Искусственно созданное удовлетворение

Несчастные от своей работы и своей жизни мы пробовали исправить свое недовольство разными способами.

Райан бросался в разные крайности. Сперва он обратился к религии своего отца - религии своего детства - открестившись от наркотиков и мирской жизни, став благоверным Свидетелем Иеговы, приняв ее постулаты и окунувшись в поиски смысла через религию. Райан женился на своей школьной подруге через несколько месяцев после окончания школы. Он и его супруга стали вести предписанный религией образ жизни, купили маленький дом в ипотеку и начали обсуждать создание будущей семьи.

Но этот брак был насыщен страхом и недоверием. Через три года утомительного супружества брак мерзко закончился, после чего Райан снова вернулся к наркотикам и алкоголю, пытаясь убежать от болезненно провальной действительности.

С другой стороны, Джошуа продолжал с концентрацией лазера работать в корпоративной Америке, последовательно добиваясь показателей лучшего продавца в компании. Первое свое повышение на руководящую должность он заслужил в 22, и стал самым молодым руководителем в компании за всю ее 130-летнюю историю.

За этим продвижением последовало еще больше денег, еще больше ответственности и еще больше работы. Работа пожирала жизнь Джошуа. В 23 года он женился, построил большой дом и продолжил работать еще больше и больше, в то время как его личная жизнь проходила мимо на размытом фоне. Он едва обратил внимание на сам факт своей женитьбы. Он пренебрегал отношениями со своей женой и принимал их как должное. Он едва проводил время в своем огромном доме, в котором комнат было больше, чем жильцов. Он знал, что он был несчастен, но ведь однажды он станет счастливым, не так ли? И поэтому жизнь продолжала свой бег с головокружительной скоростью.

Для того чтобы справиться с более неуловимым недовольством, Джошуа пробовал купить свое счастье. Он тратил деньги на вещи, покупая модную одежду, дорогие путешествия, электронику и кучи ненужного барахла. Когда эти вещи не принесли долгосрочную радость, он обратился к привычке из своего детства - к еде. В 20 с небольшим лет он стал таким толстым, как никогда раньше - у него было 35 кглишнего веса и непоправимо испорченная фигура. “Но я хотя бы делаю деньги!”, - думал он, отождествляя себя со своей карьерой, чувствуя своего рода статус и удовлетворение от осознания своих успехов в работе, хотя работа его совсем не привлекала.

 

Новая встреча друзей

Примерно в это время мы снова встретились, почти случайно.

Райан решил, что бизнес отца ему не подходил. Он еще не знал чему он собирался посвятить свою жизнь, но он понимал, что корпоративный мир мог дать ему шанс. Потому что ведь если ему удастся зарабатывать $50 000 в год, тогда и жизнь наладится и он сам будет счастлив, не так ли?

И вот в 2004 году, вскоре после свадьбы Джошуа и развода Райана, Джошуа нанимает Райана на работу, на которой он сам как раб трудился уже пол десятка лет. Как и Джошуа Райан быстро преуспевал работая с исключительным напряжением, став одним из самых успешных продавцов компании.

В течение нескольких лет мы оба заслужили еще несколько повышений - должности с модными названиями типа Ченнел Менеджер, Региональный Менеджер и Директор. А вместе с этими должностями пришло еще больше денег, еще больше ответственности и еще больше работы. К сожалению, более мрачные вещи тоже пришли вместе с ними: тревога и стресс, беспокойство, подавленность и депрессия.

И все же несмотря на наши попытки и наши поиски счастья через статус и материальное имущество, они никогда не приводили к настоящему сколь-нибудь продолжительному счастью и удовлетворению.

К 28 годам мы зарабатывали отличные деньги на работе, которую мы не любили, но при этом мы были по уши в долгах - финансово и эмоционально.

 

Назад в Будущее

Перенесемся обратно в 2009 год, назад к нашим 80-часовым рабочим неделям, назад к нашим якобы идеальным жизням, которые крошились и разрушались изнутри.

8 октября 2009 года мама Джошуа умерла, находясь на четвертой стадии рака легких. Она сражалась с болезнью на протяжении года, стойко перенося химио- и радиотерапию. Но в конце, когда рак распространился на мозг и остальные органы, она больше не могла с нею справляться.

