет на нас. Но если его возмущение постоянно подавляется, оно накап­ливается и проявляется нередко лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причин, потому что аг­рессивность уже выливается в иные формы.

Психологи называют подобный феномен “перенесение”, это одна из самых обычных примет агрессивности. Вот при­мер: ребенок, которому мать не дает карамельку, пинком отшвыривает игрушку. Он не осмеливается столь же от­крыто излить свою злость на мать и “переносит” гнев и агрессивность на другой, более безобидный объект. Но чаще всего дети открыто проявляют свое возмущение родителями, а потом долго страдают от своего поступка. Ребенок не может взять верх над матерью с отцом преж­де всего потому, что они взрослые, пользуются реаль­ным авторитетом и- у них больше возможностей настоять на своем. К тому же ребенку уже привито чувство ува­жения и послушания, пусть даже с применением угроз и наказаний. Он сам огорчен из-за своего агрессивного поведения, у него рождается чувство вины и даже боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возни­кает порочный круг.— ребенок чувствует себя подавлен­ным не только родителями, но также собственным чув­ством вины и страха. И его агрессивность теперь уже будет направлена и на всякие другие объекты.

Негативная сторона этой стадии развития состоит в том, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он в ссоре с родителями, теряет друзей, ис­пользует лишь минимальную часть своих интеллектуаль­ных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и собственной вины. Не­редко он становится жертвой необоснованных и непод­властных ему страхов. Все сказанное относится в основ­ном к несчастным детям, неспособным обрести мир внут­ри себя и улучшить отношения с окружающими. Их аг­рессивность не уменьшается со временем именно потому, что она привычна и неконтролируема.

Для “лечения” агрессивности годятся примерно те же способы, что и для ее предупреждения. Не надо забы­вать, что, когда мы имеем дело с ребенком такого типа, одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. Нужно, чтобы он чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Нет нужды говорить, что было бы очень полезно понять причины протеста и сопротивления ребенка и исклю­чить их.

Довольно часто нам приходится сталкиваться с упрям­ством детей, когда они отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться старших. Это периоди­чески бывает с каждым ребенком и, хотя длится недолго, крайне нервирует родителей. Самое сложное в такой про­блеме — наша реакция на упрямство детей, на этот свое­образный вызов. Упрямство так удивляет и обижает нас, мы настолько поражены собственным бессилием, что лег­ко выходим из равновесия и начинаем вести себя непра­вильно. Обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авто­ритет таким сильным нажимом на ребенка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончатель­но, даже если вынуждаем малыша подчиниться нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребен­ком, то есть попросту отвергаем его.

Вот две причины, по которым оба способа так вести себя обречены на провал. Во-первых, длительность и ин­тенсивность упрямства ребенка внутренне связаны. Во-вторых, родители несмотря на всю твердость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить де­тей в своей правоте. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребенка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.

Если упрямство — явление повседневное, то вряд ли можно надеяться чем-то тут помочь. Речь идет уже не просто о каком-то временном эпизоде. По-видимому, серьезно нарушены взаимоотношения родителей с ре­бенком, так, например, как это бывает, когда малыша кормят насильно в первые месяцы его жизни или когда вынуждают к повиновению десятком различных способов. Хотя родители убеждены, что делают все ради блага ре­бенка, сам он этого не понимает, сердится, злится. Очень упрямые дети обычно не сразу делаются такими, а посте­пенно, в силу многих причин. В таком случае нужно по­думать об улучшении взаимоотношений ребенка с роди­телями, сделать так, чтобы он мог увидеть в них людей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересу­ются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним и больше не опираются на утвержденный силой автори­тет, как было раньше.

Если ребенок не слишком упрям, помочь делу проще. Нужно развлечь его и заставить подумать,— это может принести пользу, хотя, надо признаться, далеко не всег­да. Когда родители не живут в согласии со своим ребен­ком, самое главное, о чем надо постоянно помнить,— мы настаиваем на нашем мнении, потому что имеем боль­ший, нежели у малыша, опыт. В таких случаях говорить с ребенком надо твердо, не взрываясь от гнева, не обна­руживая свое плохое настроение. Твердость иной раз мо­жет быть полезнее ласки. Не следует впадать и в другую крайность — не надо изображать из себя святого, чтобы ребенок, готовый согласиться с нашей точкой зрения, не почувствовал себя униженным. Так мы поможем ему отказаться от второсортного удовольствия позлить нас и поможем добиться желаемого по-хорошему.

