других из состояния Я Взрослого и контролировать своего внутреннего Ребенка

Взрослым; личность также может восстановить своего Родителя. -- Прим. авт.)

 Личность, которая использует только состояние Родителя или состояние

Ребенка, вероятно, будет испытывать серьезные нарушения. Она не может войти

в контакт с текущими событиями и не может исследовать действительность

"здесь и теперь" (см. рис. 38).

 

 Личность, исключающая Родителя и Ребенка и использующая только

Взрослого, может быть скучным человеком, роботом, не испытывающим страстей и

не знающим чувства сострадания. Берн описывает такого Взрослого как

"лишенного обаяния, непосредственности и веселости, которые отличают

здорового ребенка, и неспособного к осуждению или возмущению, которые

обнаруживают здоровые родители" (9). Жесткое реагирование только из одного

состояния Я является достаточно серьезной личной проблемой, часто требующей

профессиональной психологической помощи.

 Некоторые люди сталкиваются с подобными проблемами, но в менее опасной

форме. Они склонны использовать одно состояние Я, довольно последовательно

минуя другие два, но эти два состояния при этом полностью не исключаются. В

следующих примерах мы будем называть эти границы состояния Я как постоянный

Родитель, постоянный Взрослый и постоянный Ребенок.

 Постоянный Родитель

 Личность, которая действует преимущественно с позиции Родителя, часто

обращается с другими, даже на работе, как с детьми. Такое поведение можно

обнаружить у секретаря, "проявляющего заботу" о каждом сотруднике. Такое

поведение характерно для начальника, который пытается вмешиваться в личную

жизнь подчиненных, но не может разумно повлиять на них или который проявляет

при этом отсутствие чувства юмора. Осознанно и неосознанно постоянный

Родитель собирает вокруг себя людей, стремящихся зависеть от кого-нибудь или

подчиняться кому-нибудь, и часто вступает в игру с теми, кто исполняет

дополнительную роль постоянного Ребенка.

 Один тип постоянного Родителя -- это напряженно работающий и обладающий

сильным чувством долга человек. Такой человек может осуждать и критиковать

других, быть моралистом, он не способен смеяться и плакать в состоянии

Ребенка и быть объективным и благоразумным в состоянии Взрослого. Постоянный

Родитель "на все знает ответы" и манипулирует другими с позиции

"Собака-сверху", не допуская возражений и авторитарно подавляя других.

 Этот господствующий тип личности привлекает деятельность, которая

связана с властью над другими людьми. Некоторые президенты компаний,

домашние хозяйки, служители культа, преподаватели, военные и политики

стремятся к этим видам деятельности, так как они таким образом удовлетворяют

свою потребность обладать Родительской властью над другими. Многие

миллионные предприятия первоначально создавались одним человеком с сильным,

целеустремленным характером, отношения которого с рабочими соответствовали

отношениям авторитарного Родителя и уступчивого Ребенка.

 Другой тип постоянного Родителя -- это вечная нянька или спаситель,

который может играть роль великодушного диктатора или святого, посвятившего

себя помощи другим. Следующие высказывания могут принадлежать этому типу

постоянного Родителя.

 Всегда Всем Доступный: "Сразу зови меня, когда бы я тебе ни

потребовался".

 Непрерывно Жертвующий Собой: "Я могу обойтись без этого, гораздо лучше,

если ты будешь это иметь".

 Вечный Спаситель: "Не волнуйся. Я всегда могу помочь тебе".

 Вечную няньку часто привлекают профессии, связанные с "помощью" другим

лицам, в которых она может быть очень эффективной. Тем не менее, сохраняя

излишнюю зависимость других от себя, вечная нянька потакает своим

склонностям "проявлять заботу" о других и действует скорее во вред, чем на

пользу.

 Постоянный Взрослый

 Люди, которые действуют главным образом как постоянный Взрослый, могут

выглядеть беспристрастными и сосредоточенными прежде всего на фактах и

логике. Они производят впечатление людей бесчувственных и несимпатичных, не

умеющих сопереживать чужим неприятностям, и часто среди всеобщего веселья

испытывают скуку.

