За что вы уважаете своего ребенка?

Я прошу вас сделать различие между любовью и уважением.

Вы любите, да. Не сомневаюсь. Искренно и сильно. Любовь может давать свободу. Но любовь может душить, оскорблять личность ребенка, отнимать у него силы. Если любовь отнимает силы и свободу, родители оправдывают себя тем, что делают все из лучших побуждений.

И вот поэтому разговор об уважении к личности и своеобразию ребенка – всегда актуален.

Вот Влада. Она пришла в первый класс. Она немного застенчива. Учитель готовит выступление первоклашек ко Дню первоклассника.

Очень многие одноклассники Влады активно хотят получить слова, роль и многое делают для этого.

Влада не участвует в этой борьбе.

Родители Влады, придя на праздник, огорчаются, увидев, что Влада стоит на сцене в последнем ряду, ее вовсе не видно. И слов у нее нет.

Родители спрашивают у дочки: «Владушка, а почему ты не выступала?»

Влада отвечает: «Когда раздавали слова, все так нахально лезли, что мне было за них стыдно. Я не хочу такой быть, как они».

Родители подумали и сказали: «Владка! Ты личность! Мы тебя прямо зауважали! У тебя есть позиция!»

Однажды папа сказал мне про своего сына: «Я уважаю его за то, что он послушный».

По-моему, это не про уважение. Уважают не за послушание. А за, допустим, способность к диалогу, к пониманию, за умение договариваться, за позицию. Если папа попросил сына пропылесосить в квартире и сын сделал это, понимая, что это необходимая работа для всей семьи, то сын просто проявил адекватность. И за это его можно уважать. Этот пример о послушании или нет? Нет, по-моему.

Отец именно это имел в виду, но назвал это словом «послушание».

По-моему, послушание – это подчинение без внутреннего осмысления, без понимания смысла и целей.

А вот к этому не стоит приучать детей – к необдуманному послушанию.

Стоит приучать к внутренней мыслительной работе: зачем это делать? кому это нужно? почему именно теперь и таким образом? нельзя ли другим способом это сделать?

Другой отец говорит: я уважаю сына за то, что у него всегда есть свое мнение, которое он способен аргументировать. Я его уважаю за трудолюбие, за умение мужественно преодолевать трудности, заботливое отношение к сестренке. Вот это да. Это именно уважение.

Одна мама на вопрос «За что вы уважаете своего ребенка?» ответила так: «А я не уважаю ее. За что мне ее уважать?! Она меня разочаровала. Я надеялась, что дочь будет сильна в математике. А она – нет».

Замечу, что данная мама сказала это после того, как на консультации вскрылись выдающаяся креативность и высокая познавательная активность дочери.

Этот пример говорит мне о том, что родители могут не соответствовать своим детям, не догонять их в развитии, не понимать своих детей, «не врубаться», что происходит вот прямо на их глазах. Мамы в некоторых случаях словно не в сознании, они словно спят, не видят очевидного.

Как вы выказываете неуважение к ребенку в повседневной жизни? Махом рукой: А! Ничего из нее не выйдет! Физическим битьем. Даже просто подзатыльником. Отсутствием интереса к рассказу сына или дочери. Насмешками. Дочь с воодушевлением говорит вам о том, что ее волнует, а вы не принимаете это всерьез. Она рассказывает, а вы в это время начинаете спрашивать, выучила ли она уроки, или просто поворачиваетесь к ней спиной или включаете телевизор.

Дела человека неотрывны от его личности. Личность вырастает только в делах и реализуется только в делах. И неуважение к делам ребенка есть неуважение к его личности.

Если у ребенка нет отдельного стола для выполнения домашних заданий – это неуважение к его работе ученика.

Вот вам три задания.

Напишите сочинение «Мой ребенок: за что я его уважаю и что я ценю в нем».

Если вы не можете найти десять качеств, за которые можно было бы ценить и уважать вашего пусть даже трудного ребенка, значит, ваше душевное зрение нарушено.

Помните: «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь» (А. де С. Экзюпери).

Один очень хороший, много сделавший для своих детей отец, справедливый человек, так сказал мне на консультации: «Дети нам с женой дали больше, чем мы им». Он, конечно, имел в виду радость, получаемую от дочери и сына.

Напишите сочинение: «Чему я уже научилась (научился) у своего ребенка и чему еще стоило бы научиться».

И что же потом делать с этими сочинениями? Хранить в специальной шкатулке. Год за годом будете перечитывать их и добавлять новое. Я вас уверяю, что вам это чтение доставит глобальное удовольствие.

А уж когда вы станете читать его вместе с детьми, вы почувствуете взаимное тепло и любовь.

И что же? Как это поможет выбрать профессию?

Вы научитесь выделять главное и отличать от второстепенного в вашем ребенке. Ваш ребенок будет знать, что вы им интересуетесь. Он будет чувствовать и днем и ночью, что его ценят.

Уважать человека можно за частные достижения, а можно в целом – за все.

Заметьте: чем сложнее устроена у родителя голова, тем больше он видит в своем ребенке.

Язык, которым родители описывают своего ребенка, – это границы мира самих родителей. Великий философ XX века Людвиг Витгенштейн сказал: «Границы языка – это границы мира человека».

Как же мне радостно слышать от мам и пап разносторонние характеристики их сыновей и дочерей! Если родители так видят мир, то и дети могут его видеть таким – сложным, многослойным и разным.

К чему я это все? А к тому, что родители могут расти вместе с детьми и усложняться. Ведь дети вырастают в другой эпохе. Новая эпоха – новые задачи и для взрослых тоже. Дети часто быстрее приноравливаются к новой эпохе, чем родители. В самом начале 90-х мальчишки мыли машины и продавали газеты. Они кормили семью лучше отцов в те годы.