Выводы, сделанные по итогам четвертого шага

• Стереотип идеальной семьи мешает создать реальную.

• Отбросьте предубеждения о том, каким должен быть родитель. Радуйтесь тому, что имеете, и тому, что ждет вас впереди. Быть «хорошим» родителем – само по себе счастье.

• Если ваши родители – Совершенство, то не свергайте их с пьедестала, а развивайте уверенность в себе.

• Ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают вас общаться с родственниками.

• Быть хорошим родителем – значит поддерживать и ободрять, при необходимости держать ребенка за руку и отпустить его, когда он к этому готов.

• С повзрослевшим ребенком можно общаться на интеллектуальном, а не только на эмоциональном уровне.

• Если ребенок видит, как легко постороннему нарушить установленные вами границы (скажем, еды и сна), то будет ли он чувствовать себя в безопасности, когда перед ним встанут более серьезные проблемы?

• Не думайте, что ребенку всегда нравится отсутствие границ.

• Вы страж границ ребенка. Ваша задача в том, чтобы строить и защищать их, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы делать это самостоятельно.

• В смешанных семьях границы детей являются общей ответственностью.

Заключение

Приступив к созданию этой книги, мы не догадывались, как она на нас повлияет – в первую очередь нам пришлось рассмотреть границу работы над проектом такого масштаба. Мы выделили один день в неделю (понедельник) и обязались посвятить его книге. Ради этого иногда приходилось откладывать другие задачи, зато работа уверенно продвигалась.

Еще мы придерживались границ в течение дня: тридцать минут гуляли перед обедом, беседуя о жизни, а не о книге, а потом садились на кухне за стол для полноценного приема пищи – суп и салат, – а не перехватывали что попало за работой.

Побочным эффектом установления четких границ работы над книгой по саморазвитию и поддержания их в течение года для Виктории стал заметный личностный рост.

Пока мы писали главу о значении личных границ, она пересматривала свои привычки. Хороший пример – сон. Виктория всю жизнь страдала бессонницей, но рекомендации Дженни по поводу границ сна оказались очень эффективными. Теперь Виктория легко засыпает даже в самые беспокойные ночи.

Иногда Виктории казалось, что она проходит интенсивный курс повышения качества жизни. Много раз она замечала, что впервые понимает поведение окружающих и причину своей реакции, как позитивной, так и негативной.

Нам обеим совместная работа над книгой принесла новый опыт, и мы счастливы, что она уже кому-то помогла.

Если вы внимательно читаете и старательно выполняете упражнения, то быстро достигнете внутреннего комфорта и придете к миру с самим собой. Еще мы надеемся, что вы научитесь отвечать «нет» на некоторые из многочисленных требований, отнимающих столько времени. И, что самое лучшее, обретете полный контроль над собственной жизнью и убедитесь в преимуществах границ, дарующих истинную свободу.

Приложение 1. Транзакционный анализ: обзор

В книге мы ссылаемся на транзакционный анализ. Представляем здесь его краткий обзор.

Транзакционный анализ разработал в 1960-е годы психиатр Эрик Берн. В современной психологии эта модель является одной из самых распространенных для изучения и представления в количественной форме причин, обусловливающих человеческие отношения.

За единицу социальных взаимоотношений Берн принял «транзакцию». То есть когда два и более человека встречаются, то рано или поздно один из них заговорит или как-то иначе отреагирует на присутствие другого. Это называется «транзакционный стимул».

Другой человек после этого скажет или сделает что-то, имеющее отношение к стимулу, – это называется «транзакционная реакция». (Пример – обычный обмен приветствиями: «Привет! Как дела?» – «Хорошо, а у тебя?») Чтобы разобраться в себе и своих отношениях, надо понять, почему мы ведем себя определенным образом, чем вызваны наши реакции.

Транзакционный анализ начинается с представления о своем «я», которое не является фиксированным, а зависит от того, чем мы занимаемся или с кем находимся.

Мы вмещаем в себя разные мысли и чувства. Это называется «эго-состояние». Все переключаются с одного эго-состояния на другое во время бодрствования и во сне. И очевидно, что чем лучше мы понимаем их, тем лучше понимаем себя.

Прочитав про стол дискуссий, вы познакомились с транзакционным анализом и эго-состояниями – теоретической частью.