Итак, решительность, с какой мы защищаем нашу позицию в общении с упрямыми детьми, более эф­фективна, чем принуждение. При этом мы не только де­монстрируем ему лучшую норму поведения, которой он может подражать с пользой для себя, но исключаем и по­явление у него чувства вины, часто возникающего после наших вспышек гнева. Как это ни трудно, иногда нужно попытаться отложить решение какой-нибудь спорной проблемы на день или два либо привлечь к ее решению друзей. Другими словами, практика контроля над собой — лучший способ научить самоконтролю детей [13].

2.2. Дух противоречия

Дух противоречия — то же самое, что непослушание. Пе­дагоги обычно предпочитают первый термин второму, но смысл их одинаков, разве что первое понятие более объ­ективно. В утверждении, что ребенок непослушен, обычно кроется еще кое-что помимо самого факта непослуша­ния — невыполнения нашего распоряжения. К тому же ребенок может не слушаться именно нас, но быть по­слушным с другими людьми. Кроме того, мы можем и оши­баться, делая столь широкий вывод, тогда как на самом деле в нем отражается лишь наше личное недовольство. Дух противоречия, напротив, понятие более общее. Оно означает, что враждебность ребенка дошла до предела и стала проявляться в постоянном желании делать все наоборот. Мы говорим — белое, он — черное, мы заявляем, что уже поздно, а он — рано, мы отмечаем: се­годня хорошая погода, он возражает — нет, отвратитель­ная. Но самое огорчительное, он не только убежден в том, что говорит, но и поступает согласно своему убеждению. Иметь дело с таким ребенком — все равно что беспрестанно воевать с ним, потому что он все время находит, против чего возразить или восстать.

Хотя многие связывают дух противоречия с опреде­ленными периодами в развитии ребенка, не все так просто. Здесь нередко таится причина, которую пред­стоит обнаружить, потому что дух противоречия воз­никает на основе чувства враждебности, ро­дившегося у ребенка. Вот почему все наши усилия снять лишь внешние проявления непослушания не принесут никакого результата. Ведь они не ликвидируют истинные причины враждебности ребенка. И пока мы не дадим ему убедительных поводов проявить себя с хорошей стороны, до тех пор наказывать его за непослушание — все равно что конопатить одну пробоину, чтобы тут же обнаружить несколько других [7].

Рискуя показаться назойливыми, мы все же еще раз повторим, что самое полезное в данном случае — просто улучшить наши взаимоотношения с ребенком. Дети го­раздо охотнее принимают наши указания, советы, под­сказки и следуют им, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания — это прежде всего признак недовольства ими, недостаток или отсут­ствие нашей любви. Единственный способ преодолеть по­добную трудность — постараться поменьше читать им мораль и почаще развлекаться с ними. Пройдет, возмож­но, не один месяц, прежде чем ребенок заметно изменит­ся, но, если мы сумеем сохранять спокойствие и терпение, все это даст хорошие результаты: малыш перестанет про­тиворечить нам, ибо он делал это лишь для того, чтобы привлечь к себе наше внимание, которого ему не­доставало. Если мы всеми силами постараемся вести себя так, чтобы он поверил в наше доброе отношение к нему, сам собой исчезнет и дух противоречия.

 

2.3. Эмоциональная неуравновешенность

Дети гораздо больше подвержены переменам настроения, чем взрослые. Их легко развеселить, но еще легче огор­чить или обидеть, так как они почти совсем еще не знают себя и не умеют владеть собой. Вот почему они способны пережить целую гамму чувств и волнений за необычайно короткий промежуток времени. Ребенок, который ката­ется по полу от смеха, может внезапно расплакаться или прийти в отчаяние, а минуту спустя, с еще не вы­сохшими глазами, опять заразительно смеяться. Подоб­ное поведение детей совершенно нормально.

Кроме того, у них бывают хорошие и плохие дни, сов­сем как у нас. Ребенок может быть сегодня спокойным и задумчивым либо капризным и хнычущим, а назав­тра — живым и веселым. Иногда мы можем объяснить его плохое настроение усталостью или переездом на но­вое место, огорчениями в детском саду, недомоганием, ревностью к младшему брату... Другими словами, мы понимаем, что его длительное плохое настроение вызвано тревожным состоянием из-за какого-то конкретного об­стоятельства, и, хотя всеми силами стараемся помочь ре­бенку избавиться от него, часто бывает, что чувства ма­лыша вызывают у нас полное недоумение.

