Факло мерзособое, или заклятие орла

Жив, цел орёл

 

- Батенька, да вы трансформер! - Рассмеялось вислоухое существо, сидящее на гардине, - и где только сраный магл мог такому научиться!

 

Вовочку гнуло. Выворачивало. В конце концов он выпустил дементоров прямо на простыню, в которую каким-то непонятным ему чудом, он завернулся, когда явился домой. В котором часу, он естественно, тоже не знал.

 

- Водяра, видать, палёная попалась, - вытирая губы, выдохнул Вовочка.

- Да ну, какая водяра? Это та шалава, которую ты в кабаке поил, тебе привороточки плеснула, - иронично протянуло существо на гардине.

- Какая ещё шалава? - Тяжело дыша уточнил Вовочка.

- Та самая, ты опять ничего не помнишь? - удивилось существо.

- Нихрена не помню, - выдохнул Вовочка и вывалил на простыню подкрепление уже прибывшим дементорам.

 

Пока мальчик кашлял, плевался, то и дело открывая адские врата для неумолимых стражей Азкабана, непонятное существо спрыгнуло с гардины, вынуло из-под наволочки, в которую оно было облачено, что-то похожее на тонкий огурец, длинный корнишон.

 

- Как ты думаешь, что я собираюсь сделать? - Подойдя к Вовочке, вертя в руке огурец, игриво спросило существо.

- Сделать мне салатик? - Страдальчески уточнил Вовочка.

- Одна ночная птичка нашептала мне, что, если посадить мальчика на огурчик, у него будет всё ок по хозяйству, - пританцовывая, на мотив какой-то детской песенки, продолжал собеседник мальчика.

 

Лицо Вовочки моментом преобразилось. На секунду ему показалось, что никакой не то чтобы привороточки, а и водочки — он даже не пивал. Мальчик схватил, непонятно, откуда взявшийся рядом, носок и бросил его в существо.

 

- На! Бери! Ты свободен, Добби! Свободен! Только убери свой огурец! - Исполнив страшно истеричную физию, брызнув слезами, завопил Вовочка.

- Натурал! Поздравляю вас, сэр! Вы истинный натурал! - Торжественно, будто меч в ножны убирая, провозгласило существо, - вообще-то я не Добби, и даже не домашний эльф, а про Гарри Поттера надо было читать или смотреть, когда ты школьником был, первоклассником, а, отец? А сейчас всем этим увлекаться — это диагноз, сэр, диагноз...

 

Не Добби, не домашний эльф деловито, прогулочным шагом прошёлся по комнате и скрылся в прихожей.

 

- Но главное, ты натурал, проверенный, истинный натурал! Можешь гордиться этим. Остальное поправимо, будем работать. Главное, больше не осиливай такие эпохальные вещи за пару подходов, не надо так, ты же не Дамблдор. Ну, привет! Пишите письма.

 

Послышался звук, поворачивающегося в замочной скважине, ключа, открывшейся и захлопнувшейся двери.

 

 

Адский подгон

 

- Сижу я в квартире, в стельку бухой,

Вскормлённый в неволе, орёл молодой.

Мой грустный товарищ лежит под столом,

Какую-то шкуру нашёл под окном.

 

Вовочка читал стихи, поворачивая вокруг своей оси чей-то, непонятно, откуда взявшийся

бюстгальтер. Он был огромен, белого цвета с кружевами.

 

- Это которого? - Удивилённо осматривал лифчик Вовочка, - а главное, откуда он взялся?

 

Не больше минуты поискав ответы на вопросы, мальчик бросил находку на подоконник, безучастно посмотрел на лежащих под столом товарища и его подругу, побрёл в комнату. Включил ноутбук, открыл социальную сеть. Одно непрочитанное сообщение. Заявка в друзья.

 

- Ооо... - Страдальчески протянул Вовочка.

 

Кликнул по вкладке «друзья».

 

- Ооо! Баба... Нихрена себе! - Мальчик был в шоке. - Ещё и не фейк. Ух-ты!

 

Вовочка незамедлительно добавил её в друзья, кликнул по вкладке «Сообщения».

 

- Ооо! Пишет чо-то...

 

Вовочка открыл сообщение.

 

- Привет)) Ну чего? Я еду? - писала пышногрудая брюнетка.

 

Вовочка потёр лоб. Ещё раз зашёл к ней на страницу, ещё раз просмотрел все её фотографии.

 

- Куда еду? - Ответил мальчик.

 

Новое сообщение прилетело мгновенно.

 

- К тебе!)) Мы же договаривались вчера в баре, что утром я к тебе приеду, ты чо, не помнишь меня???

- Не, не, помню, помню, - тут же сообразил Вовочка, хотя на самом деле не помнил её и тем более, что он ей там обещал.

- Так чо, я еду??

- Да, да! Жду!

- Ок.

 

Вовочка достал из пачки мятую сигарету и уже уверенным шагом пошёл на балкон, тем не менее, всё так же потирая лоб и глаза. Спустя минут 30 в дверь позвонили. Мальчик резко подорвался с дивана и побежал открывать. На пороге стояла та самая пышногрудая брюнетка. Всё закрутилось прямо в прихожей.

