Симбиозно - обучающаяся пара

"Не бросай меня / Оставь меня в покое "

Мишико, американка японского происхождения, 23 лет, и Питер (24 года) жили в одном городе и были влюблены друг в друга ещё в школе, а после того, как Питер закончил первый курс колледжа, их чувства вспыхнули с новой силой. Всё время, пока Питер учился в колледже, а Мишико работала и жила со своими родителями в род­ном городе, они поддерживали тесные отношения. После свадьбы они всё лето путешествовали, а потом поселились на квартире. Пи­тер поступил в аспирантуру по экономике.

Мишико никогда не оставалась без внимания со стороны кого-либо. До замужества о ней заботились родители. А в браке, как она полагала, Питер полностью обеспечит её материально и предло­жит активную общественную жизнь. Питеру поначалу нравилось заботиться о Мишико. Она была очень хороша собой, и он гордил­ся тем, что она тянется к нему и зависит от него. Однако вскоре после женитьбы он стал тяготиться её пассивностью и возрастаю­щей зависимостью. Это пугало его, и он стал от неё отдаляться.

Питеру нравилась учёба в аспирантуре, и он быстро нашёл там интересных друзей. К тому же он начал посещать дополнительные курсы в бизнес-школе. Все эти факторы подталкивали его к боль­шей индивидуализации.

Мишико, напротив, не знала, чего она хочет. Первые месяцы пос­ле свадьбы она занималась тем, что украшала их квартиру и искала работу. Найти её было не так просто, как она думала, и, в конце концов, она стала преподавать английский язык японским детям, недавно приехавшим в Америку.

• Со временем Мишико начала чувствовать одиночество и изо­лированность. Ей не хватало общения с Питером, но она не знала, как сказать ему об этом и как попросить его помощи.

171

Она впала в депрессию, стала мрачной, запиралась в спальне и по несколько дней не разговаривала с Питером. Чем больше она хо­тела любви и поддержки с его стороны, тем более крайние формы принимало её поведение. Несмотря на то, что она рассчитывала, что Питер пожалеет её и станет более внимательным и заботли­вым, её поведение привело к тому, что он стал ещё меньше бывать дома. Такое положение дел не соответствовало их представлениям о счастливом браке. Это стало ясно, когда однажды вечером Питер вернулся из библиотеки и обнаружил, что Мишико разорвала две его тетради с важными записями на мелкие кусочки и раскидала по всей спальне.

По этим зарисовкам может создаться впечатление, что в данном случае деструктивные модели поведения были вызваны внешними негативными обстоятельствами. Однако во время диагностики и терапии стало ясно, что проблемы этой пары будут продолжаться, независимо от источника стресса, из-за того, что Мишико очень хотела остаться в симбиозной стадии вместе с Питером. Питер, од­нако, выбрал путь собственного развития, но при этом затруднялся начать дифференциацию от Мишико. Далее в этой главе мы рас­смотрим некоторые важные аспекты работы с этой парой.

описание и диагностика симбиозно-обучающейся пары

Симбиозно-обучающаяся стадия появляется, когда один из парт­нёров переносит свою энергию из супружеских отношений в дру­гую деятельность и в другие отношения. Приоритетом становится развитие личности. В этом главное отличие этой стадии от первых этапов отношений, когда основным источником энергии и удов­летворения служили совместные действия и уверенность в том, что жизнь каждого из партнёров сосредоточена вокруг другого. В результате этих изменений в отношениях появляется сильная на­пряжённость.

Партнёр, который ещё не приступил к индивидуальному разви­тию, чувствует себя, как правило, преданным и покинутым. Пред­посылка создания их отношений была примерно такой: "если мы очень похожи, мы никогда не расстанемся" или "мы сами

являемся друг для друга главным источником удовлетворения." Теперь, когда произошёл сдвиг в их отношениях, симбиозный супруг чувствует угрозу разрыва отношений и, как следствие, ещё крепче держится за своего партнёра. Для такого супруга харак­терны фразы типа "У нас всё уже не так, как раньше," или "Мой партнёр в отношениях со мной уже не тот, что был когда-то." Об­виняемый партнёр обычно отвечает так: "Я просто задохнусь, если дело так пойдёт дальше." Или: "От наших отношений у меня начи­нается клаустрофобия."

