Глава восьмая. Добиваться желаемого

Человек шел ночью по дороге и, увидев кусок веревки, завопил: «Змея! Змея!» Разум его помутился, как только он увидел эту змею, человек страшно перепугался и совершенно растерялся. Он даже видел, как она якобы слегка извивалась, хотя веревка и оставалась веревкой. Так ведь чего не привидится со страху! Вскоре целая толпа собралась поглазеть: что там за змея. Кто-то сказал: «Да никакая это не змея. Это же просто трещина в земле». Другой поправил: «Да нет же! Это просто проступила вода». Короче, каждый понимал о веревке так, как ему понималось. Толпа никак не могла прийти к согласию: что же это такое на самом-то деле. Каждый излагал свои собственные соображения. Наконец кто-то догадался принести лампу, и тогда-то, при свете, все наконец увидели просто кусок веревки — и все тут. Веревка и веревка — о чем тут толковать. И все заблуждения тогда растаяли...

«Йога Васиштха» (это древний индуистский текст) содержит великую доктрину: мир таков, каким ты его видишь... Весь опыт, которым вы владеете, говорит вам о том, что, страдаете ли вы от потери или радуетесь выигрышу, испытываете удовольствие или боль, радость или горе, приведены ли в отчаяние чем-то плохим или ваше сердце переполнено радостью, все это ваши собственные творения. Никто, кроме вас, не ответствен за них. Так как мир таков, каким ты его видишь, то, значит, состояние, в котором ты находишься, зависит от твоего отношения к миру. Каждый творит свою собственную судьбу. Мы создаем свои собственные небеса и свой собственный ад, однако считаем, что за них ответственны другие: а тут уж и твоя страна, и твое правительство, а то и твоя судьба, твои родители, а то и вообще существующий порядок вещей. Словом, много виновников того, что мы прозябаем в аду, который сами же для себя и создали. Мы становимся друзьями одного и радуемся этой дружбе. Мы становимся неприятелем другому и постоянно отвергаем его. Но ведь именно мы сами, и никто другой, создаем для себя и этих друзей, и этих врагов. Следовательно, измените просто свой взгляд на мир: смотрите на него как на божественный. Мы медитируем для того, чтобы можно было увидеть мир таковым, каков он есть.

Свами Муктананда

 

Популярная на Западе философская теория, развивающая мысль «Мир таков, каким мы его себе представляем», описывается в терминах зеркал и проекций. Признающие ее за аксиому психологи любят повторять: «Это все сделано при помощи зеркал». Под этим они подразумевают, что взаимоотношения внешнего мира являются отражением тех взаимоотношений, которые имеются внутри нас самих. Все мы находим подтверждение этой теории в повседневной жизни. Например, когда вы находитесь в хорошем настроении — как говорится, «хорошо настроены», — вам легко ладить с другими людьми, вы получаете удовольствие от их общества и легко прощаете им неловкости, любите их даже тогда, когда они не слишком привлекательны и не особенно достойны вашей любви. Однако когда вам доведется быть в плохом настроении, те же самые люди, точно в такой же ситуации, с такими же пороками, недостатками, вызывают у вас взрыв недовольства. Почему? Ведь внешний мир остался точно таким же по сравнению с той порой, когда мы относились к этим же самым людям, по крайней мере, сносно? А дело здесь в том, что мы сами изменились внутри самих себя, и, следовательно, изменилось и наше отношение к окружающему миру, и сам этот мир, каким мы его видим.

Поэтому, коль скоро верна доктрина относительно того, что весь мир, все, что мы воспринимаем, «сделано при помощи зеркал», и наше восприятие мира изменяется и зависимости от нашего внутреннего состояния, то какие выводы отсюда должны быть сделаны? А вот какие. Прежде всего следует принять простую мысль о том, что «изменение нашей внутренней картины мира естественным образом изменяет и воспринимаемую нами внешнюю картину мира». Эта доктрина смогла сохраниться со времен древнейших восточных учений и нашла свое развитие в сложных и многочисленных методиках современной западной психотерапии, несмотря на то, что за свою долгую историю существования подвергалась бесчисленным ожесточенным нападкам.