 

- Нагайна, ужин! - с улыбкой просипел тёмный Лорд, глядя в большую чашу.

 

Змея неспеша подползла к загону, где сидели маленькие визжащие гремлины. Четырёхпалый холоп Лорда повернул ключ в замке и запустил ползучую в загон.

 

- Северус, я слышал, ты имел честь вертеть меня на том, что никогда не вертелось?

 

Том с улыбкой, но очень внимательно посмотрел на Снейпа.

 

- Мой, Лорд... - Как бы не понимая, о чём говорит Редл, уточнил Снейп.

- Бедняжка Лилли выбрала мерзкого очкарика с Грифиндора.

 

Снейп виновато улыбнулся.

 

- Да, Северус, зелья с ней ты так и не сварил, - продолжая улыбаться, рассуждал Том, - потому и бесишься. Но ничего! Я не обижаюсь. Посмотри, Северус, как тебе?

 

Тёмный Лорд и Северус Снейп подошли к чаше, вещающей досаточно жёсткое порно.

 

- Он же пьяный! - Удивилённо заметил Снейп, глядя на тот, как у Вовочки всё закрутилось.

 

- Ааа! - торжествовал Том, - Помнишь, Северус, тот лифон, который ты на 6 курсе Хогвартса при помощи магии снял с одной достопочтенной англичанки-магла? Дело было в той самой забегаловке. Ты был пьян, а она не хотела отдавать своё нижнее бельё бармену, хотя он очень просил. Ты пошалил. Тётушка очень громко ругалась, помнишь?

 

Снейп с недоумением посмотрел на своей Лорда.

 

- Да, Северус! Тот самый лифон мальчик ночью по пьяни выкрал из кабака, неподалёку от его дома. Что? Ты хочешь спросить, как бюстгальтер той маглши туда попал? Северус...

 

Том с торжественным видом стоял на фоне кровавого пиршества Нагайны, добивавшей на тот момент последнего гремлина.

 

И без пикапа работает!

 

- Ребят, я всё понимаю, но мы уже проснулись, - недовольно пробормотал появившийся из-за дверного косяка товарищ Вовочки.

 

Из кухни доносился сиплый смех его новой подруги, которую он где-то подцепил минувшей ночью. Вовочка обернулся, посмотрел на друга, чуть покраснел.

 

- Откуда ты тут взялась? Классные шортики... - похмельно хрипя, спросил Петюн пышногрудую брюнетку, продвигаясь в сторону балкона, шоркая босыми ногами по липкому от разлитой колы полу.

 

Да, Петюн. Товарища Вовочки звали Петюн. Брюнетка улыбнулась, прикрыла рот ладонью и тихонько засмеялась.

 

- Да, кароче, это... Мы вчера в кабаке познакомились, ты чо, не помнишь? - Начал оправдываться Вовочка.

- Нет, братик, а, чо, когда? Так-то ничо такая, - Петюн по-наркомански засмеялся.

 

Брюнетка захохотала. Вовочка опять покраснел.

 

- Пойдёшь курить? - обратился мальчик к своей новой подруге.

- Пойдём, - весело отозвалась брюнетка, - только я попью сначала, кухня там?

 

Девушка резво соскочила с кровати и быстро зашагала из комнаты. Вовочка завистливо посмотрел на неё и обратил внимание на друга.

 

- Блин, бошка вообще болит... - Простонал Вовочка.

- Живи, братик! - опять как-то по-наркомански отозвался Петюн.

 

- Привет, - послышался звонкий голос брюнетки.

- Привет, - недоверчиво прохрипела подруга Петюна.

- О, нифига себе, даже мне будет великоват, - крикнула, теперь, похоже, пассия Вовочки своему мальчику. То есть Вовочке. Захохотала.

 

- Блин, откуда он взялся? - Сокрушённо пробормотал Вовочка.

- Кто, братик? - Казалось, что Петюн что-то принял, что сделало его кровь не совсем легальной.

- Да лифон этот. А, ты не видел, ну, короче, мы, видать, где-то взяли огромный лифон, - нехотя объяснил мальчик своему корешу суть дела, - Ты то вообще как?

- Я кайфую, братик, девчонку только надо другую, эта чо-то какая-то не особо, - протораторил Петюн.

 

Пока парни дожидались пышногрудую даму, успели не только поболтать, но и покурить. К Вовочкиному удивлению, прискакавшая обратно в комнату, брюнетка, будто забыла, куда её приглашали. Она залезла на кровать, сидя там с ногами, укуталась в одеяло. Замолчала. Вовочке это показалось подозрительным и он, взяв под руку Петюна, отправился знакомиться с той, что не очень.

 

- О, Алла Борисовна, - попытавшись спародировать инженера из Внутри Лапенко, заметил Петюн, подходя к подоконнику.

- Да, да, это он, - ответил Вовочка.

 

Он опередил Петюна, подскочил к подоконнику и почти выхватил у товарища из рук бюстгальтер.