Хотя стадии дифференциации и обучения кажутся оттенками од­ного и того же поведенческого стереотипа, в их диагностике сущес­твует большая разница. У дифференцирующей личности энергия всё ещё направлена на супружеские отношения, хотя акцент в них смещается от чисто симбиозного обмена к постепенному осозна­нию различий между партнёрами, которое может выражаться либо в откровенном желании устранить эти различия, либо в разнооб­разных попытках изменить партнёра. В любом случае контекст имеет относительное значение. Напротив, обучающаяся личность переносит энергию с супружеских отношений на достижение сво­их собственных и желанных целей.

Симбиозно-обучающаяся стадия у семейных пар фактически эквивалентна обучающейся стадии маленького ребёнка, который отпрыгивает и убегает от матери каждый раз. когда она пытается поймать его. Если она догоняет его и берёт на руки, он пытается освободится и убежать. И чем крепче она его держит, тем сильнее он извивается в её руках.

На этой стадии борьба носит постоянный характер, а для неко­торых людей это вопрос жизни и смерти. Упорство и эгоизм - вот факторы, с которыми теперь приходится считаться. Личность, ко­торая перешла на стадию обучения, отчаянно защищает свою са­мостоятельность, понимая, что её будущее зависит от поступатель­ного движения вперёд. Самостоятельная деятельность и развитие личности начинают цениться больше, чем время, проведённое наедине с партнёром. Обучающийся супруг делает всё по-своему и обращает мало внимания на просьбы и желания партнёра. В от­личие от предыдущих этапов отношений, когда между супругами существовала сильная невербальная связь, эта стадия харак-

 

172

173

теризуется отсутствием эмоционального контакта. Обучающаяся личность не понимает, почему её партнёр так болезненно реагиру­ет на её поведение. Чем дальше отдаляется обучающийся партнёр, тем сильнее другой пытается вернуть их отношения в удобное и безопасное лоно симбиозной стадии. Результатом этого неизбежно является борьба. Она может быть насыщена устными перепалками или может происходить на поведенческом уровне, когда конфликт реализуется через действие или связь на стороне, а не через сло­ва. По мере того, как обучающийся партнёр начинает чувствовать удушливый и поглощающий характер супружеских отношений, он ищет отношений, свободных от принуждения и большого эмо­ционального участия, присущего начальной стадии. В свою оче­редь, как только выдвигаются какие-то эмоциональные требова­ния, связь на стороне таким же образом прекращается из-за страха опять скатиться в симбиоз и потерять только что начавшуюся ин­дивидуализацию.

Многие семейные пары не понимают, что это за борьба и поче­му она происходит именно в это время. Каждый обвиняет своего партнёра в предательстве. Обычным является вопрос: "Почему ты так со мной поступаешь?" В частности, симбиозный супруг чувс­твует себя обделённым и требует объяснений по поводу поведения другого. Обычно обучающийся партнёр затрудняется объяснить, почему он вдруг захотел большей независимости и дистанции в их отношениях. Оба партнёра называют это время выпадением из любви. То, что начиналось, как потенциально здоровое для их отношений движение, теперь превратилось в символ разрушения или предательства.

Симбиозный партнёр - это тот, кто пытается сохранить эмоцио­нальную связь в отношениях. Чем больше обучающийся партнёр занимается деятельностью вне дома, тем труднее становится сим­биозному партнёру сохранять эмоциональную связь. Со временем симбиозному партнёру становится всё труднее непосредственно просить о чём-то супруга, особенно в эмоциональной сфере. Он чувствует усиление тревоги по поводу возможного разрыва отно­шений, перерастающее в недовольство и обиду.

Вместе с тем, обучающийся партнёр становится всё более само­стоятельным. Отношения, которые раньше доставляли удовольст-

вие обоим, теперь воспринимаются как нестерпимо требователь­ные, а попытки сохранить эмоциональную близость с возмущени­ем отвергаются. Вместе партнёры оказываются запертыми в нега­тивной замкнутой системе, в которой продолжается наращивание деструктивных чувств и планов в отношении друг друга. Как это ни странно, но обучающийся супруг обычно не побуждает, как ожидалось бы, своего симбиозного партнёра вступить в равные независимые отношения. Только очень личная и уязвимая часть личности обучающегося человека продолжает искать любовь и бе­зопасность в своём доме.