 Люди, проявляющие жесткие границы постоянного Взрослого, могут искать

занятия, где не надо иметь дело с людьми. Они могут выбирать профессии, в

которых ценится абстрактное мышление, лишенное эмоций. Их, например, может

привлекать экономика, вычислительная техника, химия, физика или математика.

 Человек, действующий как постоянный Взрослый, часто испытывает тревогу,

занимаясь работой, требующей руководства другими людьми. Из-за слабого

заботливого Родителя или жизнерадостного Ребенка его отношения с другими,

скорее всего, будут слишком "стерильными". Подчиненные могут чувствовать

обиду из-за того, что их начальник, проявляющий жесткие границы постоянного

Взрослого, мало с ними общается. Многие сложные ситуации возникают

вследствие того, что человек действует как постоянный Взрослый и не хочет

вести себя как воспитывающий Родитель. Врач, имеющий такую проблему, может

поставить компетентный диагноз, но пациенты будут недовольны, жалуясь, что

он холодный, равнодушный человек, "не умеющий найти подход к больному".

Пациент, находясь на операционном столе, может быть лучше эмоционально

подготовлен к операции, если врач ободряюще скажет: "Не волнуйтесь. Мы как

следует позаботимся о Вас" -- вместо фактического: "Ваши шансы выжить в этой

операции пятьдесят на пятьдесят".

 Постоянный Ребенок

 Личность, действующая главным образом как постоянный Ребенок, является

вечным маленьким мальчиком или девочкой, подобно Питеру Пэну, который не

хотел вырастать. Люди, действующие с позиции постоянного Ребенка, не умеют

самостоятельно мыслить, не принимают самостоятельных решений и не берут

ответственность за свое поведение. Такие люди не испытывают угрызений

совести в отношениях с другими людьми и часто * привязываются к тому, кто

заботится о них. Мужчина или женщина, которые хотят "оставаться" ребенком,

которого наказывают, награждают или одобряют, вероятно, стремятся найти

постоянного Родителя.

 Люди, имеющие такие проблемы, часто бывают хорошими исполнителями на

сцене или игровом поле. Однако без участия полноценного Взрослого такой

человек может, поддавшись сиюминутному порыву, растратить деньги и часто

оказывается разоренным. Постоянного Ребенка также может привлекать такая

сфера деятельности, где не требуется самостоятельно принимать решения,

например работа на сборочном конвейере.

 "Засорение" Взрослого

 Ясное мышление Взрослого часто искажается из-за засорения. "Засорение"

можно представить как вторжение состояния Я Родителя и/или Ребенка в границы

состояния Я Взрослого.

 "Засорение" происходит, когда Взрослый принимает за истину некоторые

необоснованные убеждения Родителя или искажения Ребенка, оправдывает их

установки и дает им рациональное объяснение. Эти вторжения, также

представляющие проблему границ Я, изображены на рис. 39.

 "Засорение" от состояния Я Родителя

 В крайних проявлениях "засорение" от Родителя переживается как

галлюцинация (10), чувственное восприятие вещей, которых не существует.

Когда человек видит то, чего нет, или слышит воображаемые обвиняющие или

приказывающие голоса, например "Ты чудовище", "Убей этих ублюдков. Они не

заслуживают того, чтобы жить", то такой человек галлюцинирует.

 

 

 В менее тяжелых случаях "засорение" от Родителя представляет собой

предрассудки -- ставшие привычными ложные взгляды, которые не подтверждаются

объективными фактами. Родители часто выражают свои предвзятые мнения с такой

уверенностью, что они воспринимаются детьми как соответствующие истине.

Человек, который верит этим родительским мнениям, не оценивая их

правдивость, имеет "засоренного" Взрослого.

 Батлер заметил: "Разница между убеждением и рассудком состоит в том,

что свои убеждения Вы можете объяснить, не выходя из себя". Родительское

"засорен"⁶" часто связано с сильными эмоциями, которые возникают

по отношению к определенным темам, таким, как еда, религия, политика,

социальная среда, национальность и пол.