 

- Смотри, как вертится,

 

Крутится, вертится шар голубой,
Крутится, вертится над головой,
Крутится, вертится, хочет упасть.
Кавалер барышню хочет украсть

 

И только Вовочка допел, как из комнаты послышался звук присланного в социальной сети сообщения. Мальчик бросил лифчик обратно на подоконник и рванул к ноутбуку.

 

- Да хорош! - удивлённо простонал Вовочка. - Слышь, Петюн, тут пишет какая-то Анжела, говорит, ты вчера ей обещал тусить на хате, хоть с самого утра.

- Первый раз её вижу, ну-ка, покажи фотки. Ха, зови её сюда, братик! - Весело заключил Петюн.

 

Спустя пару минут упорных ломаний, Вовочка написал даме, что Петюн уже в душе. Спустя ещё полчаса, у Петюна всё закрутилось прямо с порога. Анжелу не смутил ни Вовочка, ни его жгучая брюнетка, ни даже подруга самого Петюна, всё это время сидевшая под столом. 

 

Спасти рядового Орлана

 

- Налей ему! - Потребовал Вовочка, вернувшись за барную стойку с каким-то непонятным типом, с которым познакомился в курилке.

- Делаю, - улыбнувшись ответил бармен.

- Это дядя Гена, он так просил себя называть, - закинув своему новому другу руку на плечо, развязно объяснил Вовочка.

 

Дядя Гена был бородат. На вид ему было лет 40. Вовочке, которому на днях стукнуло 20 он, действительно, годился в дяди. По крайней мере, чисто внешне. Внешность его была паучья. Борода не ухожена, волосы взъерошены, пахло от него какой-то суррогатной спиртягой.

 

- Дядя Гена хочет познакомится тут с нормальной девчонкой, - бармен выставил перед пацанами два шота коньяка, - сейчас мы накатим и обсудим этот вопрос, ты тоже присоединяйся, - зазывающе махнул Вовочка бармену.

 

Софиты, громкая музыка, смех. Пятница. В кабаке было много людей. Вовочку это радовало. Он отплясывал под каждую песню, которую включал человек за ноутбуком. Владельцы бара решили не тратиться на специальную аппаратуру и людей, умеющих с ней обращаться. Тут же скакал Петюн. Пышногрудая брюнетка, Анжела и подстольная подруга Петюна сидели за грязным столиком, перед ними стояли три литровых пластиковых стакана с каким-то дешманским пивасом.

 

- Слышь, Петюн, дядя Гена бабу хочет! - сообщил Вовочка корешу.

- Так поехали к тебе, - тяжело дыша, но тут же среагировал Петюн, - только надо по-тихому, чтоб они не заметили, - товарищ Вовочки указал взглядом на сидящих за столом брюнетку, Анжелу и подстольную подругу.

- Давай затеряемся.

- Давай, братик.

 

Теряться там было, конечно, негде, поэтому Петюн подошёл к дамам и сказал, что дяде Гене, новому другу Вовочки, нужно выпустить дементоров, а поскольку туалет для такого дела занимать не удобно, друзья сводят его на улицу. Держа дядю Гену под руку, Вовочка увидел, как подстольная подруга Петюна кивнула головой и развернул своего нового корешка в сторону выхода.

 

 

Спустя минут 30, Вовочка суетился возле ноутбука. В социальную сеть ему заходить было нельзя, поскольку брюнетка могла заметить активность в сети.

 

- КругПодруг! - Осенило Петюна.

- Давай, - отозвался Вовочка.

 

И друзья стали активно писать. Время от времени, показывая анкеты дяде Гене. Однако, сколько парни не пытались, всё было тщетно. Спустя часа полтора, новому другу Вовочки стало скучно и он стал бесцельно бродить по квартире. Через несколько минут он вернулся в комнату, к продолжающим искать девчонок товарищам. В руках у него был бюстгальтер.

 

- Класный, да? - Бросив взгляд на дядю Гену, спросил Вовочка.

 

Дядя Гена ничего не ответил и уже хотел избавить от него свои руки, как штучка неожиданно крутанулась. В тот же момент брякнуло уведомление о новом сообщении. Вовочка и Петюн переглянулись.

 

- Ну, так, чего, я еду? - Ответила одна из тех, кому писали кореша.

 

Товарищи снова переглянулись. Вовочка подскачил к непонимающему ничего дяде Гене и выхватил у него лифчик.

 

- Петюн, бабу хочешь? - Быстро спросил мальчик.

- Хочу.

 

Вовочка тут же раскрутил бюстгальтер. Ответ не заставил себя долго ждать.

 

- Она ещё и с подругой приедет, - торжествовал Вовочка.

 

В это время дядя Гена, непонимающий, что происходит, и уставший от всего этого, захрапел.

 

- Блин, куда его сейчас? - Раздражённо обратился к самому себе Вовочка, - давай уберём его куда-нибудь.

- Куда, братик? - Смеясь отозвался Петюн.

- Блин, да хоть на кухню, дверь прикрою, не будет его слышно. Девчонка ему уже не нужна, так что не буду ей адрес говорить, вон, написывает уже. Давай, бери его за ноги.

