Различия в сфере деятельности.

Сфера деятельности мужчины лежит за пределами дома. От женщины же ожидается создание комфорта и уюта в доме, и для этого ей нужно предоставить полную свободу и необходимые финансовые возможности. Дом – это сфера заботы женщины. Мужчина обеспечивает дом, а жена в нем хозяйничает. Мужчина должен тратить деньги не только на семью и здоровье, но и на отдых, репутацию, помощь нуждающимся, на новые вложения и духовность, и всегда очень важно правильно определить соотношение трат в сложившейся ситуации.

Когда мужчина женится, он немедленно передает заботу о себе жене. Он перестает думать о своем здоровье, о том, во что он одет и что ему есть. Поэтому муж должен снабжать жену необходимыми средствами для того, чтобы она могла спокойно выполнять свои обязанности: заботиться о том, чтобы все члены семьи были хорошо накормлены, опрятно и тепло одеты, и чтобы в доме всегда царила атмосфера любви и уюта. Сознание женщины успокаивается, когда есть продукты, дом, деньги.

Мужчин очень раздражает, если женщина опаздывает. Женщинам же, наоборот, не очень нравится появляться где-то за двадцать минут до начала. Мужчины стремительны и не могут ждать вообще. С ними не стоит ходить по магазинам – это выводит их из равновесия. В семье разумный муж доверит покупки жене. Она более инициативна в хозяйственных делах. Но продукты питания и другие товары первой необходимости он должен покупать сам, или хотя бы всегда помогать донести их до дома — это одна из функций добытчика. Мужчина должен хорошо понимать: чем больше женщина таскает тяжести, тем больше она развивает в себе мужских качеств, а зачем ему это нужно? В Индии говорят: «Богиня Удачи, а с ней богатство и благополучие приходят в тот дом, где есть крепкая дружная семья и где муж дарит жене подарки и относится к ней как к любимому ребенку».

За счастье в семье отвечает именно жена. По большому счету, счастье состоит в отсутствии конфликтов. Поэтому первой обязанностью жены является уступчивость. Уступчивость – главное качество мудрой женщины; женская математика должна выглядеть так: если я уступаю мужу, я получаю то, что хотела; если не уступаю, то все теряю. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах; чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Сам по себе мужчина может довольствоваться очень малым, и поэтому трудится он, главным образом, для семьи. Мужчины более склонны к отречению, а для женщин естественны комфорт и изобилие. И секрет простой земной любви состоит в том, что женщина любит создавать уют и заботиться о своих близких, а мужчина счастлив, когда может обеспечить свою семью и видеть, что в доме все счастливы. Поэтому дело не в конкретной женщине и конкретном мужчине, а в их желании понять искусство совместной жизни.

Отвечать на риторический вопрос «чего хочет женщина?» не имеет смысла: из-за заложенного в них блуждающего алгоритма даже они сами не знают, чего могут захотеть в следующее мгновение. Так устроено мирозданием для того, чтобы женщины могли заинтересовать собой мужчин, пытающихся в всем разобраться. Но в отношениях между мужчиной и женщиной необходимо знать один важный момент: женщина всегда старается покорить мужчину и начинает презирать его, когда ей это удается. Но это только кажущийся парадокс для тех, кто знает о том, что женщины нуждаются в сильных мужчинах, которые внешне будут делать вид, что полностью им подконтрольны, внутренне же оставаясь свободными от женских чар и верными более высоким целям и идеалам.

Это подобно тому, как отец играет с детьми, катая их на своей спине и позволяя им положить себя на лопатки. Детям нравится победить отца, и ему это тоже нравится. Так же и сильный мужчина всегда является естественным лидером для женщины, если умеет покориться ее любви. В этой связи идеальным примером отношения друг к другу, в полной мере удовлетворяющим особую природу каждого, являются отношения мужа и жены в древней ведической культуре. В Непале и в Индии женщины до сих пор обращаются к мужу: «мой Господин», мужчины же называют жену «Деви» – «Богиня»!

