Опять сцепились друг с другом

 

Сотый раз на этой неделе (да и не только на этой) ваш девятилетний сын и семилетняя дочь буквально вцепляются друг другу в глотки из-за всяких мелочей. У вас был трудный день, вы только что вернулись домой.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Самое обычное в этой ситуации — рассердиться и расстроиться, но давайте представим, что дело зашло дальше и вы впадаете в депрессию. «Я бы хотела куда-нибудь провалиться и никогда больше их не видеть. Я чувствую беспомощность и безнадежность, у меня уже нет сил выносить их бесконечные стычки. Я просто неудачница, у меня не получается их воспитывать. Я больше не могу выносить все это».

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать свою вину?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Я сдаюсь. Не представляю, что я еще могу сделать. Я чувствую такую беспомощность. Я не умею воспитывать детей. Я должна научить их относиться лучше друг к другу. Почему я не могу этого сделать? Мне никогда не следовало бы иметь детей. У меня больше нет сил справляться с ними!»

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Они никогда не перестанут ругаться. Они просто ненавидят друг друга. Они совершенно не слушают меня. Ужасные дети! Это безнадежно!»

 

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Это никогда не прекратится. Мне приходится терпеть их ссоры каждый день. Я больше не могу это выносить! Говорят, с каждым днем будет все хуже. Куда уж хуже!»

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

«Это очень неприятно и происходит слишком часто, но кто сказал, что я больше не смогу вынести этого? Разве их непрекращающиеся стычки, которые заставляют меня кричать на них, свидетельствуют о том, что я неудачница и никуда не гожусь? Они ли вгоняют меня в депрессию или, может, я сама? Поможет ли, если я сложу руки? Ужасные ли они дети или просто ведут себя отвратительно? Когда я расстраиваюсь и кричу, помогает ли мне это решить проблему?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу противопоставить своим нелепым мыслям?

♦ «Я бы хотела, чтобы они перестали постоянно ругаться и лучше ладили друг с другом, но не могу добиться. Однако это не так уж ужасно и совсем не безнадежно. Я бы хотела, чтобы мне удалось решить эту проблему. Но не получается, и это меня расстраивает, но все вовсе не смертельно. Я не такая уж никудышная мать и могу продолжить попытки решить эту проблему. Это неприятно, но я все же могу с этим справиться. Я готова взяться еще раз и не опускать рук. Очень плохо, что они ведут себя как животные, но должна ли я впадать в депрессию из-за этого? Нет. Я терпеть не могу, когда они дерутся. Я хочу, чтобы они поладили друг с другом, и попытаюсь помочь им в этом».

Такой тип размышлений поможет вам выйти из состояния отчаяния, безнадежности и беспомощности и даст возможность твердо высказать детям, что вы думаете об

 

 

 

их поведении, потребовать прекратить делать то, что вам не нравится (сохраняя при этом спокойствие и выдержку).

«Я хочу, чтобы вы прекратили драку. Не важно, кто начал ее и что случилось, перестаньте драться. Если вы не согласны друг с другом, то это можно решить без криков, визгов и оскорблений. В крайнем случае один из вас может прекратить играть с другим и прийти ко мне, но я не стану выслушивать жалобы. Расскажите, что произошло и что вы хотите от меня.

Я также хочу, чтобы вы не забывали про приличия, особенно когда вы раздражены или огорчены. Если вы будете продолжать свои ссоры, я накажу обоих, потому что прекратить может каждый, уступив или просто оставив другого. Не ждите, что я буду опять вмешиваться и кричать «Перестаньте!», я больше не собираюсь этого делать. Я хочу, чтобы вы сами сделали так, чтобы этого больше не повторилось. Не собираюсь отныне судить ваши споры: если вы не прекратите это, я лишу вас того, что вы любите.