 

Парни взяли дядю Гену за руки, за ноги, отнесли на кухню и затолкали под стол. Вовочка плотно закрыл дверь. Храп всё же доносился, но не так уж сильно — решил мальчик. Если ещё и дверь в комнату закрыть, так вообще будет хорошо, - подумал он.

 

 

- Там кто-то храпит? - Недовольно спросила одна из прибывших час назад дам.

- Это Гена, дядя мой, он с вахты вернулся, трое суток не спал, так что спит, как убитый, - беззаботно отозвался Вовочка.

- Ну, ладно, чо, может носик припудрим? - Успокоившись и повеселев обратилась к друзьям другая девчонка.

- Давай, - весело отозвался Петюн.

- Блин, нет. - Отрезал Вовочка

- Чеегоо? - Проведя своим пальчиком по груди мальчика, протянула его новая пассия.

- Да братик тут чуть не отъехал из-за этого. Полгода, говорит, уже чистый, - объяснил дамам Петюн.

- Куда отъехал? - Удивилась одна из девушек.

- Да типа бледного словил.

- Ой, да, давай, мы вам лесби-шоу покажем, а вы потом к нам присоединитесь, - игриво предложила нимфа Петюна.

- Давай, братик, ты же хотел попробовать с лесбами, - уговаривал друга Петюн.

- С***ка... - Протянул Вовочка.

- Мы как раз возьмём то, что эйфорит, помяукаем, - закивала его дама.

- Да блин, нет! Мы, хрен знает, сколько выбухали недавно. Нельзя с этим мешать, - раздражённо объяснил Вовочка.

- Массажик, лесбушечка, свинг, как тебе такое, Илон Маск? - нимфа перелезла на мальчика и глядя ему прямо в глаза, закусила нижнюю губу.

- Блин... Ладно, давай, - согласился Вовочка.

 

Нимфа слезла со своего кавалера, подняла с пола телефон, набрала номер.

 

- Блин, не берёт! - Испуганно пролепетала девушка, - блин, не берёт!

- Так пять утра уже, - отозвался Петюн.

- Блин, да твою мать! - Сокрушённо выдохнул Вовочка.

- Спит уже, наверное, - расстроенно констатировала дама, - давай завтра встретимся и всё это замутим, а сейчас мы уж домой поедем, нам к первой паре.

- Блин, Петюн, давай ты тоже с ними, - раздражённо обратился Вовочка к Петюну.

- Ну, ладно, братик, дашь соточку на такси?

 

Вовочка безмолвно встал с постели, достал из сумки сто рублей, отдал купюру Петюну.

 

Квартира опустела, лишь из кухни доносился храп дяди Гены. Вовочка сел на кровать, скрестил руки на груди.

 

- В Хогвартсе каждый, кто просит помощи, её получает, - послышался голос откуда-то сверху.

 

Вовочка поднял голову. На гардине сидело то самое непонятное существо, которое приходило к нему на днях.

 

- Я не просил, - отозвался Вовочка.

- Я просил, я пришёл, чтобы помочь Вовочке, я усыпил его.

- Кого ты усыпил?

- Того, кто торгует смертью.

- Ааа...

- Я разозлил Вовочку и заставил его прогнать плохую компанию, больше Вовочка их не увидит.

- Чего это не увижу?

- Вовочка сам не захочет их больше видеть, когда проснётся.

- Понятно, этого ещё убери, который там на кухне рычит, - недовольно пробормотал мальчик.

- С ним ты сам справишься, - отозвалось существо и исчезло.

 

 

Арёль боится вас

- Атлично, блин! - Возникал гоблин! - Артист большой, выдающийся, гигантский!

Аккуратно; без всякой грации, добивая его ёжиком жизни, заклятый изверг Йоркский кипятил лаву.

- Арифметику будем вспоминать? А бывших ваших? Арбуз будешь? А бабу? А, бюстгальтер возьмёшь?

- Апчхи, - бросил Вовочка гоблину.

- Артист... Атлично... Атлично, блин, - верещал гоблин.

- Абракадабра! Асталависта, бэйби, вы гоблин домашний!

- А-стано-витесь, батенька!

- Ан, батенька, выпились! Арёль боится вас!

- Арёль? Ах, Боже Всемогущий! Акстись! Арлы бомбят вам, голубчик, дверь!

- Аааа!

- Ай, белочка, вы гляньте! Аплодисменты, вы, голубчик, допились!

 

Орёл лёгкого поведения

 

- Да что за говно! - Вовочка с силой бил по клавиатуре, хрипя и кашляя. - Да что за мать твою!

 

Социальная сеть ругалась на неправильный пароль.

 

- Да всё я правильно ввожу, мразь! - Вовочка медленно по буквам ещё раз ввёл пароль — U-B-E-Y-S-Y-A-O-B-Z-A-K-L-A-D-S-O-B-A-K-A-S-U-T-U-L-A-Y-A.

 

Сайт вновь дал отказ. Вовочка уронил голову на клавиатуру и типа зарыдал. Из кухни послышался отрывистый, злой голос матери.

 

- Жрать!

 

Мальчик ничего не ответил. В доме витала атмосфера жуткого недопанимания. Он снова попытался ввести пароль. Снова ничего не получилось.