Как найти баланс

Мужчина стремится к балансу; его психикой движет закон справедливости: я делаю ровно столько, сколько нужно, чтобы выровнять количество служения. Но женщиной движет закон бескорыстия, не «давать, пока я выровняю очки», а «давать, пока у меня есть, что давать» – таков принцип женской психики. И, пока мужчина принимает служение от женщины, он думает, что она служит по его, по мужскому принципу, то есть она будет служить ему, пока она его не догонит. И, с другой стороны, пока она служит, – значит, не догнала.

Мужчина отдает до тех пор, пока не почувствует, что не воздал должное. А женщина отдает до тех пор, пока есть, что отдавать, потому что она хочет быть значимой, хочет быть любимой. Мужчина, наблюдая свою усердно служащую ему жену, в силу своего мужского эгоизма, думает: «я бы отдавал свои силы до тех пор, пока бы не выровнял очки, и раз уж она уже столько отдает – уже пятнадцатый год, значит, она никак не может их выровнять!».

И, чтобы она быстрее его догнала, начинает даже меньше для нее делать – расслабляется.

Особенно ярко это видно в самом начале отношений. Но психический механизм женщины устроен таким образом, что, когда разница в служении мужу достигает соотношения 40:10, в своем подсознании эмоционально она отнимает десять очков мужчины от своих сорока и оставляет просто тридцать своих. И с этого момента эмоциональная картина женщины выглядит так: «я сделала тридцать, а ты вообще ноль, ты вообще ничего не делаешь!» И мужчина начинает слышать на кухне такие слова: «ты никогда», «ни разу», «вечно ты не…», «хоть бы раз ты...» и т.д., и мужчина удивляется, поскольку он более логичен: «как же так, вот на прошлой неделе...», он начинает спорить, завязывается скандал, и мужчина очень быстро теряет воодушевление.

Вроде бы он пять лет трудился, приносил деньги, делал ремонты, а тут вдруг одни термины в превосходной степени: «ты никогда», «ни разу», «хоть бы раз ты», «вечно ты», «вечно ты не», «я уже не помню, когда мы с тобой в последний раз»... Мужчина удивляется: как же так, куда делись все его очки? Он ничего не понимает. Такое ощущение, что он – трутень, просто паразит какой-то.

Так происходит, когда женщина эмоционально истощилась и заразилась инфекцией обиды. Когда она так долго говорит, эта зараза переходит к мужчине, он тоже обижается. И что же он делает? Он просто перестает о ней заботиться: «какой смысл – что бы я ни делал, она все равно это не ценит!...» Это – адская ситуация для мужчины, когда он осознает бесполезность и тщетность всех своих прежних усилий. Мужчина начинает думать, что все, что он делал, было никому не нужно, что все зря. Когда мужчина заражается этим вирусом обиды – он теряет веру в свои силы, и тогда женщина впадает уже в полную панику и думает, что уже пора разводиться. На самом деле все, что делал мужчина, БЫЛО НУЖНО, но у женщины все это происходит на эмоциональном уровне. Просто мужчина немного недосмотрел, недоследил за женщиной, дал ей возможность отдать слишком много себе. ОН ОТДАЛ ЕЙ НОРМАЛЬНО, но что он действительно не сделал – это не притормозил женщину, когда она отдавала ему больше, чем он ей. Почему это происходит?

В атеистическом обществе мужчина наслаждается служением женщины, пока можно, пока женщина выдержит – кто же откажется, если женщина все сама готова сделать? Женщина выкладывается полностью, потому что боится потерять отношения, и мужчина принимает это как должное, так как по своей глубинной природе мужчина – это наслаждающийся, а женщина – та, кто доставляет наслаждения. Но, в действительности мужчина не должен принимать все служение женщины, понимая, что все принадлежит Богу, поэтому он должен немного притормаживать ее служение себе и направлять часть ее энергии на служение Богу.

Мужчина должен понимать, что, следуя своей женской природе, женщина дает ему огромный кредит, причем она сама совсем не думает когда-нибудь предъявить ему этот счет до тех пор, пока она не обгонит его в своем служении ему в четыре раза и пока через 5–10 лет не достигнет полного эмоционального истощения.