Факт тот, что никто не в силах полностью объяснить подобную эмоциональную неуравновешенность детей. Поэтому до тех пор, пока плохое настроение не затяги­вается надолго — к примеру, на несколько дней — и не переходит какие-то границы, нет нужды беспокоиться. Но если ребенок очень долго находится в подавленном со­стоянии или с ним происходят резкие и неожиданные пе­ремены, лучше обратиться за советом к психологу. Если что-то постоянно беспокоит ребенка, специалист сможет объяс­нить, как нам следует поступать. Если, напротив, все в порядке, он успокоит нас, и мы перестанем тревожи­ться. А вообще лучше не придавать слишком большого зна­чения переменам его настроения и позволить ребенку са­мостоятельно обрести эмоциональную стабильность[12].

 

2.4. Неврозы детей, причины и следствия

Данный вопрос по своей актуальности также заслуживает внимания родителей, воспитателей детских садов, учителей. С каждым годом возрастает количество детей, которым поставлен диагноз какого-либо нервного заболевания. По данным исследований А.И.Захарова [5] к окончанию младшей школы здоровых детей меньше половины. Причины такого явления кроются не только в сложной социальной обстановке, но на много глубже.

Опасность этого заболевания кроется не в его тяжести или неизлечимости (невроз - излечим), а в отношении к этому заболеванию. Большинство взрослых просто не обращают внимание на первые признаки неврозов или нервных расстройств у детей, вторая часть - если и обращает внимание, то относится достаточно поверхностно (“само пройдет”), и лишь незначительная часть предпринимает реальные действия для исправления положения. По мнению школьных педагогов и психологов к средним классам диагноз нервного расстройства можно поставить большинству детей, а фактически здоровыми можно назвать лишь единицы. Если учесть, что невроз появляется не в школьном возрасте, а гораздо раньше, и к школьному возрасту часть детей приходят с устойчивыми нервными нарушениями, то можно сделать печальные выводы.

 Пословицы говорят: “Посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу”, “Привычка - вторая натура”. Народная мудрость тонко подметила связь между образом жизни, который закладывается еще в детстве, и отношениями человека с окружающими его людьми, из которых действительно складывается его судьба. Если ребенку в детстве родители постоянно внушали, что он: “тюфяк, разгильдяй, оболтус”, то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребенка происходит конфликт, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребенка под свои мерки. Из этого конфликта “вытекает” нервное напряжение, с которым ребенок под час не может справиться. Возможно два варианта решения ребенком этой проблемы: либо он приспособиться под непомерные требования взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного “Я” доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою “воспитательную политику”, то у ребенка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь. Напрашивается закономерный вопрос: вырастут ли эти дети полноценными личностями, будут ли они удачливы и счастливы? Напрашивается соответствующий ответ. В книге Владимира Леви “Нестандартный ребенок” описывается случай, когда родители обратились к психологу по поводу своего ребенка: мальчик перестал убирать свою постель. Сколько лет вашему мальчику? - спросил психолог. 25 - ответили родители - он уже 3 года как женат. Причина оказалась лежала на поверхности - родители воспитывали своего ребенка так, как хотелось им, принудили поступить в институт по их выбору. Вот “ребеночек” и взбунтовался.

Судя по масштабу распространения этой проблемы - в недалеком будущем нам грозит “полная невротизация населения”. Общество состоящее в большинстве своем из невротиков не сможет гармонично существовать в дальнейшем. Чем может обернуться проблема детских неврозов в дальнейшем, говорить не приходится.

Может показаться, что я сгущаю краски и рисую апокалиптическое будущее. Да, проблема важна, очень. Но все больше родителей придает значение здоровью своих детей и своих семей в целом. К сожалению, большинству из них приходится действовать методом проб и ошибок, но самое главное - они хотят вырастить здоровых детей. Задумываются о профилактике детских нервных заболеваний и стараются не допускать их. Никто не спорит - современная жизнь стала сложной, лишенной стабильности и полна стрессов. В данных условиях жить и растить новое поколение будет легче только здоровому человеку и физически, и морально, но в первую очередь психически.