Эго-состояние Родителя

Находясь в эго-состоянии Родителя, мы ведем себя по образу и подобию своих мамы и папы, то есть проявляем заботу (родительскую) или отчитываем. Это поведенческая сторона. В обоих случаях есть плюсы и минусы. Например, забота может превратиться в гиперопеку – даже по отношению к тому, кто ее не хочет, и даже если она требует самоотречения от дающего. Вспомните Спасателя. Контроль воспринимается как негатив, но это не всегда так: детям иногда нужна твердая рука. Например, ребенок не хочет идти в школу, а вы знаете, что он не болен, и если поддаться на его уговоры, то на следующий день будет еще хуже. В этом случае проявить непреклонность в сочетании с добротой полезнее для ребенка, чем разрешить остаться дома.

Но у эго-состояний есть не только поведенческая сторона. Это последствия влияния людей, с которыми мы росли: родителей, бабушек и дедушек, приемной семьи или других старших родственников.

Транзакционный анализ не заключается в том, чтобы свалить обвинения в своих проблемах и огорчениях на родителей. Его цель – признать влияние родителей на формирование своих убеждений и тот факт, что мы вольны выбирать, какими из них пользоваться. Это не поиск оправданий, а принятие на себя ответственности.

Превращение в Родителей

В эго-состоянии Родителя мы разделяем или отвергаем взгляды родителей на культуру, политику, религию, отношение к работе, воспитание детей и общественные устои. А временами, особенно с возрастом, замечаем за собой мысли и слова, напоминающие о родителях и их мнениях, даже они нам не нравятся. И тем не менее они есть.

Мы выбираем, какие взгляды перенимать, – это ключевой посыл. Каждый ребенок в семье приобретает определенный набор взглядов, потому что все мы разные. И каждый решает, как поступать, чтобы соответствовать окружению.

В эго-состоянии Родителя мы учимся заботиться о себе и окружающих, но и осуждаем, и контролируем их – это в общих чертах. А конкретнее – вы находитесь в эго-состоянии Родителя, если говорите себе или кому-нибудь: «Надо было больше стараться». Все эти «надо» и «следует» – родительские указания.

Эго-состояние Ребенка

Эго-состояние Ребенка формируется из мыслей, чувств и поведения нашего детства. Это может быть бунт – выбежать из комнаты и хлопнуть дверью. Иногда это желание угодить – его называют реакцией «адаптивного Ребенка» (он адаптируется к другим). Или когда во время прогулки по пляжу в солнечный день вас так переполняет радость, что вы со всего маху плюхаетесь в море – это действие «свободного Ребенка».

Поведение в эго-состоянии Ребенка имеет глубокие корни. Оно сформировалось в реальном детстве. Запах или интонации чьего-то голоса могут отбросить в прошлое, когда нам было шесть лет. Правда, некоторые люди утверждают, что немногое помнят из детства. Если и так, то это не проблема. Доверяйте своим воспоминаниям и чувствам, которые они приносят.

Эго-состояние Ребенка – это продукт детства и выбора, совершенного в прошлом, под влиянием окружающих и представлений о том, насколько позволительно ребячиться.

Иногда обстоятельства берут верх. Ребенок сталкивается со взрослыми проблемами, например смертью или серьезной болезнью одного из родителей. Многие говорят: «Когда это произошло, я повзрослел за одну ночь».

Люди с таким опытом не очень хорошо знакомы с эго-состоянием Ребенка, но в глубине души испытывают тягу к беспечности детства, желание положиться на кого-то и просто радоваться жизни.

Говоря о Ребенке, многие настраиваются на позитивный лад. Или инстинктивно чувствуют, что им ближе Родитель: «Вот это больше на меня похоже». Некоторые противопоставляют их: «Разве можно так себя вести?» или «Я так никогда не поступаю». В любом случае, как бы вы себя ни чувствовали и в какую бы сторону подсознательно ни склонялись, ни одно из эго-состояний не является предпочтительным. Они служат определенным целям и опорой в разное время.

Эго-состояние Взрослого

От эго-состояния Взрослого два предыдущих отличаются своей архаичностью. Взрослый же существует здесь и сейчас. Наша цель – войти именно в это эго-состояние, но потребуется прежде разобраться с прошлым и сутью двух других эго-состояний.

Именно поэтому мы посадили Взрослого во главу стола дискуссий.

Нужно научиться понимать все аспекты своего «я» и прислушиваться к ним. Только благодаря этому приходит умение принимать здравые, взвешенные решения.