Но тогда перед нами тут же встает следующий вопрос: «А как изменить эту нашу собственную внутреннюю картину? Каким образом можно улучшить свою собственную жизнь, как прояснить, очистить свою собственную интуицию, внутреннее озарение»? Да что там очистить, для начала эту нашу собственную внутреннюю картину мира надо как-то выявить, раскрыть и позволить ей функционировать. Одной из чрезвычайно эффективных методик для достижения этой цели и является исполнение рисунков и проведение внутреннего диалога между правой и левой руками. Как вы могли убедиться на тех многочисленных примерах, которые приводились в предыдущих главах нашей книги, подобная методика может послужить мощным инструментом для улучшения собственной жизни и познания самого себя! Причем предложенная методика хороша еще и тем, что она чрезвычайно проста: каждый может испробовать ее, по крайней мере на первых порах, и — что немаловажно! — самостоятельно.

Хочу обратить ваше внимание на то, что в наше время диалог человека с частью своего собственного «я», с частью своей психики, давно уже не является чем-то новым или необыкновенным. Подобные диалоги стали основой таких видов психотерапии, как гештальттерапия, трансактный анализ, психодрама, устный диалог и другие. Новым в той методике, которая описана в нашей книге, является то, что она чрезвычайно удобна: ведь все, что требуется для ее реализации, постоянно находится под рукой. Вы в любой момент можете помочь себе в самых различных жизненных ситуациях, и при помощи правого полушария

своего головного мозга получаете возможность более глубоко понять самого себя. Для этого следует лишь приступить к выполнению рекомендованных здесь упражнений.

Диалоги, которые изменяют ваш внутренний мир, непосредственно влияют и на то, как вы будете воспринимать внешний мир, и особенно — на ваши отношения с другими людьми. Когда дело доходит до взаимоотношений, мы склонны обвинять во всех грехах и пытаться изменить других людей, чтобы приспособить их к нашим потребностям. Мы не можем удержаться от соблазна попытаться изменить их разум, сложившееся у них мировоззрение, систему их взглядов, мнений. Нам нравится использовать других в качестве козла отпущения, который затем становится для нас носителем тех характеристик, которые мы осуждаем, отрицаем, не признаем, игнорируем. Мы чрезвычайно снисходительны и даже потворствуем сами себе, когда дело доходит до того, что в психоанализе называется проекция. На практике это означает, что мы склонны накладывать ту картину мира, которая сформировалась в нашей собственной психике, на других людей, приписывая им те отрицательные черты, которые присущи нам самим. Себя-то мы склонны считать правыми, да что уж там правыми, вообще — хорошими, а других — неправыми и плохими. Ответьте-ка положа руку на сердце: разве это не так? И не напоминает ли вам это ту дихотомию между правым и левым, которую мы описывали во второй главе книги?

Другой формой психоаналитической проекции является создание идолов и поклонение им. Ведь все мы чрезвычайно зависимы от других и склонны ощущать пустоту в разных частях собственного «я», то есть своей психики. Чем больше самооправдания, самоуспокоения из искусственно создаваемой нами картины мира мы пытаемся получить, оправдывая себя и обвиняя другого, тем больше усилий нам приходится для этого прилагать. Проекция всегда приводит к разочарованию, досаде. Созданные нами же самими идолы в конце концов низвергаются со своих пьедесталов, а козлы отпущения, которых с удовольствием использует для самооправдания и самоуспокоения уже не отдельный человек, а целое общество или, по крайней мере, какая-нибудь социальная группа, платят обществу тем же — созданием собственных проекций, а случается, и криминальным поведением, пагубно воздействующим на всех нас. Временное облегчение от созданной нами искаженной картины мира заканчивается тем, что перед нами встают новые, еще более трудные проблемы. Таким образом, проекция не облегчает, а наоборот, осложняет проблемы, которые мы должны решать.

Но ведь в вашем распоряжении имеется эффективный способ улучшения взаимоотношений с другими людьми! Откажитесь от этой увлекательной только на первый взгляд, но абсолютно бесперспективной внешней борьбы, цель которой состоит в обвинении других, и вовлеките себя во внутреннюю конфронтацию с самим с собой, в улучшение самого себя. В конфликте-то ведь всегда участвуют по меньшей мере две стороны, и каждая может выразить себя при помощи ваших правой и левой руки. Когда вы станете участником подобного диалога, то возьмете на себя ответственность за ваши взаимоотношения с другими людьми, образно говоря, возьмете эти взаимоотношения в свои собственные руки. И вот тут вы получите возможность разрешать конфликты, не обвиняя и не пытаясь изменить других людей и мир вообще, а путем улучшения своей осведомленности о других людях и об окружающем мире.