Современная семья “представляет собой не застывшую социальную организацию, а динамическую микросистему, постоянно находящуюся в диалектическом развитии. Общеизвестны определенные изменения, происшедшие в структуре семьи: уменьшение размеров семьи и количества детей, уменьшение роли старшего брата и сестры, исчезновение резкой дифференциации между членами семьи в целом” - пишет А.И.Захаров [5]. Сюда же можно добавить и смешение половых ролей в обществе: становится все более заметна феминизация мужчин и, обратно, мускулюнизация женщин. Мужчины все больше отстраняются от воспитания собственных детей (хотя надо отметить, эта тенденция существовала и раньше), стараются сложить с себя как можно больше ответственности за этот процесс. Женщины предлагают своим детям стереотип модели поведения (согласно половой дифференциации в обществе), не соответствующий действительности: для мальчиков - образец смеси “прекрасного принца” и “Шварценегера”, не подкрепленный личным примером отца, для девочек до сих пор действует стереотип поведения скромной, домовитой женщины, хотя перед глазами ежедневно пример собственной матери, не соответствующий реальной женщине в современном обществе.

Современные социальные психологи отмечают изменения происшедшие в нынешней семье. Намечается тенденция к формированию нового типа семьи. Отношения между родителями изначально в семье строятся скорее на принципах товарищества, нежели на принципах главенства того или иного члена семьи (по патриархальному или матриархальному укладу). Но процесс становления новой семьи труден и болезнен, так как новые роли еще не до конца освоены: мужчин в семье еще тянет стукнуть кулаком по столу и сказать: ”Кто в доме хозяин?”, женщины, воспитанные старшим поколением в ином ключе, вынуждены приспособиться к современным условиям и вести себя более активно, тоже претендуют на роль главы семьи. Множество семей распадается, не перейдя 5-летний рубеж существования. Но так как в большинстве семей уже есть дети, то прежде всего они расплачиваются за ошибки взрослых. Что, в свою очередь, способствует возникновению неврозов и других нервных заболеваний детей [16].

На мой взгляд, причины сложных взаимоотношений между родителями и детьми, а, в свою очередь и в большинстве случаев, причины повышенной нервозности детей, кроются в несостоятельности родителей, не способности выполнять материнские и отцовские обязанности из-за инфантилизма людей, создающих семью. Современные родители по инерции продолжают жить своими проблемами, не задумываясь о судьбе своих детей. Современные родители, по определению Дж.Пирса, “рассоединенные”, они существуют рядом, но не вместе. Каждый из членов семьи занимается своими проблемами, забывая, что ребенок нуждается в постоянном любви, внимании и заботе, понимании своих проблем, которых у него много. Вместо этого современные родители стараются как можно раньше переложить воспитание собственного ребенка на детские учреждения, занимаясь тем временем собственной карьерой и собственной жизнью. Что в свою очередь не способствует здоровью ребенка во всех отношениях. Предвижу возражения, что современная жизнь заставляет принимать решения, не соответствующие собственным стремлениям. На что могу ответить: компромисс можно найти всегда, было бы желание. Термин “Воссоединение в родительстве”, предложенный, Дж.Пирсом, на самом деле - актуальное требование к современной семье, реально выполнимое в современных условиях. Оно поможет предотвратить большинство случаев нервных заболеваний детей, что в свою очередь обеспечит психическое здоровье подрастающего поколения.

 Дети уносят во взрослую жизнь тот стереотип отношений, который закладывается в детстве. Если малыш часто видит ссоры родителей, то в последствии принимает их за норму жизни, вырабатывает привычку к подобным отношениям. Став, в свою очередь родителем, подсознательно реализует заложенное в детстве представление в собственной семье. По моему мнению, в современную школьную программу надо включить предмет “Родительство”, обучая, что называется “с младых ногтей” премудростям этой сложной науки. Так как пока что редкую нынешнюю семью можно взять за пример для подражания - гармония семейных отношений вероятнее всего создаст благоприятную почву для воспитания гармоничной личности (конечно, ни кто не застрахован от ошибок) [14].

По мнению А.И.Захарова [5] существуют несколько видов неврозов. В своей книге “Неврозы у детей” он перечисляет их в следующем порядке:

Невроз страха.

Пример девочки 6-ти лет описывает данный вид невроза.