Я надеюсь, вы понимаете, чего я хочу от вас. Теперь мы будем поступать иначе, не так, как раньше. Думаю, вы не будете поражены, если я лишу вас чего-то. Если вы прекратите ссоры, то мы сможем лучше относиться друг к другу. Это очень важно для меня, надеюсь, и для вас тоже».

После этого, сохраняя хладнокровие, назначьте каждому наказание, если они продолжат ругаться. Успех такого подхода зависит от двух факторов:

♦ говорите без обиняков, спокойно и уверенно;

♦ всегда выполняйте то, что обещали; не отступайте.

(Вы можете заранее предупредить их о том, каким будет наказание, чтобы они знали, чего лишатся.) Все это требует с вашей стороны использования метода разумного предпочтения и отказа от нагнетания страха, обвинений и преуменьшения важности происходящего. Попытайтесь еще раз! Они могут проверить вас, поступайте в соответствии со своими словами. Накажите их, как обещали. Не стоит угрожать — просто выполните то, что обещано. Будьте последовательны!

 

 

Ранний секс

 

Ваша пятнадцатилетняя дочь начала впервые встречаться с парнем — он из ее школы, и друзья называют его «гвоздь». Он пользуется большой популярностью, и ваша дочь очень взволнована тем, что он ею заинтересовался. Постоянно говорит о нем с подружками — все выглядит очень мило. Однако некоторое время спустя она начинает спрашивать вас, что парни любят больше всего в девушках и почему они их бросают. Как-то раз, возвратившись вечером домой после плохого фильма, вы застаете свою дочь на кровати в объятиях этого парня, оба они почти раздеты.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Очень зла, поражена, смущена и расстроена. Смотрю в изумлении, разворачиваюсь — на ватных ногах иду в соседнюю комнату и оттуда громко кричу дочери: «Выгони его отсюда, пока я его не убила, и немедленно иди в свою комнату!» Затем врываюсь в ее комнату и начинаю обвинять ее и кричать, объясняя, что она просто убила меня. (Некоторые родители заставляют себя поверить в то, что ничего не видели, и отрицают, что вообще что-то произошло. Здесь мы рассмотрим поведение тех, кто выходит из себя.)

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют испытывать вину и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Я — никудышная мать. Я должна была предвидеть это! Я должна была сделать что-то, чтобы предотвратить такой исход. Мне очень стыдно. Какая я идиотка!»

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Как она могла так поступить с нами! А может быть, она уже беременна! Она портит жизнь и себе и нам. Во всем виноват этот парень, это он заставил ее. Этот...!»

 

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Это ужасно! Она никогда больше с ним не будет встречаться, я прослежу! Мы должны немедленно положить этому конец, если уже не поздно. Пусть попробует хоть раз еще подойдет к ней, я убью его».

3-й этап.: Как можно изменить мои неразумные верования?

♦ «Она точно занимается с ним сексом, хотя я и не знаю, до чего они дошли. Может быть, она беременна. Это очень серьезно, но даже это не так уж ужасно и не смертельно. Неужели они, совсем пропащие, если занимаются этим? Нет. Неужели истериками, криками и руганью можно помочь и исправить то, что уже произошло? Нет. Станет ли лучше, если я буду проклинать себя и угрожать ей? Нет, это может привести только к противостоянию».

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Я бы хотела, чтобы моя дочь руководствовалась здравым смыслом, но нет ничего смертельного и ужасного в том, что она поступила иначе. Меня это очень беспокоит, и я хочу объяснить, как сильно я переживаю из-за ее поступка, но для этого мне вовсе не нужно кричать и набрасываться на нее. Я хочу поговорить с ней и узнать мотивы ее поведения и рассказать, что мы ждем от нее, но мне вовсе не нужно заставлять ее чувствовать себя виноватой или ругать ее. Я бы хотела, чтобы ее друг был более ответственным человеком, но он повел себя не так, и я поговорю и с ним, и с его родителями, но спокойно, не выходя из себя. Я огорчена, очень расстроена и обеспокоена, но это еще не конец света, и я могу избежать неоправданной эмоциональной реакции».