 Одна женщина имела "засорение" во взглядах на роль женщины. Элен, как и

ее мать, была убеждена, что у работающих матерей дети отстают в своем

развитии. Когда ее мнение подвергли сомнению, она решила провести

собственное исследование, чтобы доказать правоту своей точки зрения. Сначала

она опросила группу работающих и неработающих матерей. Затем с позволения

родителей обсудила успехи их детей с учителями, спрашивая о способностях,

самостоятельности и эмоциональной устойчивости учащихся.

 Когда результаты ее опросов были обработаны, то у детей работающих

матерей показатели по этим пунктам оказались несколько выше (хотя и не столь

значительно), чем у детей неработающих матерей. Элен все-таки не могла

поверить собственным исследованиям. Вместо этого она дала им такое

рациональное объяснение: "Учителя, видимо, солгали мне, потому что

большинство из них сами являются работающими матерями и они не хотели плохо

выглядеть в собственных глазах".

 Предубеждения обычно выражают в высказываниях, имеющих вид непреложных

фактов:

 

 Черным доверять

 нельзя

 

 Белым доверять

 нельзя

 

 Мужчинам

 доверять нельзя

 

 Женщинам

 доверять нельзя

 

 Республиканцам

 доверять нельзя

 

 Демократам доверять нель-

 нельзя

 

 Детям

 доверять нельзя

 

 Людям после тридцати

 доверять нельзя

 

 Иногда некоторые предрассудки разделяются большими группами людей.

Например, большинство жителей города могут считать, что самые прочные дома

должны строиться из кирпичей, даже если этот город расположен в сейсмической

зоне.

 "Засорения" часто вторгаются и в законы общества. До недавнего времени

по законам Техаса мужчина, убивший свою жену за измену, практически

оправдывался, в то время как жена, убившая мужа в аналогичной ситуации,

осуждалась как не имеющий никакого права на снисхождение убийца. Подобное

явление наблюдалось, когда в начале 1969 года законодатель штата Вайоминг

представил законопроект, требующий, чтобы только те молодые люди после

девятнадцати лет участвовали в голосовании, которые не носят длинные волосы.

Он убеждал: "Если они собираются быть гражданами, они должны выглядеть как

граждане".

 "Засорение" от состояния Я Ребенка

 Сильные "засорения" от состояния Я Ребенка часто происходят из-за

некоторых детских заблуждений. Одно из распространенных заблуждений -- это

иллюзия собственного величия. В крайних проявлениях человек может считать

себя спасителем мира или его правителем. Другая распространенная иллюзия --

это ощущение преследования: человеку кажется, что его пытаются отравить, за

ним шпионят или против него готовится заговор.

 В менее серьезных случаях человек, чей Взрослый "засорен" от Ребенка,

искаженно воспринимает окружающую действительность. Такой человек может,

например, верить и утверждать, что:

 "Мир обязан мне своим существованием".

 "Люди говорят обо мне за моей спиной".

 "Никто не может простить меня, никто не любит меня, я никому не нужен".

 "Однажды меня спасут".

 Женщина, сохраняющая иллюзию, что однажды явится ее принц, может

выполнять тяжелую, безрадостную работу, как Золушка, "ожидающая" своего

Спасителя. Она может считать, что собирается замуж, и поэтому выжидает, пока

не явится "он" (.Если эта женщина изменит свои взгляды на противоположные:

"Я не собираюсь выходить замуж", она обнаружит "засорение" своего Взрослого

и сможет перепроверить свои установки относительно образования, работы,

того, как она живет, и того, насколько это гармонирует с ее жизнью. -- Прим.

Авт.)

 Иллюзии возникают у детей по-разному. Некоторые заблуждения внушаются

родителями, другие сами появляются в детском воображении. Например, мальчику

снится кошмар, что под его кроватью сидит чудовище, которое хочет его

съесть. Если мать, чтобы успокоить сына, говорит. "Не смей есть моего

мальчика, подлая ты тварь! Убирайся отсюда!" -- то она тем самым укрепляет

*иллюзию ребенка. Если же вместо этого она говорит: "Я заглянула под

кровать, и там нет никакого чудовища. Ты, наверное, видел страшный сон,

который показался тебе очень правдоподобным", -- то она помогает своему сыну

отделять правдивую реальность от плодов собственного воображения. Она дает

ему точную информацию, не принижая его способности фантазировать.