Довольно странно, но рак показался Джошуа метафорой для его собственной жизни. В то время как на поверхности все выглядело хорошо - брак, модная работа, автомобили, побрякушки и символы успеха - изнутри кое-что было глубоко неправильным.

Никто из нас не был счастлив. Мы ошибались, когда десять лет назад мы утверждали себе, что стали бы счастливыми, если бы смогли зарабатывать $50 000 в год. Сначала мы подумали что, возможно, мы просто неправильно посчитали требуемую для счастья сумму, поэтому мы решили сделать переоценку: если бы мы смогли зарабатывать $60 000 в год, тогда мы были бы счастливы, верно? А когда это не сработало: если бы могли зарабатывать $75 000, затем $90 000, потом $100 000 в год, тогда уж точно мы были бы счастливы, так ведь? Это был бесконечный цикл. Каждый год мы зарабатывали все больше и каждый год, пытаясь укротить свое бесконечное недовольство, созданное нашим образом жизни, мы тратили еще больше, чем зарабатывали. Сама формула была ошибкой.

Неделю спустя после смерти матери Джошуа у нас состоялся очередной разговор про счастье. Мы обсуждали почему мы не были счастливы и что могло бы сделать нас счастливыми. Очевидно, что старая формула “если бы мы могли заработать $X, тогда мы были бы счастливы” не работала. У каждого из нас был шестизначный доход, мы оба были успешными 28-летними руководителями и, в соответствии с культурными стандартами, мы оба “во всем разобрались” (“had it all figured out”). Но мы вовсе не разобрались во всем.

Об этом ли мы мечтали всю свою жизнь?

Собирались ли мы продолжать работать нелепо долгими часами дальше на корпорацию, которой до нас не было никакого дела? Собирались ли мы пробиться наверх в высшие эшелоны менеджмента - стать COO или CEO с семи- или восьмизначными зарплатами - только ради того, чтобы к 40 годам впасть в еще большую депрессию? Нас это не привлекало: чем больше мы об этом говорили, тем больше наши мечты о карабканье по карьерной лестнице начинали походить на ночной кошмар.

Смерть матери Джошуа заставила посмотреть на все через перспективу: на этой Земле у нас есть только ограниченное количество времени. Его можно потратить гоняясь за денежным богатством, либо его можно потратить осмысленным образом - второе не обязательно должно мешать первому, но бесконечная гонка за деньгами определенно не приводит к полноценной жизни.

Итак, мы решили провести оценку своих жизней. Мы решили докопаться и понять почему мы были несчастны и что нам нужно было сделать, чтобы изменить это в своей жизни, чтобы мы смогли обрести счастье, увлечение и свободу.

 

Якоря

Для начала мы занялись выяснением своих якорей. Мы обнаружили, что “заполучив то, чего мы хотели” (большие дома, большие зарплаты, материальное имущество и корпоративные награды), мы не стали счастливыми, поэтому мы хотели понять что тянуло нас ко дну, что заставляло нас чувствовать себя плохо и мешало нам расти.

Концепция якорей ударила аккордом для нас обоих. Она заставила нас по-честному взглянуть на себя в зеркало и выяснить все, что, как нам казалось, мешало жить счастливой и полной жизнью.

Задача была очень простой: в течение недели каждый из нас записывал на бумаге все, что по нашему мнению было якорем (первый шаг к решению проблемы - выяснить в чем заключается проблема, не так ли?). К концу недели наши списки разрослись - Джошуа насчитал 83 якоря, а Райан - 54. Кучу якорей.

Следующим шагом нужно было определить свои приоритеты. Мы начали расставлять приоритеты, разделив якоря по двум категориям: крупные и мелкие.

Крупными якорями оказались самые очевидные вещи, которые не позволяли нам чувствовать себя свободными, включая наши дома (а именно, связанные с ними большие ежемесячные платежи по ипотеке), конкретные отношения с людьми (а именно, нездоровые отношения, которые не приносили ценность в нашу жизнь), платежи по автокредитам и другие большие счета, крупные долги, наши карьеры и все остальное, что потребляло неумеренное количество нашего времени, не привнося взамен соразмерной ценности в нашу жизнь.