Такой образ мыслей позволяет вам как матери сделать следующее:

 

♦ высказать свои обоснованные чувства (горечь, расстройство, неодобрение, беспокойство), не выходя при этом из себя;

♦ обсудить с дочерью причины ее поступка;

♦ выразить свои надежды на будущее;

♦ ограничить ее в чем-то на свое усмотрение.

Главное, что нужно решить: как она будет вести себя впредь, прийти к взаимоприемлемому соглашению по поводу ее дальнейшего поведения и научить свою дочь защищаться от сексуальных домогательств. Также можно запретить ей что-то. В таком нелегком вопросе, как сексуальное поведение, важно достичь согласия, понимания и желания сотрудничать, потому что в этой сфере очень трудно предотвратить нежелательное поведение и проконтролировать. Но она своим поступком злоупотребила доверием родителей и поэтому может быть наказана.

Вы вправе сказать ей (после того как все обдумаете и преодолеете шок): «Я поражена и очень расстроена тем, что ты решила вступить в сексуальные отношения со своим парнем. Я бы хотела узнать, почему ты так поступила и что это значит для тебя. Я думаю, ты руководствовалась не здравым смыслом и нарушила правила нашего дома».

Это, вероятно, будет нелегкий для нее разговор. Остается надеяться, что она разделит некоторые ваши чувства и согласится с вашими доводами. Возможно, вы не только попросите ее искренне вам все рассказать, но и объясните ей, что она совершила серьезный проступок, и вы можете наказать ее. Совсем непросто и волноваться, и советовать, и наказывать одновременно. Лучше всего разделить эти три этапа в разговоре с дочерью. Не так-то легко вам будет в создавшейся ситуации сохранять твердость и серьезность и при этом не впадать в ярость. Вот почему важно отказаться от нагнетания страха, обвинений и недооценки случившегося и предпочесть им метод разумного мышления. Вы сможете оставаться серьезной и обойдетесь без взрывов ярости.

Если родитель делает вид, что ничего не произошло, отказывается что-либо предпринимать, то, скорее всего, его ход мыслей будет следующим: «Что я могу поделать? Я не

 

могу следить за ней каждую секунду! У нее свой ум есть. Я только надеюсь, они предохранялись. Сейчас другие времена. Дети так изменились. Я не смогу с ней поговорить, мне будет неудобно, я просто сгорю со стыда. Может быть, им хватит и того, что я их застала, и они не будут повторять этого впредь. Я совсем не умею говорить о подобных вещах». Такой тип мышления основан на боязни неудачи и неразумном убеждении: «Легче избежать трудных ситуаций, чем столкнуться с ними и попытаться решить».

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

♦ «Конечно, нелегко пытаться найти какой-то выход из такой ситуации, но так ли уж это трудно? Я не могу следить за ней каждую секунду, но почему бы мне хотя бы не сказать, что я чувствую, и не обсудить с ней происшедшее? Действительно ли легче на протяжении долгого времени не обращать на это внимания? Смогу ли я решить проблему, не обсудив ее с ними обоими?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу противопоставить своим нелепым мыслям (что поможет мне принять меры)?

♦ «Я бы хотела убедить себя, что все в порядке, чтобы не сталкиваться с решением, но это не так. Я отвечаю за нее как мать и мне стоит лучше выполнять свои обязанности. Если я не буду убеждать себя, что мне очень стыдно, то не буду чувствовать ничего такого. Хотя сейчас другие времена и я не могу заставить дочь следовать моим принципам, я все же хочу, чтобы она поняла, насколько это большая ответственность — половая жизнь, к каким это может привести последствиям. Мне хотелось бы, чтобы она знала, чего я жду от нее и что ей грозит наказание. Лучше, если она согласится со мной, но и в противном случае я все же готова обсудить с ней ее поведение и. постараться найти выход». Рассуждая подобным образом, вы, безусловно, выскажете все, что хотите, и выполните свои родительские обязанности.