Я хотела бы рассказать читателям об одном волнующем случае, позволившем мне в который уже раз убедиться в справедливости теории «зеркала» — доктрины о том, что внешний мир является отражением нашего внутреннего мира. В то время я обучала преподавателей начальной школы ведению творческого дневника со школьниками на классных занятиях. Одна из преподавательниц, занимавшаяся в моей группе, очень активно сопротивлялась новой программе. Она вела себя вызывающе и не считала нужным скрывать свое неприятие учебного курса. На семинарах она все время болтала со своими коллегами, и дело доходило до того, что инструкторы вынуждены были постоянно призывать ее к порядку или предлагали покинуть аудиторию. Стало также известно, что в своих разговорах с другими она позволяла себе язвительно и в грубой форме отзываться об учебной программе вообще и о работе инструкторов в частности.

Все это продолжалось почти целый семестр. К рождественским каникулам я была уже вне себя и от ее отношения к учебе, и от ее поведения. Передо мной ребром встал вопрос: что следует предпринять? Такая ситуация не могла больше продолжаться и требовала своего разрешения. У меня было два пути: самой открыто столкнуться с этой преподавательницей и жестко поставить ее на место или пожаловаться на нее начальству — директору проекта или даже самому патрону. Но я все же решила попробовать лучше понять ее, попытаться «влезть в ее шкуру». Подумала, что, может быть, смогла бы написать внутренний диалог с ней, выпустить таким образом свое отрицательное отношение и проанализировать создавшуюся ситуацию более объективно, непредвзято. Я спросила себя: а что, если в процессе такого диалога мне удастся получить какую-нибудь важную информацию? В общем, у меня был шанс, и я не стала его игнорировать.

Я начала с того, что принялась отчитывать ее, сначала в довольно неопределенных выражениях. Я написала ее имя левой рукой, жирными буквами, высказала, что думаю о ней, как воспринимаю ее поведение.

И вдруг оказалось, что мне не надо даже углубляться в этот письменный диалог, потому что, как только я стала ее «отчитывать» своей левой рукой, интуитивная вспышка озарила меня. Я увидела ее лицо перед собой, и в нем был страх! Я чуть ли не наяву слышала, что она говорит: «Я боюсь этой новой методики. Я боюсь провалиться и выглядеть тупицей. Мне не хочется ничего менять в своей жизни. Вот почему я отчаянно борюсь с вами». Меня охватило чувство сопереживания, сочувствия.

После рождественских каникул я отправилась в школу с ощущением некоторого беспокойства. Я чувствовала, что разобралась в причинах недостойного поведения этой обучающейся у меня преподавательницы, но была все еще слишком поражена своим предположением, и это давало мне повод сомневаться в правильности своего вывода.

Тот сюрприз, который ожидал меня тем холодным январским утром, я, наверное, не забуду никогда. У входа в школу я неожиданно столкнулась с этой преподавательницей. Это было какое-то чудо: она, очень оживленная, радостно шла мне навстречу, широко улыбаясь. Не знаю, почему именно она так изменилась, — возможно, дело было в том, что поменялось мое отношение к ней, что тут же отразилось на моей мимике и пантомимике, на всей моей внешности, и она, почувствовав это, изменилась сама. Очень горячо и настойчиво она стала приглашать меня посетить ее класс: «Я хотела бы, чтобы вы увидели, как детишки заполняют дневник. Это прямо-таки поразительно. Не смогли бы вы зайти утром, именно тогда, когда они будут вести дневник? Им хотелось бы, чтобы вы увидели, что они рисуют и пишут. Может быть, вы смогли бы поговорить с ними об их дневниках. Ведь они их так любят!» Она стала совершенно другим человеком: открытым, спокойным, уверенным. Я была потрясена и страшно обрадована.

...Вы должны помнить историю о том, как Джилл вела диалог со своей головной болью, и это помогло ей наладить взаимодействие со своим Внутренним Ребенком, — я рассказывала об этом в шестой главе книги. Тогда Джилл не остановилась на своем первом диалоге, хотя и предполагала, что ей предстоит еще много работы. На частных занятиях с консультантом она провела диалог со своим отцом.

Большую часть своей жизни Джилл чувствовала себя жертвой. Корни того чувства, что ее принесли в жертву, уходили далеко, в самые ранние годы жизни, и касались ее взаимоотношений с отцом. Так случилось, что отцу пришлось одному растить детей, и старшая Джилл воспринимала себя обделенной, покинутой, оставленной, игнорируемой, никому не нужной, лишней. Когда Джилл записывала в дневнике диалог с отцом, она сконцентрировалась на одном инциденте, случившемся в юности, который, по ее мнению, доказывал, что она подвергалась неправильному, несправедливому обращению.

