К и и относятся к своей работе суперсерьезно

 

Дорогие старшеклассницы!

Мы ждем не дождемся следующей пятницы, которая, как вы знаете, является Днем Великого Прогула, теперь официально объявленным первым днем ВЕЛИКОГО СПА-УИК-ЭНДА! Да, это учебный день. К сожалению, мы будем слишком заняты подготовкой к восточному массажу лица и обертыванию водорослями, чтобы вспомнить об уроках! Пожалуйста, не бойтесь неприятностей — хотя вы и так не боитесь. День Великого Прогула — это давняя традиция в школе Констанс Биллард, и за него еще никто не был исключен или наказан.

Итак, что нас ждет:

в 18:30 в четверг мы все погрузимся на парусник семьи Арчибальд, пришвартованный в Бэттери-парке. Арчибальды отправляются в свой ежегодный вояж на Хэмптонские острова и любезно согласились подвезти нас. Как только мы пришвартуемся в Саг-Харбор, нас подберет эскадра лимузинов, которая доставит нас в потрясающий прибрежный особняк Изабель Коутс, где состоится величайшая, наилучшая вечеринка с ночевкой только для девочек. МАЛЬЧИКАМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Утром мы позавтракаем у бассейна, а готовить будет… [пока неизвестно] (мы стараемся заполучить того повара, что помог Джулии Роберте сбросить лишний вес после рождения близнецов). Потом — целый день процедур, предоставленных фирмой “Ориджинз”. На прощание все получают в подарок пакет продукции “Ориджинз” стоимостью триста долларов, чтобы и дома ухаживать за своим обновленным и оздоровленным телом!

Одежда: Курортная. Полотенца, фены, банные и косметические принадлежности будут предоставлены в необходимых количествах. Пожалуйста, никаких собак, даже махоньких. И еще раз — НИКАКИХ ПАРНЕЙ!

Да здравствует шикарный уик-энд девичьей дружбы!

Чмоки-чмоки!!!

С любовью,

ваши одноклассницы Кети Фаркас и Изабель Коутс.

 

P.S. В актовом зале мы поставили коробку для пожеланий, так что не стесняйтесь подавать идеи, хоть мы уже и запланировали самый шикарный в мире уик-энд!

P.P.S. Красный, синий, голубой — через месяц выпускной!!!

 

Примечание. Все настоящие имена, названия мест и событий были изменены или сокращены, дабы защитить невинных.

 

ЭЙ, НАРОД!

 

Недавние наблюдения

Беглецы

 

Честное слово, просто не знаю, что это в последнее время происходит с одной компанией. Это, типа, нормально — взять и исчезнуть?? Оказывается, группа парней, которых мы все знаем и любим (по крайней мере большую часть времени), захватила огромный, хорошо оснащенный парусник и отправилась в плавание по Атлантике. Можно было бы принять это за очередной прикол старшеклассников, вот только половина пацанов на борту — малолетки. Не самое удачное они выбрали время, особенно когда нам, девчонкам, так не хватает развлечений. За кого они себя принимают? Тоже мне Христофор Колумб.

 

Здесь вы узнали об этом впервые

 

Казалось бы, модели не испытывают недостатка в парнях, но почему-то их вечно тянет на гитаристов. По слухам, новейшая парочка образовалась из некоей блондинки-старшеклассницы с Пятой авеню и лид-гитариста группы “Рэйвс”. Как, когда и где они познакомились — тайна, покрытая мраком, но зато парочка вышла — что надо!

 

Гэп или не Гэп?

 

Даже не пытайся сказать, что то была не ты: я видела, как ты прокралась в “Гэп” на перекрестке Восемьдесят шестой и Мэдисон и примерила сливового цвета махровый балахон на застежке в стиле “наш кутюр”. Я глазастая выдра, не спорю. Но я на тебя настучала только потому, что примерила такой же балахон и, в отличие от тебя (хотя я знаю, ты хотела), купила сразу три штуки! А почему бы и нет? Они симпотные, а кроме того, нам же все равно нужно завернуться во что-то махровое летом после бассейна. Плюс мы скорее всего обольемся кампари или мятным ликером или чем-то не менее катастрофическим, так что одной штуки будет недостаточно. И вообще, махра есть махра, а как лучше всего продемонстрировать свои новые жаккардовые бикини от “Гуччи”, если не с помощью симпотного сливового балахона? Считай, что тебе повезло: джинсы там покупать все равно не разрешается (боже упаси!), но зато я официально разрешаю покупать в “Гэпе” некоторые необходимые вещи.

 

Ваши письма

 

В: Дорогая Сплетница!

Ты когда-нибудь сообщишь нам, куда ты поступаешь в следующем году? И вообще, ты уже решила?

лбпытная

 

О: Дорогая лбпытная!

Я-то знаю, но от меня ты этого не узнаешь. И позволь спросить: неужели я произвожу впечатление нерешительной?

Сплетница

 

В: Дорогая Сплетница!

Я слышала, что Дамиан Полк из “Рэйвс” раньше жил в том же здании, что и та блондинистая модель, про которую ты вечно пишешь. Они знакомы с детства и раньше встречались в лифте, пока швейцар дремал.

о-ч-видно

 

О: Дорогая о-ч-видно!

Классная телега, но я слышала, что семья Дамиана жила в Ирландии, пока ему не исполнилось лет тринадцать. Вот почему у него такой странный акцент и почему он всегда кажется навеселе.

Сплетница

 

Б: Дорогая Сплетница!

Я — капитан команды одного парусника, принадлежащего известной нью-йоркской семье. Их сын, который, насколько мне известно, уже не раз попадал в передряги, вчера вечером угнал парусник и до сих пор не вернулся. Боюсь, папаша его убьет, когда бы он ни вернулся, потому что он мужик суровый.

капитан

 

О: Дорогой капитан!

Он и так уже давно убитый!

Сплетница

 

Под прицелом

 

С и неопознанный светленький красавчик — возможно, ее брат, а может, тот гитарист из “Рэйвс” — в Центральном зоопарке скармливали остатки суши в “Николь” морским львам. Б покупает две ночнушки от “Ла Перла” в “Барниз”. Похоже, у нее развилась зависимость от неглиже, хотя что еще можно носить, если ты целый день валяешься в люксе отеля “Плаза” в ожидании, когда придет твой парень? Д в “Желтом крысином ублюдке” на Бродвее перемерил все шляпы. В покупает новое кольцо в губу — ай! — в пирсинг-салоне в Уильямсберге. Дж в “Барниз ко-оп” перемерила все имевшиеся в наличии джинсы “Севен”, игнорируя совет продавца поискать себе джинсы в детском отделе “Блумингдейла”. К и И снова в Джексон-Хоуле, и снова что-то планируют. Н — нет. Куда вообще запропастился Н? Не волнуйтесь, я его найду.

Ты знаешь, ты меня любишь!

Сплетница