 

Главная цель этой книги — научить управлять мыслями и чувствами внутри себя, чтобы не позволить окружающим действовать вам на нервы. В следующих главах мы сосредоточим внимание на том, что ответить тем, кто пытается вывести вас из себя. Мы, конечно, можем привести несколько примеров ответов и в этой главе, но вы сможете управлять ситуацией не только с помощью такого способа. Мы убеждены, что, преодолев привычное нагнетание страха, обвинения или игнорирование значимости события, вы не позволите окружающим выбить вас из колеи, и у вас будет больше шансов эффективно справиться с ситуацией.

Иногда мы расстраиваемся из-за плохого отношения дочери или сына к чему-то или кому-то. Возможно, ваша дочь терпеть не может школу, становится совершенно бесчувственной, безответственной или эгоистичной. Предположим, она стала неуважительно относиться к вам.

Вы мысленно обвиняете ее: «Да кто она такая? Я из кожи вон лезу, чтобы облегчить ей жизнь, — и вот благодарность! Она должна спасибо сказать, что мы ей все разрешаем, и это при ее отвратительном отношении к нам! Если она думает, что может и дальше обращаться со мной, как с тряпкой, то ошибается! Я покажу ей, этой негодяйке!»

Вы, возможно, начнете нагнетать страх, думая: «А что если она совсем отобьется от рук и я не смогу управлять ею? А вдруг она возненавидит меня? А может, она связалась с плохой компанией и от них набралась дурного? Это было бы ужасно! А что если она не изменится? О, господи!» Размышляя таким образом, вы непременно очень сильно расстроитесь.

А возможно, вы проигнорируете происходящее: «Может быть, у нее просто такой возраст? Она слишком устала в последнее время. Я не должна к ней все время придираться, возможно, если не обращать внимания, все пройдет само собой. Она совсем не плохой ребенок, просто надо дать ей больше свободы. В любом случае я ничего не могу сделать. Полагаю, ей как-то нужно выражать свои чувства, как бы я и другие там ни думали».

Если вы станете нагонять страх и обвинять ее, то, скорее всего, разразится ужасный скандал. Если же вы не станете придавать значения происходящему, то отгородитесь от179

проблемы и будете чувствовать себя несчастной; при этом поведение дочери не изменится.

Разве не лучше обратиться к методу разумного предпочтения? «Я хочу, чтобы моя дочь относилась ко мне с уважением. Я бы хотела, чтобы она любила меня, постаралась бы вести себя достойно и лучше понимать меня. Если она не исправится — ничего ужасного. Я расстроена из-за ее поведения. Я серьезно обеспокоена и готова принять меры, чтобы заставить ее изменить свое отношение, но мне вовсе не стоит слишком сильно переживать».

Если вы будете рассуждать таким образом, то сможете говорить со своей дочерью твердо, прямо, откровенно и держа себя в руках. Даже если она начнет огрызаться или защищаться, вы не потеряете хладнокровия, если не поддадитесь страху или не начнете обвинять ее. Продолжайте рассуждать разумно: «Я хочу, чтобы она относилась ко мне уважительно, но если этого нет, я не должна сильно расстраиваться. Я не могу управлять ее поведением, но зато могу управлять своими чувствами и мыслями. Она не выведет меня из себя, и я сама тоже могу избежать этого».

Так вы сможете высказать ей все прямо без скандала: «Дорогая, я хочу поговорить с тобой о том, как ты ко мне относишься и как ты ведешь себя. Я не хочу ругаться с тобой, я хочу просто обсудить. Это очень важно». Если она начнет в ответ защищаться, язвить, говорить с вами свысока — пресеките это, не прибегая к враждебному тону: «Сейчас я хочу поговорить с тобой, а ты начинаешь оправдываться. Есть два способа сделать это: первый — просто обсудить все, не драматизируя лишний раз, второй — поругаться. Если мы поругаемся, то мне, скорее всего, придется наказать тебя и мы обе только расстроимся. Я бы хотела спокойно поговорить с тобой. Ты согласна?»