 Когда Родительские предрассудки и Детские заблуждения, подобно слоям,

окутывают Взрослого, то возникает двойное "засорение". Вместо того чтобы

реально воспринимать факты, Взрослый пытается рационализировать эти

"засорения". Если же они устраняются, то личность может яснее воспринимать

действительность.

 Когда происходит перестройка границ, человек скорее понимает Ребенка и

Родителя, чем поддается влиянию "засорения". Один клиент выразил этот

процесс освобождения от "засорения" так: "Я почему-то полагал, что никто не

может быть похожим на меня. Теперь я понял, что это всего лишь ощущение,

которое я испытывал, когда был ребенком. Я понял, что не все, но многие

похожи на меня". Осознание, подобное этому, увеличивает возможности человека

быть Выигрывающим.

 Повреждения границ

 Личность с поврежденными границами Я проявляет неуправляемое поведение,

когда затрагивают ее "больные места". Психика такой личности серьезно

повреждена травмирующим событием или болезненными переживаниями в детстве.

Когда кто-нибудь задевает "больное место", то рана может "раскрыться" и

вызвать непонятную окружающим вспышку гнева и ярости. Такие явления часто

наблюдаются на занятиях в группе интенсивных психотерапевтических

консультаций. Так, например, одна женщина, участница группы, спросила

мужчину: "Не могли бы Вы смотреть на меня, когда говорите со мной?" В ответ

на эту простую просьбу он гневно повернулся к ней и выкрикнул: "Да, Вы

знаете, на какие струны нажимать, черт бы Вас побрал!"

 Повреждение границ проявляется, когда человек теряет сознание при виде

мыши, впадает в истерику от удара грома, испытывает неудержимый страх перед

выступлением и т.д. Некоторые люди разражаются слезами или погружаются в

депрессию даже в малокритических ситуациях. Повреждение проявляется в

чрезмерном реагировании на обычные воздействия. Если оно мешает полноценному

функционированию, то в этом случае необходима профессиональная помощь.

 Взрослый как контролер

 Каждый человек имеет возможность контролировать через Взрослого другие

состояния Я. Освобожденный от отрицательных или неподходящих влияний

Родителя и Ребенка, такой человек может принимать самостоятельные решения.

 Если личность не обладает самосознанием Взрослого, то большинство

внешних воздействий она будет воспринимать и реагировать на них через

Родителя или Ребенка или через оба эти состояния Я. Когда Взрослый

становится контролером, личность учится воспринимать все большее число

воздействий через состояние Я Взрослого. Человек останавливается, смотрит,

слушает, возможно, считает в это время про себя до десяти и размышляет. Он

оценивает ситуацию перед тем, как действовать, принимает полную

ответственность за свои мысли, чувства и поведение и решает, какие реакции

его состояний Я являются уместными, используя при этом то, что может быть

полезным, из состояний Я Родителя и Ребенка (см. рис. 40).

 

 В одних случаях человек может взглянуть на ситуацию и решить, что то,

как поступали в данных обстоятельствах его родители, и является наиболее

подходящим. Например, он может решить принять поведение Родителя, чтобы

успокоить плачущего ребенка, потерявшегося в большом универмаге (см. рис.

41а). В другой раз он может отвергнуть реакцию Родителя и удержаться от

критического замечания, перенятого от родителей (см. рис. 41б).

 

 В некоторых случаях человек, оценив ситуацию, может решить поступить

так, как он привык это делать в детстве. Например, проезжая мимо реки в

жаркий, солнечный день, человек может остановить машину, проверить, в

безопасном ли месте он встал, и решить немного понырять, чтобы охладиться. В

другой раз этот человек может отвергнуть побуждение Ребенка "поиграть

поблизости" (см. рис. 42).

 Согласно Берну, личность, обладающая управляющим

Взрослым, "учится применять понимание и контроль Взрослого так, что черты

Ребенка проявляются только в подходящее время и в подходящей обстановке.

Вместе с этой дисциплиной сознания и взаимоотношений приходит дисциплина

творческих способностей" (11).

