Глава 1. Олег карепов о себе

ХИЖИНА ШАМАНА

 

ОГЛАВЛЕНИЕ

Вступление: от составителя

1. Автор о себе

2. Философские эссе

2.1. Мужчина, женщина, отношения

2.2. Чувства, эмоции, страхи

2.3. О мире и о себе

3. О женщинах: зарисовки с натуры

4. Разговор о боли

 

ВСТУПЛЕНИЕ: ОТ СОСТАВИТЕЛЯ

Однажды Мастер сжёг свой роман. Но рукописи, как мы знаем, не горят.

Однажды Автор удалил все статьи из своего блога. Но Безумная Муза, аккуратно подобравоброненные им листочки, бережно и с любовью объединила их в книгу.

Книга носит имя блога, в котором эти статьи рождались - "Хижина Шамана". Это - россыпь наблюдений, осознаний, инсайтов на пути личностного развития и роста.

На вопрос, почему «Хижина Шамана», на что намекает это название, сам автор отвечает: «Представь, что ты гуляешь далеко-далеко в дремучем лесу и вдруг случайно набредаешь на хижину Шамана. Она пустая, Шамана нет, но само жилище хранит в себе его дух. Ты заходишь внутрь, бережно и с любопытством осматриваешь внутреннее убранство, нехитрую утварь, проникаешься атмосферой, и вдруг начинаешь слышать мысли, которые Шаман обдумывал здесь долгими зимними вечерами. В этом блоге я пишу услышанные мысли».

Это - сборник философских эссе с подзаголовком "Как я постигал дзен", написанных Олегом Кареповым - наставником, проводником, коучем, тренером осознанного отношения к собственной жизни, ведущим семинаров и тренингов.

 

 

ГЛАВА 2. ФИЛОСОФСКИЕ ЭССЕ

ЧАСТЬ 2.1.МУЖЧИНА, ЖЕНЩИНА, ОТНОШЕНИЯ.

У женщин не бывает ерунды.

Потому что всякая ерунда у них вызывает чувства,

а чувства — это очень важно, это совсем не ерунда!

Женщине нужно чтоб её обнимали.

Женщине нужно чтоб её обнимали. Не только в прямом смысле.

«Обними мои эмоции, позволь им плескаться, но нежно обними их, дай им надёжное укрытие.

Обними меня, дай мне почувствовать себя защищаемой, поддерживаемой, согреваемой, и ценной для тебя.

Обними меня изнутри, обними самую мою мистическую суть, обними мою матку, дай мне почувствовать себя творящей новую жизнь.

Обними меня вместе с тем, что я создала, обними меня и моего ребёнка, я чувствую нас как одно целое, дай мне почувствовать это целое защищаемым, поддерживаемым, согреваемым, и ценным для тебя и в твоём лице ценным для мира.

И как только я приняла какие-то из этих объятий, как только я поверила тебе в них, у тебя нет права их меня лишить даже однажды, даже случайно. Я вычеркну тебя из своей жизни навсегда. Или уничтожу, если верила тебе очень сильно».

 

Чего хотят женщины

Тридцать лет я искал ответ на этот вопрос. И любой ответ оказывался не верным. И не потому, что разные женщины хотят разного. И даже не потому, что одна и та же женщина в разные моменты хочет разного. А потому, что сама формулировка вопроса в корне не верна.

Забей! Ищи ответ на вопрос, чего хочешь ты сам! С женщиной можно делать всё, что тебе заблагорассудится, вообще всё, что только взбредёт тебе в голову. Но не с каждой. Скорее так: на каждое твоё желание найдется женщина, которая будет хотеть того же. Хочешь быть отмороженным алкоголиком и в пьяном угаре бить женщину до полусмерти?! Ты не поверишь, найдётся женщина, которая не только согласна на это, но и будет тебя всячески защищать и оправдывать перед другими. Хочешь бороздить моря капитаном (или кочегаром) дальнего плавания, и женщину свою видеть три дня в году?! Валяй! Найдется такая, кто будет безумна рада этим трём дням, а 362 дня в году будет счастлива тебя ждать и счастлива, что ты не путаешься под ногами. Хочешь замерзать в горах и тащить за собой на вершину свою женщину, несущую в слинге вашего ребёнка?! Эта женщина уже ждёт и мечтает об этом.

Забей на «найти и завоевать». Женщины не знают, чего хотят. Даже те, которые знают, чего хотят, не знают. Но они очень хорошо чувствуют: "О! Именно этого я хочу!!!". Делай то, что ты хочешь сам! И твоя женщина тебя почувствует.

