ЖЕНСКИЕ ТИПЫ, ХАРАКТЕР И ВНЕШНОСТЬ

 

[Автор: Илья Кирданов]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

На свете много самых разных женщин - и что бы там ни говорили такие популярные личности, как Дон Жуан и Казанова, - это еще не значит, что тебе нужно тратить лучшие годы своей жизни, пытаясь перепробовать весь ассортимент. Лучше всего, когда человек четко знает, чего хочет, - в этом случае очень велик шанс, что он достаточно быстро это себе найдет. Но, к сожалению, большинство из нас не до конца определилось в этом вопросе - все время мешают несущественные детали: глубокие вырезы, выразительное подмигивание, кружевные подвязки и прочие отвлекающие подробности.

· Ты увидел ее в баре. Она сидела в компании с тремя крутыми парнями, и ее мини-юбка не скрывала того, что колготкам девушка предпочитает тонкие чулки. Вы обменялись с ней взглядами и почувствовали что-то, похожее на удар током. Проходя мимо твоего столика, она наклонилась и шепнула: "Жди меня у выхода". (Тип Е)

· Ты встретил ее на улице, она стояла перед большой лужей и не решалась перейти улицу. Ваши взгляды пересекись, и ты увидел в ее глазах мольбу. Ты поднял ее на руки и перенес через препятствие, после чего она доверчиво взяла тебя под руку и пролепетала: "Вы спасли меня". (Тип В)

· Вы встретились на горнолыжной трассе. Ты только что сделал неудачный поворот и увидел нечто, похожее на разряд молнии. Очнувшись, ты понял, что твоя голова лежит на ярко-красном плече ее комбинезона, и она говорит тебе: "Держись за меня, я тебя вытащу". (Тип Б)

· Вы встретились на выставке. Ты только что чуть не поссорился с приятелем, утверждая, что данные под этим образчиком северной станковой живописи неверны - икона принадлежит к новгородской школе. Тем не менее, приятель упорствует в своем заблуждении, и ты уже чувствуешь, что готов сорваться, как вдруг вашу беседу прерывает нежный голос: "Простите, что я вмешиваюсь в ваш спор, но молодой человек, безусловно, прав. Это новгородский сюжет". (Тип А)

· Вы встретились у общих знакомых. Ты сразу обратил внимание на то, что на ней надет точно такой свитер, какой тебе всегда хотелось иметь, - из мягкой козьей шерсти ручной вязки. Через две минуты разговора она призналась, что вязала его сама. (Тип Г)

· Она вылетела из-за угла, чуть не сбив тебя с ног, и села в машину с колумбийскими номерами. Машина отъехала, потом неожиданно подала назад. Из-за приспущенного затемненного стекла к твоим ногам упал листок бумаги, на котором красной помадой был написан ее телефон. (Тип Д)

Первые слова, с которыми ты обратился к ней:

· Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет. От кого? От моего сердца. (Тип В)

· Похоже, что я обязан Вам жизнью. (Тип Б)

· Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз. (Тип Д)

· По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь? (Тип Г)

· Простите меня, но знаете ли Вы, что Роберт Фрост некогда сравнил любовь с телефонным звонком в вечность? Мне важно знать, что Вы об этом думаете. (Тип А)

· И это все, что на тебе надето? (Тип Е)

Ваше первое свидание:

· Ты ждал ее больше часа, но ее все не было. Ты уже собрался уходить, но вдруг к тебе подошел незнакомый мужчина и сказал: "Мне приказали передать вам это". В конверте лежала связка ключей и листок с адресом и датой следующего свидания. (Тип Д)

· Ты пришел к ней домой. На столе: пирог с грибами, салат "оливье", домашний рулет, жареная утка с яблоками, слоеный торт и несколько бутылок холодного пива. Все, кроме пива, приготовлено ее руками. (Тип Г)

· Ты встретился с ней в ресторане и выяснил, что бельем она пренебрегает принципиально. Еще до того, как подали закуски, вы успели вместе навестить кабинку туалета, и теперь официанты поглядывают на тебя с почтительным уважением. (Тип Е)

· Вы собрались вместе пойти на футбольный матч, но ты свалился с гриппом. Сейчас она сидит рядом с твоей постелью, готовит для тебя ромашковый чай и смотрит вместе с тобой "Твердый орешек-3". (Тип Б)

· Вы ходили смотреть мелодраму "Чувство и чувствительность". В страшных местах, например, когда героиня узнает, что Эдмунд помолвлен с Люси, - она вскрикивала и прижималась к тебе грудью. Потом ты отвел ее домой, и она поцеловала тебя в щечку, встав на цыпочки. (Тип В)