Мелкие якоря представляли собой основную часть списка, включая такие вещи, как платежи за кабельное телевидение, счета за интернет, другие счета и маленькие долги, неиспользуемая одежда, неиспользуемое домашнее имущество, беспорядок в доме, конкретные отношения с людьми на периферии, ежедневные затраты времени на поездки на работу и обратно и другие мелкие вещи, которые потребляли небольшое количество нашего времени и внимания.

Мы решили, что, избавившись от большей части из этих якорей, мы сможем довольно скоро вернуть себе большое количество личного времени, которое потом можно было бы потратить более осмысленным образом. Поскольку труднее всего было справиться с крупными якорями, мы решили начать именно с них. Например, каждый лишний пенни, который Джошуа удавалось заработать, отправлялся на дополнительные платежи по долгам. Он больше не позволял себе никаких путешествий, отпусков или модных ужинов в ресторане; все деньги шли на погашение автокредита и долга по кредитной карте, который, несмотря на большую зарплату, вырос до невероятных шестизначных размеров. В конце-концов через два года мы расплатились за автомобили и полностью погасили свои долги. С другими якорями мы поступили таким же образом. В итоге мы отделались от многих наших вещей, избавляясь от излишков в пользу тех вещей, которые нам нравились или приносили радость - вещей, которые мы на самом деле использовали ежедневно. Спустя два года нас больше не связывали наши старые якоря.

 

Трудные решения

Поскольку некоторыми крупными якорями были наши отношения с другими людьми, необходимо было принять непростые решения. Вскоре после смерти матери Джошуа пришел к выводу, что его брак, продолжавшийся почти шесть лет, не работал. Он понимал, что ни он, ни его жена не были счастливы, что ни одно из их желаний и ценностей не совпадали, и что они оба хотели от жизни совершенно разного. Они любили друг друга и хотели найти возможность решить проблему, поэтому они решили сесть вместе и обсудить свои различия и выработать план спасения своего брака. Они отправились к консультанту по семейным отношениям и предприняли шаги, чтобы выровнять свои взаимоотношения, потратив несколько месяцев в попытке починить сломанный брак. Однако их различия оказались слишком велики, поэтому Джошуа и его жена решили разойтись. Это решение было для него самым трудным за всю жизнь. К счастью, со временем им удалось остаться близкими друзьями и они до сих пор продолжают заботиться друг о друге.

Следом Джошуа столкнулся лицом к лицу с дилеммой как поступить с имуществом своей матери после ее смерти - что делать со всеми этими сентиментальными вещами, которые мы склонны держать возле себя навечно. Его мать жила во Флориде в тысяче миль от него, а после ее ухода это стало его обязанностью освободить ее маленькую однокомнатную квартирку, переполненную вещами. У его матери был хороший вкус к предметам интерьера, поэтому ни одну из ее вещей нельзя было назвать “хламом”, а это делало задачу еще более сложной. Тем не менее в ее маленьком доме было очень много вещей, которых хватило бы еще на две или три квартиры, поэтому он понимал, что с частью вещей предстояло расстаться.

Его мать провела свою жизнь в постоянных покупках, непрерывно накапливая все больше и больше вещей. В ее квартире стояла антикварная мебель, великолепная кровать с балдахином, занимавшая почти всю спальню, два шкафа переполненные одеждой, на каждой горизонтальной поверхности были расставлены рамки с фотографиями, стены увешаны оригинальными поделками, а во всех уголках располагались разного рода творческие декорации - в общем, результат 64 лет накоплений.

Поэтому Джошуа сделал то, что сделал бы любой сын: он заказал большой грузовик. Затем он позвонил в Огайо и зарезервировал самое большое помещение на складе. Грузовик стоил $1600, ячейка на складе - $120 в месяц. Финансово эти затраты были большими, но он быстро понял, что эмоциональные затраты были еще больше.

