Нравится ли вам ваш ребенок?

Вопрос не праздный.

Попробуйте ответить себе на него искренне, только самому себе, не совещаясь с мужем или женой.

Какие чувства вызывает в вас сам этот вопрос? Возмущение, гнев, смущение, удивление, прилив тепла? Может быть, вы скажете себе: иногда нравится, иногда нет, иногда я убить его готов, иногда мучительно и остро я по нему скучаю, когда я на работе. Вдруг вспомню моего сына, мою дочку, и на душе становится так хорошо!

Попробуйте определить: отвечая на поставленный вопрос «нравится ли мне мой ребенок?», вы сравниваете его с кем-нибудь или не сравниваете?

Попробуйте не сравнивать. А просто так представьте себе эпизоды из жизни вашего ребенка.

1. Когда он ест.

2. Когда он спит.

3. Когда разговаривает по телефону.

4. Когда просит у вас что-нибудь купить ему.

5. Когда он громко кричит во дворе, на улице, зовя кого-то.

6. Когда читает книгу.

7. Когда смотрит телевизор.

8. Когда он лжет.

9. Когда выступает на сцене.

10. Когда он что-то делает руками.

11. Когда учит уроки.

12. Когда задает глупый вопрос.

13. Когда плачет от горя.

14. Когда он едет на лыжах, на коньках, играет в теннис, в баскетбол.

15. Когда он упрямится.

16. Когда делает ошибки в чем-либо.

17. Когда поздравляет вас с днем рождения.

18. Когда он смущается.

19. Когда он поет или танцует.

20. Когда придумывает что-то несуразное.

21. Когда с улицы пришел грязным и даже в крови.

22. Когда он злится на вас или на кого-то.

23. Когда он пытается вас обнять.

24. Когда он опаздывает.

25. Когда он завидует.

Все вышеперечисленное, все двадцать пять пунктов делают все дети в мире.

И вот когда ваш ребенок делает такое, что вы чувствуете по отношению к нему?

Если в половине случаев вы скажете: «Мне не нравится мой ребенок в такой ситуации», – я бы задалась таким вопросом: принимаете ли вы своего ребенка?

Дело в том, что ребенок отражается в вас, как в зеркале. Он смотрит в это важнейшее для него зеркало и думает, как он там отразился: есть ли на мамином-папином лице выражение принятия или нет. Если вы раздражены, если вас передергивает от отвращения, от стыда за вашего ребенка, когда он, например, поет, – ребенок это видит. И пения своего он может начать стесняться. И это выйдет, вполне вероятно, за пределы семейного круга. В чем же это может проявиться в его будущей жизни? Он будет бояться публичных выступлений, ему будет страшно подниматься по карьерной лестнице.

Что же делать, если многие проявления вашего ребенка вам не нравятся? Кто виноват? Он или вы? А может быть, ваше воспитание? Кто знает? Это предмет для разговора с психологом. А зачем разговаривать с психологом об этом? Убеждена, что принятие ребенка матерью и отцом – фундамент, на котором он будет строить свою жизнь.

Детская травма психологически держит человека, не дает быть свободным, спонтанным. Он ходит по психологам и говорит: ну почему, ну отчего я такой неуверенный в себе?

Ответ такой: причиной является травма, полученная в детстве – травма непринятием.

Но вы вполне можете быть и не виноваты.

Вы можете, в свою очередь, быть травмированы своими родителями. Вы, может быть, и себя-то поющего не принимаете. И поэтому своего ребенка – тоже. Есть такой механизм: вы транслируете ребенку свое отношение к миру. Ваше сообщение может быть таким: «Мы с тобой, вся наша семья, не достойны славы и внимания, люди лучше нас, с нами что-то не так, весь мир против нас». Но возможен и такой посыл: «Ты на все имеешь право в жизни: петь, танцевать, делать ошибки, глупости, медлить, руководить людьми, быть любимым, быть неправым».

А откуда берется то или иное отношение к миру у человека, у его родителей? Из неписаных и неозвученных правил жизни, идущих из поколения в поколение в семье.

Эти неписаные правила вполне могут вами и не осознаваться.

Встреча с психологом поможет эти правила осознать, вывести на свет и изменить.

Психологи, исследовавшие самооценку детей, пишут, что она очень сильно зависит от самооценки родителей.

Поэтому, готовя своего ребенка к взрослой жизни, нужно воспитывать и себя. А что? Не поздно. Это никогда не поздно.

Давление

Жил-был мальчик Виталик, учился он во втором классе, родители купили ему аккордеон, и Виталик радостно каждый день после школы бежал к аккордеону и упоенно занимался музыкой.

Так продолжалось года два. А математика у Виталика шла слабовато. И вот однажды его родная тетя строго сказала родителям: отнимите у него аккордеон! Пусть он занимается математикой! Что вы за родители такие!

Родители послушали авторитетную тетю. Мальчик рыдал, он много месяцев был безутешен. Он сильно плакал, даже синел, ему не хватало воздуха.

Однако родители были тверды и музыкальный инструмент сыну не вернули. Теперь мальчику 45 лет. Он никогда нигде не учился после школы, он никогда и нигде не работал.

Это было родительское давление максимальной силы.

А вот еще один мальчик. Мама заставила его заниматься фигурным катанием. Участвовал в чемпионатах страны. Мест не занимал. И вот ему 25. Он хочет уйти из спорта. А мама не дает. Сильная мама.

А чего хочет сам мальчик? Он хочет руками работать с техникой. Ремонтировать ее, обслуживать. У него хороший технический ум.

Этот мальчик сам ко мне пришел в 25 лет. Без мамы.

Мама, если бы она умела встать на место своего сына, сама бы пришла с ним, еще в его пятнадцать лет. Но нет. Такие мамы не приходят.

Да, родители сильнее и физически, и морально. Они могут не дать и отнять, не купить, заточить в комнате, не взять с собой, наорать, приказать.