 Сознательный выбор означает управление психической энергией таким

образом, чтобы личность могла переходить из одного состояния Я в другое,

когда это необходимо. Например, актом свободной воли личность может сменить

возмущение Родителя на заботу Взрослого или обиду Ребенку на конструктивное

поведение Взрослого. Эту способность иллюстрирует случай, рассказанный двумя

студентками, Джун и Салли, которые изучали трансакционный анализ, занимаясь

в одной группе.

 Их маленькие дети тихо играли на кухне, когда вдруг раздался грохот

падающего предмета и испуганный плач ребенка. Джун тут же бросилась на кухню

узнать, что случилось, подобно тому как поступили бы ее заботливые,

отзывчивые родители. Опыт научил ее тому, чтобы в состоянии Я Родителя

всегда быть заботливой и отзывчивой.

 Салли реагировала по-другому. Когда она услышала шум, ее первоначальная

реакция была подобна реакции ее матери, которая, когда не хотела, чтобы ее

прерывали, говорила: "Эти проклятые дети не дадут мне побыть в тишине и

покое даже пять минут!" Родители Салли занимали неправильную воспитательную

позицию, и она осознавала это. Поэтому Салли активизировала своего Взрослого

при помощи сознательного решения. Затем она полноценно отреагировала на

происходящее и, подобно Джун, вышла выяснить, что случилось.

 Взрослый в качестве контролера оценивает, контролирует диалог между

Родителем и Ребенком, особенно когда этот диалог является деструктивным или

вызывает болезненные переживания. В таких случаях Взрослый становится более

разумным Родителем по отношению к Ребенку, чем были действительные родители,

-- устанавливает разумные ограничения, дает разумные разрешения, старается

найти приемлемые пути удовлетворения Ребенка, Следующие примеры показывают,

как Взрослый осуществляет контроль Родителя и Ребенка и находит

компромиссное решение.

  Джим

  Ребенок Я собираюсь сказаться больным и не пойти на

этой неделе на работу

 Родитель маменькин сынок может остаться дома, если чувствует себя

нехорошо.

 Взрослый

 Я мог бы решить проблему, но для этого необходимо работать вдвое

упорнее, чтобы наверстать упущенное. У меня нет никаких оснований оставаться

дома.

 . Мэри

 Ребенок

 Если я стану зарабатывать много

денег, то мужчинам это может не понравиться

 Родитель Женщины не должны зарабатывать столько же, сколько и мужчины.

 Взрослый

 У меня есть способности, но я никогда не получу здесь повышения. Я

думаю, мне следует подыскать новую работу.

  Ларри

 Ребенок

    Этот брак для меня

западня

 Родитель Ты должен усерднее молиться, Ларри. Кроме того, учти, что в

нашей семье никогда не было разводов.

 Взрослый

 Какие у меня "за" и "против", чтобы сохранить этот брак? Какие "за" и

"против", чтобы развестись? Прежде чем принять решение, мне нужно все

тщательно взвесить.

  Билл

 Ребе н ок Я хотел бы сегодня вечером половой близости

 Родитель Дом для мужчины -- это его крепость. Вот чем должен

руководствоваться настоящий мужчина.

 Взрослый Моя жена только что оправилась от гриппа. Я могу и обождать.

  Сузи

 Ребенок

 Билл не любит меня, поэтому он не придет сегодня вечером.

 Родитель Говорили тебе, что ты не должна доверять мужчинам! У них

только одно на уме.

 Взрослый

 Я знаю, что Билл должен работать сегодня вечером. Я могу пригласить

Мейбел, и мы сходим в кино.

  Том

 Ребенок Я не понял значения слова, которое только что употребил лектор,

но если я спрошу об этом, то покажусь глупым.

 Родитель Никогда не перебивай, если кто-нибудь говорит. Ты можешь

поставить себя в неловкое положение

  Взрослый Если я не задам свой вопрос, я могу неправильно понять всю

лекцию. Поэтому надо спросить, даже если я почувствую себя глупо.

 Умиротворение Вашего Родителя

 Иногда внутренний Ребенок постоянно чувствует давление излишне

критичного, грубого, угрожающего, наказывающего или болезненно

воздерживающегося от одобрений Родителя. Личность, у которой контроль за

поведением осуществляет Взрослый, может научиться "бросать крошки" Родителю.