Поначалу Джошуа не хотел ни от чего избавляться. Если ты когда-либо терял любимого человека или проходил через подобное эмоциональное испытание, то ты хорошо понимаешь насколько сложно расстаться с любой из таких вещей. Так что вместо этого он решил собрать все эти побрякушки, статуэтки и каждый предмет мебели и поместить в маленькую камеру хранения в Огайо, заполнив ее от пола до потолка. Таким образом он знал бы, что все вещи его матери находятся там и они будут всегда под рукой, если по какой-то непонятной причине ему вдруг что-нибудь когда-нибудь понадобится.

На всякий случай.

Через неделю после смерти матери Джошуа начал упаковывать ее вещи: каждую рамку с фотографией, каждую фарфоровую куклу, каждую салфеточку на полке. Он сложил в коробки все, что от нее осталось.

Или как ему казалось.

Затем он заглянул под ее кровать.

Среди организованного хаоса, заполнявшего пространство под кроватью, там были четыре коробки, каждая была пронумерована: 1, 2, 3, 4. Каждая пронумерованная коробка была запечатана упаковочной лентой. Джошуа разрезал ленту и обнаружил свои старые тетрадки из начальной школы с 1 по 4 класс. Тесты по грамматике, задания по правописанию, рисунки - все было там, каждый клочок бумаги за четыре года школы. Было очевидно, что она не притрагивалась к коробкам несколько лет и все же она держала эти вещи возле себя, поскольку таким образом она пыталась удержать рядом частичку своего сына, вещи из его прошлого. Точно также как сам Джошуа теперь пытался удержать при себе частичку своей матери и ее прошлого.

Тогда он понял, что его попытки удержать эту память были тщетными. Он мог помнить о ней и без ее вещей, также как она сама всегда помнила его и его детство и все свои воспоминания без необходимости физического доступа к тем запечатанным коробкам под кроватью. Ей не нужны были старые тетрадки, чтобы помнить своего сына, также как и ему не нужна была камера хранения, заполненная ее имуществом, чтобы помнить о ней.

Поэтому Джошуа снова позвонил в транспортную компанию и отменил заказ на грузовик. Затем в течение следующих 12 дней он раздал почти все её вещи другим людям, которые действительно могли ими пользоваться. Конечно, расставаться было тяжело, но из своего опыта Джошуа выучил несколько уроков:

· Мы - это не наши вещи.

· Мы - нечто большее, чем наши вещи.

· Наша память находится у нас внутри, а не в наших вещах.

· Наши вещи давят на нас ментальным и эмоциональным грузом.

· Старые фотографии можно отсканировать.

· Можно сфотографировать предметы, которые ты хочешь запомнить.

· Другие люди могут на самом деле использовать вещи, имеющие для нас только сентиментальную ценность.

· Избавление освобождает.

 

Мы не считаем, что сентиментальные вещи - это какое-то зло, или что держать их возле себя - ошибка. Нам скорее кажется, что пагубная природа сентиментальных вещей действует намного более тонко. Если ты хочешь избавиться от предмета, но хранишь его у себя только по сентиментальной причине, тогда он давит на тебя своим весом, а если эта вещь одновременно и твой якорь - тогда, возможно, настало самое время от него освободиться, избавиться от этого груза. Хотя это не означает, что теперь тебе нужно избавиться вообще от всего.

Один за одним, каждый из нас постепенно разделался со многими из своих якорей - большими и маленькими. В процессе избавления от якорей мы искали способы как сделать это эффективней. Мы искали примеры других людей, преодолевших свои страхи, освободившихся от собственных якорей и начавших вести более осмысленную жизнь. Вот каким образом мы наткнулись на концепцию минимализма.

 

Открытие минимализма

В конце 2009 года, вскоре после смерти матери Джошуа и в то время как его брак активно рушился, а мы оба были глубоко несчастны от своей жизни, Джошуа обнаружил веб-сайт одного парня по имени Колин Райт под названием “Exile Lifestyle”.

Мы были заинтригованы. Это был молодой 24-летний предприниматель живущий потрясающей жизнью - на первый взгляд совершенно невозможной жизнью. Он бросил свою высокооплачиваемую карьеру ради своих увлечений - путешествий по миру и занятий бизнесом из любой точки планеты. Его веб-сайт, который он называл блогом, - новый для нас термин в то время, - содержал заметки из его путешествий и позволял всем читателям принимать в них участие: читатели Колина большинством голосов решали куда он должен отправится в следующий раз.