Женщина может совершать коммунистический субботник длиною в 10–15 лет, и мужчина может воспринимать это как должное. Никто не думал, что когда-нибудь за это ему может быть представлен счет. Даже женщина, когда она бескорыстно служит мужчине, никогда не думает, что когда-нибудь она за это выставит ему счет, поскольку она верит, что может так самоотверженно служить ему всю свою жизнь; ей это нравится, ведь он — ее любимый человек.

После фазы бескорыстного служения женщины в невежестве наступает синдром жертвы: женщина может всю оставшуюся жизнь недобрым словом отзываться о своем муже. Это происходит потому, что женщина верит, что ее счастье зависит только от одного мужчины, который не сделал для нее столько, сколько она для него сделала. Эмоциональная обида женщины – не грипп, она за семь дней не лечится. Поэтому до такой степени мужчине эти отношения лучше не запускать, бережно относясь к своей жене, не расслабляясь, немного сдерживая ее и не давая ей «обогнать себя по очкам», и ежедневно проявляя к ней нежность и знаки внимания. Но если уж это случилось, мужчине необходимо пройти болезненную фазу бескорыстной заботы о ней в атмосфере, когда его совсем не ценят, а женщине необходимо сделать три вещи:

1) Принять ответственность за то, что она сама «перегнула палку»;

2) Она должна на какое-то время прекратить свое служение мужу и срочно заняться собой, своим здоровьем, своим духовным развитием, теми вещами, которые делают ее счастливой: близкие подруги, салоны красоты и т.д. Женщине, вошедшей в режим самопожертвования, очень трудно остановиться в своем служении и, что называется, просто «повалять дурака», но именно это она должна ЗАСТАВИТЬ себя сделать, и мужчина должен это принять. Пусть он сам какое-то время постирает себе рубашки, а женщина должна восстановиться;

3) Она должна С УДОВОЛЬСТВИЕМ, с наслаждением принимать даже небольшое служение мужа.

Мужчина должен хорошо понимать, что сфера, в которой женщина больше и быстрее всего перебирает очков по сравнению с ним, – это секс, когда она ублажает его в постели. Современные психологи шутят: «женщины на все готовы ради брака, даже на секс; мужчина на все готов ради секса, даже на брак!» В процессе сексуального общения происходит интенсивная эксплуатация психической силы женщины, которая связана с ее чистотой.

Чистота женщины связана с тем, как трепетно относится к ней мужчина, который находится рядом с ней, насколько он бережет эту чистоту, или же он просто использует ее как машину для сексуальных наслаждений. Поэтому во всех культурах мужчин обучали бережному и трепетному отношению к женщинам, объясняя им, что женщина изначально обладает божественной чистотой, и ее предназначение – не растерять эту чистоту, а предназначение мужчины – подняться до той чистоты, которой женщина обладает изначально.

Мужчина должен всегда помнить, что в его психике есть механизм «справедливости», который всегда его сдерживает от служения, а женщиной движет самопожертвование, поэтому мужчина всегда должен отдавать женщине больше, чем это необходимо по его собственной внутренней самооценке.

 

 

Выбор спутника жизни

 

Когда я задаю среди студентов вопрос о причине такого большого количества разводов, одним из наиболее популярных и достаточно точных ответов является: «слишком быстро женились». То есть решили, что раз в постели у них все хорошо складывается, то все остальное тоже само собой хорошо сложится. Но это не всегда так. А точнее – чаще всего совсем не так. Если вы стремитесь, чтобы ваши отношения были действительно стабильными и благополучными, они должны быть построены на трех составляющих:

1) Влечение. Вы должны нравиться друг другу;

2) Совместимость. У вас должна быть хорошая степень физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной совместимости;

3) Ответственность. Вы должны быть готовы взять друг перед другом определенные обязательства.

Если хотя бы один из этих трех «кирпичиков» отсутствует, то отношения в семье будут довольно неустойчивыми.