Теперь ситуация в ваших руках; если дочь откажется от разговора, приготовьтесь наказать ее, не обвиняя при этом себя в жестокости. Если же она продолжит вести себя грубо и неуважительно, усильте наказание. Главное — как вы преподнесете свое предложение. Если вы неуверенно предложите выбор («Хорошо, у тебя два варианта...») так, будто сами сомневаетесь, стоит ли это делать, или же будете говорить, унижая ее («Что ты ведешь себя как

маленькая!»), то получите в ответ лишь отпор. Но если вы четко будете осознавать, что ваша цель — не выиграть в споре, а сохранить хладнокровие и найти разумный выход, то не позволите вывести себя из равновесия. Как уже было сказано, чтобы легко справляться с такими ситуациями, нужна практика (вы должны использовать каждый свой шанс). Снова и снова напоминайте себе, какой путь вы выбрали и что не стоит нагнетать страх или обвинять кого-то.

Многие на это скажут: «Легко вам рассуждать, когда это не касается вашего ребенка». Конечно, справиться с этим не так просто. И именно потому, что это ваш ребенок, важно очень стараться сохранять самоконтроль. Вы обязаны перед самим собой и перед вашими детьми держать себя в руках и показать детям пример. Это тяжело, но стоит усилий.

А может, это слишком? Конечно, легче отгородиться от всего и сказать: «Грандиозная идея, но это слишком трудно сделать», или «В реальной жизни это не поможет», или «Я просто не могу так поступить». Пока вы верите в то, что не можете, на самом деле ничего не выйдет. Легче избегать трудностей, чем пытаться найти выход. Легче расстроиться, позволить выбить себя из колеи и устроить истерику. Но это поможет ненадолго, если поможет вообще. Смена мышления требует регулярных усилий с вашей стороны. Но этот способ реально работает, и наградой за старания станет череда счастливых дней в семье.

 

Невыполнение обязанностей

 

В обязанности вашего сына входит уборка его, комнаты, уход за собакой и кормление рыбок, содержание в порядке машины, которую вы подарили ему на шестнадцатилетние. В его комнате такой развал, что нельзя открыть дверь. Он никогда не кормит и не купает собаку, рыбки просто распухают от голода. Задняя фара машины разбита (въехал в ограду), на заднем сиденье валяется «потерянная» трубка и горы всякого хлама.

 

181

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Очень зла и обижена, потому что приходится постоянно убирать за ним. Кричу на него: «Ты что, в свинарнике живешь! Устроил здесь свалку своего хлама. У тебя что, вообще нет никакого чувства ответственности? Ты не заботишься о животных, хотя и обещал. Я устала от бесконечной уборки! Надоело вечно быть служанкой! Больше не собираюсь, господин!»

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Я постоянно все делаю за него. Я должна была знать, что он забросит животных. Нужно было приучить его все делать самому!»

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Он такой ленивый, он вообще ничего не делает! Ему просто на все наплевать! (А так не должно быть!) Он привык, что за него постоянно все делают. У него нет ни капли уважения ни к кому и ни к чему! (А не мешало бы!)».

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Это больше не может так продолжаться! Он выводит меня из себя!»

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

♦ «Хотя его поведение и отношение раздражает меня, нужно ли мне выходить из себя? Обязан ли он заботиться о порядке и быть ответственным и идиоты ли мы — я и он?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Я хочу, чтобы он был более ответственным, но — увы, и он не обязан быть таким, а я смогу вынести это. Я разочаровалась в нем, меня серьезно беспокоит

 

его поведение и отношение, но я смогу вынести это. Я собираюсь поговорить с ним прямо и твердо, но при этом не выходя из себя.