Нас поразило, что этот парень “оставлял всё” ради того, чтобы раз в четыре месяца переехать в новую страну - не то что бы мы сами мечтали о таких же экстенсивных путешествиях, но мы хотели обладать такой же свободой следовать за своими собственными увлечениями, которые, как мы обнаружили, лежали за пределами корпоративного белочного колеса.

Колин также использовал термин, с которым мы были совершенно незнакомы: он называл себя минималистом. На своем сайте он писал как это движение под названием минимализм помогло ему сконцентрироваться на самых важных вещах в его жизни, одновременно избавив его от избыточного хлама стоявшего на пути.

Это было потрясающе: словно кто-то впервые включил для нас в комнате свет и показал инструмент, который поможет нам пробиться через хлам наших жизней и добраться, наконец, до того, что было важным. Поскольку Колин постоянно путешествовал по свету, все его имущество состояло из 72 предметов - на его сайте есть фотографии всех его вещей - а все эти вещи легко умещались в дорожную сумку. Самым поразительным в его истории была удовлетворенность, которую он испытывал: Колин просто источал счастье, радость и страсть. Он искренне любил свою жизнь.

Хотя мы глубоко уважаем Колина, мы не хотели жить так же как он - мы не хотели путешествовать по миру или жить только с сотней предметов в кармане. Но мы хотели обладать такой же свободой, которую дал ему образ жизни минималиста, и мы тоже хотели испытывать такое же счастье и увлечение, сопутствующие этой свободе. Поэтому, продолжая следить за путешествиями Колина, мы медленно избавлялись от своих якорей, один за другим, на протяжении первой половины 2010 года.

Но что если к 30 годам мы стали уже слишком старыми или слишком закостенелыми, чтобы стать минималистами? Возможно, эта штука “минимализм” подходила только молодым людям, у которых не было большого имущества и которые хотели постоянно путешествовать?

Мы обнаружили, что это не так.

Через Колина мы вышли на двух других минималистов, которые во многом были похожи на нас самих: Лео Бабауту и Джошуа Беккера.

История Лео Бабауты, автора веб-сайта “Zen Habits”, незамедлительно нашла отклик в наших сердцах. Ему было 30+ лет, он когда-то тоже развелся со своей первой женой, и он смог преодолеть очень большое количество невзгод и стал вести жизнь намного более наполненную смыслом. Используя принципы минимализма для упрощения своей жизни всего за несколько лет он совершил несколько удивительных подвигов: он бросил курить, похудел на 35 кг, привел себя в наилучшую физическую форму за всю свою жизнь, расплатился по долгам, переехал из Гуама в Сан-Франциско и уволился со своей корпоративной работы, но по прежнему мог прокормить свою жену и шестерых детей.

Совершенно аналогично 30+ летний Джошуа Беккер, муж и отец двоих детей живущий в Вермонте, при помощи минимализма смог упростить жизнь своей семьи, продолжая при этом работать пастором в местной церкви и в это же время при помощи своего сайта “Becoming Minimalist” рассказывая другим людям про минимализм.

Лео Бабаута и Джошуа Беккер доказали своим примером, что минимализм создан не только для одиноких парней, которые никогда не работали с 8 до 5 - дверь открыта для любого, кто желает жить более простой и целеустремленной жизнью. Минимализм доступен любому, кто хочет сконцентрироваться на важных аспектах своей жизни, а не на материальном имуществе, которое наша культура так тесно связывает с успехом и счастьем.

Одну из страниц нашего сайта мы даже посвятили шуточному описанию минимализма, специально адресовав его скептикам и циникам, которые считают, что минимализм - это какая-то очередная прихоть или тренд. Оно начинается со следующих слов:

Чтобы называться минималистом, ты должен иметь не более 100 вещей и у тебя не должно быть машины, квартиры или телевизора, и у тебя не должно быть карьеры, и ты должен быть способен жить в самых экзотических местах планеты, а также ты должен вести блог, и у тебя не может быть детей, и ты должен быть молодым белым мужчиной из привилегированной семьи.

