Каждая группа нуждается и в линейности, и в нелинейности

Я помню поразительный случай конфликта между латиноамериканцами и белыми. Нас было около трехсот человек. Мы обсуждали ситуацию с калифорнийскими иммигрантами-рабочими из Латинской Америки. Несколько часов люди говорили вежливо и проявляли всевозможные знаки уважения друг к другу. Всем хотелось быть открытым к чужому мнению. Однако, несмотря на линейный стиль общения, в воздухе витал страх. Группе все никак не удавалось добраться до подлинных чувств, испытываемых в связи с обсуждаемыми проблемами.

Латиноамериканские рабочие говорили о стеклянном потолке, который удерживает иммигрантов ниже определенного уровня. В какой-то момент одна латиноамериканка пожаловалась, что не может свободно выражать себя. По ее словам, ее подавляет одна из белых участниц конференции. Это положило конец линейному стилю обсуждения. Один из латиноамериканцев выступил вперед и начал кричать о том, как много мучений ему пришлось вытерпеть и как он никогда не мог высказать свои чувства. Многие годы для того, чтобы уцелеть, ему приходилось быть со всеми любезным. Он буквально умолял о понимании, однако этого ему пока никто не мог дать. Не успел он закончить, как встала женщина-лесбиянка и заявила, что ждать больше не может, потому что буквально сгорает от негодования. Она тоже была маргинализирована. Было такое впечатление, что эмоциональная свобода, которую требовали латиноамериканцы, дала выход одновременно самым различным видам эмоций.

Встреча вступила в нелинейную фазу, когда все происходит одновременно. Белые говорили, что хотят, чтобы в них видели индивидуальности, а не представителей белого большинства. Латиноамериканцы опять жаловались на то, что белые не думают ни о ком, кроме самих себя. Посреди общей сумятицы и хаоса, охвативших огромную группу, несколько человек завели между собой отдельный спор. Какое-то количество группового внимания все еще удерживалось в самом центре группы, где продолжался жаркий, но линейный спор между латиноамериканкой и белой, с которых все это началось. Каждая настаивала на том, что вторая должна ее принять. Наша команда фасилитаторов помогала им в переходе через край, пока они на самом деле не начали принимать друг друга.

Атмосфера стала меняться. Теперь это больше походило на фиесту, чем на конфликт. Кто-то, в строгом соответствии с законами линейного стиля, выкрикнул: «Обед!» В результате все быстро успокоились и в приподнятом настроении пошли обедать. Во второй половине дня присутствующие разбились на небольшие группы, которые стали отрабатывать конкретные злободневные вопросы в линейном стиле. Позже белый владелец крупной компании сказал мне, что никогда прежде не понимал латиноамериканцев. А теперь он почувствовал, как они ему нравятся! Он пообещал внести соответствующие изменение в свою фирму.

Понимание линейности и нелинейности позволяет нам работать с напряженными ситуациями. И все-таки дух изменения никогда нельзя понять до конца. Он изменчив, непредсказуем и поразителен.

Война и додзё

Где вы можете отрабатывать необходимые для такой работы духовные метанавыки? Вам нужен додзё. Это японское слово означает комнату, где тренируются друг с другом мастера боевых искусств. Вы можете учиться нелинейности сразу в больших группах, но лучшие додзё, которых я знаю, это ваши собственные личностные взаимоотношения. Если вы научитесь владеть перетеканием друг в друга линейных и нелинейных стилей коммуникации в вашей личной жизни, вы будете лучше подготовлены в качестве фасилитатора.

Когда вы переживаете трения, наблюдайте за движением духа. Практикуйте конфликт. Входите в него, когда он еще не принял серьезных форм. Обращайте внимание на то, когда вы используете линейный стиль общение, а когда нелинейный. Следите за тем, удается ли вам работать с двойными сигналами, то есть одновременно с явными и неявными сообщениями. Следите за краями и горячими точками.

Конфликт и война меняют нас. Когда неожиданно всплывают низкие и высокие сны, мы становимся чужими самим себе. В то время как большинство людей боится, что конфликт превратит их либо в жертв, либо в обезумевших агрессоров, вы, как старейшина, должны приветствовать возможность самопознания в конфликте. Может быть, вам помогут в этом приводимые ниже вопросы.

1. С кем у вас недавно был конфликт?

2. Как вы при этом вели себя?

3. Какими были ваши типичные двойные сигналы, иными словами, какие переживания вы боялись выразить напрямую? В каких из них вы отказывались признаться даже себе?

4. Как ваши двойные сигналы были связаны с вашим рангом и стремлением к мести?

5. Как вы считаете, каковы ваши самые сильные и самые слабые стороны в аспекте взаимоотношений? Узнайте ту свою часть, которая нравится вам менее всего. Попытайтесь поговорить с ней, сохраняя открытость сознания. Подумайте о том, чего ей хочется, что она чувствует. Постарайтесь узнать о ней как можно больше, фантазируя о ней или играя ее.

6. Что развивается линейно, а что нелинейно в вашем процессе взаимоотношений? Какой стиль для вас более естественный? Пострадало ли бы качество общения, если бы вы использовали только один стиль?

Попросите своего партнера помочь вам проанализировать динамику ваших внутренних процессов. Через какие эмоциональные состояния вы вдвоем проходите во время конфликта? Обучение работе с миром не может проходить в одиночку. Выбирайте самых близких вам людей в качестве своих учителей в этой работе.