♦ Я бы хотела, чтобы он понял, как важно уметь отвечать за себя и не рассчитывать на других. Если он примет это к сведению, будет прекрасно. Но если нет — я продемонстрирую ему результат безответственности».

Пользуясь методом разумного предпочтения, вы сможете начать разговор с того, что разберете примеры его безответственного поведения, объясните, что вы хотите от него, и предупредите о наказании, которое ждет его, если он не исправится. Например: «Когда ты не кормишь Бастера, сваливаешь грязную одежду и обувь у себя в комнате — кто-то же должен делать это за тебя, приходится мне, и это ужасно раздражает. Я бы хотела, чтобы ты относился серьезней к своим обязанностям и выполнял их сам, потому что ты прекрасно знаешь, что нужно сделать. Если же ты будешь продолжать вести себя безответственно, я накажу тебя. Не будешь следить за машиной — я запрещу тебе садиться за руль, если обнаружится беспорядок в твоей комнате — я лишу тебя чего-нибудь. Если ты не покормишь Бастера, то останешься дома и не пойдешь, куда тебе хочется (уточните). Я бы хотела, чтобы ты выполнял свои обязанности и делал те несколько вещей, которые от тебя требуются, — тогда не будет неприятностей. Но если ты отнесешься к этому легкомысленно, нам придется наказать тебя. Постарайся не допустить, чтобы мы прибегли к крайним мерам. Ты согласен?»

Если ваш сын оправдывается, защищает себя и ведет себя враждебно, поругайте его за это: «Если после всего, что я тебе сказала, ты лишь оправдываешься и ведешь себя отвратительно, я убеждаюсь, что ты не хочешь исправляться и считаешь, что со мной можно разговаривать в подобном тоне. Нет. Я бы хотела, чтоб ты говорил со мной честно и с уважением. Если ты не прекратишь подобное поведение, мы накажем тебя (уточните наказание)». Если же он и после этого продолжает плохо вести себя, выполните свое обещание и накажите его, как сказали. Если же он исправится, похвалите его за то, что он решил измениться и ведет себя как взрослый человек.

 

Мое, мое, мое!

Одна из ваших дочерей не пускает никого в свою комнату, не дает никому свою одежду, свои вещи (например, магнитофон или велосипед). Она отказывается поделиться чем-нибудь с братьями или сестрами, но зато сама постоянно что-то берет у них. Когда вы просите ее помочь вам по хозяйству, она начинает стонать: «Это не мое дело. Почему я должна убирать за другими?» Хотя она сама очень любит, когда убирают за ней.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

Расстроена, ужасно устала от ее эгоистичного отношения, в ярости. Говорю ей, какая она эгоистка. Читаю ей нотации и рассказываю о том, каким хорошим ребенком была я сама; шлепаю ее.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, вызывают неподобающее поведение?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Терпеть не могу, когда ведет себя эгоистично. Как я могла вырастить такого никудышного ребенка! А может быть, я сама такая же?»

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Она — отвратительный ребенок. Все, что она умеет, — жаловаться и пользоваться услугами других. Она всегда думает только о себе. То "мое", это "мое". Я воспитала жадное и эгоистичное чудовище».

Неразумные мысли о ситуации:

«Она выводит меня! У меня нет сил постоянно бороться с ней! Это безнадежно!»

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

♦ «Она поступает эгоистично, но кто сказал, что она не должна этого делать? Это очень мешает всем

 

сохранять с ней хорошие отношения, но почему я не в состоянии больше терпеть ее поведение? Неужели это так уж смертельно?

Поможет ли, если я буду расстраиваться и кричать на нее?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Я бы хотела, чтобы она не только брала, но и давала, но она не обязана делать это. Я бы хотела, чтобы она почаще помогала другим членам семьи, но я справлюсь и смогу продолжать спокойно жить, если она и не выполнит мои просьбы. Я надеюсь, она изменит свое отношение и станет делиться, но если нет — это еще не конец света.