Вопрос транзакций

Вспомните, что мы говорили о транзакциях – это моменты взаимодействия с другими людьми, будь то в разговоре лицом к лицу, по электронной почте, телефону или обмен сообщениями.

Транзакция в эго-состоянии Родителя провоцирует реакцию Родителя или Ребенка.

Совершая транзакцию в эго-состоянии Ребенка, вы ожидаете реакцию от Родителя или Ребенка. Но если вы в эго-состоянии Взрослого, то стимулируете обратную реакцию со стороны Взрослого и удерживаете общение в рамках настоящего момента. Транзакция (или разговор) с проявлением эмпатии прокладывает самый прямой путь вперед, поскольку ни одна из сторон не скатывается в архаичные состояния своего «я».

Порой, несмотря на то что вы начинаете общение в эго-состоянии Взрослого, собеседник решительно отказывается выходить из эго-состояния Родителя или Ребенка. Это называется «пересекающаяся транзакция» и приводит к невозможности продолжать общение, либо одна из сторон переключается в соответствующее эго-состояние, чтобы не прерывать контакт.

И это не всегда гарантирует здравый ответ. Например, вы приносите начальнику заявление на отпуск и начинаете разговор как Взрослый, зная, что вам положен отпуск. Начальник отвечает тоном Родителя: «Ты же знаешь, какой у нас аврал, – тебе обязательно брать отпуск прямо сейчас?»

В такой пересекающейся транзакции может возникнуть потребность быть «послушным» и по-детски согласиться: «Ладно, как-нибудь потом».

Это упрощает транзакцию, но где же граница заботы о себе? Кто о вас здесь заботится?

Оставайтесь Взрослым и сообщите, что вы в курсе трудностей, но отпуск вам нужен, и в конечном счете так будет лучше для всех – и даже для начальника: вы не переутомитесь, не возненавидите свою работу и не начнете искать новую.

 

Что такое эмпатия

Часто ли вы слышите или произносите сами: «Я понимаю, что ты чувствуешь»? Но очень редко это действительно так. Все уверены в своем умении проявлять эмпатию, но правы ли они?

За эмпатию часто ошибочно принимают сочувствие в проблемах, но это совсем другое. Эмпатия – это осознанное сопереживание даже при невозможности понять чувства другого человека и понимание, как ваши слова или действия влияют на него.

Например, увидев по телевизору молодую беженку, вы говорите «бедняжка» – это реакция Родителя. Или выдаете более критическое суждение: «Еще одна», – это тоже говорит об эго-состоянии Родителя. А мысль «Ужас, но моя жизнь еще хуже» – это реакция Ребенка.

Эмпатия от лица Взрослого: «Сколько же ей пришлось пережить. Как она справляется? Что бы я сделал на ее месте? Могу ли я чем-нибудь помочь?» То есть эмпатия – это не «она бедняжка» или «я бедняжка (у меня все еще хуже)», а «я забочусь о тебе, и я забочусь о себе».

Проявление эмпатии при демонстрации границ звучит так: «Я знаю свою границу и то, как она может повлиять на тебя». В этом заключена огромная сила.

Приложение 2. Поглаживания

Людей можно поглаживать словами.

Фрэнсис Скотт Фитцджеральд

Вероятно, вы слышали о поглаживаниях в контексте вознаграждения или высказывались соответственно: «Вас за это по головке не погладят». Рассмотрим, что это значит в теории транзакционного анализа и какое отношение имеет к границам.

Классическое определение поглаживания – «единица признания» (Берн, 1972), как положительного, так и отрицательного. Оно берет начало из потребности младенца в контакте с его основным опекуном. Если младенец получает достаточно еды и воды, ему тепло и пеленки у него чистые, но при этом у него нет визуального и физического контакта с родителем, то его здоровье ухудшается. Это еще в 1980 году показали исследования румынских сирот. То есть поглаживание сродни объятиям и физическому комфорту младенца.

Представьте себе жизнь обычного ребенка. Его обнимают, у него есть визуальный контакт, а позже и вербальная коммуникация (он получает ответ на все свои «агу»). Так он убеждается в своем существовании. С развитием он начинает разбирать слова «я тебя люблю», и это абсолютное и безусловное поглаживание.

Поглаживания бывают также условными – например, когда говорят: «Он такой хороший мальчик, когда хорошо кушает».

Поглаживания так важны для психологического комфорта, что если ребенку не хватает положительных поглаживаний, он провоцирует отрицательные плохим поведением. Он ищет внимания родителей, даже когда те орут на него, чтобы получить подтверждение своего существования.