· Вы ходили на концерт памяти Шнитке, после чего сидели в ресторане и пили белое вино (разумеется, сухое). Потом заказали еще по чашечке кофе (естественно, черного) и говорили о музыке (конечно, вполголоса). (Тип А)

Первая совместная ночь:

· Ее мама уехала, и серый волк в твоем лице пробрался в дом к бедной девочке. Несколько часов она жалобно плакала и умоляла тебя пощадить ее невинность. Ты пытался сдержаться, но страсти переполняли тебя. Наконец ее целомудренная ночная рубашка все-таки летит на пол... Это было незабываемо - но лучше всего был ее утренний поцелуй, который призвал тебя повторить насилие. Но, разумеется, исключительно классическая позиция. (Тип В)

· В квартире, ключи от которой ты получил, стояла только большая кровать под розовым балдахином. Ты прождал час, наконец появилась она. Ты еще не успел сказать ни слова, как она прижала палец к твоим губам и произнесла: "Мы с тобой сейчас летим на Кубу. У тебя есть паспорт? ...впрочем, это не важно". В самолете вы были одни - она постелила плед между кресел, легла на него и протянула к тебе руки. "Как тебя зовут?" - успел спросить ты, зарываясь лицом в ее пахнущие тропическими плодами волосы. "Это не имеет никакого значения, - прошептала она и провела красным влажным языком по своим полным мягким губам. - Возьми меня!" (Тип Д)

· Ты пришел к ней домой. Она приготовила великолепный ужин и надела вышитый вручную пеньюар, после чего дала тебе зубную щетку, гель для душа, махровый халат и тапочки - все новое. После предварительных ласк она открыла шкафчик и достала наручники, кожаную плеть, лубрикант для смазки, презерватив, кожаный бюстгальтер и кассету с немецким порнофильмом - все новое. Вы занимались сексом на шелковых простынях, потом она спрятала все в шкафчик, принесла тебе горячий завтрак, стакан красного вина, гроздь винограда и взбила подушку поудобнее. (Тип Г)

· Самый первый поцелуй превратил твои мозги в студень. Когда ты пришел в себя, выяснилось, что прошло три часа. То, что было, ты помнишь плохо, но явно желаешь повторить произошедшее. (Тип Б)

· Сегодня она все-таки надела трусики - черные кружевные, с прорезью там, где надо. После двух часов безостановочного секса ты лежал, выкачанный полностью, царапины у тебя на плечах кровоточили, а она звонила своей подружке и звала ее присоединиться к вам для дальнейших развлечений. (Тип Е)

· Вы разговаривали о стилистике песен полинезийских девушек во время обряда лишения невинности, и этот разговор подтолкнул вас к дальнейшим действиям. На ее ночном столике лежат "Камасутра", "Любовник Ван-Шэнь" и "Биокинетика секса". Вы пробуете одну за другой такие изысканные позиции, как "соитие на локтях и коленях" и "отражение нефрита в зеленой воде". (Тип А)

Ты заявился к ней домой в состоянии сильного опьянения:

· Она с укоризненной насмешкой качает головой и опять идет за ромашковым чаем - ей он помог, когда она так же надралась в кабаке с подругами. (Тип Б)

· Она дает тебе две зеленые пилюли, после которых у тебя моментально проясняется в голове. Когда она уходит в ванную, ты подбираешь выброшенную обертку от лекарства и читаешь на ней: "Совершенно секретно! Только для сотрудников спецлабораторий". (Тип Д)

· Ее глаза полны укора. Ты идешь в ванную и стоишь там под холодным душем до тех пор, пока алкогольное опьянение, стуча зубами, не улизнет из твоего обледеневшего тела. (Тип В)

· Она делает тебе черный кофе и выжимает туда дольку лимона. Ты говоришь, что любишь ее, и засыпаешь на ее уютной мягкой груди. (Тип Г)

· Ее лучшая подруга тут как тут. И, разумеется, они обе без нижнего белья. Если учесть, что у тебя и без того двоится в глазах, то все последующее можно описать как настоящую оргию. (Тип Е)

· Она смотрит на тебя всепонимающим взглядом и говорит: "Многие гении были подвержены алкоголизму. Думаю, что ты близок к тому, чтобы стать знаменитым". Она произносит это так убедительно, что ты сам почти готов ей поверить. (Тип А)

Вы едете в совместное путешествие:

· В пансионат у деревни Матренино. Умеренные цены, воздух, пропитанный полезным сосновым ароматом, тишина и покой. Что касается питания, то провизию она закупает на здешнем рынке и сама готовит обеды на балконе - при помощи электроплитки. Получается божественно. (Тип Г)

· Куда-нибудь, где вы сможете с утра до вечера не слезать с серфинга в классной компании. Но можно, конечно, отправиться и в путешествие на байдарках. (Тип Б)

· В Гамбию. У нее там как раз кое-какие дела. Похоже, что она здесь не впервые, потому что все таксисты многозначительно с ней здороваются. (Тип Д)

· Во Флоренцию, Венецию и Болонью - к фрескам Джотто, вилле Макиавелли, палаццо Медичи. В этом благодатном краю, по словам Гете, чувства цветут, как апельсиновые деревья. (Тип А)

· На Ибицу. Она просто с ума сходит от того, что там происходит на дискотеках. Ты тоже не прочь слегка поразвлечься на стороне, хотя лучше, чем она, не найти - это уж точно. (Тип Е)

· Она сказала, что ей все равно: главное, чтобы были красивые закаты, цветы и природа, а не было змей, злых собак и нахалов, которые пристают на улицах. (Тип В)

Ваше совместное будущее:

· Женитьба, мальчик, девочка и загородный дом в местности, где соседи не слишком любят ходить в гости. Жена, конечно, не работает - твоя рубашка, выглаженная безупречно, и горячий ужин к твоему возвращению для нее важнее любой глупой карьеры. (Тип Г)

· Сегодня - Нью-Йорк, завтра - Казахстан, послезавтра - Венесуэла. Деньги для вас не проблема - вы берете их из той спортивной сумки, которая висит за розовым балдахином. Ты не знаешь, чем вы, собственно говоря, занимаетесь, но такая жизнь тебя устраивает. Тем более что тебе уже многое доверяют: например, вчера она разрешила тебе приклеить марку на конверт (адрес она, правда, закрыла ладонью). (Тип Д)

· Ты предлагаешь ей поселиться вместе с тобой. Она думает пару дней, говорит "да" и переезжает к тебе (вместе с лучшей подругой). Ваше совместное счастье безгранично и безостановочно. (Тип Е)

· Принятие решения она целиком возлагает на тебя. Правда, за процессом твоих размышлений бдительно следят ее мама, папа и несколько сочувствующих семейств. В конце концов ты решаешь, что главное - это чтобы она была счастлива. (Тип В)

· У нее есть кое-какие собственные представления относительно ее будущего, и ты там играешь главную роль. Она считает, что самое лучшее - это равное партнерство (+ дети, домашние животные, свобода и друзья). (Тип Б)

· Вы живете общими интересами: книги, балет и вестготская архитектура. Детей вы не хотите. Они не умеют читать. (Тип А)

Тип женщины твоей мечты:

· Тип А - интеллектуалка. Ты ищешь себе подругу, которая разделит с тобой любовь к черным пуловерам, никелированным очкам и слову "конверсация". Ту, которая поднимется с тобой от низменного быта к сияющим вершинам духа. Это тип - как раз то, что тебе нужно. Ее легче всего найти на литературных вечерах, театральных премьерах и вернисажах. Ты узнаешь ее по тому, как от нее будут шарахаться другие мужчины, не способные оценить всей ее глубины и тонкости.

· Тип Б - настоящий друг. Наверное, это самый лучший выбор. Самый лучший друг, который пойдет за тобой в огонь и воду, разделит все твои интересы, ничего не испугается и всегда будет тебя поддерживать. Проблема только в том, что таких женщин практически не существует. Но поискать все-таки можно: причем где-нибудь поблизости (раз у вас одинаковые интересы, то вы просто обязаны встретиться). Ты узнаешь ее. Неизвестно как, но узнаешь.

· Тип В - нежное сознание. Ты никогда не потерпишь рядом с собой соперника - даже женского пола. Чтобы вползти к тебе в сердце, нужно обладать интеллектом инфузории и жизнеспособностью ананаса за Полярным кругом. Зато, оказавшись на крючке, ты мгновенно заглатываешь наживку. Этот тип женщин достаточно распространен, но ты должен помнить, что идеально чистый вариант очень редок - чаще под него маскируются довольно хищные и неглупые особы. А настоящих "Снегурочек-Дюймовочек" можно опознать, предложив им в ресторане на выбор сразу два блюда из меню. Если будет думать больше семи минут - это твое.