Много раз тупик симбиозно-обучающихся отношений приводил к разводам, разъездам или, в лучшем случае, серьёзно подрывал самоуважение обоих супругов.

Почему один из партнёров переходит в более независимую стадию отношений, а второй - нет? Этому могут способство­вать несколько факторов. Во-первых, цели и жизненные обсто­ятельства каждого индивидуума могут сильно отличаться. Как в случае с Питером и Мишико или в других случаях, когда один из партнёров занят интересной работой, а другой - домом и/или новорождённым ребёнком, жизненные обстоятельства сами по себе могут внести дисбаланс в отношения супругов. Кроме того, поддержка или запрет каких-либо действий часто побуж­дают одну личность к развитию, а другую - наоборот, к отказу от развития. Большинство социо-культурных групп одобряет разное поведение у мужчин и женщин. Традиционно (даже ар-хетипично) в мужчинах больше, чем в женщинах поддержива­ется стремление к независимости и развитию личности. Муж­чин учат в жизни быть защитниками и добытчиками, в то время как женщины должны хранить домашний очаг и воспитывать мужа и детей. Заложенный в мужчине "инстинкт охотника" не исчез полностью с приходом цивилизации. Он заставляет муж­чину избегать эмоциональности дифференцирующей стадии и зачастую переходить сразу к обучающейся стадии. Однако успе­хи женского освободительного движения, сделанные за послед­ние 20 лет, привели к значительному перераспределению ролей между мужчиной и женщиной. В Соединённых Штатах сейчас женщины часто первыми выходят за безопасные

174

пределы семейных отношений. Это оставляет мужчин с ранее неиз­веданным чувством неадекватности и неуверенности в себе, что не­редко приводит их к отчаянным попыткам восстановить симбиоз.

Также и индивидуальные ожидания от брака могут в значитель­ной степени отличаться между собой в зависимости от имеюще-гося опыта в родительских семьях. Уровни развития личностей могут быть разными с самого начала, но не очевидными при об­стоятельствах, сопутствующих влюблённости. Это часто бывает в браках, заключённых поспешно. Наконец, существует естествен­ное человеческое эволюционное стремление к росту и развитию, представляющее собой идиосинкратический процесс, который редко протекает синхронно у обоих партнёров.

Нерешённые детские проблемы развития тоже определяют, кто меняется первым и насколько эти перемены угрожают партнёру. Нечто подобное случилось с Тайни, 35-летним подрядчиком, от­чаянно пытавшимся сохранить симбиозные отношения со своей женой. Хотя он во всём обвинял отсутствие успеха в делах, свои неудачи он использовал, чтобы стать финансово и эмоционально зависимым от своей жены.

Тайни родился и вырос в младшей паре мальчиков-близнецов. И хотя ростом он был 190 см, а весом больше 100 кг, отец продолжал называть его "малыш". Во время его детства отец всегда боялся успеха со стороны мальчика. Когда Тайни начал обыгрывать его в гольф, отец просто отказался играть с ним. В то же время мать Тайни няньчилась с ним, забирая его каждый день из школы, рас­сказывая ему, как ей жаль, что он не любит играть или заниматься спортом с друзьями, а вместо этого сидит с ней дома, пока она го­товит или делает уборку. Эти посылы со стороны родителей при­вели Тайни к выводу, что взросление и успех - довольно опасные вещи, поскольку ставят под угрозу родительскую любовь.

Такой взгляд на жизнь он реализовал в браке с Анитой, попав от неё в материальную зависимость, напиваясь всякий раз, когда ему нужно было подписать контракт на хорошую работу. В своих неудачах и в своём симбиозном поведении он обвинял Аниту, ут­верждая, что всякий раз, когда ему предлагают работу, она требует. чтобы он сидел дома с детьми.

Ещё одним примером, по которому Тайни учился симбиозным отношениям в семье, был сценарий, постоянно разыгрываемый отцом с матерью за обеденным столом. Отец, по-видимому, думал, что мать читает его мысли, и ему не нужно просить, чтобы она передала ему хлеб или соус. Если ему всё же приходилось о чём-то просить за столом, он выходил из себя и кричал на мать Тайни. Она не возражала.