Джилл говорила в приведенном ниже диалоге при помощи доминантной руки (напечатано обычным шрифтом). Отец отвечал ей при помощи субдоминантной руки (курсивный шрифт).

Почему ты не дал мне ничего, а моей сестре купил проигрыватель для компакт-дисков?

Потому что мне не нравилось, что ты красилась, пользовалась косметикой. Если бы ты была маленькой девочкой, я бы не испытывал с тобой таких проблем. Ведь, когда ты была маленькой, я же покупал тебе игрушки, пластилин и воздушные шары, но не вещи для взрослых. Когда тебе исполнилось пятнадцать, я стал давать тебе деньги потому, что больше не мог тебе ничего покупать — я ведь тогда уже перестал тебя понимать. У тебя была своя жизнь, а я фактически был мертв. Я боюсь жизни, как ты теперь можешь этого не понимать? Ты хочешь заставить меня думать о том, о чем мне не хотелось бы думать.

О чем именно?

Я ненавидел свою жизнь, но мне не хотелось это обсуждать. Я был слишком слаб. Я не отваживался желать ничего, кроме того, что, как считали другие, должен был желать.

Разве ты не понимаешь теперь, как сильно меня обижал?

Я не хотел тебя обидеть. Я хотел, чтобы ты была настоящей, неподдельной, чтобы оставалась самой собой без этой гадкой косметики.

И все же ты обижал меня — ты швырял мои вещи на пол. Ты смущал меня перед своими друзьями. Ты не хотел понимать мои нужды. Моя сестра, совершенно очевидно, была твоей любимицей — вспомни, даже твои друзья говорили тебе об этом.

Я убеждал себя, что ты не нужна мне. Мне казалось, что ты готова любой ценой взять от жизни все, и я боялся за тебя. Я не хотел нарушать собственный мир, в котором мне было комфортно, и не желал, чтобы ты вторгалась в него. Если бы ты не пользовалась косметикой и не злила меня, я вообще мог бы не замечать твоего существования.

Но ведь я все-таки существую, и я злюсь, волнуюсь, поэтому все время толстею, а я не хочу этого! Ты же всегда хотел скрывать, прятать меня, а мне хотелось, чтобы ты обращал на меня внимание, и именно для этого я использовала косметику: чтобы ты не пренебрегал мною. Ты просто бедный, жалкий, одинокий, старый человек, который даже теперь не в состоянии говорить о своих чувствах. Меня надули! У меня должен быть не такой отец. И все же я как- то жалею тебя, потому что ты сделал чужими всех, кто пытался заботиться о тебе. Я не хотела бы, чтобы ты имел еще какую-нибудь власть надо мной.

Тетя рассказывала мне, что она уговаривала тебя взять для нас домработницу, но ты не захотел. Ты никогда не умел видеть чьи-либо ещё нужды, кроме своих собственных.

Да пойми ты, что если бы я завел домработницу, то признался бы этим в том, что у меня нет жены. Это было слишком тяжело для меня, ведь тем самым я должен был бы признать и свою долю вины в произошедшем, а у меня не было сил вынести это.

И что же ты предлагаешь мне делать теперь?

Переосмыслить прошлое. Прочувствовать, каким оно должно было бы быть... Поверить, что теперь у тебя тоже есть проигрыватель для компакт-дисков. Ведь ты тоже должна иметь такой. Попытайся заново пережить в своем воображении эту ситуацию, но на этот раз — со счастливым концом. Ты ведь единственный сильный человек из всей нашей семьи, из всех нас четверых, и не только самый сильный — самый красивый и самый мудрый. Ты все еще можешь стать такой, какими мы не смогли быть. Только пожелай этого сама. Только не обращай внимания на то, что говорят другие о том, какой ты должна быть.

Ты никогда никого не обидишь, если действительно будешь жить так, как считаешь нужным. Сделай это для меня. Я не смог в своей жизни этого сделать. И твоя мать не смогла. Твоя сестра подошла к этой цели ближе, чем мы, но удовлетворилась слишком малым. Единственная вещь, которая теперь заботит меня, это — сберечь тебя и вознести на великие высоты любви.

Когда я наедине с собой заполняла дневник, то смогла написать там то, что никогда бы не высказала иным способом. А кроме того, мне удалось заставить отца рассказать о том, чего я при всем желании никогда не смогла бы вытащить из него. И теперь я узнала, как все было на самом деле и как он себя действительно чувствовал.