♦ Меня серьезно беспокоит ее отношение и поведение, но я смогу поговорить с ней не выходя из себя. Иногда за плохое поведение я буду наказывать ее».

Метод разумного предпочтения поможет вам противостоять ее безграничному эгоизму, не унижая ее словами типа: «Послушай, моя милая, кем ты себя возомнила? Ты не одна в семье! Ты должна прекратить такое поведение и немедленно, иначе пожалеешь!» Вместо этого скажите ей: «Ты берешь у других, но не даешь сама и отказываешься помочь убрать то, что разбросали другие. Ты не выполняешь свои обязанности в семье. У меня сложилось впечатление, что ты считаешь, все должны делать только то, что нравится тебе. Меня это сильно беспокоит, и я очень недовольна».

Возможно, она начнет бойко защищаться или дуться в ответ, это также можно пресечь: «Когда ты начинаешь оправдываться, мне кажется, ты не хочешь отвечать за свое поведение». Если после того, как вы попросили ее прислушаться к вашим словам, она не собирается реагировать, объясните, чего вы ждете от нее («Я хочу, чтобы ты помогала нам по хозяйству и делилась своими вещами с другими»), и предупредите, что ее ждет, если она не исправится («Я бы хотела, чтобы ты обратила внимание на мои просьбы и начала помогать нам. Но если ты лишь будешь устраивать скандалы и продолжать вести себя эгоистично, мы накажем тебя»).

 

Подобные примеры говорят о том, что плохое поведение вашего ребенка (невнимательность, зависть, безответственность) нужно не только понять, но и пресечь — и чем скорее, тем лучше. Но если вы не можете справиться даже со своим расстройством и раздражением, то вряд ли сможете добиться чего-то от детей. Мы встречали родителей, которые для объяснения поведения своих детей погружаются в пучину психологии и тратят кучу времени, чтобы понять глубоко скрытые причины их поступков, но не предпринимают ничего, чтобы прекратить их невыносимое поведение и свою реакцию.

Важно все правильно понять и прочувствовать. К примеру, моя (А Л.) восьмилетняя дочь в течение нескольких дней постоянно дулась, плохо относилась к нам и замкнулась в себе. С каждым днем мы все лучше и лучше понимали это, и вот наступил кризис. Мы сидели как-то вечером и обсуждали фильм, который недавно посмотрели, как вдруг она расплакалась. После того как она прекратила рыдать и всхлипывать, мы не смогли добиться от нее, из-за чего все это началось. И тут мать спросила: «Ты хочешь, чтобы я тебя обняла?» Она кивнула и опять расплакалась. Позже она рассказала нам, что чувствовала себя заброшенной, что мы все были заняты только младшей сестренкой. Она была прекрасной старшей сестрой, но мы не поняли, что она расстраивается из-за того, что ей стали уделять меньше внимания.

Если бы мы просто поругали ее за плохое отношение и вечную надутость, то пропустили бы самое важное. Нам нужно было решить два вопроса. Во-первых, проявлять к ней больше любви, внимания и успокоить ее. И второе, научить ее, как показать нам, что она чувствует себя заброшенной, не жалуясь и не дуясь при этом. И то и другое очень важно, причем второе не менее важно, чем первое. Мы часто ошибаемся в отношениях друг с другом. И наше поведение в такой ситуации повлияет на то, насколько хорошо мы справимся с ней.

Мы привели лишь несколько примеров проблем, которые возникают между детьми и родителями, чтобы научить вас размышлять, когда такое происходит, и применять метод четырех этапов. Чтобы использовать метод эффективно, потребуется практика, но некоторые улучшения вы заметите186

сразу же. Проявляйте настойчивость! Продолжайте рассуждать, находить предпочтительное решение и при этом бороться с нагнетанием страха, обвинениями и преуменьшением важности происходящего. В разделе упражнений мы предлагаем вам рассмотреть еще несколько ситуаций, с которыми вы можете столкнуться, и примеры четырех типов рассуждения, которые обычно возникают при этом. Обратите внимание на то, как сильно поведение зависит от типа мышления.