“Мы знаем, что, когда возникают такие состояния, чаще всего речь идет о страхе смерти. Он проявляется в той или иной степени у всех детей в возрасте 5-6 лет.... Как правило, дети сами справляются с подобными переживаниями; но только в том случае, если в семье существует жизнерадостная эмоциональная атмосфера... А если ребенок и прежде был беспокойным, то подобное беспокойство резко усиливает возрастной страх смерти, и вот вам набор невротических страхов, как у этой девочки (боязнь лифта, пожара, огня, болезни, машин и т.д.). Все эти страхи мотивированы, по существу, одним: боязнью, что может что-то случиться. В своем максимальном выражении это “что-то” означает смерть: от пожара, болезни и т.д....Источником подобных страхов была мать, тревожная по характеру, и всего этого боявшаяся в детстве”.

А.И.Захаров видит причину передачи материнских страхов дочери в такой особенности психологического развития ребенка, как “феномен ролевой идентификации “ - в возрасте 4-5 лет девочки хотят в играх изображать себя мамой, мальчики 5-8 лет - отца. 

Так и в данном случае девочка подсознательно, незаметно усвоила материнский способ поведения.

Неврастения.

“Болезненное перенапряжение психофизиологических возможностей ребенка. Он не в силах соответствовать завышенным требованиям окружающих и заранее считает себя не способным справиться с любыми предстоящими трудностями”.

Чаще всего это происходит от неспособности родителей принять ребенка таким, каков он есть на самом деле. Ребенок, в свою очередь не может понять, почему родители так строги к нему, ведь он так старается делать то, что они требуют. Противоречия самих родителей приводят ребенка к нервному перенапряжению, неврастении. Говорить о здоровой психике ребенка не приходится - конфликт родителей с ребенком, воспринимается последним, как собственная неполноценность. На самом деле, приходится удивляться терпению детей в таких ситуациях. По словам Захарова, родители по его просьбе подсчитали сколько замечаний в день они сделали своему ребенку: около 300 противоречивых требований (не просьб, обращений, а требований и приказов).

Другой причиной подобного невроза может быть переключение внимания родителей на другого ребенка, появившегося в семье, неспособность самих родителей равномерно распределять внимание между всеми детьми в семье. Часто, упреки в адрес старшего (в такой ситуации реже бывает наоборот) ребенка бывают несправедливы и мотивированы тем, что “он старший, на нем больше ответственности, он сам должен понимать”. Как правило оборачивается такая ситуация нервными срывами, тиками, а в худших случаях неприкрытой агрессией к младшему брату или сестре. Так страдающий ребенок понимает причину снижения своего рейтинга у родителей.

Истерический невроз.

“Его внешние проявления, видимо, знакомы всем: ребенок чрезмерно капризен, то и дело устраивает истерики, падает на пол, бьется. Но подобный невроз надо отличать от патологии характера, которая бывает в более старшем возрасте”. Можно добавить: надо отличать от педагогической запущенности, но причина - та же. Родители до определенного момента потакали возрастающим требованиям чада, но потом ввели ограничения, поступив непоследовательно - ведь ребенок не понимает смену логики родителей. “Главное отличие: ребенок не хочет быть таким; он устраивает сцены, хотя и страдает от этого. Но ничего с собой не может сделать, это происходит помимо его воли”.

Причины возникновения такого поведения Захаров видит в вышеуказанной причине: непоследовательность в воспитании родителей и ближайшего окружения - бабушек и дедушек. За примером далеко обращаться не надо, он взят из жизни. Приехала свекровь, которая видит своего внука раз в год, решила проявить “педагогическую чуткость. “Ребенку нельзя говорить нет” - сказала она мне. Ребенок требовал достать специально спрятанные от него сладости перед обедом. Малыш почувствовал, что здесь он не получит сопротивления, заставил бабушку поднять его на нужную высоту и сам достал искомое. Перед этим устроив небольшую истерику для острастки. Хуже было, когда бабушка уехала - невозможно было объяснить, почему ему запрещают то, что вчера разрешили.

Другую причину истерического невроза Захаров называет обратную сторону такой ситуации: не повышенное внимание к ребенку, а наоборот, полное отсутствие такового. Дети, лишенные эмоционального внимания, по мере накопления дефицита внимания устраивают демонстрации. Но, как правило, натыкается на стену непонимания - всегда тихий и незаметный ребенок превращается в неуправляемого буяна. “Ты нам такой не нравишься” - как бы говорят родители. Таких детей называют “невостребованными”.

На самом деле проблема “невостребованных детей” характерна для поколения 60-80х годов, когда молодые родители были заняты устройством личной жизни и карьеры, лишь у малого количества родителей была возможность заниматься домашним воспитание детей, остальные были лишены такой возможности, вынуждены были отдавать своих детей в детские ясли и сады. Можно сказа