Я перестала бесконечно анализировать, осуждать или оправдывать отца и копаться в мыслях о его несправедливом отношении ко мне. Я позволила моим чувствам раскрыться, выйти наружу. Сделав это, я испытала странное, противоречивое чувство — с одной стороны, я ощущала себя беспомощной, как новорожденный козленок, с другой — была уверена, что уже никогда больше не буду беспомощной. Вдруг стало очевидным, что из любой ситуации можно найти выход, и не один. В этом-то и состоит суть дела! Люди должны об этом знать.

Таким образом, самое серьезное мое достижение и самый большой прорыв в желаемое состояли в том, что я сумела похоронить в себе взлелеянный образ жертвы для того, чтобы тут же возродиться в совершенно другом образе.

При помощи письменного диалога между правой и левой рукой Джилл получила возможность посмотреть на мир другими глазами. На нее нашло озарение, позволившее ей изменить отношение к своему отцу: Джилл осознала причины его страхов, смогла понять чувства человека, не способного вписаться в жизнь и быть адекватным, отвечать требованиям жизни. Теперь она знала, почему он всю жизнь оставался неудачником, и стала сочувствовать ему. После целой жизни, переполненной обидой на отца, Джилл перестала сердиться на него и приняла его таким, каким он был на самом деле. Она больше не требовала от него совершенно нереального: чтобы он стал таким, каким бы ей хотелось. Джилл смогла наконец открыто и громко признаться ему: «Я люблю тебя». «Эго было нечто такое, чего мы никогда не делали в нашей семье, — говорила она и радостно добавляла: — Но я сделала это!»

Пример Джилл иллюстрирует множество раз подтвержденную истину: подобные диалоги являются великолепным способом наведения мостов между людьми в периоды конфликтов или охлаждения отношений. Люди, которые обучались этому приему с моей помощью, рассказывали, что письменные диалоги как по волшебству распахнули двери для чувств, связанных со взаимоотношениями людей: для тонких, интимных Отношений между влюбленными, супругами, детьми, родителями, кровными братьями и сестрами и друзьями, равно как и между нанимателями/коллегами и другими людьми — теми, кого в психологии, психиатрии, психотерапии и психоанализе называют значимые другие.

Невозможно перечислить все варианты взаимоотношений, которые могут быть углублены или усовершенствованы подобным образом. Вы можете проводить подобные диалоги с живыми или умершими, реальными или воображаемыми людьми. Помните, что если «это все сделано при помощи зеркал», то, во всяком случае, находится внутри вас.

Имеются ли у вас в отношении супруга, родителей, напарников, приятелей, коллег или еще кого-то из значимых иных невысказанные, потаенные, так сказать, «нерешенные» чувства, то есть те, которые требуют установления определенности, ясности? Следующее упражнение под названием два аспекта предоставляет шанс выразить ваши невысказанные чувства и уточнить их для самих себя. Оно также позволит взглянуть с другой стороны на конфликт или на отдаление людей друг от друга, то есть на чувства, живущие внутри вашей психики. После того как каждая из сторон откровенно «выскажет» свою позицию, будет раскрыта и понята, произойдет смягчение взаимоотношений и преодоление раскола, существующего между вами и другой личностью.

Два аспекта

1. Используя обе руки, напишите диалог с человеком, с которым вы находитесь в активном конфликте или от которого отдаляетесь. От вашего имени будет выступать доминантная рука, а мнение вашего собеседника пусть выражает субдоминантная, вспомогательная.

2. Расскажите этому человеку о том, какие чувства вы испытываете по отношению к нему и что думаете о ваших взаимоотношениях. Спросите у него, какие именно чувства он испытывает в отношении вас.

3. Поделитесь с этим человеком своими мыслями о том, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения, и попросите его сделать то же самое. После проведения диалога понаблюдайте за тем, что произойдет в ваших взаимоотношениях с этой другой личностью: изменились ли ваши чувства к этому человеку; появилось ли что-либо новое в поведении другого человека? Возможно, изменения ваших взаимоотношений выразилось в каких-то конкретных действиях или поступках?