1. Влечение. Взаимное влечение друг к другу является очень важной составляющей семейных отношений. В тех семьях, в которых браки устраивались старшими членами семьи, всегда учитывались вкусы и пристрастия молодых. Если после смотрин девушка и юноша не испытывали друг к другу взаимного влечения, сватья искали другую кандидатуру. В то же время, не следует поддаваться вожделению – оно ослепляет: из-за вспышки страсти можно решить, что ваши чувства намного глубже, чем есть на самом деле. Не делайте опрометчивых шагов. Одного первого впечатления недостаточно для того, чтобы решить, подходит вам этот человек или нет. Истинная любовь возникает не сразу, и требуется время, чтобы она проявилась.

Привязанность, которая развивается постепенно, может быть гораздо более крепкой, чем внезапная влюбленность. Лишь со временем можно узнать истинные качества человека, скрываемые за его внешней оболочкой. Но, если даже после многих встреч вы не чувствуете друг к другу теплых чувств, вряд ли они разовьются в будущем. Если вы выбрали спутника жизни только потому, что вас привлекла его (ее) сексуальность, то в один прекрасный день (пробудившись ото сна) вы можете обнаружить, что связали свою жизнь с человеком, с которым у вас нет ничего общего, которого вы не можете уважать и который вам даже не нравится. Поэтому важны эти две составляющие: и взаимная привязанность, и взаимная совместимость.

2. Совместимость. В начале вас может очень сильно тянуть друг к другу, но если у вас различные взгляды на большинство сфер жизни, вам не удастся построить устойчивые гармоничные отношения, приносящие радость. В конце концов, закончится тем, что вы будете приносить друг другу больше страданий, нежели радости, и эти страдания будут приходить к вам в виде ссор и постоянного напряжения в отношениях. Если отношения не ладятся, то это происходит не потому, что муж и жена совсем не любят друг друга.

Обычно причина в том, что один из них имеет серьезные недостатки в характере или же в том, что они слишком разные люди. Некоторые люди верят в то, что их сильная любовь друг к другу способна преодолеть все внешние трудности, а так же различия в их характерах. Однако это великое заблуждение. Сильное взаимное влечение является стартовым импульсом, но для того чтобы ваши отношения сохранились и развивались, необходимы так же совместимость и взаимная ответственность.

Незначительные различия всегда будут, они придают остроту отношениям, но слишком большие отличия делает отношения мучительными и не оправдавшими ваших надежд. Быть совместимым – значит, в большинстве разделять интересы, убеждения, ценности и вкусы другого человека. Вспомните 4-х мушкетеров: Портоса, Атоса, Арамиса и Д’Артаньяна. У каждого из них — различные соотношения физических, интеллектуальных, духовных и эмоциональных потребностей.

У Портоса на первом месте стоят физические потребности, Арамис больше склонен к духовности, Атос – человек долга, у него на первом месте интеллектуальные потребности, а у Д’Артаньяна — эмоциональные, он человек страсти: сначала делает, потом думает. Нетрудно понять, что каждому из них необходима соответствующая спутница жизни: Портосу нужна хорошая кухарка, которая будет знать, что мужу для счастья достаточно плотно поесть и – в постель. А Арамису нужна нежная утонченная нимфа, с которой они будут бродить по лунным далям, беседуя на недоступные пониманию обычных людей темы, которая будет таять от читаемых ей нежных стихов. Кухарке, которая нужна для счастья Портосу поэзия, атмосфера романтики не особо нужны.

Что будет, если ту нимфу, которая нужна Арамису отдать за Портоса? – Портос её убьёт (сковородкой по голове), потому что она, замечтавшись, забыла ему приготовить обед – а у него такое пищеварение, что если его не покормить вовремя – он съест кого хочешь! А если же ту кухарку, которая нужна для счастья Портосу, выдать за Арамиса – Арамис повесится («не вынесла душа поэта насмешек…») – потому что она будет смеяться над его устремлением к духовности, считая это все непрактичною глупостью, блажью. А насмешки над тем, что для человека дороже всего, причиняют ему самую сильную боль.