Груз этих нерешённых детских проблем тянул Тайни в симбио­зные отношения, и ему было очень тяжело смириться со стремле­нием жены к дифференциации, а ещё тяжелее, когда она перешла в стадию обучения.

Пары, подобные Тайни и Аните, никогда вместе не дифферен­цировавшие, испытывают колоссальные трудности, когда один из партнёров переходит в стадию обучения. Независимость и целе­устремлённость этой стадии представляют собой большую угрозу супругам, не имеющим опыта совместного дифференцирования. L Симбиозно-обучающиеся отношения развиваются из пересече­ния трёх основных факторов:

1. Супружеская пара прошла через начальный, позитивный и удовлетворяющий обе стороны симбиоз.

2. Между партнёрами имела место минимальная дифференциа­ция, и они не успели ещё выработать механизмы улаживания конфликтов, обид и двусмысленных ситуаций.

3. У одного из партнёров неожиданно происходит скачок в разви­тии с последующим требованием большей независимости.

. Диагностический опрос: Марго и Цоб

Ниже приводится первоначальный диагностический опрос с на­шими комментариями супружеской пары Марго и Боба, женатых уже три года. Мы выбрали этот материал, чтобы показать, как в результате диагностического опроса по открытым ответам и скры­тым намёкам каждого из партнёров, мы выявили диагноз симбио­зно-обучающейся пары. Опрос следует за вполне предсказуемым развитием событий.

 

176

177

Питер: Раскажите мне оба, почему вы здесь и что вы хотите до-биться с помощью психотерапии.

Боб: (обращаясь к Марго) Почему бы тебе не начать первой? Боб начинает с того, что уступает своей жене. Возможно, у него проблемы с самоутверждением или с самоопределением. Марго: Хорошо. Похоже, что мы не можем смотреть правде в глаза. Мы добиваемся разных целей. Мы гораздо чаще ссоримся. Мне кажется, что Боб просто прилип ко мне. Я занята другими делами. У меня появились новые друзья на работе. Мы любим ходить в рестораны, на танцы, а Бобу это не нравится, и он не хочет делать то, что я делаю. Жаль, но я не уверена, что мне нужны такие отно­шения.

Марго начинает с подчёркивания конфликта между ней и Бобом, что свидетельствует о значительных изменениях в их отношени­ ях. Она кратко рассказывает о своей растущей независимости и о чувстве угрозы, исходящей от Боба.

Питер: (обращаясь к Марго) Похоже, что вы хотите большей дис­танции в ваших отношениях, да и сами отношения ставите под сомнение. Ну а вы, Боб, что вы хотите?

Боб: Ну, мне кажется, у нас хорошие отношения. Я думаю, что се­мейные люди должны проводить вместе много времени, а Марго хочет проводить его одна. Я считаю, что семейные люди должны находить занятия, подходящие обоим.

Здесь Боб ещё раз подчёркивает их "хорошие отношения " и на­стаивает на продолжении симбиозного существования. Питер: Боб, что вы чувствуете, когда Марго хочет больше времени проводить самостоятельно?

Боб: Она и так много времени проводит без меня. Она ходит на ра­боту, у неё много подруг. Я считаю, этого достаточно, и я хотел бы проводить с ней больше времени. До этого во время беседы Марго призналась, что проводит много времени отдельно от Боба. Она хочет продолжать общаться с людьми. Это настолько важно для неё, что она думает о разводе как о средстве избавиться от привязанности мужа. Боб, напротив, почти жалобным голосом говорит о том, как ему хочется больше времени проводить вмес­те. Похоже он напуган. Питер: Я знаю, что вы хотели бы больше времени проводить

вместе с Марго, но я до сих пор не пойму, что вы чувствуете, когда она не хочет проводить время с вами, роб: Я чувствую растерян­ность. Мне чего-то не хватает. Если она идёт на работу, хорошо, я рад, что она занята своей карьерой, но мне кажется, она должна больше времени уделять мне.