 

 

Упражнения

Упражнение 8А

 

Изменение поведения, эмоциональной реакции и отказ от неразумных рассуждений в ситуациях, касающихся проблем между родителями и детьми

С помощью этого упражнения вы научитесь определять и менять поведение, чувства и неразумный способ рассуждений в ситуациях, которые касаются проблем родителей и детей. Сначала вспомните такие ситуации, в которых вы обычно чрезмерно сильно реагируете, затем определите, что вы при этом думаете.

Примерная таблица к упражнению 8А

Изменение поведения, эмоциональной реакции и отказ от неразумных рассуждений в ситуациях, касающихся проблем между родителями и детьми

Особые ситуации	Чрезмерные эмоции и поведение	Неразумные рассуждения при этом
Мои дети совсем не слушают меня и доставляют мне слишком много хлопот	Ярость, стыд и вина. Устанавливаю более жесткие рамки для детей	Как они могли так поступить со мной? Ужасные дети! Мне нужно было давно установить для них более жесткие рамки поведения. Очевидно, что я никуда не годный родитель!
Учитель моих детей выговорил мне за то, что я не проверяю, как они делают домашнее задание	Беспокоюсь, зол на учителя	Я не обязан все время надзирать за тем, как они готовят домашнее задание. Эти учителя должны понимать, что я не могу делать все сразу, я тоже устаю. А эти дети все время врут мне, что все сделали, и пользуются мной. Их нужно строго наказать!
Мои родители — настоящие тираны. Они не уважают меня и не дают свободы, которая есть у других детей	Настроен мятежно, враждебно	Я требую, чтоб родители относились ко мне с уважением и давали больше свободы! Я добьюсь этого!

 

Ваша таблица к упражнению 8А

Изменение поведения, эмоциональной реакции и отказ от неразумных рассуждений в ситуациях, касающихся проблем между родителями и детьми

 

 

Особые ситуации	Чрезмерные эмоции и поведение	Неразумные рассуждения при этом

Примерная таблица к упражнению 8Б

Изменение неразумных рассуждений в ситуациях, касающихся проблем между родителями и детьми

 

Неразумные верования	Как оспорить и изменить неразумные верования
Как они могли поступить так со мной? Ужасные дети! Мне нужно было давно установить для них более жесткие рамки поведения. Очевидно, что я никуда не годный родитель!	Они еще дети. Они поступают плохо, но это не значит, что они никуда не годные дети. Я знаю, мне следовало объяснить им лучше, что они могут, а чего нет. Но я могу научиться на своей ошибке и сделать это сейчас. Эта проблема не превращает меня в негодного родителя
Я не обязан все время надзирать за тем, как они готовят домашнее задание. Эти учителя должны понимать, что я не могу делать все сразу, я тоже устаю. А эти дети все время врут мне, что все сделали и пользуются мной. Их нужно строго наказать!	Очень плохо, что я не всегда слежу за выполнением домашнего задания, но я не обязан все время быть идеальным родителем. Если учителя считают, что я не могу проследить за детьми, это их проблемы. Это еще не конец света. Мои дети не идеальны, но они не пропащие и не заслуживают сурового наказания
Я требую, чтоб родители относились ко мне с уважением и давали больше свободы! Я добьюсь этого!	Было бы великолепно, если б мои родители уважали меня и давали мне больше свободы. Но они, конечно, не обязаны этого делать. Если я начну бунтовать, то лишь создам себе больше проблем и добьюсь того, что они будут поступать со мной строже. Мои родители очень строгие, но у всех есть свои недостатки

 

 

Ваша таблица к упражнению 8Б

Изменение неразумных рассуждений в ситуациях, касающихся проблем между родителями и детьми

 

Неразумные верования	Как оспорить и изменить неразумные верования