Кому нужен секс

Женщине нужен секс. Точнее, все те ощущения, эмоции и чувства, которые даёт секс. Для раскрытия её творческого потенциала. Для неё это "пища", "воздух", "вода". Но секс для женщины запрещён. Разрешением на секс является любовь. Любовь к ней. Если её любят, то секс разрешён. Но как узнать, что её любит мужчина? Достоверного "прибора" нет. И поэтому женщины придумывают себе разные способы, кто что может: "он мне нравится (и я верю что уж он-то точно меня будет любить)", "я в него влюблена (придумала себе что он меня любит), "он заботится/дарит подарки/внимательный (наверное потому что любит)". И как только женщина "убеждает" себя, что именно этот мужчина её любит, то позволяет себе получить от этого мужчины те необходимые для неё ощущения/эмоции/чувства, по сути, разрешая секс с собой. Но не факт что получит, потому что "разрешением" получить всё то, что ей необходимо получить через секс является доверие, тотальное доверие к этому мужчине.

Мужчине не нужен секс. Для развития его природы секс мужчине не нужен. Ему нужно любить. Но любить - это на самом деле сложно, и этому мужчина реально должен учиться. Пружиной для того, чтоб был стимул учиться любить, является сексуальное желание. Женщины, именно женщины, всячески это желание подогревают. Они для этого красивые, они для этого хорошо пахнут, они для этого изящно двигаются, сладко говорят, они всеми своими проявлениями соблазняют. «Мужчины, вы нас хотите, так учитесь нас любить, без любви вы нас не получите». Чем больше мужчина учится любить, чем больше умеет, тем меньше им управляет сексуальное желание. Гипотетический идеально умеющий любить мужчина в сексе не нуждается. Он просто любит, потому что для него это способ проявить себя в мир. Но он сознательно и ответственно может выбрать женщину, которая откликается на его любовь, как на собственное разрешение к сексу, и давать ей всё то необходимое, что ей нужно получить в сексе.

 

Про управление отношениями

Отношениями управляет женщина. Мужчина не управляет отношениями, мужчина управляет женщиной.

Тут я понимаю, что есть три субстанции: мужчина, женщина и отношения (связь, нечто их соединяющееся, связка) между мужчиной и женщиной. Мужчина, который способен вести женщину за собой, по сути, управляет женщиной. Опосредованно. Через эту самую связку. Он как-бы говорит ей своим состоянием (КАКОЙ ОН) и своим стремлением (КУДА Я ИДУ): " женщина, я знаю куда идти и могу идти, хочешь пойти со мной?" А женщина управляет этой самой связкой (отношениями), она принимает то КАКОЙ ОН и то КУДА ОН ИДЁТ как-бы отвечая: "да, я хочу идти с тобой", метафорически говоря, она и создаёт эту "верёвочку", которой связывает себя и мужчину и она же регулирует длину этой веревочки и её натяжение.

Проблемы отношений как раз, на мой взгляд, начинается, когда мужчина пытается управлять отношениями (связкой). Представьте езду на мотоцикле: мужчина держится за руль, женщина держится за мужчину. А теперь представьте, что мужчина решил, что ему надо держать женщину (ну чтоб она там не упала сзади или не спрыгнула сама), далеко ли они уедут?!

Для того, чтобы управлять отношениями, мужчине придётся повернуться, пардон, задницей к той цели к которой он идёт, к тому развитию куда он ведёт себя и женщину. Собственно, в таком случае, снова пардон за каламбур, развитие окажется в заднице.

Про ответственность

У детей есть мать. У женщины есть муж. У мужчины есть только он сам и Бог.

Речь идёт об ответственности, о том, кто "разруливает" ту или иную ситуацию. Ребёнок растёт и постепенно становится самостоятельным. Но это долгий процесс. И в этом процессе постоянно возникают моменты, когда ребёнок не может справиться с ситуацией ни физически, ни, что гораздо важнее, эмоционально. У него ещё нет навыка для этого или сил. И он несёт это матери. Когда ребёнок плачет или закатывает истерику, он вовсе не "выносит маме мозг", он просит о помощи: "Я не знаю, как с этим справиться, помоги!!!". И мудрая мать своим принятием его беспомощности, своим вниманием к его проблеме и спокойным к ней отношением, своей любовью к ребёнку даёт ему ресурс научиться справляться самому и обрести уверенность в себе. Очень больно видеть, как мать вместо слов поддержки "я понимаю как тебе сейчас сложно, давай справимся с этим вместе" обвиняет ребёнка и выплёскивает на него свои эмоции "ты сам виноват, ну что ты за ребёнок, наказание моё". Мать не имеет права "выливать" на ребёнка свои переживания и проблемы. Это право ребёнка - принести свои переживания матери. У детей есть мать. У детей есть мать, чтобы помогать им справиться с их переживаниями.