Боб хочет, чтобы Марго заполняла собой его свободное время. Питер: Похоже, что вы напуганы или обижены. Боб: Может быть, обижен. Я не могу понять, почему она хочет, оставаясь моей же­ной, проводить так много времени без меня. Марго: Мы проводим много времени вместе: вечера, выходные. Мы вместе семь дней в неделю, кроме того времени, что я на ра-

| боте.

Боб боится. Вместе с женой ему спокойнее, как ребёнку в объ­ ятиях своей матери. Конечно, на этой стадии их отношений, чем больше времени он требует, тем больше она боится потерять обретённую независимость. Её голос звучит панически, когда она говорит: "Мы проводим много времени вместе: вечера, выходные. Мы вместе семь дней в неделю, кроме того времени, что я на ра­боте. " Питер: Я хочу прервать вас на минуту и поговорить об истории ваших отношений. Сколько времени вы вместе? Вместо того, чтобы обострить конфликт, как это можно было бы сде­ лать во время сеанса терапии, Питер исследует историю их от­ношений, чтобы иметь более полную диагностическую картину. Марго: Мы женаты уже три года, а до этого полтора года встреча­лись.

Питер: Каким было самое начало ваших отношений? Вспомни­те, как вы познакомились четыре с половиной года назад? Что вы тогда испытали? (Оба широко улыбаются и с теплотой смотрят друг на друга.) Боб: Тогда мы всё время проводили вместе. Мы вместе работали и жили. Вместе ходили на учёбу. Мне казалось, что это здорово. (Марго смеётся)

Марго: Да, мы жили в однокомнатной квартире и хорошо ладили между собой.

Смех и тёплые улыбки свидетельствуют о том, что их прежняя близость была приятна Марго.

Питер: На той стадии отношений близость ни для кого из вас не

 

178

179

была помехой. Но потом что-то случилось. Что измени­лось, Марго?

Марго: Я закончила учёбу и нашла работу. Там люди планировали и проводили всевозможные общественные мероприятия. Сначала я ходила на них во время работы, но потом мне захотелось поучас­твовать в них и после работы. Или сходить выпить что-нибудь, или потанцевать. Боб не любит посещать такие заведения. Если мы с ним туда идём, он прячется в углу и сидит молча. Через какое-то время я стала ходить одна. Так было проще. Всё равно он держался в стороне от компании, поэтому имело смысл ходить одной. Всё больше дел я начала делать без него, и мне это понравилось. До этого мы делали всё, что нам нравилось, только вместе. В то время мы не испытывали никакого внешнего влияния.

Питер: {поворачиваясь к Бобу) Вы тоже так считаете?

Боб: Да. Перемены начались, когда мы закончили учёбу. Оба определили один и morn же поворотный момент в истории их отношений.

Питер: Боб, а вы можете один, без Марго заняться своим развити­ем и общественной жизнью?

Питер проверяет уровень самосознания Боба, чтобы узнать, что ему мешает развивать свою независимость. Боб: У меня просто нет желания, как у неё, заниматься обще­ственной жизнью. Она теперь хочет всё время общаться с другими людьми.

Питер: У вас нет такого желания, как у Марго, заниматься само­развитием. А если бы оно было, трудно ли это вам бы далось? Питер опять спрашивает об этом, преодолевая сопротивление Боба.

Боб: Я думаю, что это будет легко для меня. Марго: Легко что?

Питер: Ходить вечерами в рестораны, искать себе друзей и заня­тия независимо от вас. Марго: Не думаю, что он сможет. Марго подрывает его уверенность в себе.

Питер: Вы думаете, он не сможет? По-моему, Боб не согласен с вами по поводу того, что он может.

Питер подчёркивает наличие, конфликта, чтобы пробудить энер­ гию Боба и посмотреть на его реакцию.

Боб: До того, как я встретил Марго, у меня было много друзей, но я выбрал её, и теперь мне немного обидно, что она не делает

то же самое. Я отказался ради неё от своих друзей, а теперь она сама заводит друзей и гуляет с ними. Я чувствую себя потерян­ным.

Боб реагирует на вызов с лёгкой обидой и ещё раз показывает свою незрелость. У него примитивный взгляд на семейную.жизнь. Он считает, что брак - это соревнование, которое он проиграл и остался перед выбором: жена или друзья. Питер отмечает для себя этот стереотип и продолжает интервью. Питер: Марго, вы знали о его выборе?