Это помогает ослабить ощущение дискомфорта, которое возникает, когда человек

поступает против родительских предписаний или разрешений.

 "Бросание крошек" подразумевает такое влияние на Родителя, когда

выполняется какая-нибудь "мелочь", которая будет ему приятна. Часто люди

умиротворяют своего Родителя, когда, например, ходят в церковь на Рождество

и на Пасху или в синагогу в День Искупления.

 Иллюстрирующий пример

 Одна женщина вынуждена была сохранять семейные реликвии, постепенно

собрав полную комнату салфеточек, картин, расшитых наволочек и т.д. Она не

смогла выкинуть эти вещи и жаловалась, что чувствовала себя виноватой при

одной только мысли об этом, так как такой поступок был бы предательством по

отношению к ее семье. Позже она рассказала: "Моя мама всегда любила подавать

нищим. Поэтому я "бросила две крошки", и это действительно доставило мне

удовлетворение. Я сохранила одну маленькую коробочку памятных сувениров, а

затем я раздала все вещи различным людям, которые действительно нуждались в

них. Какое это было облегчение".

 Удовольствия Вашего Ребенка

 Большинство из нас сталкивается с обстоятельствами, при которых мы

длительное время вынуждены использовать своего Взрослого. Люди могут

переживать кризисы -- смерть, болезнь, инвалидность или какое-нибудь другое

несчастье. Они могут, например, испытывать мучительные переживания из-за

необходимости сдавать экзамены, окончить статью или начать новое дело. В

таких случаях внутренний Ребенок может игнорироваться и подобно настоящему

ребенку становиться помехой или "раздражением". Человек в такой ситуации

расстраивается и не способен ясно мыслить, он становится раздражительным,

плаксивым или ему кажется, как что-то сдерживает его. Эти чувства часто

возникают, когда в семье появляется маленький ребенок, требующий и

получающий все внимание. В результате отец чувствует себя покинутым, а мать

-- подавленной. Такие чувства часто возникают, когда труд человека

заменяется машиной, когда он становится жертвой спада производства или когда

на его место берут другого, например, более молодого.

 Чтобы как-то уменьшить этот груз переживаний, полезно сделать

что-нибудь особенное для своего Ребенка. Такая деятельность может послужить

утешением. Иногда она поддерживает или даже возрождает к жизни.

 Иллюстрирующий пример

 Дональд усердно занимался на юридическом факультете несмотря на то, что

на нем лежала еще забота о семье. Хотя он хорошо знал предмет, тем не менее

три раза проваливался на выпускных экзаменах. Дональд жаловался: "Я не мог

думать. Я так боялся провалиться, что даже карандаш застывал в моей руке и я

не мог писать".

 Когда Дональда спросили о том, что было для него самым приятным, когда

он был маленьким, он тотчас ответил: "Шоколадные плитки с орехами, но

родители мне запрещали их есть, так как боялись, что я испорчу зубы".

Вспомнив об удовольствиях детства, Дональд попытался доставить удовольствие

своему Ребенку. Поэтому в четвертый раз он взял на экзамен шоколадные

плитки, чтобы есть их в перерывах.

 Дональд успешно окончил факультет и с тех пор использовал этот метод в

редких, но важных случаях.

 Многие люди находят разные пути, чтобы доставить удовольствие своему

Ребенку. Каждый человек может найти свой путь, проверяя желания Ребенка и

решаясь с помощью Взрослого на что-нибудь подходящее для их удовлетворения.

 Один мужчина снимал напряжение, вызванное замечаниями его

раздражительного шефа, играя после работы в футбол со своими детьми.

 Другой мужчина, оправляясь от последствий опасных ожогов, поддерживал

себя тем, что совершал короткие прогулки в горы.

 Одна женщина снимала напряжение, связанное с ее беспокойным ребенком,

принимая теплую ванну, пока тот спал.

 Другая женщина вынуждена была длительный период соблюдать строгую

диету. Чтобы как-то утешить, поддержать себя, она позволяет себе раз в месяц

побаловаться мороженым с фруктами, шоколадом и орехами.