 

- Да твою же мать! - Со злостью зашептал Вовочка. - Пароль такой, чё ты гонишь, мразь паскудная?

- Так, я повторять не буду! - Закричала мама мальчика.

 

Вовочка опять промолчал и попытался зайти на другую страницу. Получилось. Он нашёл в поиске аккаунт, не поддающийся ключам и обомлел.

 

На аватарке стояла голая женщина, в статусе был указан номер какого-то мобильника. В описании мальчик нашёл прайс-лист «интересных» услуг.

 

- Так, всё, жрать ты сегодня не будешь! - Заорала мать и загремела посудой, убирая её со стола.

 

Вовочка вскочил со стула и побежал на кухню.

 

- Я всё сказала! Вырубай ящик! Или я сейчас пробки вырублю! - Орала на Вовочку его мама.

- Да ну чо! Я всё, я тут, - мальчик попытался отобрать у мамы тарелку с едой.

- Пошёл отсюда! - Отдёрнув у него тарелку, сквозь зубы процедила мать.

 

Вовочка поплёлся обратно в комнату, уселся перед компьютером. И медленно стал прокручивать взломанную страницу. 

 

- Да как же так? Блин... - Хрипел Вовочка. Пароль же просто жесть. Мальчик обхватил голову руками. - Твою мать! Переписки!

 

Парень мухой открыл гугл и начал искать, как взломать страницу в социальной сети. Проходя по ссылкам, он начинал краснеть. Лицо пылало. Мальчик не понимал, что там пишут. Ни единого слова. Последний раз такое было, когда в школе на уроке информатики, когда учительница посадила класс за самостоятельную работу по паскалю.

 

Наконец, он увидел что-то относительно внятное. «Взломать страницу. Цена». Монитор погас. Мать вырубила пробки. Запахло разряженным озоном.

 

Орёл в куриных перьях

 

Запахи сменились на вполне конкретные ощущения. В голову Вовочке сильнейшим напором ударила кровь. Он почувствовал, как мозг быстро заполняется тяжёлой жидкостью. Лицо раскраснелось и разгорелось. Он услышал топот, стремительное приближение своей мамы. Через секунду соответствующий отдел мозга сообщил, что мальчику сейчас будет очень больно, по крайней мере, морально.

 

Кадр в глазах парня застыл, когда мамины губы начали движение. Просмотр сцены можно было даже не начинать, Вовочке и без того было ясно, что он сейчас услышит.

 

Всё ушло в жуткий расфокус. Опять пошли круги: цветные и чёрно-белые. Мальчику снилось, будто он пытается убежать, но не может. Ноги тяжелеют, огромных усилий стоит оторвать ступню от земли, потом другую — с таким же трудом. В конце концов Вовочка падает. Пытается подняться. Не может. Снова пытается. Опять падает. Начинает кричать. Звать на помощь.

 

Просыпается. От того, что громко стонет. Ему 6 лет. Мальчик слышит мягкие шаги. В комнату кто-то вошёл. Ложится к нему в постель.

 

Он переворачивается на другой бок. Видит лицо мамы. Она улыбается. Вовочка обнимает её и засыпает.

 

В ту же секунду кадр начинает рассыпаться, круги расширяются. Слух 20-летнего юноши пронзает отборный мат и проклятия. Слова и выражения, которых он не слышал никогда. Крик мальчика сменяет истеричное рыдание...

 

...Петюн просыпается от того, что громко стонет. 

 

 

Орлина будет дуть

 

Глаза Юры расширились от удивления.

 

-...Жеесть!.. А что с этим Вовочкой стало? - Смеясь спросил Петюна журналист.

- Да хрен его знает! - Через лёгкий смешок выдохнул собеседник.

- Блин, ты понимаешь, что всё как-то очень сильно похоже на то, что это нифига не сон, - недоверчиво уточнил интервьюер, - в смысле я лично никогда не слышал, чтобы человек мог настолько подробно запомнить, что с ним было во сне...

- Так этого и не было! - Засмеялся Петюн, - то есть было, но во сне, то есть могло быть и в жизни!

 

Юра громко засмеялся.

 

- Серёг, по-моему, он не завязал, - продолжая смеятся, обратился журналист к своему оператору, - с синькой то уж точно.

- А нам, походу, реально снится, что мы пригласили чувака, которому приснился сон, где он вкрая добухался, словил катарсис и пришёл к успеху, - отозвался из-за кадра Сергей.

- Ну, слушайте... Я его последний раз видел лет пять назад. Он, как обычно, нажрался, начал исполнять и его выгнали из бара, и всё, с тех пор мы не виделись.

 

Петюн поджал губы, замолчал, вдруг засмеялся.

 

- Он там девчонку поил, а я с ней на танцполе пососался, ну, он завёлся, начал исполнять. На меня стал блатовать, потом на охранника, который его попытался угомонить...

- Потом его выгнали... - Договорил Юра за гостя.