Женщина, даже взрослая и мудрая, подвержена эмоциям и настроению. Это не зависит от неё, это приходит само, изнутри. Это женская природа. Это женское беспокойство - оборотная сторона того, что на женщину природа возложила заботу о продолжении жизни. И это не столько про её детей, это про продолжении жизни вообще. И порой женщина не может справиться с этими беспокойствами сама. Вспомните, как женщина может устроить "скандал из-за пустяка", как иногда думают мужчины. Ну мелочь же, не переживай! А как можно не переживать если я уже ПЕРЕЖИВАЮ?!?!?! Что чувствует в такой момент женщина? Что она слышит? Что это мелочь не достойная переживания?! Нет! Она слышит, что её переживания для мужчины мелочь, не достойная внимания, что она сама со своими переживаниями недостойна внимания! А что хочет она услышать?! Что хочет чувствовать женщина в такой момент?! Что то, что с ней сейчас происходит, для мужчины важно, она важна для него со всеми её переживаниями, беспокойствами, страхами и чувствами. Что рядом с этим мужчиной надёжно и безопасно. Что можно волноваться как море, а этот крепкий и сильный утёс будет надёжно стоять и обнимать её. Это и означает, что у женщины есть муж.

А что делать мужчине, когда он не справляется с ситуацией?! Плакаться женщине?! Вымещать злость на детях?! Нет!!! Не для этого они у мужчины. Мужчина должен справляться. И с ситуациями детей напрямую или опосредованно, принимая переживания по этому поводу матери детей. И с переживаниями жены. И со своими собственными! А высказать как ему сейчас "хреново" он имеет право только Богу. У мужчины есть только он сам и Бог.

 

Самоценность женщины

Девочка рождается изначально достойной всего, но она об этом не знает, не чувствует, наоборот она чувствует своюнеценность.

Свою ценность она может почувствовать только через отношение к ней мужчины. Искреннее, бескорыстное, просто потому что ОНА.

Природой задумано, что это дать почувствовать может и должен отец

Если он по каким то причинам этого не сделал, то она выходит в жизнь с этим ощущением, что не достойна.

Но фишка в том, что она может это почувствовать с любым мужчиной, чтоб поверить, хотя бы однажды, всё дело в искренности и доверии и важности этого мужчины для неё.

Это даже не про отношения. Это ОПЫТ который ей надо прожить, прочувствовать.

После этого опыта она может опираться на эту (само)ценность

Важный нюанс. Женщина чувствует, когда ею пользуются. Позволяет или не позволяет собой пользоваться – это другой вопрос. Но чувствует всегда.

И очень важно для проживания этого опыта, чтоб мужчина ею не пользовался. А искренне ценил. Просто так. Ни ради чего.

 

Гарантий не существует

Я считаю, что человек живёт свою жизнь. Свои уроки. Другие люди проживают с ним свои уроки и свою жизнь. И каждый несёт ответственность лишь за свою часть и за то, какие чувства и эмоции он после себя оставил. Оставленные чувства и эмоции в моём понимании это и есть накопленная карма, которая этими же чувствами и эмоциями вернётся.

И каждый имеет право на свой опыт и свои ошибки. И каждый должен свои ошибки исправлять, даже если это больно, даже если это больно другим. Самый большой "грех" я считаю это предавать самого себя.

Пока мы управляемы страхами, мы будем совершать ошибки. Страхи живут на нереализованных детских потребностях. И мы в угоду этим страхам ввязываемся в отношения, предавая себя. На самом деле мы всегда на берегу знаем/чувствуем, что что-то не то. Но эйфория обезболивания страха и надежды, что всё будет чудесно, не позволяют нам осознать эти знания/чувства, а уж тем более поступать на основании их.

"Слюбится - стерпится" - самая вредная формула.

Не бывает грозы среди ясного неба. Если люди расстаются, значит, есть причина. А значит, она была изначально.

Но страх мешал её распознать. Более того, именно страх и соединил таких людей. Именно с одной единственной целью - увидеть эту причину и увидеть этот страх и осознать.

Если одному легко и здорово с другим и второму легко и здорово с первым, разве возникнет у них желание расставаться?!

А если копятся взаимные претензии и упрёки, то зачем им быть вместе?!