О.К., очевидно, что это всего лишь шутка. Однако люди считающие минимализм прихотью обычно ссылаются на некоторые из вышеупомянутых “ограничений” как на реальные причины почему они “никогда не смогут стать минималистами”.

Правда заключается в том, что минимализм никак не связан ни с одним из этих условий, но он может помочь тебе их добиться, если уж ты так сильно этого хочешь.

Если ты желаешь жить с менее чем 100 предметами или обходиться без автомобиля, или путешествовать по всему свету, то минимализм может помочь.

Но смысл вовсе не в этом.

Смысл в том, что минимализм - это инструмент, который поможет тебе стать свободным. Свободным от страха, свободным от тревог, свободным от подавленности, свободным от вины, свободным от депрессии, свободным от рабства. Свободным. По-настоящему.

Однако у минималиста может быть и свой автомобиль и дом, и даже дети, и карьера. Для каждого человека минимализм обретает свою уникальную форму, потому что он касается того, что важно именно для тебя. Вокруг существуют тысячи минималистов, у которых все это есть (посмотри на наш список на theminimalists.com/links). Как же тогда им удается быть такими разными и при этом оставаться минималистами? Это возвращает нас к нашему первоначальному вопросу: Что такое минимализм?

Минимализм - это инструмент, помогающий жить полноценной жизнью. Здесь нет правил. Скорее наоборот, минимализм - это просто о том, как исключить из твоей жизни ненужное, чтобы ты смог обратить внимание на нечто по-настоящему важное. В конце концов, минимализм - это просто такая штука, которая переносит нас за пределы материальных предметов, чтобы мы смогли сфокусироваться на самых важных вещах в жизни, которые на самом деле вещами совсем не являются.

Лично нам минимализм помог решить сразу несколько проблем:

· Вернуть себе личное время

· Избавиться от лишних вещей

· Наслаждаться жизнью

· Найти смысл в жизни

· Жить в моменте

· Сконцентрироваться на том, что важно

· Следовать за своими увлечениями

· Найти счастье

· Делать все, что нам хочется

· Найти свою миссию

· Испытать свободу

· Больше творить, меньше потреблять

Каким образом минимализм дал нам всё это?

Минимализм - это выбор образа жизни. Минимализм предпочитает избавиться от ненужного в пользу того, что важно. Но глубину ты определяешь сам. Минимализм ищет счастье не в материальных предметах, а в самой жизни; поэтому ты сам должен решить что в твоей жизни является необходимым, а что лишним.

В этой книге мы дадим тебе несколько идей как можно все это определить и как достичь минималистичного образа жизни не привязываясь к строгому кодексу или набору правил.

Мы должны предупредить: будет нелегко сделать первые шаги, но чем дальше ты идешь, тем легче становится путешествие и тем больше выгод оно приносит. И все же первые шаги в минимализм часто требуют радикальной смены образа мышления, действий и привычек.

Если свести все к одному предложению, то мы бы сказали так:

Минимализм - это инструмент для избавления от излишков жизни, чтобы можно было сконцентрироваться на важном, найти счастье, удовлетворение и свободу.

 

Принятие Минимализма

Мы впустили в свою жизнь минимализм как раз в тот момент, когда она закручивалась в смертельном пике на пути к забвению. Это было как маяк в ночи. Мы жадно перекапывали весь Интернет в поисках дополнительной информации, руководства к действию и просветлению, читая, изучая и пытаясь понять о чем была вся эта штука про минимализм. За несколько месяцев поиска (пока мы занимались избавлением от якорей) мы спускались все глубже и глубже в кроличью нору и вдруг обнаружили целую группу людей, которые вроде бы обладали в жизни не слишком многим, но которые были исключительно счастливы, увлечены и свободны - у них было то, к чему мы так отчаянно стремились.

В конечном счете мы поняли в чем состоит концепция - концепция простоты и минимализма - в образе жизни, и мы поняли, что мы тоже можем быть счастливы, но не через обладание все большим количеством вещей, не путем их накопления. Мы вернули себе контроль над своими жизнями, чтобы мы смогли теперь сконцентрироваться на том, что важно - на более глубоком смысле жизни.