 

Вы можете воспользоваться и другим способом психологического анализа своей части взаимоотношений с другим человеком. Это письма, написанное с помощью субдоминантной руки человеку, с которым вы хотите улучшить отношения. Причем позитивный результат от той внутренней работы, которую вы совершите при этом, абсолютно не зависит от того, отправите вы свое письмо адресату или нет. Однако нередко мысли в таком письме изложены настолько ясно, ярко и понятно, что написавший решается послать его. Если ваше послание будет выглядеть не слишком разборчивым, но вы уверены, что оно поможет вам достичь желанной цели, — перепечатайте или перепишите его и смело отправляйте.

В этой книге я уже приводила пример того, как Эрин успешно справилась со своей проблемой при помощи написания письма своей субдоминантной, вспомогательной рукой. Она осознала, что не сможет изменить своего друга, поведение которого в отношении нее стало совершенно неприязненным. Однако она побеспокоилась и о себе самой. Письмо помогло Эрин уточнить свои чувства и прекратить отношения с этим человеком, которые наносили ей вред. Вот это письмо:

 

«Дорогой...!

 

Я пишу тебе. Хочу сообщить, что прощаю тебя за то, что ты обидел меня. Догадываюсь, что сейчас ты как раз пытаешься сказать, что я испугана, люблю тебя, прошу любить меня. Я действительно люблю и - прощаю тебя. Я счастлива, что ты любишь меня. Я хочу, чтобы ты простил меня за все то, чем я обидела тебя. Я была не в силах избавиться от своего собственного страха, однако сейчас могу. Я искренне сожалею. Я теперь осознала, что мы держимся вместе потому, что есть много такого, чему мы можем научиться друг у друга. Мы отражаем друг друга: магнитофонные ленты с одной и той же музыкой и кадры из одних и тех же фильмов прокручиваются в наших головах.

Наша борьба показала, насколько жестокая схватка происходит между моим Внутренним Критиком и моим Внутренним Ребенком. Спасибо тебе за то, что ты дал мне это понять. Мне хотелось бы надеяться на то, что оба мы научились чему-нибудь друг у друга и узнали друг от друга что-то нам ранее неизвестное о наших отношениях.

Я хочу, чтобы только любовь была в основе продолжения наших отношений. Страху здесь не место. Заверение другого является единственным способом, посредством которого мы можем вместе измениться и вместе повзрослеть. Пожалуйста, поверь, что я выберу правильные жизненные цели и верные пути для их достижения. И это так, что бы тебе ни казалось. Я буду верить, что ты также выберешь правильные пути, которые приведут тебя к твоим жизненным целям. Люблю тебя и люблю себя.

Твой лучший друг

Эрин»

 

Вы могли убедиться в том, что написание писем может быть средством для запуска той внутренней работы, которая предпринимается для улучшения внешних взаимоотношений. В описанном ниже упражнении вы будете тренироваться в написании таких «частных писем, которые предназначены исключительно для ваших глаз», то есть писать их для самих себя. Цель этих упражнений состоит в том, чтобы высвободить, раскрепостить, позволить выйти наружу тем чувствам, которые имеются в вашей психике. Этим я совсем не хочу сказать, что подобные письма, особенно если они получаются теплыми, добрыми, искренними и понятными, запрещено посылать адресату. Отнюдь нет! Такое желание можно только приветствовать, однако, подчеркиваю, это все же не является в данном случае основной целью.

Методика, основанная на написании частных, личных писем прежде всего для самого себя, имеет одно немаловажное достоинство, так как позволяет искренне выражать, проговаривать, раскрывать свои чувства, не опасаясь, что они будут неправильно интерпретированы или того, что адресат (как это иногда бывает с обычными письмами) будет недоволен, обижен или оскорблен вашим письмом. Ведь это занятие может помочь «нырнуть» в самую глубину психики и, если только этого действительно удастся достичь, установить непосредственную связь со значимой личностью и высказать ей откровенно, прямо, ясно, правдиво то, чего вы не смогли бы сказать в обычном разговоре или в обычной переписке. Еще раз повторю, что если вы все-таки надумаете поделиться чувствами, выраженными в таком письме, со своим адресатом, не стоит сдерживать в себе этот порыв. Да и совсем необязательно придерживаться «закона жанра» и запечатывать письмо в конверт — вы с тем же успехом можете пересказать адресату его содержание по телефону или лично.