Когда я в детстве слышал старые истории, как родители выбирали детям супругов, меня это злило: "Что за тирания, а как же любовь, а как же свобода личности?!". С годами я понял всю мудрость этой традиции. Дети слепы в своих чувствах, не потому, что чувства не правильные, а потому что с детскими потребностями и страхами ещё не разобрались. Любящий и мудрый родитель может сделать гораздо разумнее выбор. Я ни в коем случае не решусь выбирать супругов моим детям, не считаю себя мудрым в этом, да и выбор сейчас гораздо шире, нежели во времена тех рассказов, где все "варианты" были в пределах одной деревни. Но в каждом своём выборе с моего сегодняшнего опыта я уже вижу, где и в чем я не слушался своих предчувствий и в угоду каким страхам и потребностям я делал выбор.

Только после признания права на ошибку пропадает страх совершить ошибку, и только без этого страха есть шанс её не совершить.

То же касается и гарантий. Никакая гарантия не обеспечивает в действительности гарантии. Но отказ от любых гарантий даёт шанс на уверенность.

Только взятие ответственности за свою жизнь на себя даёт шанс прожить свою жизнь, выбрать тех людей, с которыми не захочется расставаться.

И даже если придётся расставаться, если берёшь на себя ответственность за свою жизнь (и за свою карму), это расставание принесёт боль, но не принесёт разочарования друг в друге. Человеческие отношения останутся.

Гарантий не существует. Объективно нет никакой гарантии кроме одной - мы все рано или поздно умрём.

Любая гарантия звучит так: "Мы не хотим, чтоб такое случилось, но если такое случится, то мы сделаем вот то. И мы оговариваем срок гарантии. И мы перечислим негарантийные случаи. В общем мы ничего толком не обещаем, но у вас есть иллюзия гарантии!"

Зачем нужна гарантия? Чтоб не было страшно. Точнее чтоб было не так сильно страшно.

Это страх требует гарантий.

Сознательный отказ от гарантий оголяет страх, вытаскивает его на поверхность, ставит человека лицом к лицу с его страхом.

И человек не имеет других вариантов, кроме как перестать бояться своего страха. Найти в себе уверенность в том, что даже если случится то, чего он боится, то он с этим справится.

Человек не справляется только с одним - со своей собственной смертью. Со всем остальным он способен справиться. Хотя бы уже тем, что остаётся жив.

Требование гарантий - это верный признак решения из страха.

Отказ от гарантий - это признак того, что со страхом справился и обрёл уверенность. Уверенность в самом себе. А значит, и решение имеет шанс быть верным.

Это, если смотреть, например, на отношениях, упрощённо выглядит так.

Ни у её, ни у него нет гарантий. Иными словами, они оба каждый вечер решают пролонгировать отношения или прекратить.

А значит, они каждый день проживают так, чтоб вечером решение второго человека было в их пользу.

Если у меня есть гарантия, то зачем мне напрягаться? Я могу сегодня прийти домой злой, грубый, уставший или чего лучше пьяный.

А если меня вечером ждёт "судный час", я приду с хорошим настроением, цветами и убитым мамонтом.

Отсутствие гарантий требует проговаривания ВСЕХ СЛОВ, всех своих чувств и эмоций, всех зарождающихся недовольств.

И очень вдумчивого мудрого выслушивания этих самых чувств и эмоций.

Потому что если, например, Она имеет внутри себя эти "лишние слова", а Я их не слушаю и не знаю, то Она рано или поздно взорвётся и на очередном судном часе вынесет решение "против", а мне этого вовсе не хочется.

Понять другого человека

Невозможно понять другого человека, потому что этот другой человек сам до конца себя не понимает, в смысле любой человек сам себя не понимает, вся жизнь это постепенное понимание самого себя. Да и не надо понимать друг друга, надо принимать другого человека, даже не понимая. Когда кто-то говорит: «Ты меня не понимаешь», это всегда означает: «Ты меня не принимаешь, не позволяешь мне быть таким какой я есть».

Принимать, не понимая - это доверие. Я тебя не понимаю, я не знаю, как ты поступишь в следующий момент, и не понимаю, почему ты поступила так, как ты уже поступила, но я принимаю твои поступки, и прошлые, и будущие, потому что доверяю тебе. Доверяю тебе, потому что считаю, что бы ты ни сделала, это будет для меня хорошо. Доверяю тебе, потому что доверяю себе, какими бы ни были последствия твоих поступков для меня, я с этим справлюсь, я с этим буду счастлив. И это даёт мне бесстрашие принимать тебя.