Насколько нам удалось выяснить, счастье достигается внутренне, через полноценную жизнь - через жизнь, наполненную увлечением и свободой, жизнь, в которой мы можем расти и осмысленным образом делать свой вклад в жизни других людей. Именно это служит основой для счастья.

А не вещи.

 

Создание “The Minimalists”

Летом 2010 года у нас не было еще никаких намерений начинать веб-сайт о минимализме или публиковать в сети свои статьи. Но в июне неожиданно и почти случайно произошла личная встреча Джошуа и Колина Райта во время его поездки в Нью-Йорк. Впечатления от живого Колина подтвердили представления о нем из сети: он просто светился индивидуальностью, показывая просто невероятный уровень счастья и удовлетворения, который для вечно недовольного 30-летнего человека из корпоративного мира казался просто невозможным.

Связавшись по Твиттеру, они договорились встретиться на Манхэттене. В свободное от работы время Джошуа иногда писал художественные рассказы. Он знал, что Колин зарабатывал на жизнь публикациями своих собственных творений, поэтому он хотел попытать Колина на тему самостоятельных публикаций. Во время беседы за ланчем Колин вдохновил Джошуа поизучать нетрадиционные методы публикации для своих работ, назвав несколько ресурсов, которые могли бы оказаться полезными (смотри список на asymmetrical.co/how-to). После этой встречи они продолжили общаться и в конечном счете даже сделали несколько совместных проектов, включая мемуар Колина “My Exile Lifestyle” и новеллу Джошуа “As a Decade Fades”.

Во время этой встречи Колин сказал одну вещь, которая запомнилась Джошуа - кое что, что потом привело его к созданию “The Minimalists” вместе с Райаном:

Тебе следует заняться чем-нибудь онлайн. Ты мог бы сделать важное дело. Миру нужны такие люди, как ты.

Джошуа записал эти слова в свой блокнот. Они надолго засели в его памяти после встречи. И с этим благословением мы решили создать “The Minimalists”. Наш веб-сайт мы хотели посвятить двум вещам: мы хотели вести записи про наше личное путешествие в минимализм и мы хотели помочь другим людям жить более полноценной жизнью, используя минимализм в качестве фундамента. Работа над сайтом началась в ноябре 2010 и мы быстро обнаружили, что вообще ничего не смыслим в создании сайтов. Мы абсолютно ничего не знали про HTML, блоггинг или публикацию статей онлайн (конечно, у Джошуа был писательский опыт, который оказался очень кстати, но кроме этого мы больше ничего не умели). Поэтому мы стали напряженно изучать эту тему и, энергично работая от начала и до конца, создали веб-сайт за шесть недель (более детальный обзор о том, как мы его создавали, можно прочитать в нашем эссе “Как создать успешный блог” на theminimalists.com/blog). TheMinimalists.com был официально запущен 14 декабря 2010 года.

И вот мы находились там, где мы были: два корпоративных парня в костюмах и галстуках, действующие по совету какого-то юного блогера. Мы запустили веб-сайт, написали про свое путешествие в минимализм и начали публиковать по нескольку эссе еженедельно.

Затем наш труд, который мы вели на протяжении 9 месяцев, стал общеизвестным и это полностью изменило нашу жизнь. В Интернете мы повстречали нескольких удивительных людей, и в итоге эти онлайн знакомства превратились в настоящую дружбу в реальной жизни, включая вышеупомянутых Лео Бабауту и Джошуа Беккера, а также тысячи других и среди них: Джулиен Смит, Крис Гильбо и Кортни Карвер. С помощью этих потрясающих людей, а также маленькой группы наших постоянных читателей, неустанно распространяющих наши эссе, наш веб-сайт начал экспоненциальный рост - через 9 месяцев у нас было уже более 100 000 читателей. К тому времени люди проводили на нашем сайте 11 000 часов ежемесячно. Про нас написали несколько популярных сайтов. Мы получали невероятные письма о том, как наши эссе помогли другим людям полностью изменить их жизнь. В итоге мы оба решили оставить свою корпоративную работу и полностью посвятить себя более полноценной жизни (детали о нашем уходе из корпоративного мира можно прочитать в нашем мемуаре “Everything That Remains” или в эссе Джошуа “Почему я ушел со своей шестизначной зарплаты” на theminimalists.com/quit).