· Тип Г - домохозяйка. Ты не можешь себе представить, что кто-то по доброй воле согласится поменять уютный субботний вечер в домашней обстановке на шумный прокуренный бар, где вокруг толчется масса незнакомых людей. Жизнь должна быть тихой, спокойной и протекать в довольстве. Этот тип с тобой полностью солидарен. Она - прирожденная домохозяйка, и от жизни ей не надо ничего, кроме того, чтобы паркет был натерт идеально. А что касается субботних вечеров - у нее в кулинарной книге собрано рецептов, которых хватит на ближайшие 23 года. Приятного аппетита! (Опознать тип Г нетрудно - гораздо труднее ее найти, ведь они почти не выходят на улицу. Если у тебя есть старая тетушка, попроси, чтобы она познакомила тебя с какой-нибудь хорошей девушкой, внучкой одной из тетушкиных подруг. Очень велик шанс, что для тебя в кратчайшие сроки отыщут безукоризненный образчик типа Г.)

· Тип Д - таинственная незнакомка. Эй, очнись. Ты что, Джеймс Бонд? А если ты не Джеймс Бонд - то зачем тебе это надо? Ну хорошо, признайся себе, что тебе нравится в женщинах аура таинственности, но найди себе более безобидный вариант, например фантазерку, которая ни шагу не может ступить без того, чтобы не насочинять и не напутать. Такие смягченные варианты типа Д чаще всего можно встретить в редакциях популярных журналов, где они сидят на полставки, и среди актрис второго плана - чтобы стать актрисами первого плана, у них не хватает естественности и правдивости. Как ты ее узнаешь? Ей достаточно открыть рот.

· Тип Е - сексуальный вулкан. Все правильно. Для того чтобы разговаривать, вокруг полным-полно мужчин, а женщина нужна вовсе не для этого. Когда ты в школе слушал про тычинки и пестики, то содрогался от циничного хохота. Доктор Фрейд рыдал бы от умиления, глядя на тебя, - ведь ты являешься реальным воплощением его идеи о том, что самое главное в человеке - это стремление к безостановочному сексу. Поэтому тип Е - лучшее, что ты можешь для себя найти!

[У вас кое-как получается завести отношения с "серым мышонком", а с той сексапильной незнакомкой вы даже и во сне не представляете знакомства, не знаете как к ней подойти, о чем говорить, куда пригласить, как затянуть в постель... На практических тренингах Академии Знакомств вы научитесь находить оптимальный подход, разработаете оптимальные модели поведения для различных типажей женщин, чтобы всегда действовать наверняка.]

КАК ВЫБРАТЬ ЖЕНУ

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Чтобы выбрать жену, ничего такого не понадобится. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

· Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума! Первое, что следует делать, если собираетесь выбрать жену, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

· Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Поэтому проявите небольшую внимательность, когда хотите выбрать себе жену.

· Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе будущую жену из приличной компании.

· Шопинг. Выбрать жену вам поможет совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

· Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

· Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы; он поможет вам в выборе идеальной жены. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

· Бедра. Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

· Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

· Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

· Лицо. Честно говоря, для выбора жены это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

· Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

[Выбрать жену - это значительно серьезнее и сложнее в реализации, чем выбрать девушку для встреч и секса. На практических тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях и с большой скоростью научитесь подробно анализировать людей еще до знакомства с ними, научитесь фильтровать огромный поток людей, профессионально выбирая нужные цели.]

МАТРИАРХАТ XXI ВЕКА

В отношениях между мужчиной и женщиной уже долгое время властвует матриархат. Если ты и я боксировали бы на ринге, мы оба подчинялись бы правилам. И тогда с моей стороны было бы абсолютно несправедливо пнуть тебя коленкой между ног или ткнуть пальцем в глаз. Если ты боксируешь по правилам, то тоже самое должен делать и я. Но если ты начал драться подло, то и у меня снимаются всякие моральные обязательства, я не буду хлопать ушами, как идиот, я тоже не буду следовать правилам.