Но если я себе не доверяю, если я не верю в то, что я в любых последствиях твоих поступках буду счастлив, я не могу тебе доверять, и, значит, я не могу тебя принять, мне становится очень страшно, ведь я не понимаю тебя и твоих поступков, и не могу их контролировать.

Доверие и контроль - два непримиримых врага, день и ночь, они не могут ужиться вместе. Как только заканчивается день, неминуемо наступает ночь. Ночь это отсутствие дня. Как только нет доверия, наступает контроль. Но контроль невозможен, контроль это утопия. Даже если возможно контролировать действия, то невозможно контролировать мысли и чувства другого человека. Свои-то невозможно порой, о каком контроле другого человека может идти речь?! И наступает разочарование, обида и злость.

Понимание и вера - такие же антиподы. Как только нет веры, срочно требуется понимание. Понимание это костыль. Хромому нужен костыль. Вера это полет. Орлу, парящему в высоте, костыль не нужен.

Про любовь

То, что принято считать любовью, является зависимостью. За которой всегда стоит неудовлетворённая потребность. В этом смысле любовь это проекция (самообман), что этот человек способен и будет удовлетворять эту потребность.

То есть любовь - это желание что-то получить. Это не про материальное, хотя иногда случается и такое, но для этого даже в общепринятом обиходе есть другое слово.

Самое явное из меркантильных желаний что-то получить - это секс. Я тебя люблю = я тебя хочу. И не просто хочу, а именно тебя. Потому что у тебя такие... [нужное вписать] и из этого я делаю вывод, что именно ты удовлетворишь мою потребность... нет, не в сексе! – секс, как правило, всегда сам является суррогатом какой-то другой, более глубокой потребности. От «почувствовать себя живым» до «доказать себе, что меня любят».

Менее явные желания - это, например, внимание. Я тебя люблю = ты не имеешь права весь вечер переписываться с другим, потому что твоё внимание должно принадлежать мне, я так хочу.

Ещё менее явные желания, прямо таки альтруистичные, если не смотреть в глубину, это всяческое проявление заботы... с цель почувствовать себя нужным, незаменимым. Я тебя люблю = я буду о тебе заботиться (так как я хочу это делать), а ты будешь мне благодарен и не сможешь жить без моей заботы, чтобы я чувствовал себя нужным, незаменимым.

Я привёл примеры, проявлений гораздо больше, но суть примерна такова.

Неудовлетворение этих потребностей ведёт всегда к..

явные типа секса - к агрессии

неявные - к обиде, ревности

совсем неявные (скрытые) - к самообесцениванию, самобичеванию

В чистом виде одна потребность практически никогда не бывает, как правило, это всегда смесь, целый букет разных потребностей.

Такая любовь почти всегда торговля. За редким исключением ну очень уж потребительской любви. То есть я буду удовлетворять твои желания/потребности (ты ж тоже меня "также зависимо" любишь), но ты обязательно удовлетворяй мои.

С точки зрения «дизайна человека», любовь (и эти зависимости-потребности) это электромагнитные или компромиссные связи по воротам любви. Механика и химия. Этим объясняется почему мы этого человека любим, а вот того, того и того нет.

Как определить что я люблю именно такой "любовью"?! Да очень просто! Что будет, если человек решил с нами расстаться? Агрессия? Обида? Самообесценивание? И можем себя поздравить, это у нас не любовь, а зависимость!

Что же тогда любовь, которая любовь-любовь, а не зависимость?!

Любовь в моем понимании - это совокупность нескольких моментов. Некоторые я знаю и сейчас напишу. Но, видимо, я знаю не все ещё. Для меня это тоже ещё открытый вопрос.

Первый обязательный момент - полное, безоговорочное и безусловное принятие человека. Такого, какой он есть. Со всем несовершенством его тела и внешности. Со всеми его тараканами в голове и всеми его чертами характера и привычками. В любом его настроении и состоянии.

Второй - полное, безоговорочное и безусловное признание свободы человека. И в действиях, и в желаниях, и в мыслях, и даже в его свободе любить другого человека.

Третье - внимательное, чуткое, бережное и заботливое отношение к человеку. Забота здесь не такая, как мы хотим заботиться, а такая, какая нужна человеку (настолько, насколько мы можем её ему дать).

Четвёртое - участие, разделение чувств и переживаний другого человека.

Пятое - поддержка, помощь (в обязательном порядке моральная, по возможности - физическая/материальная) человеку в его движении к его мечтам и в его развитии, движении к самому себе.