Не нужно думать, что Арамиса совсем не интересует еда и физическая близость. Но они не занимают для него приоритетное место в шкале внутренних ценностей. Так же не нужно считать, что Портос совсем не склонен к поэзии или духовности: когда он хорошо плотно поест и попьёт, он может пофилософствовать немного, но искусство, поэзия интересуют его быть может лишь только на 10%. Все эти потребности – физические, интеллектуальные, эмоциональные и духовные – присутствуют у каждого человека, но интересуют нас они в разной степени. Кого-то духовность (осознание своей нематериальной природы) интересует на 100%, физические же потребности – процентов на 20%, эмоциональная, интеллектуальная сфера – процентов на 40-60. Другого – наоборот, больше интересуют материальные вещи, а дух познания, романтики в нем не особо сильны.

Для женщин особенно важно, чтобы мужчина превосходил их в той сфере, которую они больше ценят. Если женщина ценит больше всего интеллект и (или) хорошие качества – она будет презирать даже очень богатого мужчину, если он не очень разумен, не обладает хорошими качествами – даже если он будет осыпать ее бриллиантами. А если для женщины важнее престиж и материальный достаток – не важно какою ценой – она не будет ценить мужчину даже с очень хорошими качествами, если он не сможет обеспечить ей гламурную жизнь. Все мы находимся на разных ступенях развития внутренних ценностей, и это необходимо учесть, выбирая супруга (супругу).

Очень трудно найти абсолютно совместимые пары, однако чем больше общего между мужем и женой в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем легче они будут ладить, и тем большее удовлетворение от взаимоотношений они будут получать. При этом необходимо отметить, что сфера жизненных интересов проявляется не в уровне материального благосостояния (многие интеллектуалы и высокодуховные люди материально тоже очень хорошо обеспечены), а в том, как человек использует свое свободное время и деньги. Интеллектуалы вкладывают свое время и средства в саморазвитие, эмоциональные натуры свободное время и деньги тратят на приключения, духовные люди – на благотворительность, помощь другим. Те, для кого материальная сфера – важнее всего, вкладывают всю свою прибыль в увеличение богатств. Если у жены приоритетной является материальная сфера, а супруга – эмоции, то она будет считать, что муж зря тратит деньги на непонятные свои хобби и приключения, вместо того, чтобы копить их; муж тоже будет недоумевать: «А зачем ещё нужны деньги, как не для того, чтобы наслаждаться жизнью сейчас??!»

Именно поэтому говорится, что счастливые семьи – не те, где двое смотрят друг на друга, а те, кто двое смотрят в одном направлении: для создания гармоничной семьи весьма важно, чтобы приоритетные интересы супругов находились в одной сфере, чтобы они понимали и разделяли устремления друг друга. Поэтому будет очень хорошо, если перед тем как искать свою вторую половинку, вы сами будете хорошо понимать свою собственную природу, свои приоритетные потребности.

Если муж и жена действительно совместимы, то в большинстве сфер жизни они будут думать, чувствовать и действовать одинаково, сохраняя при этом свою неповторимую индивидуальность и гармонично дополняя друг друга.

Исследования, проводимые на протяжении многих лет, установили, что отношения между людьми складываются наиболее удачно, если супруги являются представителями одной расы, одного вероисповедания и более или менее сходны друг с другом по внешним данным и уровню образования. Вы можете мечтать о спутнике восхитительной красоты, но в реальной жизни вы будете больше счастливы с тем, кто более или менее соответствует вам по внешности.

По статистике, чем больше различий между мужем и женой в возрасте, этнической принадлежности, политических убеждениях, профессиональных склонностях и хобби, тем больше вероятность развода. Наиболее часто разрушаются браки, в которых супруги придерживаются разных религиозных убеждений, а так же если они находятся на разных уровнях духовного развития. Наиболее больно ранит человека пренебрежение тем, что находится у него в глубине сердца, и чем он дорожит больше всего.

По поводу различий следует сделать одно важное замечание: своими качествами девушка не должна превосходить юношу. В противном случае, в отношениях могут возникнуть проблемы. Дело в том, что мужчины имеют врожденное чувство гордости за свои силу, достижения и навыки, которыми они обладают. Мужчина всегда ждет, что жена по достоинству оценит его способности, и если она делает это, то он чувствует удовлетворение, вдохновение и гордость. Однако мужская гордость легко уязвима: мужчина с трудом может терпеть, когда женщина заметно в чем-то его превосходит, а еще хуже – если она подчеркивает это свое превосходство. Так же и женщине очень важно, чтобы ее избранник вызывал ее искреннее уважение и превосходил ее в тех качествах, которые она больше всего ценит.

