Характеристика семейного общения

В семейном общении важно учитывать не только отношения типа Р+Р (между родителями), но и типа Р+Д (родители - дети) и, что особенно важно, отношения типа Д+Д (между детьми). Психологическая атмосфера семьи определяется взаимодействием именно этих трех систем (если они существуют). Здесь срабатывает психологический механизм компенсации дефицита общения. Неудовлетворенность отношениями в одной из трех систем может быть «погашена» отношениями в других. Есть еще два возможных и чрезвычайно важных типа отношений: Р+С или Д+С - отношения родителей и детей к старшим членам семьи, т. е. к бабушкам и дедушкам. Эти отношения имеют особую психологическую и нравственную значимость. Наличие старших членов семьи способствует (при благоприятных условиях) передаче семейных традиций, обеспечению преемственности поколений, смягчению остроты конфликтов; добавляет в отношения доброту, ласку, эмоциональный комфорт, предупреждает так называемую скрытую безнадзорность, когда дети предоставлены занятыми родителями самим себе.

При оценке психологической атмосферы семьи нередко допускаются типичные ошибки. 1. Учитывается только время, проводимое старшими вместе с детьми, без учета характера отношений. 2. Не выявляется позиция ребенка в системе семейных отношений. Без учета этой позиции невозможно понять, почему в благополучных внешне семьях вырастают неблагополучные дети. И, наоборот, в социально и педагогически опасной семье дети не вызывают беспокойства.

Эмоции, чувства ребенка всегда серьезны. Его смех и слезы не проходят бесследно, говорил Я. Корчак. Изучая эмоциональную жизнь ребенка, его реакции, педагоги могут и должны судить о характере нравственной атмосферы семьи, о ее педагогической значимости.

Итак, важно учитывать, как относятся в семье к ребенку, но еще важнее, как он относится к семье, к ее отдельным членам.

Наиболее активная и наиболее эффективная форма общения родителей с детьми - совместный труд и совместный отдых.

Семья создает у человека чувство принадлежности - основу человеческого существования. Умея существовать внутри семьи, мы сможем "прижиться" и в окружающем мире. Если наши семьи принимают нас такими, каковы мы есть, можем быть такими не только в семье, но и во внешнем мире. Но у всего есть оборотная сторона. Если члены семьи -те, кто знает нас лучше всех, настроены критически и сурово, кто же сможет тогда полюбить нас?

Чем более сложным, подавляющим и безликим становится окружающий мир, тем сильнее нас тянет в семью, где можно ощутить душевное спокойствие и чувство принадлежности. Хотя в критических ситуациях бывает необходимо разорвать отношения с семьей, в большинстве же случаев нам необходим контакт с родственниками и ощущение любви и заботы. Общаясь с родственниками, мы хотим почувствовать любовь, но очень часто ощущаем критику и неодобрение.

Любые отношения носят двойственный характер. В них есть то, что мы ценим, и то, что нас раздражает. Порой раздражение перерастает в ссору, и очень часто ссора выходит из-под контроля. Для того, чтобы лучше понять природу семейного общения, нужно уметь четко видеть происходящее, это позволит нам сотрудничать, а не подчинять других своей воле.

Все, что мы говорим друг другу, связано с опытом прошлого - с историей общения с этим человеком и с другими людьми. История семейного общения - это призма, через которую мы воспринимаем все остальные разговоры (отношения). Мы реагируем не только на значение произнесенных слов (сообщения), но и на то, какой смысл эти слова придают нашим отношениям (метасообщения).

Метасообщение - это неясное значение, придаваемое нами словам другого человека. Мы анализируем тон голоса, построение фразы и ассоциации, высказываемые услышанным. Можно сказать, что сообщения передают смысл сказанного, а метасообщение позволяет уловить душу беседы. Для эффективного общения необходимо отделять сообщения от метасообщения. Примером сообщений и метасообщений могут служить семьи, в которых любовь и критика тесно переплелись.

Семья является наиболее иерархическим институтом, связи в котором чрезвычайно сильны. Власть родителей или старших братьев над младшими абсолютна. Разговариявая с членами семьи, мы пытаемся соблюсти равновесие между близостью и дистанцией. Мы хотим быть близки, чтобы чувствовать себя в безопасности, но близость не должна быть чрезмерной, подавляющей и удушающей. Мы стемимся достичь равновесия, равенство - это идеал, посекольку все отношения иерархичны. Один из участников всегда обладает рангом или силой характера, который ему позволяет выдвигать требования и ожидать, что они будут удовлетворены. Желания или потребности одного человека подавляются действиями другого, что ограничивает свободу и независимость. Люди, стремящиеся к контролю и власти над другими, неприятны, а отношения строящиеся на равновесии и близости, идеальны.

Семейное общение - это постоянный процесс поиска баланса между избыточностью и недостаточностью. Избыточность и недостаточность осложняет любой семейный разговор. Наши слова недостаточны, поскольку дают почву для многочисленных предположений, измышлений и умолчаний. И поскольку мы не всегда говорим все, что думаем, многое остается непонятым и упущенным.