 

Любовь и ненависть

Почему от любви до ненависти один шаг? Зачем этот шаг делать? Когда пришло время расстаться с любимым человеком, очень сложно это сделать. Это больно. И нужно чем-то эту боль уменьшить. И для этого придумали ненависть. Она имеет ту же силу, что и любовь, но сконцентрирована в более коротком промежутке времени. Своеобразный допинг и одновременно анестезия. Того, кого ненавидишь, гораздо легче убрать из своей жизни, да и допинг дает на это всплеск энергии. А вот расстаться и продолжать любить - это как резать по живому.

 

На самом деле всё — любовь

Она внутри как маленький фонарик, и есть потребность этим фонариком светить в мир. Но тараканы облепили фонарик, загадили весь. И свет его из любви превращается во что угодно. Бабочки летают вокруг фонарика, создают волшебную игру света, но не искажают любовь. И есть только один способ очистить фонарик — превратить тараканов в бабочек.

Лайфхак

Женщину нужно обнимать так, как будто бы у тебя с ней только что был самый лучший секс в твоей жизни. В общем, ломайте стереотипы, меняйте местами причину и следствие.

 

Про секс

Вопрос: Я хотела спросить про секс без любви/отношений, что ты про это думаешь?

Первое, что вспомнилось. Одна девушка, вместе были как-то в компании, пропагандировала тему "секс ради секса", даже статью такую написала, я правда так эту статью и не прочитал. Не знаю, насколько её пропаганда соответствовала её реальности или это скорее были её фантазии. Секса у нас с ней не было, хотя она мне весьма недвусмысленно на это намекала: "Ты хочешь узнать какая я в постели?". Другая знакомая периодически рассказывает, что «познакомилась с мужиком в ночном клубе, ну ничё так, симпатичный, поехали "добухивать" домой (иногда к ней, иногда к нему) и занимались сексом». В достоверности рассказов сомневаться не приходится, я для неё "душевная поддержка и личный психотерапевт". 

У меня самого в один период жизни неоднократно был секс в день знакомства: случайно познакомились, пообщались, случился секс. То есть девушка меня видела впервые и через несколько часов занималась со мной сексом. Одна знакомая рассказывала, что после некоторого времени общения в интернете пошла с мужчиной на первое свидание и «чтобы проверить, а смогу ли я», сделала ему минет на первом же свидании. Девушка, с которой у меня были [возможно, немного странные] отношения, в пору этих отношений несколько раз оказывалась в постели (по её словам до секса не доходило, хотя было практически "на волосок" от него) с другими мужчинами. Либо старым знакомым, либо новым, с которым рядом себя почувствовала "как-то совершенно необычно". Мы с ней очень внимательно и подробно разбирали каждый такой случай, по сути, очень-очень глубокая и качественная психотерапия была, и в каждом случае выясняли, какие внутренние конфликты приводили к этому. И эти конфликты были совсем не про этих мужчин - она этими мужчинами "решала" свой внутренний конфликт, точнее не решала, а "затыкала" конфликт этим мужчиной.

Наблюдаю со стороны одного знакомого. У него стратегия жизни: "подобрать" женщину в полномраздрае чувств в момент разрыва отношений и, якобы успокаивая её и помогая ей справиться с ситуацией, затащить её в постель. Даже его друг/коллега, сам практически такой же, но менее наглый, как-то назвал это "самый лёгкий и мерзкий способ пикапа". Насколько я понимаю, есть две причины для такого секса. С одной стороны, у женщины возникает "иллюзия доверия" к мужчине. Это может быть через "он мне нравится" или через "он же меня понимает, поддерживает меня, когда мне трудно". С другой стороны, у неё обострен внутренний конфликт, который надо как-то "заглушить" (она так его решает, но по факту только усугубляет).

Теперь про мой личный опыт, как это со стороны мужчин, точнее одного конкретного мужчины - меня. У меня есть "набор обязательных параметров", которые должны "присутствовать" в женщине, чтоб она мне понравилась. Это и про внешность какие-то детали, многие осознаю, но не все. Это и про поведение/мировоззрение/интеллектуальность. То есть есть некоторый набор "условий", при выполнении которого "открывается зелёный коридор". Некоторые условия однозначны: "вот только так", а многие вариативны: "так, так или вот так". Но это скорее про возможность. А именно, кто не попал в "зеленый коридор", тот однозначно не понравится. В сексуальном плане. И ещё этот набор условий меняется в зависимости от времени общения и близости знакомства. То есть при более близком знакомстве некоторые условия "прощаются". С другой стороны, если уже "в зеленом коридоре", то в действие вступает другой набор параметров. Они называются "ммммм.... да дада! хочу хочухочу!". Эти - похоже действуют напрямую на подсознание. Они ещё сложнее поддаются формализации и описанию. Вот такой изгиб линии. Вот этот запах. Вот такой взгляд. Вот такая улыбка. Они мимолетные, сиюминутные, неуловимые. Или это может быть какая-то фраза, хотя дело не в словах, а в том мета-сообщении, которое в неё вложено. И я уже готов захотеть эту женщину. Не в том смысле, что у меня уже сорвало крышу. А мой организм готов и ждёт указаний от моего Я. По крайней мере сейчас. Возможно, раньше это срывало крышу. Это снова возвращает к внутренним конфликтам. Сейчас их осталось не так много, и уж точно в сфере секса их почти не осталось. Серьёзных. Видимо это и позволяет моему Я управлять ситуацией, а не "нестись в повозке взбесившихся лошадей".