Совершенные люди встречаются крайне редко (особенно – в наше время), поэтому вполне естественно, что жена почти всегда в чем-то превосходит своего мужа, в то время как он превосходит ее в чем-то другом. Проблемы возникают тогда, когда женщина недостаточно разумна, чтобы не подчеркивать свое превосходство, или же когда она настолько превосходит своего мужа по своим качествам и способностям, что вообще не может его уважать. Поэтому для стабильной и счастливой семейной жизни очень важно, чтобы муж и жена были примерно равны по качествам, или же чтобы муж был более разумным и зрелым, с большим духовным опытом и более знающим, чем жена. Хорошо, если мужчина будет старше жены и выше ее по росту – все эти факторы помогают женщине сохранять к нему естественное уважение.

Для того чтобы понять, является ли данный мужчина достойным для нее кандидатом, женщине необходимо задать себе три вопроса:

Хочу ли я, чтобы мои дети унаследовали и переняли те качества, которые есть у него?

Доверяю ли я этому человеку настолько, чтобы отдать свою жизнь в его руки и позволить ему управлять и руководить собой?

И самое главное — хочу ли я бескорыстно заботиться о нем? Именно желание с любовью служить своему избраннику является наиболее правильной мотивацией для женщины.

Предпочтительно судить о своем предполагаемом избраннике по его делам и поступкам, а не только по его словам. Не спешите. Понаблюдайте за его привычками и за его манерой общения с посторонними людьми, а так же – как он общается со своими родственниками, старшими и младшими членами своей семьи. Страсть и влюбленность переносят человека в мир грез. Поэтому, слушая голос своего сердца, не следует пренебрегать мнением окружающих людей об этом человеке. Помните: когда дело касается оценки совместимости с потенциальным спутником жизни, невежество не является блаженством.

Мужчинам тем более нельзя выбирать спутницу жизни, руководствуясь страстью и ориентируясь лишь только на внешность. Восточные мудрецы говорят, что мужчина должен относиться к выбору жены более внимательно, чем к выбору духовного учителя: характер и поведение женщины влияют на жизнь и духовный прогресс больше, чем наставления святых. Женщине следовать логике гораздо трудней, чем мужчине, поэтому на отношения девушки с мужем сильно влияет пример её мамы – то, как относится мама к отцу. Мужчине это необходимо учесть. Поэтому при подборе невесты всегда такое большое внимание уделялось тому, чтобы девушка была из хорошей семьи, в которой женщина с любовью заботится о своем муже.

3. Ответственность. Готовность взять на себя определенные обязательства является наиболее важным фактором для сохранения семьи. Благодаря этому отношения двух людей могут сохраняться и развиваться даже в самые трудные периоды жизни. Ответственность – это готовность изменяться и работать над собой; это служение и забота о других. Если мы сами безответственны, то и другой человек тоже не слишком спешит вкладывать в нас свою веру, энергию.

На протяжении тысячелетий традиционной обязанностью мужчин было обеспечивать семью материально, быть источником нравственной силы и знания. Мужчина должен научиться понимать сердце женщины и поступать так, чтобы жена чувствовала его любовь и защиту. Поэтому мальчикам с детства прививали чувство долга, ответственность, которая выражается в самоконтроле. Это – важное философское понятие для мужчины. Он должен понимать, что сильный мужчина – это тот, кто контролирует себя и свои желания, следуя высшим принципам, а слабый – это тот, кто идет на поводу у своих желаний и осуществляет их с помощью силы. (В Каббале есть очень важное утверждение о том, что женщина сможет полностью подчиниться мужчине только в том случае, если он способен полностью контролировать свои чувства.)

Женщина должна научиться искусству быть заботливой, преданной женой и матерью и поступать так, чтобы мужчина был счастлив и чувствовал вдохновение от общения с ней. Для этого девочек учили хорошо готовить и прививали им целомудрие и особое женское смирение, которое выражается в умении быть счастливой в любой обстановке, которую создаст ей муж. Создание в доме атмосферы любви и уюта – это главная сфера деятельности для любой женщины.