Написание писем

1. Подумайте о той значимой для вас личности, перед которой вы хотите раскрыть определенные чувства. Возможно, в этом человеке вы видите причину своих неудач, и поэтому к нему обращены такие раздирающие вас чувства, как гнев, возмущение, негодование, обида, отчаяние от крушения жизненных планов, разочарование, неверие в свои силы, смятение от неисполнившихся надежд и т. п. — говоря научным языком, эта личность повергла вас в состояние фрустрации (от латинского слова frustratio — «обман», «неудача»). Или, может, вы находитесь во власти других чувств — стыда, вины, влюбленности в другого человека, очарованности или неловкости. Темой вашего письма может быть любая из тех, что вас волнует, и связана в вашем сознании с конкретным человеком, к которому вы в этом письме обращаетесь.

2. Самопроизвольно, спонтанно напишите при помощи субдоминантной руки письмо. Опишите вашему адресату те чувства, которые вы питаете к нему, что думаете о ваших взаимоотношениях и какими видите их будущее.

 

Если вы решите ознакомить со своим письмом или с каким-либо его фрагментом этого человека, то лучше, если вы перепишете его специально для своего адресата более аккуратно и осознанно, ведь спонтанное письмо, написанное субдоминантной рукой, как правило, получается не слишком разборчивым.

Теперь — очень важная мысль. До сих пор мы говорили о письмах, которые пишутся людям, но ведь ваши сильные чувства могут быть обращены и к другим объектам, — например, к большой группе людей или к какой-нибудь общественной организации, к детенышам животных или к окружающей среде и — не удивляйтесь! — к произведениям искусства или проектам, планам и т.п. Иными словами, по предложенному здесь методу вы сможете писать свой письма любому объекту и тем самым корректировать, улучшать свои чувства к нему, более четко понимать его, конкретизировать сложившуюся ситуацию и, следовательно, улучшать свои отношения с объектом и оптимизировать свои действия, связанные с ним. В качестве примера расскажу о моих отношениях с... местом жительства и о моих письмах к нему. Это произошло, когда я, решив подыскать себе новый дом, неожиданно столкнулась с большими трудностями: ни один из предложенных вариантов не соответствовал моим представлениям о будущем жилище. Тогда я, будто заправский строитель или архитектор, нарисовала несколько схем фронтальной части воображаемого дома, начертила поэтажный план здания, даже позаботилась о расположении дверных и оконных проёмов. Затем — опять прошу не удивляться — наладила связь со своим будущим домом. В результате написанных ему писем мне удалось узнать о себе самой много интересного. Вы улыбаетесь? Да, я с удовольствием писала своему воображаемому дому, и даже незадолго до того, как увидела его собственными глазами, провела с ним «беседу». Думаю, наш диалог вас позабавит. То, что говорю я, было написано доминантной рукой и здесь напечатано обычным шрифтом, а то, что говорит мое жилье с помощью субдоминантной руки, дано курсивом.

Я встала в тупик с поиском своего жилья.

Ты как будто хочешь обвинить меня в этом.

Ты кто? Дом, или комната, или квартира, или какое-нибудь другое помещение?

Я — то самое жилище, которое тебе нужно.

Ну так почему же я не могу иметь тебя прямо сейчас? Почему я должна преодолевать столько препятствий?

Ты еще не готова.

Как так — не готова? Да я ведь уже совершенно измучилась от этих поисков и чувствую себя бездомной.

Уясни-ка сначала все, что связано с твоим внутренним домом. Он там, где твое сердце. Когда ты разберешься с этим внутренним домом, то создашь себе и внешний дом. Ты понимаешь, о чем я говорю?

Нет, погоди. Давай говорить о том, что мне сейчас нужно. Мне нужно место для отдыха. Место, где я смогла бы лечь и по-настоящему отдохнуть.

Так я и втолковываю тебе, что это место — внутри тебя самой. Пойми, что ты — уставший путник, и истина состоит именно в этом. Я тебя прекрасно понимаю. Для того чтобы идти по своему пути, ты нуждаешься в собственном доме, в той основе, которая находится внутри тебя самой. Пойми же наконец: то, что находится вне тебя, — это просто какой-то символ, всего лишь какой-то знак, нечто условное, а главное — в тебе.

Я чувствую себя бесприютной, какой-то выкорчеванной, лишенной корней, основы. Мои оголенные нервы чувствуют себя подобно выдернутым из земли корням и, так же как эти корни, хотят пристанища, своего дома и пищи.

Ну так и позволь себе все это иметь.

Легче сказать, чем сделать.

Нет, лучше — сделать.

Ну так почему же у меня нет дома?

Да для того, чтобы ты поняла, прочувствовала бездомность. Потом, когда ты отыщешь меня, ты будешь меня все больше и больше ценить.