Ещё один крайне важный момент для меня, обязательное условие. Женщина должна реагировать на меня. Телесно. Её тело должно "откликаться". Ну или проще говоря, она должна возбуждаться от меня, моих прикосновений, объятий. Если этого нет, организм не будет готов. И ещё одно наблюдение, в метафоре "зеленого коридора" и ожидания указаний от Я в полной готовности, есть ещё "металлодетектор", который в "последний момент" может "остановить". Не знаю, как это работает, точнее от чего это зависит. Но бывает что уже "все готовы", но моё тело вдруг говорит "не надо, делай, что хочешь и как хочешь, чтоб женщине было хорошо и она осталась довольна, но секса не надо, не будет его, я так решило". Вопрос был про чувства (любовь и отношения), я же про себя написал про механику и химию. Я сделал это сознательно. Я не могу про других людей наблюдать их химию и их механику работы Мозга. Про себя могу. И очень похоже, что в большинстве своем чувства - это как раз механика и химия мозга и тела. Как прекрасная музыка это на самом деле частоты, амплитуды и тональности.

Для меня сейчас нет понятия "без любви/отношений". Я научился любить всех, звучит странно и шокирующе, но я отскреб от любви свои желания и детские потребности/страхи и теперь умею любить безусловно, а значит всех. Как источник. Как солнце. Поэтому для меня нет теперь состояния без любви. И про отношения у меня в голове рухнули стереотипы и социальные шаблоны. Отношения это не что-то "вот только так", отношения могут быть столь разные, сколькими разными способами можно объединить в пары три миллиарда мужчин и три миллиарда женщин. У нас с тобой тоже отношения. Вот такие интересные. И ты чувствуешь в них мою любовь. Даже если не осознаешь.

Для меня любовь - это то, что помогает человеку становиться самим собой, проявляться в мире так как он создан природой. А "любовь", которая на самом деле не любовь, это то, что обуславливает человека, вынуждает соответствовать, подстраиваться, предавать собственную природу. Если я занимаюсь сексом, я люблю женщину, в этот момент, в это мгновение, люблю так, как никто и никогда её ещё не любил. Потому что мало кто умеет любить безусловно. И она это чувствует. И поэтому отдаётся тотально, абсолютно доверяет, никакого контроля, только её чувственность. И это раскрытие женской чувственности, сексуальности настолько огромно, это целая вселенная удовольствий, эмоций и чувств. И это всегда отношения. Не общепринятые, а именно такие, какие нужны, важны и хороши именно для неё и именно сейчас. Это тоже часть любви моей - заботиться о том, чтоб ей было хорошо не только в моменте, но и о том, чтоб завтра утром она проснулась счастливой.

С другой стороны я понял и нашёл в себе все идущие из детства "склейки" секса с другими потребностями. Ну может не все, но многие, а главное, важные точно все нашёл. И расклеил. Теперь секс не управляет мной, как раньше, ему нечем управлять, нет детских потребностей, которыми он управлял. Точнее которые управляли мной через секс. Поэтому я легко могу любить женщину, быть с ней в каких-то очень странных с точки зрения общества, но важных для неё и для меня отношениях и не заниматься с ней сексом.

Вопрос: Какая удобная позиция!То есть как у хиппи, свободная любовь?

 Нет, это не про хиппи и не про свободную любовь. У хиппи это из зависимости от секса и нежелания брать на себя ответственность. У меня это из полной независимости от секса и принятия на себя тотальной ответственности за мою жизни и за эмоции и чувства женщины. "...Ты можешь заниматься сексом со всеми.." Эта фраза из мотивации зависимости от секса, из потребности в сексе, которая происходит из каких-то детских потребностей. У меня другая мотивация. Для меня скорее это звучит так: "я избегаю секса со всеми, с кем можно быть в отношениях без секса".