Оба – и муж, и жена – должны научиться тому, как иногда жертвовать чем-то личным ради сохранения семьи и поддержания уважительных и доверительных отношений друг с другом. Крепкие, счастливые семьи — основа стабильного и процветающего государства.

7 этапов взаимоотношений в семье

 

Большинство фильмов про любовь заканчиваются счастливым концом: герой и героиня, наконец, соединяют свои судьбы и уже ничто не мешает им наслаждаться близостью до конца своей жизни. Хэппи энд. На самом же деле с началом совместной жизни не заканчиваются, а только начинаются настоящие испытания любви любой супружеской пары. Об этом очень полезно знать, поскольку отношения практически во всех семьях проходят один и тот же эволюционный цикл, состоящий из 7 этапов:

1) наслаждение;

2) пресыщение;

3) отвращение;

4) терпение;

5) исполнение долга;

6) служение;

7) любовь.

Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и плохие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или неосознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник – так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем своего избранника, приписывая ему в своем воображении такие качества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга, или же просто не придаем им значения.

С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то — «цветочно-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего возлюбленного то плохое, что еще находится в его сердце.

Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь – это не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.

Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные беззаботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей иллюзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепенно пресыщаются такой желанной некогда физической близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия.

У каждого есть определённые представления, каким должен быть «идеальный он» или «идеальная она». И если наш спутник не всегда поступает так, как нам хочется, не вписывается в наши представления об идеале, мы пытаемся изменить его, под эти свои идеалы подстроить. Ответьте себе сейчас, пожалуйста, честно: легко ли изменить себя?

Каждый очень хорошо знает, что изменить себя очень трудно. Но при этом почему-то считаем, что изменить другого легко. И если он не меняется (а никто не меняется к лучшему быстро), мы впадаем в «справедливый» гнев: «я тебе целых два раза сказал(а), чтобы ты так больше не делал(а), что мне это не нравится – неужели тебе этого мало???»

Пытаясь «улучшить» другого, мы зачастую сосредоточиваемся на его недостатках настолько, что не замечаем в нём уже ничего хорошего. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону — от влюбленности к ненависти. Почему «от влюбленности до ненависти один шаг?» – Потому что влюбленность основана на материальных желаниях, на тонком невидимом эгоизме: на ожидании того, что другой человек нас сделает нас счастливым. А неудовлетворенные желания порождают гнев. В действительности же, счастливым человек может сделать себя только сам. И этап отвращения – это «перетягивание одеяла»: споры о том, кто под кого должен подстраиваться, кто должен кого осчастливливать: «дорогая, я женился на тебе, чтобы ТЫ мне…» – «нет, дорогой! Это я вышла за тебя замуж, ожидая, что ТЫ ….». Этот этап отношений связан со внутренней неудовлетворенностью, а потому – раздражением поведением другого человека по любым мелочам, по любым поводам и без повода, обвинением его абсолютно во всём, сваливанием на него всей вины, даже в том, в чём в действительности, виноваты мы сами. Например: вместо того, чтобы честно признать, что сам виноват в том, что что-то забыл, обвиняем других: «почему ты мне не напомнила?!» и т.п. Этот этап связан с эгоцентризмом и гордостью, внутренней ленью: человек хочет изменить всех вокруг, не считая, что ему самому нужно в чём-то меняться.

Состоянию раздражения кем-то и чем-то всегда сопутствует «синдром правоты»: «прав всегда только я и лишь те, кто со мною согласны; все остальные – не правы!» (если же я вдруг неправ – смотрите пункт первый: считаться всё равно нужно с моим только мнением!) Неудивительно, что споры двух таких «во всём правых» людей порою доходят до открытого противостояния: «не важно, куда ты хочешь, – важно, куда я хочу!», «не важно, как там по-твоему, главное – чтобы было по-моему!»

И если корысть, потребительские отношения с обеих сторон достаточно высоки, – если никто не желает уступать желаниям другого – следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.