К сожалению, когда ты имеешь дело с женщинами, зачастую обнаруживаешь, что оказываешься именно в подобной ситуации. Они требуют, чтобы ты играл по правилам, а сами позволяют себе все, что может им прийти в голову. Разве это не матриархат? При этом они дают тебе знать, что за "послушание" ты получишь сексуальное вознаграждение. На свиданиях они говорят о сексе, многократно прикасаются к тебе и вообще ведут себя очень соблазняюще. Но когда ты пытаешься сделать свой ход, они вдруг совершенно меняются и начинают орать, что мужчины - это животные, что все они всегда хотят только одного. Или же подкидывают тебе известный лозунг: "Ты меня не любишь". Иногда ты обнаруживаешь, что она просто использует тебя как социальное "запасное колесо", поскольку ее приятель уехал на месяц по делам, а она не хочет сидеть дома одна и глазеть на перпендикулярность четырех стен. Конечно, если ты действительно хочешь быть "джентльменом", ничего подобного не обнаружишь до третьего или четвертого свидания. Ведь ты не хочешь вести себя как животное и предлагать лечь в постель при первой же встрече, не так ли? Ты некоторое время выжидаешь, а затем получаешь звонкую пощечину или что-нибудь посерьезнее.

[За всю жизнь вы обучились многому - и в школе, и в ВУЗе, приобрели профессию, нашли работу... Но с личной жизнью ничего не выходит - ведь не учили этому ни родители, ни школа, ни ВУЗ. На практических тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях под контролем инструкторов сами будете создавать свою личную жизнь.]

Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка - мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер - и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть "слабого" пола - матриархат.

Все женщины (особенно западных демократий) считают себя равноправными с мужчинами. Но в армию берут только мужчин (исключение - Израиль и некоторые военно-учетные специальности в разных странах, вроде "секретарь генштаба"). То есть совершается действие по "методе Шарикова" - права возьму, а воевать - шиш с маслом.

Женщины не меньше мужчин любят заниматься сексом, изменяют мужу, другу, партнеру. Но термин "сексуальное домогательство" (он же печально известный "харрасмент") применяется только в одностороннем порядке. То есть мужчины домогаются, а женщины - только кокетничают. Более того, любой мужчина, познакомившись с объектом "домогательства", сильно беспокоится - а не заявит ли она после ночи полной страсти, что он ее изнасиловали? В грубой, извращенной форме. Примеры из практики бывают. Редко какой мужчина сможет перед "этим" включить магнитофон на запись. А без фактов чью сторону возьмет суд? Догадайтесь с первого раза. Еще "ура!", что у нас не Америка. А то посмотришь на блондинку в лифте, а она тебе - бац! - повестку в суд! И доказывай потом, что ты на ее грудь смотрел с чисто гастрономическим интересом, поскольку являешься каннибалом-хроником.

А после свадьбы юный принц превращается в Кормильца. Но не в Главу семейства. То есть, дорогой, свои права ты можешь засунуть по месту бывшей прописки к маме, а вот обязанности изволь выполнять! Какие же тут равные права? В семейных отношениях матриархат давно стал нормой. Многие мужчины до сих пор, по инерции, отдают зарплату жене (хотя алкоголизмом не страдают). Зарабатывают больше, а тратят на себя меньше (все для дома, для семьи). А мировая статистика свидетельствует, что львиную долю всех покупок (особенно дорогих товаров) делают женщины. С совместных, а то и просто с мужниных шишей. Может, это и правильно, но какой же это патриархат?

После свадебки дети пошли. Кому полагается отпуск по уходу за ребенком с сохранением части заработной платы? (В скобках замечу, что закон вроде предусматривает, что дома может сидеть и мужчина, но я что-то таких случаев не припомню.) Итог - муж пашет за троих (при этом чувствует себя счастливым - и жену, и ребенка любит). Но если он после работы ночью не встанет укачивать ребенка, не пойдет стирать пеленки, не пойдет ранним утром за детским питанием - будет заклеймен, как безжалостный, невоспитанный, бездушный, бессердечный и т.д.

Конечно, помогать друг другу надо. Но где же тут равные права? Муж ведь не звонит жене-домохозяйке: "Дорогая, у меня тут проблема, подскочи на полчасика - поможешь асфальт долбить!" А она ему ночью вполне может заявить: "Вставай, твой ведь ребенок кричит! Ты что, как не родной!" Да родной он, родной! Просто человек физиологически не может трудиться двадцать четыре часа в сутки.

Дальше - больше... Матриархат узаконился в обществе. Дошло дело до развода, не дай вам Гименей. У кого останутся дети? Конечно, у мамы! Опять же "ура!", если дело происходит в России. Тут на папу вместо детей нагрузят алименты (кстати, никто не контролирует, куда мама эти деньги будет тратить - на одежду для чад или на новую куртку для нового хахаля) и отпустят с миром. А на Западе, при хорошем адвокате со стороны мамы, папа потом и близко к своему чаду не подойдет. Или - по постановлению суда - только по субботам и воскресеньям сможет любоваться на него из бинокля (суд ведь может назначить расстояние и в километр).