Вот представь себе две картинки. Первая. Любитель выпить попадает на фуршет. Какая у него стратегия? Вторая. Дипломат (или спецагент) попадает на фуршет, где много важных для него людей и ему надо "решить" со многими какие-то "вопросы", чем больше людей и вопросов удастся решить, тем лучше. Какая стратегия в первой ситуации и какая стратегия во второй ситуации по отношению к алкоголю будет? В первом случае он будет стараться выпить при каждой возможности. Во втором он всегда, когда удастся будет не пить или пить воду/сок/слабый алкоголь.

У меня по отношению к сексу стратегия дипломата.

 

Чупачупсовый голод

Вот ты ребёнок. И ты хочешь чупачупс. Но тебе его не покупают. Так и проходит всё детство без чупачупсов. А всем детям покупают. А тебе нет. И ты мечтаешь, что, когда вырастешь, будешь покупать себе чупачупсы каждый день по целой коробке! Но ты вырастаешь и покупать чупачупсы ты не хочешь, не нужны они тебе и не радуют. Детский чупачупсовый голод не утолён, но он для тебя не актуален, ты счастливо живёшь без чупачупсов.

Хотя на самом деле, ты не живёшь счастливо. Потому что теперь ты можешь купить себе чупачупсы, но они не нужны, но ты хочешь внимательного и заботливого мужчину, а он не внимательный и не заботливый. Но это другая история. История о том, что чупачупсовый голод это не про чупачупс, это про "мама, признай мои желания важными, признай, что я имею право их хотеть, даже если ты не можешь их удовлетворить".

Вот эта потребность признания в детстве проявляется в желании чупачупсов, а во взрослом возрасте - в желании заботливого и внимательного мужчины.

И вот тут самый главный вопрос - что делать с потребностью в признании твоих желаний?! Кто должен признать твоё право?!

Если посмотреть с высоты птичьего полёта, то мама в твоём детстве, чувствуя, что ты не даёшь себе права на свои желания, подсказывала тебе: "Я не куплю тебе чупачупс, потому что ты не даёшь себе права его получить, ты просишь, но сомневаешься, что ты достойна его получить, ты просишь, но готова смириться с его отсутствием ради того, чтоб я на тебя не сердилась, ты готова предать своё желание, поэтому я не куплю тебе чупачупс, пока ты не дашь себе право его получить любой ценой." Но ты не поняла урока мамы, и поэтому мужчина тебе говорит: "Я не буду внимательным и заботливым, потому что ты не веришь в своё право на внимание и заботу. Ты просишь внимания и заботы, но ты готова смириться с их отсутствием, лишь бы не чувствовать одиночества. Я не могу дать тебе внимание и заботу, пока ты не дашь себе право получить их любой ценой!".

Цена же и в том и в другом случае одна и та же - способность прожить и принять свои чувства от маминого/мужчины плохого настроения и от одиночества.

 

Надежда умирает последней.

Про проценты

Ты хочешь что-то сделать. Но это может не понравиться другому человеку. И он может дать в лоб в ответ. А может не дать. 50 на 50.

Ты боишься получить в лоб. И поэтому либо не делаешь и страдаешь от того что не сделал. Либо делаешь и тут же наказываешь себя чувством вины, как бы говоря "я уже наказал себя чувством вины, мне уже плохо, не надо мне давать в лоб, повинную голову меч не сечёт". И в том и в другом случае вместо кайфа от того, что ты сделал то, что хочешь, ты получаешь страдания или наказание виной.

А всего-то нужно делать то, что хочешь и получать от этого кайф. А человеку отдать право решать, какие из 50 процентов он выберет: дать в лоб или не дать. И при этом можно с вероятностью 50 процентов словить кайф ещё и от того, что в лоб не дал.

Решать вам: или никакого кайфа и 100% страданий, или 100% кайфа и с вероятностью 50 на 50 либо в лоб, либо ещё 50% кайфа. Для меня 150% кайфа по любому лучше, чем 100% страдания. И даже 100% кайфа и в лоб лучше, чем 100% страдания!

 

Система ценностей мужчины

Мальчик перенимает систему ценностей (честь, совесть, Бога) у Мужчины, который для него является авторитетом. Первым авторитетом для мальчика является тот мужчина, которого мать выбрала себе в качестве "важного, незаменимого". Любые попытки женщины волевым усилием "сформировать/переделать/подправить" систему ценностей мужчины, будь то мальчик-сын или мужчина-любимый сравнимы по эффективности с перемалыванием воды в ступе. В т<