Как правило, родители хотят давать ребенку только безусловные положительные поглаживания, но в реальности это не всегда возможно. Очень негативно влияют на ребенка частые условные поглаживания, когда он получает внимание и похвалу за оценки в школе: он запомнит это навсегда и, будучи взрослым, станет принимать только заслуженные условные поглаживания. Важно всю жизнь давать ребенку безусловные поглаживания и объятия. И не связывать их с полом – когда, например, мальчики получают поглаживания за храбрость и за то, что не плачут, а девочки за красоту. Специфические поглаживания могут быть обусловлены разными культурами.

Физические и эмоциональные поглаживания являются необходимыми для развития центральной нервной системы ребенка стимулами. Понаблюдайте в зоопарке за гориллами и шимпанзе. Как нежно матери гладят и трогают своих детенышей!

В 2015 году в Daily Telegraph опубликовали результаты двенадцатилетнего исследования румынских детей, проведенного Гарвардом совместно с Бостонской детской больницей (США). Как выяснилось, мозг сирот начал неправильно развиваться с момента, когда они оказались в приюте в Бухаресте. Белое вещество – часть мозга, отвечающая за нейронные связи, – было заметно повреждено в результате потрясений. Это привело к ухудшению речевых навыков и снижению умственных способностей.

Лучше всего ребенок развивается на фоне разнообразных позитивных поглаживаний, и важно, чтобы они были искренними. Взрослые могут заметить поддельные поглаживания – в транзакционном анализе они называются «фальшивые», – явно неискренние, например лесть.

Взаимные поглаживания

Как родитель вы чувствуете, когда ребенок искренне говорит «я люблю тебя». Это очень приятно. Такие поглаживания взаимны, поскольку приятны и для принимающего, и для дающего. Это единица позитивного взаимодействия.

Важная часть отношений – принимать поглаживания, а не только давать. Например, если вы говорите другу, что он хорошо выглядит, а тот в ответ отшучивается, что у вас плохо со зрением, – это отказ от поглаживания, хотя вы оба смеетесь над шуткой.

И если в этот момент прислушаться к ощущениям, то дистанция между вами как будто увеличивается. Если же друг искренне поблагодарит, то вы почувствуете сближение.

Приторные поглаживания

Это поглаживания позитивные, но неискренние: натянутая улыбка, прохладные объятия и т. п.

Иногда, желая получить поглаживание, человек сначала дает его, например говорит «ты хорошо выглядишь», ожидая в ответ «ты тоже». Но обратите внимание на эффект: недостаток искренности в собственных словах снижает ценность полученного поглаживания.

Фильтр для поглаживаний

Те, кому в детстве не хватало поглаживаний, идут по жизни с включенным фильтром – не умеют принять искренний комплимент, похвалу, объятие или вообще любовь к себе. При этом иногда настраивают фильтр на прием негативных поглаживаний.

Что такое самопоглаживание?

Часто ли вы сами себя хвалите за хорошо проделанную работу – в офисе, дома или где-то еще? Не слишком ли много даете себе негативных поглаживаний? Остается ли место для позитивных?

Если по итогам чтения книги вы осознали внутри себя наличие сильного контролирующего Родителя, то, вероятно, вы редко даете себе приятные позитивные поглаживания, если это вообще случается.

Даже если так, в ваших силах этому научиться и дать себе все, что недополучили от родителей.

Решение закончить работу и отправиться на пробежку или принять ванну – это позитивное самопоглаживание. Абсолютным и безусловным позитивным поглаживанием является осознание любви к себе.

Подсказки для поглаживаний

Как и в случае с новогодними подарками, мы часто дарим другим поглаживания, которые хотели бы получить сами. Если нам не хватает похвал за умственные способности, то мы щедро раздаем их окружающим, потому что приятно признавать чужую смекалку, пусть даже сами мы этого признания не получаем. Это не то же самое, что желание получить ответное поглаживание, потому что происходит бессознательно.

Почему бы вам не спросить близких, какие поглаживания они хотели бы получать от вас, и не рассказать, что вы ожидаете услышать от них?

Нелегко угадать, кому что по душе. Возьмем опрятную, ухоженную жену – кажется, что она ждет комплиментов за внешний вид. Но на самом деле такой тип женщин чаще ожидает от мужа похвалы за ум, материнский подход к воспитанию детей или остроумие.