[Хотите жить на втором плане? Хотите возить женщину на шее? Хотите быть кормильцем семьи, пока она "гуляет налево"? Хотите быть жертвой женского шантажа? Хотите лишиться всего при разводе? Если вас не устраивает такая жизнь и надоел матриархат, приходите на практические тренинги Академии Знакомств - после них вы будете хозяином своей жизни и своего времени, а не кто-либо другой.]

Беременную женщину уволить с работы практически нельзя. Я понимаю, что это было славно и нужно для общества при советской власти. Женщины они вроде как тоже общие были - наши дети, наши жены, наши мужья, наш бюджет. Но как это можно делать при капитализме?! Представьте главу предприятия, который с забеременевшей работницей не спал, никакого удовольствия, кроме чисто эстетического, с нее не получал, детей у них совместных не будет, а платить за нее он обязан! Из своего кармана! Вот если бы мужики могли подойти к хозяйке конторы и сказать: "Короче, Семеновна, я через шесть месяцев в трехгодичный запой уйду. Так что, имей в виду и готовь бабки!" Тогда это был бы патриархат... [Хочешь патриархата? Обращайся в Академию Знакомств - мощный практический тренинг знакомства и соблазнения обеспечен!]

ПОХОТЛИВЫЕ СУЧКИ

 

[Автор: Михаил Черемисинов]

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах,
любая женщина думает о них еще хуже.
/Никола Себастьян Рош де Шамфор/

Все девки - похотливые сучки, которые отбивают у человека способность трезво мыслить и заставляют его вести себя абсолютно непредвиденным образом. Хочет человек сделать что-либо - например, бросить свою самку, а эта самка выпускает какой-то зловонный феромон, который заставляет человека вновь плестись на поводу у этой сучки. Все таланты человека с треском и чавканьем проваливаются в пиз...у, где разлагаются месяцами и начинают дурственно пахнуть. Но, к счастью, до конца догнить не успевают.

А эти сучки еще и курят. Если девка курит, то она пьет, если пьет, то ебется с кем попало. Слушает Death&Black - матом ругается. Разбирается в электрогитарах - у нее ноги буквой "X", бля буду. Умеет играть на гитаре - выражение лица глупое, да и сама тупая - у баб это часто бывает. Сатанистка. Быстро располагает к себе человека - шлюха. Курсы по английскому проходила двухгодовые - хотела съебаться отсюда вместе с каким-нибудь иностранцем паскудным, - значит, в душе ничего нет, только материальное. Еще трихоманозом заразишься. Зачем тебе такая?

Кстати, раз уж заговорили о ногах в форме буквы "X"... Часто считается, что если девушка ходит в длинной юбке, то у нее ноги кривые или толстые. Обычно так и бывает. Еще длинные юбки носят девочки, которым не разрешают носить короткие юбки их мальчики (в бычьей среде). Зато, когда их не видят их мальчики, эти девочки готовы ходить без трусов, лишь бы все видели их ноги.

А вообще все девки стремятся носить короткие юбки, дабы мужиков дразнить, - другой цели я не вижу. Красятся по часу перед выходом на улицу, стараются одеваться как можно красивее, соперничают. Только не надо мне говорить, что все для того, "чтобы нравиться самой себе". Человек нравится сам себе, даже если плавает в дерьме, он все равно для себя самый любимый и единственный. И если бы у мужиков не было баб, а у баб - мужиков, то расческу и мыло до сих пор бы не изобрели.

Но что больше всего меня удивляет - потом читаешь в какой-нибудь газете: "больше всего я ненавижу эти раздевающие взгляды, так прям и готовы сожрать глазами..." или возмущения типа "в метро коленки царапают", а потом за "попу трогают". Хочется задать простой и прямовытекающий вопрос: "Нафига тогда одевать юбку до ушей?" В этом наблюдается элемент садизма - раздразнить и не дать. Зачем? А логика есть? Еще бывает, если они увидят на лице мужика, во всем привыкшего видеть логичность, удивление, то начинают и вовсе "шалить", совершая необдуманные поступки, вызывая еще большее недоумение, вплоть до кипения мозга. Вот в этом все они. Остается только выяснить, что же они думают на самом деле. И думают ли вообще?..

((__lxGc__=window.__lxGc__||{'s':{},'b':0})['s']['_228268']=__lxGc__['s']['_228268']||{'b':{}})['b']['_697691']={'i':__lxGc__.b++};