Здесь необходимо отметить один очень важный момент. Любая попытка изменить кого-либо, пусть даже и к лучшему, почти всегда связана с посягательством на свободу самоопределения этого человека, и потому вызывает активное сопротивление с его стороны. В действительности, единственный человек, которого мы можем изменить к лучшему хотя бы немного – это мы сами. Другим же мы можем лишь помогать изменяться, если этого они захотят сами. Мы можем их побуждать к изменениям своим личным хорошим примером, добрым к ним отношения; в росте мы можем им помогать создавая благоприятные для их развития условия. Но каждый всегда духовно растёт только сам – с той скоростью, которую сам для себя выбирает. И лучший способ побудить другого меняться в лучшую сторону – меняться к лучшему самому, любя своего партнёра не зависимо ни от чего.

В книге «Не меняйся» Энтони де Мелло пишет: «Мне постоянно говорили, что нужно измениться. Я и сопротивлялся, и соглашался со всеми, и хотел измениться, но просто не мог. Как я ни старался, у меня ничего не получалось… Я чувствовал какую-то безысходность. Но однажды мой лучший друг мне сказал: «Не меняйся. Я люблю тебя таким, какой ты есть!» И я расслабился. Ко мне вернулась радость жизни. И неожиданно я изменился! Я убежден, что не смог бы измениться, если бы не нашелся тот, кто полюбил меня таким, какой я есть. Наверное, Бог любит нас так же!»

Даже если мы понимаем, что мы сами – не ангелы, мы всё равно хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим, чтобы нас любили уже прямо сейчас, а не когда-то потом, когда мы станем совершенными (если это вообще произойдет в этой жизни). Мы хотим, чтобы нас любили не за тело, а просто любили… Так и другой человек хочет, чтобы его просто любили таким, как он есть. Те, кто осознают это – ради сохранения любви, отношений, семьи, начинают учиться принимать и любить других такими, какие они есть. И пытаются изменить не других, а себя, воспринимая все ссоры и неприятности как уроки, анализируя: «Что я должен изменить в себе и в своем поведении к лучшему, как поступить, как ответить в такой ситуации в будущем, чтобы не наступать снова на эти же грабли, чтобы не разрушать, а улучшать отношения?»

В эссе, посвященном семейным отношениям, одна из студенток, которым я дал такое здание, очень точно подметила: «Когда начинаются ссоры, скандалы, когда начинает все раздражать… – это и есть тот сигнал, что нужно что-то изменить в себе!» С этого начинается духовный наш рост. Это – тот уровень, когда человек действительно становится достоин называться Человеком с большой буквы: когда он пытается изменить не других, а себя. Когда он учится принимать и любить других такими, какие они есть.

Когда мы заботимся о других только тогда, когда заботятся о нас – это лишь подготовка, разминка. Настоящая работа над собой начинается тогда, когда мы учимся согревать теплом своего сердца других людей, даже не рассчитывая на их взаимность. На этом этапе человек начинает проявлять свои действительные человеческие качества, прилагая осознанные усилия для того, чтобы избавиться от эгоизма, измениться к лучшему самому.

Те, кто поднимаются на эту ступень, стараются не обращать внимания на некоторые несоответствия в характерах и привычках друг друга: ведь, в конце концов, они любят друг друга, и хорошего в каждом человеке все-таки больше, чем недостатков. Честные и искренние люди всегда стремятся улучшить качества своего характера и взаимоотношения с другими людьми, и в первую очередь – с теми, с кем свела их судьба.

Все ссоры, конфликты основаны на эгоцентризме: сосредоточенности только лишь на себе, на своих чувствах и невнимательности к чувствам других. Любовь же – это сосредоточенность на благе другого. В любых отношениях оба – мужчина и женщина ищут внимания к себе, а любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что как минимум одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, плохих привычек или не очень хороших поступков одного или обоих партнеров, но если супруги уделяют внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву отношений. Но если хотя бы один из супругов перестаёт уделять внимание другому – тогда начинается битва – война за внимание, в которой есть место всем негативным эмоциям, чувствам.

Люди могут сойтись, будучи эгоистами, но чтобы сохранять отношения, чтобы остаться – им нужно будет этого своего эгоизма избавиться через заботу, внимание к нуждам других.

Поэтому и<