Вторник 6:44 28 февраля 2012 года.

Самое время жить.

Мартовская ночь. Я сижу на этой старой, сталинской кухне. Тишину разрушают лишь стрелки часов, которые судорожно перебираются по кругу. Спать в эту ночь мне явно не хочется. В меня уже было закачено достаточное количество кофеина, так что впереди еще много времени для того, чтобы посидеть, поразмышлять, вспомнить то, от чего обычно становиться грустно. И сейчас у меня именно такое настроение… Добрая грусть… Разум медленно, но очень стремительно погружается в безмятежность, меланхолию и легкую форму депрессии…

Удивительно мы устроены, не так ли? Наш мозг запоминает абсолютно все, что нам бы хотелось запомнить навсегда. Неважно, грустные ли это моменты, или же наоборот самые счастливые. В независимости от этого мы запоминаем их и потом на протяжении жизни они периодически дают о себе знать. И когда ты остаешься наедине с ними тебе, должно быть, становиться необычайно грустно. Как будто какая-то странная сила проникает в твою душу. Сознание фокусируется на кадрах, запечатленных на мозговую память. По клеткам организма расползается тоска, ностальгия и бешеное желание вернуть пролетевшее прошлое. Ежедневно ты проходишь по тем местам, где все дышит воспоминаниями, дышит тем временем, которое не вернуть. Места, связанные с определенным моментом жизни, с определенными действиями, определенными людьми. И ведь, возможно, этих людей уже нет в твоей жизни, но ты помнишь каждую мелочь: сколько всего вас связывало, как вы были близки друг другу. И вот именно от этого становиться ужасно тоскливо. А почему так? Почему мы иногда любим, пожить прошлым? Ведь чаще всего тем самым мы причиняем себе боль. Есть мысли на этот счет? А у меня есть. Где-то недалеко завалялись. Сейчас отыщу…

А, вот! Нашел! Вроде оно. Понимаешь, мой друг, существуют разные мнения у людей. Как мы должны жить? Прошлым ли, настоящим, или может будущим? Я бы ответил так: прошлое это наше будущее, а настоящее это тот продукт, из которого мы делаем прошлое. Спросишь почему? Все очень просто. Мы никогда не будем знать, что будет в будущем. Да, мы можем сделать многое, чтобы оно было именно таким, каким мы его хотим видеть. Но этого недостаточно. Непредсказуемость серых будней может все уничтожить. А прошлое оно было и его никуда не деть, от него не убежать. И ведь именно оно учит нас жить в настоящем, здесь и сейчас. Здесь и сейчас я творю новое прошлое, новую историю. И так до конца своих дней. Не стоит жить будущем. Это глупо. Это может ввести тебя в заблуждение и в итоге на перекрестке лет оставить ни с чем. Наивные мечты могут убить в тебе стремление достигать главных целей. А это уже серьезно. Любовь, кстати, тоже такая. Для нее время никогда не являлось преградой. Никогда. Вот поэтому я не понимаю людей! Как можно говорить: я любил ее! А сейчас разлюбил? У любви нет времени. И она либо есть и остается с тобой навсегда, либо ты никогда не знал, что это и просто бросал на ветер свои пустые, никчемные слова. Всегда так: поступки противоречат обещаниям. Глупые люди, живущие по временным рамкам. Но одному мы научились, безусловно, хорошо: успешно умеем швырять друг друга. Для этого никогда не жалеем не времени, не усилий…

Время было позднее, но сон даже не подумывал приходить ко мне в гости. Сегодня моим собеседником стал разум. Что ж, это и к лучшему. А стрелки так и перебирались, так и шумели, так и превращали каждую секунду в прошлое. Сознанье жаждало пищи для размышлений. Но эта ранняя весна явно не давала мне спокойно жить, напоминая свой аромат и дыхание минувших лет…

Пятница, 3:47, 9 марта, 2012 года.

Иллюзия это жизнь.