В то же время мы говорим много лишнего. Метасообщения, которые мы вкладываем в свои слова, ускользают от понимания собеседников. Порой собеседники слышат то, чего мы вовсе не говорили. И происходит это потому, что люди воспринимают услышанное на основе собственного опыта, своих предположений и ассоциаций.

Нам никогда не избежать избыточности и недостаточности полностью, поскольку каждый из нас вносит в разговор собственный опыт отношений и положения в семье. Но понимание механизмов разговора - от метасообщений и союзов до системы координат любви и контроля и процессов фрейминга и рефрейминга - даст вам средство, которое позволит понять происхождение непонимания и конфликта, а также язык, позволяющий эти проблемы решить.

Нет ничего более радостного, чем эффективное семейное общение. Вы можете говорить друг с другом обо всем на свете - от глобальных проблем до совершенно тривиальных повседневных забот, ваши чувства ритма полностью совпадают. Понимание природы разговора делает общение радостным и эффективным и помогает избавиться от депрессии. Понимание разговорных стилей, присутствующих в семейном общении, позволит вам овладеть языком, на котором можно все обсудить, и средствами, которые позволят укрепить личные отношения, играющие в жизни главную роль.

Роли в семье

Первичная ролевая адаптация обязательно включает согласование представлений о характере и распределении семейных обязанностей. По К. Киркпатрику, существует три основных вида супружеских ролей: традиционные, товарищеские и партнерские.

Традиционные роли предполагают со стороны жены:

· рождение и воспитание детей,

· создание и поддержание дома,

· обслуживание семьи,

· преданное подчинение собственных интересов интересам мужа,

· приспособленность к зависимости,

· терпимость к ограничению сферы деятельности.

Со стороны мужа:

· преданность матери своих детей,

· экономическая безопасность и защита семьи,

· поддержание семейной власти и контроля,

· принятие основных решений,

· эмоциональная благодарность жене за принятие приспособленности к зависимости,

· обеспечение алиментов при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены:

· сохранения внешней привлекательности,

· обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения мужа,

· поддержания полезных для мужа социальных контактов,

· живого и интересного духовного общения с мужем и гостями,

· обеспечение разнообразия жизни и устранения скуки.

От мужа:

· восхищения женой,

· рыцарского отношение к ней,

· ответной романтической любви и нежности,

· обеспечения средств для нарядов, развлечений, социальных контактов,

· проведения досуга с женой.

Роли партнеров требуют и от мужа, и от жены:

· экономического вклада в семью в соответствии с заработком,

· общей ответственности за детей,

· участия в домашней работе,

· распределение правовой ответственности.

Но, помимо общего, от жены еще требуется:

· готовность отказа от рыцарства супруга (так как супруги равны),

· равной ответственности за поддержание статуса семьи, в случае развода и отсутствия детей – отказ от материальной помощи.

А от мужа:

· принятие равного статуса жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений (цит. по: Ковалев С.В., 1988, с. 137). Лидерство в семейных отношениях

Мужчина - глава семьи. Такое утверждение во многих современных браках потеряло актуальность к сожалению или к счастью. Сегодняшние женщины в большинстве случаев работают, становятся финансово не зависимыми от мужей, при этом продолжают вести хозяйство и воспитывать детей. Взяв на себя все эти функции, некоторые женщины претендуют на лидерство в семье, желая принимать решения единолично.

Конечно, мужчину такое положение, как правило, не устраивает и он старается отвоевать свой статус "кормильца семьи". Насколько борьба будет яростной и открытой за главенство в семье зависит от характеров супругов, их культуры общения и статуса в семье.

Идеальным браком можно считатьравное положение супругов с высокой культурой общения. Быть лидером это не значит морально подавлять партнера и самоутверждаться за его счет, это значит брать на себя ответственность за членов семьи, принимать решения и идти на компромиссы. При возникновении спорных вопросов супруги вполне могут договориться и согласиться благодаря этике и способности к анализу ситуации. Уступки в равной степени - это показатель лидерских черт, присущих сильным личностям, способных принять свою неправоту в некоторых вопросах. Поэтому когда в семье все разногласия решаются посредством обсуждения и на уступки идет каждый из супругов в равной степени, можно сказать что партнеры находятся в равных условиях и не существует явного лидера в семье.

Другая модель взаимоотношений очень распространена в современных браках, когда женщина старается захватить место лидера в семье, причем делает это открыто и напролом. Зарабатывая наравне с мужем или больше, воспитывая детей и ведя домашний быт, женщина начинает подавлять партнера захватывая его область семейных обязанностей. В свою очередь сильный мужчина противостоит натиску, откуда возникают конфликтные ситуации, порой неразрешимые. В таких ситуациях, если супруги не обладают высокой культурой общения и для женщины лидерство становится одержимостью - конфликты неизбежны. Мужу придется доказывать свою значимость не на словах и стараться достичь равного статуса с супругой. Если же мужчина принимает такую ситуацию, сдает позиции и готов жить с лидером женщиной, то такие браки, как правило, долговечны и имеют место быть.