 Этот метод "получения пятерок" для Ребенка дает возможность личности

продолжать свою деятельность, пока это необходимо. Он заключается в том,

чтобы позволять себе удовольствия, которые были нам особенно приятны в

детстве, или удовлетворять неудовлетворенные желания. Каждый человек

нуждается в оценке того, что является приятным для его Ребенка, и в

установлении разумных ограничений на частоту удовлетворения этих желаний.

 Активизация и укрепление состояния Я Взрослого

 Состояние Я Взрослого укрепляется по мере его использования "во многом

подобно тому, как мускулы увеличивают свою крепость с упражнениями" (12).

Чем чаще люди используют его, тем легче они способны использовать его снова.

 Образование

 Образование укрепляет способности личности собирать, организовывать и

оценивать информацию и вносит свой вклад в более точные суждения Взрослого.

На состояние Я Взрослого влияют многие формы переживаний, полученные в ходе

обучения. Некоторые виды обучения препятствуют деятельности Взрослого,

некоторые способствуют ей. Берн предостерегает: "В отдельных случаях из-за

уроков прошлого опыта надлежащие представления будут отсутствовать" (13).

 Образование, такое, как "уроки прошлого опыта", можно получать

различными путями. Оно может быть высшим или средним, официальным или

неофициальным. Например, большинство людей получают образование по истории,

математике, английскому в школе от учителей, имеющих профессиональную

подготовку. Однако их сексуальное образование, вероятно, возникает менее

официальным путем, они получают сведения по этому вопросу от сверстников, в

раздевалке, на заднем дворе, читая журналы или смотря фильмы. Информация,

приобретенная таким образом, может быть точной или искаженной. Если это

обучение является неправильным и критически не оценивается, то это вредно

действует на Взрослого. Поговорка программистов ЭВМ, что "чушь на входе дает

чушь на выходе", как нельзя лучше подходит к тому, что закладывается во

Взрослое или в любое другое состояние Я.

 Кроме образования, Взрослый накапливает данные и через переживания

окружающей действительности. Люди слышат, обоняют, чувствуют и видят свое

окружение, они наблюдают определенные явления, возникающие через

предсказуемые интервалы времени. Они наблюдают, что деревья цветут каждый

год в одно и то же время и что на них вырастает определенный плод. Они

узнают, как долго можно пользоваться газовым баллоном, где самый удобный

въезд на шоссе, сколько времени занимает дорога на работу или где можно

купить самую хорошую рыбу. Их Взрослый постоянно собирает сведения из

повседневного опыта.

 Иногда информация оценивается неточно. Даже то, что человек "видит",

может оказаться ошибочным. Земля может выглядеть плоской, но это не так. И

какой судья не слышал, как об одном событии давались три "честных", но

противоречащих друг другу свидетельских показания.

 Личность, использующая Взрослого как контролера и желающая улучшить

свои реакции, может нуждаться в усилении Взрослого при помощи как данных,

полученных от различных внешних источников, так и более полного

самопознания. Собирая и оценивая информацию, личность способна более точно

определить, какая реакция является более подходящей в ситуации "здесь и

теперь". Такая личность нуждается в непрерывном самообразовании и умении

различать свой внутренний мир для того, чтобы разумно пользоваться тем, что

является о'кей у Родителя и у Ребенка.

 Контракты

 Заключение контракта является важным методом в трансакционном анализе,

служащим для укрепления Взрослого. Контракт -- это договор с самим собой

и/или с кем-нибудь еще об изменении. Контракты могут включать договор об

изменении чувств, поведения или психосоматических проблем. Согласно Берну;

 ...контракт может касаться симптомов, характерных для определенных

болезней, таких, как, например, истерические параличи, страхи, навязчивые

идеи, соматические нарушения, усталость и сильное сердцебиение при неврозах;

чрезмерное пьянство, наркомания, отклоняющееся поведение и другие,

напоминающие игры типы поведения при психопатиях; пессимизм, педантизм,

импотенция или фригидность при расстройствах характера; галлюцинации,

эйфория или депрессия при психозах (14).

