Эволюционная модель развития отношений

Эдна (28 лет) и Стив (30 лет) прожили вместе два года и при­шли на приём к психотерапевту, работающему с проблемами суп­ружеских пар. Внешне Эдна выгляде^ла безупречно, а Стив был каким-то взъерошенным. Неудивительно, что причиной их ссор были его неряшливая внешность и нечистоплотность в быту и, со­ответственно, её привередливость и фривольная трата денег. Их отношения были полны драматизма. Они познакомились на улице случайно и сразу влюбились друг в друга. Теперь, спустя два года, они столкнулись с серьезными проблемами в общении и имеют очень конфликтные отношения между собой. Наша первая встреча началась следующим образом:

Эдна: "Опять ты раскидал на полу в гостиной грязную посуду, чтобы мне через неё перешагивать. И я не могу уже переносить твоё брюзжание; оно становится всё хуже и хуже."

Стив: "Если бы ты не купила два новых стула без моего спро­са, я бы не устроил беспорядок. Ты просто пытаешься свести со мной счёты."

Во время своих домашних скандалов Стив и Эдна хлопали две­рями, кидались тарелками и плевались друг в друга. Во время пер­вых сеансов терапии они, при малейшей возможности, по-детски бранились между собой, не слушая один другого. Два раза Эдна так злилась, что выбегала из комнаты, по дороге бросая в Стива подушку.

Что это, в конце концов? Что заставляет взрослых людей, та­ких как Стив и Эдна, имеющих благие намерения, впадать в Детство и пользоваться плевками как средством общения? Как модель развития супружеских пар соотносится со Стивом и Эдной? Мы обнаружили, что на способность взрослого человека успешно общаться с другими людьми, влияют некоторые

17

конкретные аспекты детского развития. Выявление этих аспектов помогает нам определить, на какой стадии находится каждый из партнёров в настоящее время, что, в свою очередь, определяет об­щую модель поведения в их взаимоотношениях.

Теория развития рассматривает рост как сложный процесс. Когда первые биологи изучали структуру растений и животных, они обнаружили, что рост - это процесс трансформации. Клетки делятся и группируются в новые формы с новыми функциями, а развитие - это прогресс по пути последовательных стадий. На каждом уровне роста эти стадии последовательно усложняют­ся. Каждая последующая стадия основывается на предыдущей и представляет собой трансформацию предыдущей стадии в более сложную форму. Тот же самый процесс превращения биологичес­ких организмов в более сложные формы происходит в психологи­ческом развитии человека. Фрейд, Эриксон и Пиаже, каждый из них способствовал тому, чтобы процесс развития учитывался не только биологически ориентированными науками, но и теми, кто изучает познавательные, социальные и интрапсихические облас­ти деятельности человека.

В 1966 году Лёвингер чётко сформулировал основные черты мо­дели развития:

1. Существует неизменный порядок стадий развития.

2. Ни одну стадию нельзя пропустить.

3. Каждая следующая стадия - более сложная, чем предыдущая, и представляет собой трансформацию того, что было раньше, в новую форму.

4. Каждая стадия основана на предыдущей и подготавливает следующую стадию (Цитируется по Брегеру, 1974, с. 9).

В данной книге мы покажем, насколько эти утверждения подходят к супружеским парам и к развитию эффективных супружеских от­ношений. Мы также покажем, как детское развитие влияет на спо­собность личности прогрессировать на пути обычных стадий разви­тия и изменений, характеризующих отношения взрослых людей.

По мере того, как возникала наша модель развития в терапии супружеских пар, мы смогли выделить основ-

18

ные положения, на которых основывается наша работа:

1 Взаимоотношения супружеских пар проходят обычные стадии развития. Эти стадии похожи на стадии развития ребёнка, описан­ные Маргарет Малер.

2. Следовательно, развитие человека в раннем детстве сильно влияет на его отношения в супружеской жизни.

3. Каждая стадия семейной жизни имеет свои цели.

4. Каждая стадия сложнее предыдущей и требует новых подходов, основанных на интеграции и транс формации того, что уже было, в новую форму. Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди не способны проходить по порядку одну стадию за другой.

5. Основной источник конфликтов и разногласий в отношениях возникает тогда, когда один или оба партнёра не могут овладеть навыками, облегчаю щими им переход от одной стадии к другой.

6. Стадии супружеского развития могут быть диагностированы.

7. Терапевтическое вмешательство может быть подобрано к кон­кретной стадии развития.

Теперь мы расскажем о том, как использовать детский психо­динамический опыт на сегодняшнем уровне развития семейной пары. Обычно мы начинаем процесс лечения не с детских воспо­минаний, а с текущего опыта и поведения супружеской пары. Ког­да дело заходит в тупик, и когда один из партнёров не способен найти в себе силы и преодолеть конкретный конфликт, тогда мы перемещаем фокус на историю его детства и ищем соответствия и параллели между родительской семьёй и нынешними взаимоот­ношениями в его собственной семье. Во всём этом процессе наша перспектива направлена на отношения, иными словами, текущая стадия развития семьи остаётся для нас отправной точкой, по от­ношению к которой мы исследуем вопросы раннего развития.

Эдна и Стив, пара о которой мы говорили в начале этой гла­вы, не смогли пройти первую стадию своих отношений без помощи психотерапевта. Они действиельно застыли в модели поведения, характеризуемой враждебностью и зависимостью. У них обоих было трудное, полное лишений детство. В семье Эдны рукоприкладство было обычным делом между её родите-

19

лями и между ней и её матерью. Частенько мать била её щёткой для волос. Мать Стива бросила семью, когда ему было три года, оставив его с отцом алкоголиком. Они оба росли, страстно мечтая о том дне, когда они смогут уйти из дома и найти кого-нибудь, кто полюбил бы их безоговорочно и навсегда.

Когда Стив и Эдна встретились, их мечты сбылись. Они быст­ро влюбились друг в друга и через два месяца уже жили вместе. Они испытали трудности только к концу первого года совместной жизни, когда разногласия между ними стали уже серьёзными. Ни у кого из них не было предыдущего опыта отношений стабиль­ности и любви, и ни один из них не понимал, что два человека могут быть разными, но не "плохими", и при этом любить друг друга. У них не было опыта улаживания конфликтов, и они не зна­ли моделей поведения во время конфликта, при которых он может либо разрастаться, либо разрешаться положительно. В результате, их гнев по поводу предательства партнёром их безоговорочной любви вылился в примитивное детское поведение. Без вмешатель­ства психотерапии они, вероятно, дошли бы до более серьёзного физического воздействия друг на друга. Благодаря еженедельным сеансам терапии, они смогли разобраться в своих разногласиях и намучиться более эффективно улаживать конфликты. Ниже мы расскажем о специальных упражнениях, позволивших им пройти первую тупиковую для них стадию.