Марго: Мне казалось, ему всё равно не нравились его друзья. Марго, вместо того, чтобы поддержать, снова подрывает по­зицию Боба.

Питер: Я хочу отвлечься от темы и задать вам обоим вопрос. Что вы находите наиболее приятным в ваших нынешних отношениях? Марго: Мы действительно хорошо общаемся вместе. Нам весело, когда мы бываем в хорошем месте. Мне нравится его созидатель­ный характер. Боб: Я с этим полностью согласен. Боб возвращается к прежней позиции уступок и пассивности, вместо того чтобы выразить своё мнение.

Марго: У Боба хороший имидж. Я чувствую его поддержку, и мне приятно, что он поддерживает меня в моих делах. Я тоже стараюсь его поддерживать.

Боб: Мне не очень-то и нужна поддержка. Мне самому нравится поддерживать её. Я думаю, что у меня гораздо больше увереннос­ти в себе, чем у неё.

Питер начинает задавать следующий вопрос, но Марго прерыва­ет его и отмечает, что Боб так и не сказал, что ему нравится в их нынешних отношениях. Боб: Я согласен со всем, что ты сказала.

Опять уступка со стороны Боба, даже при том, что Марго сама побуждает его высказывать свои мысли.

Питер: Хочу задать вам ещё один вопрбс. Нам нужно уточнить, что каждый из вас индивидуально хочет дос~тичь при помощи психотерапии и что хочет достичь каждый из вас как партнёр в супружеской паре? Питер переходит к составлению контракта на курс терапии.

Психотерапевт начинает интервью с Марго и Бобом, стараясь по­нять взгляд каждого из них на проблему, стоящую перед ними.

 

180

181

Во время беседы он оценивает уровень восприятия обоих пар­тнёров и никогда не принимает взгляд одной из сторон за истину, чтобы не вступить в преждевременную коалицию ни с одним из партнёров. Он также хочет вскрыть и понять чувства, вызванные данной проблемой в каждом из супругов. Далее интервью помогает определить, какими были отношения партнёров на ранних стадиях и что сейчас препятствует нормальному развитию их отношений.

Во время диагностического опроса Питер устанавливает, что и Марго и Боб указывают один и тот же поворотный пункт воз­никновения трудностей в истории их отношений. Это произош­ло, когда Марго закончила учёбу и нарушила "устный брачный договор". По мере того, как повышалась её самооценка благодаря ее успехам в общественной жизни, она стала выходить из круга, начертанного ими с Бобом. Конфликт вышел на поверхность, и баланс, установленный в их отношениях, был нарушен. Марго всё больше увлекалась дружескими связями и деятельностью вне дома, утверждая при этом, что Боб её не остановит, даже если дело дойдёт до развода. Боб почувствовал угрозу и стал ещё тре­бовательнее. Создалась тупиковая ситуация, которую они не мог­ли разрешить. Они оказались не готовы к резким переменам и стрессам обучающейся стадии, поскольку их отношения не пре­терпели дифференциации, которая бы позволила им выработать механизмы разрешения конфликтов.

Они заключили между собой молчаливое соглашение, по которо­му Боб должен был выглядеть сильным и достаточно уверенным в себе, чтобы поддерживать Марго. Оба согласились, что у Боба положительный имидж, и что ему не нужна поддержка. Участвуя в этом соглашении, Марго могла пользоваться поддержкой Боба, устремляя своё развитие во внешний мир. В то же время она по­тихоньку подрывала его независимость, и таким образом не бо­ялась потерять семью как систему поддержки. Этот конкретный случай важен для понимания динамики развития симбиозно-обу­чающейся пары. Многие начинающие психотерапевты склонны рассматривать обучающуюся личность в качестве здорового пар­тнёра. Другому отводится роль "зависимого" или "препятс­твующего" партнёра. Устанавливая диагноз, психотерапевту

можно помнить, что обучающийся супруг получает огромное преимущество в виде поддержки со стороны своего симбиозно­го партнёра. Поэтому проблемы в их отношениях остаются из-за обратных процессов скрытых и открытых соглашений между супругами.