И что же вы думаете? Через несколько недель у меня появился дом. И, что удивительно, он оказался точно таким, каким я рисовала его в своем дневнике! Совершенно очевидно, что этот психический феномен был просто демонстрацией силы бессознательного. Мой рисунок, подобно магниту, притянул к себе соответствующий объект, существующий в трехмерном мире. Правое полушарие головного мозга дало мне возможность распознать дом во время моего перемещения из прошлого на ту дорогу, которая ведет к будущему, к моему новому обиталищу. Причем, что интересно, когда я увидела объявление: «Сдается», моя первая реакция была скептической: я была уверена, что не смогу снять его. Дом был расположен в богатом районе и на первый взгляд не соответствовал ни моим запросам, ни моим возможностям. Однако тут сработали визуальные способности правого полушария моего головного мозга, которое «запомнило» картинки, что я рисовала, и при «наложении» моих фантазий на реально стоящий передо мной дом оказалось, что они почти совпадают. Вот так это произошло на самом деле, и через несколько недель мы переехали в дом моей мечты.

Такая же техника графической визуализации и диалога может быть использована для анализа и улучшения взаимоотношений, которые еще не существуют в физической реальности. Пример одной из моих учениц проиллюстрирует сейчас принцип «манифестации из воображения», или, проще говоря, осуществления задуманного.

Был поздний вечер, и я уже дремала, когда на ночном столике вдруг затрезвонил телефон, резко вернув меня в реальную действительность. Я сняла трубку и промямлила в нее что-то невразумительное, а в ответ услышала веселый голос. Это была Сусанна, которая в прошлом году посещала мои семинары по ведению дневника. Она извинилась за то, что побеспокоила меня в такой поздний час, а потом сказала, что у нее на то есть очень важная причина.

— Я должна была прямо сейчас позвонить вам, — объяснила она. — Видите ли, завтра я выхожу замуж, и я ДОЛЖНА была поблагодарить вас.

— Поблагодарить меня?..

— Да, именно вас. Помните те упражнения, которые вы задавали нам, — описать и нарисовать человека, которого мы хотели бы встретить? А потом провести диалог с этим человеком. Ну я и делала эти упражнения: описывала друга, с которым очень хотела бы познакомиться. Правда, потом я забросила это занятие. Но совершенно неожиданно оно всплыло в моей памяти несколько месяцев назад. Дело было так. Я начала встречаться с одним парнем, Биллом, и однажды вечером почему-то вспомнила эти наши упражнения. Придя домой после свидания с Биллом, я отыскала свой дневник и перечитала все, что я там писала. Каково же было мое изумление, когда я поняла, что держу в руках точное описание моего Билла. Я едва смогла этому поверить. Ведь я еще не была с ним знакома, когда писала в дневнике о своем будущем друге! Когда мы с ним встретились в следующий раз, он сделал мне предложение, и, конечно же, я ответила ДА. И завтра у нас свадьба. Я вам так благодарна!

— Это удивительно; — ответила я. — Надеюсь, если брак не удастся, вы не станете меня ругать за это. — Мы рассмеялись. Насколько мне известно, они живут счастливо.

Проблема взаимоотношений полов во все времена была одной из самых значимых, обсуждаемых, всегда имела для общества чрезвычайно большое значение. Однако в наши дни эта тема, как мне представляется, приобрела особую важность. Частые разводы, грубость в отношениях между супругами, сексуальное насилие, угрожающее распространение смертоносного СПИДа и других болезней, передающихся половым путем, заставляют нас задуматься о проблеме наших взаимоотношений как о первоочередной, главной, от которой во многом зависит и настоящее, и будущее.

Сейчас происходит серьезная переоценка ценностей и модификация стилей поведения под воздействием новых опасностей, которые угрожают здоровью и жизни людей. Откликом специалистов на социальный заказ общества было создание двенадцатишаговых программ «Анонимные сексоголики» (по аналогии с «Анонимными алкоголиками») и «Анонимные страстные поклонники секса». В мире издается громадное количество книг с наставлениями, разъяснениями, предостережениями и практическими рекомендациями по психологическим, физиологическим и нравственным аспектам во взаимоотношениях полов. Некоторые из этих книг создают базовую основу для целого движения, способствуют созданию групп самопомощи и самоусовершенствования. Один из таких популярных коллективов единомышленников — «Женщины, которые любят слишком много» — организует учебные курсы.

Каким образом можно помочь внутренней работе человека? Какая часть нашей психики способна при помощи субдоминантной руки написать сценарий, сле<