Посторонние звуки, множество людей вокруг. Ты сидишь в этом эпицентре событий и начинаешь осознавать, что в иллюзии прибываешь всегда. Как будто все виртуальное. Все безмятежный сон. Люди вокруг это прототипы. Стены на самом деле не настоящие. Голоса повсюду это лишь бурное воображение моего сознания. Нужно начать спать. Бессонница не просто забирает у тебя все силы. Она еще и внушает тебе, что ты живешь в несуществующем мире. И эта идея поглощает твой разум, твое тело, твое сердце, твои нервные клетки…

Утренний март. Кажется, я сидел в одной небольшой кофейне, которая находилась в одном ближайшем торговом центре. В такое время здесь не так людно и можно спокойно посидеть, заглядывая в душу каждого проходящего мимо меня человека, размышляя в полусонном бреду о каких нибудь важных вещах. Сколько я не спал? Двое суток? Или больше? Или может меньше? Я дремал одну ночь. Но спал ли я при этом? Не помню. В бессонном режиме полностью теряется понимание чего либо. Начинаешь забываться в часах, днях, неделях, месяцах.…И так всю жизнь… “Девушка, мне эспрессо двойной”.

На самом деле мне есть что сказать. Ведь жизнь просто заставляет нас делать выводы и делиться ими с другими. В последнее время меня настигло полное отчаяние. Осознавая с кем мне приходиться сталкиваться каждый день, мозг вырабатывает яркие и экспрессивные всплески бешенства и недоумения. Человек, индивид, личность не может ответить ни на один самый просто, но главный вопрос в его жизни.

Вот кто ты? Живешь ли ты, или как и все выживаешь? Посмотри на себя. Вот сюда, да, в зеркало! Видишь что нибудь? Лично я не вижу ничего! Чего ты хочешь? Какие твои мечты? Ты любишь деньги, но не свою работу. Ты хочешь иметь знания, но не учиться. Ты хочешь обеспеченности, но не успеха. Ты только пользуешься людьми в своих целях, но не имеешь ни одного настоящего друга. Ты кричишь всем, что любишь своих родителей, но когда ты в последний раз приходил к ним и просто узнавал как у них дела? Ты хочешь славы, но не уважения. Ты хочешь лучших женщин, но не любви. Ты пытаешься любить все, что любят в этом мире. Ты хочешь всего, но не хочешь жизни. Твоя жизнь – это лишь иллюзия. Мир, который ты придумал сам и тебе одному в нем комфортно.

Когда ты в последний раз искренне смеялся, или просто вставал утром и радовался новому дню? Когда ты переживал, сочувствовал? Когда ты в последний раз оставался один в темной комнате и действительно плакал? Тобой движет лишь похоть. Ты словно жадный и бешеный пес хватаешься за все то, что тебе нужно. Может что-то и получаешь, урываешь свой кусок мяса. Но потом тебе нужно еще и еще, больше и лучше предыдущего. Ты вечно голоден. Это смертельный марафон? Игра на выживание? Естественный недобор? Ты ведь не живешь. Ты умираешь. И с каждым стремительным шагом ты все ближе к смерти. Придет время, когда твое тело и все эти твои жизненные атрибуты, пустые достижения и никчемные богатства не будут иметь ни малейшего значения и цены. Ты будешь таким же, как и миллиарды тебе подобных падших душ. У тебя не останется ничего, кроме полного разочарования, апатии, страха и беспечности. И как ты думаешь, будет ли тебе что вспомнить и рассказать о своей жизни на самом деле?

… На некоторое время я отключился, замер. Яростная волна прокатилась по всему телу. Глаза устремились в бесконечную пустоту. Сколько я прибывал в таком состоянии? Не знаю. Крепкая доза кофеина давала организму знать о себе. Иллюзия постепенно превращалась в реальность. Люди показались мне немного другими. Картина прояснялась. По разуму бегло разносилась одна и та же мысль, что я куда-то должен идти, что я тороплюсь. И тут начал вспоминать, где и кто меня ждет. Быстро попросив счет, я расплатился и быстрым шагом отправился в путь, растворяясь в толпе сотен беспомощных, падших, мертвых душ. Город мертвых наводил на меня ужас и смятение каждый Божий день…