Семья, где каждый из супругов считает себя лидером и при этом не способны договориться между собой, это открытое поле боя и бесконечное перетягивание одеяла на себя. Предметом спора может быть любая тема и при несовпадении мнений развивается скандал. В такой семье не обязательно женщина превосходит мужа в финансовом плане, мощным мотивом борьбы за ведущую позицию может стать ребенок. В подавляющем большинстве союзов все вопросы связанные с воспитанием детей решает женщина, и поскольку ребенок является смыслом брака, как продолжение рода, жена берет на себя ведущую роль, исполняя самую важную миссию. Постепенно ссора входит в привычку и если ни одна сторона не сдает позиции, то семейная жизнь будет как на вулкане.

Существует понятие официальный лидер и формальный. Проблемой многих семей является внутреннее Я каждого из супругов, которое не дает пойти на компромисс. Официальный лидер, как правило, мужчина, так уж сложилось исторически, но не всегда он является истинным ведущим партнером в семье. Искусство лидерства заключается в умении дать официальному лидеру иллюзию превосходства, в то время как неформальный лидер остается в тени, но на самом деле имеет силу и авторитет. Такую роль неформального лидера исполняют в основном женщины, которые дают мужчине ощущение ведущего в семье, который на самом деле является ведомым. Такой манерой поведения обладают люди, имеющие острый ум и адекватное внутреннее Я, которые позволяют управлять процессом оставаясь на позиции второго. Это сродни ситуации в рабочем коллективе, когда заместитель директора фактически управляет предприятием, но официальным лидером, несомненно, остается директор. Модель семьи с таким положением супругов очень удачная и в большинстве своем не конфликтная, но не всегда люди умеют так искусно управлять партнером.

Какой бы статус в семье не имели партнеры, какие бы не появлялись причины ссор, важно уметь слушать и слышать и работать над отношениями для достижения общей цели - счастливого брака. В гармоничной семье каждый из супругов доволен своим положением, а значит и совместная жизнь в радость.

Сексуальные отношения в браке. Формирование сексуального сценария.

Сценарий — это постоянно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей., сценарием считается то, что человек еще в дет­стве планирует совершить в будущем; а жизненный путь — это то, что происходит в действительности¹.

С первых месяцев ребенка учат не только что де­лать, но и также что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. А, кроме того, ему говорят, быть ли ему победителем или проигравшим, и как кончится его жизнь. Все эти инструкции запрограммированы в его уме также прочно, как если бы они были про­граммами, заложенными в память компьютера. В бо­лее поздние годы то, о чем он думает как о своей независимости или автономии, является просто свободой выбора определенной программы, практически без из­менений. Некоторые люди получают чувство свобо­ды, что обычно означает одно из двух: 1) либо они используют несколько программ, заложенных в ран­нем детстве, просто они ими раньше не пользовались; 2) либо они переворачивают некоторые программы наоборот и делают противоположенное тому, о чемони говорят.

В возрасте пяти или шести лет ребенок заканчива­ет свой сценарий или жизненный план, в большинстве случаев продиктованный его родителями. Т. е. план на будущее составляется в основном по семейным ин­струкциям и образцам.

На будущую судьбу человека сильное влияние может оказать ситуация зачатия. Она начинает скла­дываться тогда, когда его родители вступают в брак. Например, в женитьбе молодых заинтересованы се­мьи обеих сторон, чтобы иметь наследника, мечтают родить сына. Если рождается сын, сценарий вруча­ется ему в готовом виде. Но если рождается девочка, к воспитанию ее могут отнестись безразлично. При этом девочка, как правило, ощущает все время смут­ное чувство вины из-за того, что она не родилась мальчиком.

Большое значение имеет, то каковы были обстоя­тельства и как подготавливалась ситуация зачатия, была ли она результатом случайности, страсти, любви, насилия или равнодушия. Все это может отразиться в сценарии будущего ребенка. Возможно, родители счи­тали секс пошлостью, развлечением или священнодей­ствием. Отношение родителей к интимной жизни мо­жет быть перенесено на ребенка.

Сексуальный сценарий является составной частью жизненного сценария. Компонентами сексуального сценария — кто, что, с кем, где, когда, как и почему должен, может или не должен и не может делать в сек­суальном плане¹.

Интимный контакт давно уже утратил для челове­ка свое прямое физиологическое значение и вбирает в себя разнообразные личностные смыслы. Он может быть средством

• релаксации (уменьшение общего напряжения), разрядки полового напряжения;

• прокреации (продолжение человеческого рода),

• рекреации (восстановления);

• получение чувственного удовольствия;

• познания, удовлетворения любопытства;

• общения (когда близость выступает в качестве глубочайшей личностной интимности);

• полового самоутверждения, проверки (и демон­страции) своих возможностей;

• достижения каких-то неэротических целей;

• поддержания определенного ритуала;

• привычки и даже просто замены им каких-либо других, недоступных способов эмоционально­го удовлетворения.

Стоит подчеркнуть, что среди вышеперечисленно­го много не физиологического, а психологического, глубоко личностного.