 Контракт должен быть ясным, кратким и прямым. Он включает 1) решение

предпринять что-нибудь, связанное с определенной проблемой; 2) ясную цель,

сформулированную простым языком, понятным даже для внутреннего Ребенка; 3)

возможность выполнения намеченной цели.

 Для того чтобы заключить контракт, человек должен хорошо осознать свое

отношение к жизни, чтобы понять, что вызывает неудовлетворенность или

чрезмерный дискомфорт в отношении к себе или другим. Неудовлетворенность

часто является мотивом для начала изменения.

 Важно, чтобы контракт был заключен именно Взрослым. Родитель может

давать обещания лишь для того, чтобы отмахнуться от Ребенка, а Ребенок может

принимать решения "начать с понедельника новую жизнь" без серьезных

намерений исполнить это. Взрослый же непосредственно исполняет их!

 Несмотря на то что трансакционный анализ первоначально создавался как

контрактная форма терапии, личность может сама заключить контракт с кем-либо

(кроме психотерапевта) -- с собой, супругом/супругой, руководителем,

сотрудником или другом -- о том, чтобы

 прекратить постоянно жалеть себя,

 прекратить самоуничижительные мысли и поступки,

 прекратить вести себя как мученик,

 прекратить пренебрегать другими,

 прекратить разрушать свое здоровье;

 начать прислушиваться к людям,

 начать быть более вежливым,

 начать укреплять свое здоровье,

 начать смеяться,

 начать думать собственной головой.

 Умение заключать контракты, доводить их до конца, изменять их, когда

это необходимо, и переходить к новым проблемам и следующим контрактам

свидетельствует об умении управлять собой и отличает Выигрывающих.

 Постановка правильного вопроса

 После определения проблемы и заключения контракта человек может

составить программу поведения своего Взрослого с помощью вопроса,

соответствующего этой проблеме. Затем, в критический момент, когда может

использоваться тип поведения, который человек решил изменить, он задает себе

вопрос. Этот вопрос активизирует Взрослого.

 Если человек в ответ на критику всегда защищается, расстраивается или

легко впадает в депрессию, то он может заключить контракт "Я буду учиться

ценить критику". Когда возникает потребность отвергнуть критику, он может

задать себе вопрос: "Интересно знать, в чем-то эта критика является

справедливой?" или "Интересно знать, в чем-то она окажется неверной?"

 Человек, стремящийся обычно занять позицию отдаления, может заключить

контракт "Я буду высказываться". Когда возникает потребность использовать

прежний тип поведения, он может задать себе вопрос: "Какой ответственности я

избегаю?", или "Что плохого в том, что я должен сказать?", или "Что самое

худшее может произойти, если я выскажусь?".

 Человек, который всегда стремится быть центром внимания, может

заключить контракт "Я буду делить сцену с другими и иногда позволять им быть

на ней главными". Когда же появится потребность снова стать центром

внимания, этот человек может поставить вопрос: "Что я могу сделать или

сказать такого, что все должны видеть или слышать это?", или "Может быть,

достаточно?", или "Чему я сам могу научиться, посмотрев на других или

послушав кого-нибудь другого?".

 Человек, Родительское состояние которого деспотически авторитарное,

который отвечает отказом на большинство просьб, особенно на просьбы своих

детей, может заключить контракт со своим Взрослым "Я буду выслушивать все

просьбы и разумно отвечать на них".

 Когда к нему обратятся с просьбой, он может активизировать своего

Взрослого, спрашивая себя: "Почему бы и нет?" Если просьба действительно

вредна для здоровья или безопасности ребенка, человек может вполне резонно и

решительно ответить "нет". Если же такой опасности нет, то человек может

сказать "да", оговорив необходимые условия и ограничения. Если следовать

этой процедуре, то "да" или "нет" будут приходить из состояния Я Взрослого,

даже когда это и воспитательный акт.

 Когда человек часто отказывает себе, его внутренний Ребенок постоянно

отвечает на многочисленные запреты Родителя. Проявление удовольствия и

веселья его внутренним Ребенком отвергается, и поэтому он может заключить

контракт "Я буду позволять себе смеяться, любить и играть". Когда человек

почувствует желание