- Да, потом его выгнали, а я с той девчонкой, не помню, через сколько уехал к себе. Ну, там, ты понял, туда-сюда. Потом мы уснули и вот мне это всё приснилось. - Петюн сделал паузу. - Утром она уехала, я в комнату возвращаюсь, а там её лифчик. Ну, думаю, хрен с ним, потом в баре пересечёмся, будет повод ещё раз пригласить её на афтепати.

 

Юрий снова засмеялся, повернул голову горизонтально на 90 градусов, потом так же обратно, наклонил её и недоверчиво уставился на Петюна.

 

- Да чего? - Собеседник засмеялся, - так и было. Я ещё удивился величине этого лифака, у неё вроде меньше было... Я ещё помню, что поиграться с ним хотел...

 

Парня перебил заливистый смех Юры и тех, кто был за кадром.

 

- Поиграться? - Интервьюер продолжал смеятся.

- Да блин! Покрутить его, но мне короче позвонили, так что я его забросил куда-то, нашёл где-то через месяц только. Выкинул сразу. Деваху эту я тоже больше не видел, и пить - больше не пил. Не знаю, тут даже не столько какой-то катарсис, сколько типа точка отправная... А потом я тебе уже говорил, в универ поступил, про сон этот написал, чисто по приколу отправил на конкурс, через пару месяцев звонят, говорят, что фильм снимать будут.

- Блиин, - смех довёл Юрия до слёз, - ладно, слушай, а почему ты в твоём, как ты говоришь, именно этим Вовочкой то стал?

- Да его вообще не так зовут!

- В смысле?

- В прямом! Просто ситуация анекдотичная очень, вот Игорь и стал Вовочкой.

- Слушай, ты меня сейчас вообще запутал...

- Ну, короче, меня там...

- Во сне?

- Да. Называли Вовочкой, а выглядел я, как он...

- Игорь?

- Да-да!

-Блин, жесть! — Юрий снова засмеялся, обернувшись к тем, кто был за кадром. - Ладно! А теперь блиц!

Жив, цел орёл

 

- Батенька, да вы трансформер! - Рассмеялось вислоухое существо, сидящее на гардине, - и где только сраный магл мог такому научиться!

 

Вовочку гнуло. Выворачивало. В конце концов он выпустил дементоров прямо на простыню, в которую каким-то непонятным ему чудом, он завернулся, когда явился домой. В котором часу, он естественно, тоже не знал.

 

- Водяра, видать, палёная попалась, - вытирая губы, выдохнул Вовочка.

- Да ну, какая водяра? Это та шалава, которую ты в кабаке поил, тебе привороточки плеснула, - иронично протянуло существо на гардине.

- Какая ещё шалава? - Тяжело дыша уточнил Вовочка.

- Та самая, ты опять ничего не помнишь? - удивилось существо.

- Нихрена не помню, - выдохнул Вовочка и вывалил на простыню подкрепление уже прибывшим дементорам.

 

Пока мальчик кашлял, плевался, то и дело открывая адские врата для неумолимых стражей Азкабана, непонятное существо спрыгнуло с гардины, вынуло из-под наволочки, в которую оно было облачено, что-то похожее на тонкий огурец, длинный корнишон.

 

- Как ты думаешь, что я собираюсь сделать? - Подойдя к Вовочке, вертя в руке огурец, игриво спросило существо.

- Сделать мне салатик? - Страдальчески уточнил Вовочка.

- Одна ночная птичка нашептала мне, что, если посадить мальчика на огурчик, у него будет всё ок по хозяйству, - пританцовывая, на мотив какой-то детской песенки, продолжал собеседник мальчика.

 

Лицо Вовочки моментом преобразилось. На секунду ему показалось, что никакой не то чтобы привороточки, а и водочки — он даже не пивал. Мальчик схватил, непонятно, откуда взявшийся рядом, носок и бросил его в существо.

 

- На! Бери! Ты свободен, Добби! Свободен! Только убери свой огурец! - Исполнив страшно истеричную физию, брызнув слезами, завопил Вовочка.

- Натурал! Поздравляю вас, сэр! Вы истинный натурал! - Торжественно, будто меч в ножны убирая, провозгласило существо, - вообще-то я не Добби, и даже не домашний эльф, а про Гарри Поттера надо было читать или смотреть, когда ты школьником был, первоклассником, а, отец? А сейчас всем этим увлекаться — это диагноз, сэр, диагноз...

 

Не Добби, не домашний эльф деловито, прогулочным шагом прошёлся по комнате и скрылся в прихожей.

 

- Но главное, ты натурал, проверенный, истинный натурал! Можешь гордиться этим. Остальное поправимо, будем работать. Главное, больше не осиливай такие эпохальные вещи за пару подходов, не надо так, ты же не Дамблдор. Ну, привет! Пишите письма.

 

Послышался звук, поворачивающегося в замочной скважине, ключа, открывшейся и захлопнувшейся двери.

 

 

Адский подгон

 

- Сижу я в квартире, в стельку бухой,

Вскормлённый в неволе, орёл молодой.

Мой грустный товарищ лежит под столом,

Какую-то шкуру нашёл под окном.

 

Вовочка читал стихи, поворачивая вокруг своей оси чей-то, непонятно, откуда взявшийся

бюстгальтер. Он был огромен, белого цвета с кружевами.

 

- Это которого? - Удивилённо осматривал лифчик Вовочка, - а главное, откуда он взялся?

 

Не больше минуты поискав ответы на вопросы, мальчик бросил находку на подоконник, безучастно посмотрел на лежащих под столом товарища и его подругу, побрёл в комнату. Включил ноутбук, открыл социальную сеть. Одно непрочитанное сообщение. Заявка в друзья.

 

- Ооо... - Страдальчески протянул Вовочка.

 

Кликнул по вкладке «друзья».

 

- Ооо! Баба... Нихрена себе! - Мальчик был в шоке. - Ещё и не фейк. Ух-ты!

 

Вовочка незамедлительно добавил её в друзья, кликнул по вкладке «Сообщения».

 

- Ооо! Пишет чо-то...

 

Вовочка открыл сообщение.

 

- Привет)) Ну чего? Я еду? - писала пышногрудая брюнетка.

 

Вовочка потёр лоб. Ещё раз зашёл к ней на страницу, ещё раз просмотрел все её фотографии.

 

- Куда еду? - Ответил мальчик.

 

Новое сообщение прилетело мгновенно.

 

- К тебе!)) Мы же договаривались вчера в баре, что утром я к тебе приеду, ты чо, не помнишь меня???

- Не, не, помню, помню, - тут же сообразил Вовочка, хотя на самом деле не помнил её и тем более, что он ей там обещал.

- Так чо, я еду??

- Да, да! Жду!

- Ок.

 

Вовочка достал из пачки мятую сигарету и уже уверенным шагом пошёл на балкон, тем не менее, всё так же потирая лоб и глаза. Спустя минут 30 в дверь позвонили. Мальчик резко подорвался с дивана и побежал открывать. На пороге стояла та самая пышногрудая брюнетка. Всё закрутилось прямо в прихожей.

 

- Нагайна, ужин! - с улыбкой просипел тёмный Лорд, глядя в большую чашу.

 

Змея неспеша подползла к загону, где сидели маленькие визжащие гремлины. Четырёхпалый холоп Лорда повернул ключ в замке и запустил ползучую в загон.

 

- Северус, я слышал, ты имел честь вертеть меня на том, что никогда не вертелось?

 

Том с улыбкой, но очень внимательно посмотрел на Снейпа.

 

- Мой, Лорд... - Как бы не понимая, о чём говорит Редл, уточнил Снейп.

- Бедняжка Лилли выбрала мерзкого очкарика с Грифиндора.

 

Снейп виновато улыбнулся.

 

- Да, Северус, зелья с ней ты так и не сварил, - продолжая улыбаться, рассуждал Том, - потому и бесишься. Но ничего! Я не обижаюсь. Посмотри, Северус, как тебе?

 

Тёмный Лорд и Северус Снейп подошли к чаше, вещающей досаточно жёсткое порно.

 

- Он же пьяный! - Удивилённо заметил Снейп, глядя на тот, как у Вовочки всё закрутилось.

 

- Ааа! - торжествовал Том, - Помнишь, Северус, тот лифон, который ты на 6 курсе Хогвартса при помощи магии снял с одной достопочтенной англичанки-магла? Дело было в той самой забегаловке. Ты был пьян, а она не хотела отдавать своё нижнее бельё бармену, хотя он очень просил. Ты пошалил. Тётушка очень громко ругалась, помнишь?

 

Снейп с недоумением посмотрел на своей Лорда.

 

- Да, Северус! Тот самый лифон мальчик ночью по пьяни выкрал из кабака, неподалёку от его дома. Что? Ты хочешь спросить, как бюстгальтер той маглши туда попал? Северус...

 

Том с торжественным видом стоял на фоне кровавого пиршества Нагайны, добивавшей на тот момент последнего гремлина.

 

И без пикапа работает!

 

- Ребят, я всё понимаю, но мы уже проснулись, - недовольно пробормотал появившийся из-за дверного косяка товарищ Вовочки.

 

Из кухни доносился сиплый смех его новой подруги, которую он где-то подцепил минувшей ночью. Вовочка обернулся, посмотрел на друга, чуть покраснел.

 

- Откуда ты тут взялась? Классные шортики... - похмельно хрипя, спросил Петюн пышногрудую брюнетку, продвигаясь в сторону балкона, шоркая босыми ногами по липкому от разлитой колы полу.

 

Да, Петюн. Товарища Вовочки звали Петюн. Брюнетка улыбнулась, прикрыла рот ладонью и тихонько засмеялась.

 

- Да, кароче, это... Мы вчера в кабаке познакомились, ты чо, не помнишь? - Начал оправдываться Вовочка.

- Нет, братик, а, чо, когда? Так-то ничо такая, - Петюн по-наркомански засмеялся.

 

Брюнетка захохотала. Вовочка опять покраснел.

 

- Пойдёшь курить? - обратился мальчик к своей новой подруге.

- Пойдём, - весело отозвалась брюнетка, - только я попью сначала, кухня там?

 

Девушка резво соскочила с кровати и быстро зашагала из комнаты. Вовочка завистливо посмотрел на неё и обратил внимание на друга.

 

- Блин, бошка вообще болит... - Простонал Вовочка.

- Живи, братик! - опять как-то по-наркомански отозвался Петюн.

 

- Привет, - послышался звонкий голос брюнетки.

- Привет, - недоверчиво прохрипела подруга Петюна.

- О, нифига себе, даже мне будет великоват, - крикнула, теперь, похоже, пассия Вовочки своему мальчику. То есть Вовочке. Захохотала.

 

- Блин, откуда он взялся? - Сокрушённо пробормотал Вовочка.

- Кто, братик? - Казалось, что Петюн что-то принял, что сделало его кровь не совсем легальной.

- Да лифон этот. А, ты не видел, ну, короче, мы, видать, где-то взяли огромный лифон, - нехотя объяснил мальчик своему корешу суть дела, - Ты то вообще как?

- Я кайфую, братик, девчонку только надо другую, эта чо-то какая-то не особо, - протораторил Петюн.

 

Пока парни дожидались пышногрудую даму, успели не только поболтать, но и покурить. К Вовочкиному удивлению, прискакавшая обратно в комнату, брюнетка, будто забыла, куда её приглашали. Она залезла на кровать, сидя там с ногами, укуталась в одеяло. Замолчала. Вовочке это показалось подозрительным и он, взяв под руку Петюна, отправился знакомиться с той, что не очень.

 

- О, Алла Борисовна, - попытавшись спародировать инженера из Внутри Лапенко, заметил Петюн, подходя к подоконнику.

- Да, да, это он, - ответил Вовочка.

 

Он опередил Петюна, подскочил к подоконнику и почти выхватил у товарища из рук бюстгальтер.

 

- Смотри, как вертится,

 

Крутится, вертится шар голубой,
Крутится, вертится над головой,
Крутится, вертится, хочет упасть.
Кавалер барышню хочет украсть

 

И только Вовочка допел, как из комнаты послышался звук присланного в социальной сети сообщения. Мальчик бросил лифчик обратно на подоконник и рванул к ноутбуку.

 

- Да хорош! - удивлённо простонал Вовочка. - Слышь, Петюн, тут пишет какая-то Анжела, говорит, ты вчера ей обещал тусить на хате, хоть с самого утра.

- Первый раз её вижу, ну-ка, покажи фотки. Ха, зови её сюда, братик! - Весело заключил Петюн.

 

Спустя пару минут упорных ломаний, Вовочка написал даме, что Петюн уже в душе. Спустя ещё полчаса, у Петюна всё закрутилось прямо с порога. Анжелу не смутил ни Вовочка, ни его жгучая брюнетка, ни даже подруга самого Петюна, всё это время сидевшая под столом. 

 

Спасти рядового Орлана

 

- Налей ему! - Потребовал Вовочка, вернувшись за барную стойку с каким-то непонятным типом, с которым познакомился в курилке.

- Делаю, - улыбнувшись ответил бармен.

- Это дядя Гена, он так просил себя называть, - закинув своему новому другу руку на плечо, развязно объяснил Вовочка.

 

Дядя Гена был бородат. На вид ему было лет 40. Вовочке, которому на днях стукнуло 20 он, действительно, годился в дяди. По крайней мере, чисто внешне. Внешность его была паучья. Борода не ухожена, волосы взъерошены, пахло от него какой-то суррогатной спиртягой.

 

- Дядя Гена хочет познакомится тут с нормальной девчонкой, - бармен выставил перед пацанами два шота коньяка, - сейчас мы накатим и обсудим этот вопрос, ты тоже присоединяйся, - зазывающе махнул Вовочка бармену.

 

Софиты, громкая музыка, смех. Пятница. В кабаке было много людей. Вовочку это радовало. Он отплясывал под каждую песню, которую включал человек за ноутбуком. Владельцы бара решили не тратиться на специальную аппаратуру и людей, умеющих с ней обращаться. Тут же скакал Петюн. Пышногрудая брюнетка, Анжела и подстольная подруга Петюна сидели за грязным столиком, перед ними стояли три литровых пластиковых стакана с каким-то дешманским пивасом.

 

- Слышь, Петюн, дядя Гена бабу хочет! - сообщил Вовочка корешу.

- Так поехали к тебе, - тяжело дыша, но тут же среагировал Петюн, - только надо по-тихому, чтоб они не заметили, - товарищ Вовочки указал взглядом на сидящих за столом брюнетку, Анжелу и подстольную подругу.

- Давай затеряемся.

- Давай, братик.

 

Теряться там было, конечно, негде, поэтому Петюн подошёл к дамам и сказал, что дяде Гене, новому другу Вовочки, нужно выпустить дементоров, а поскольку туалет для такого дела занимать не удобно, друзья сводят его на улицу. Держа дядю Гену под руку, Вовочка увидел, как подстольная подруга Петюна кивнула головой и развернул своего нового корешка в сторону выхода.

 

 

Спустя минут 30, Вовочка суетился возле ноутбука. В социальную сеть ему заходить было нельзя, пос<