Узнать своего внутреннего ребенка

1. Нарисуйте какое-либо приятное место, где вам было бы удобно общаться с вашим Внутренним Ребенком. Это может происходить, к примеру:

· вблизи озера, речки или океана;

· на лугу;

· в саду;

· в красиво обставленной и украшенной комнате.

2. Теперь пригласите вашего Внутреннего Ребенка войти в эту картинку. Окиньте Ребенка своим внутренним взором и спросите себя: мальчик он или девочка? Сколько ему лет? На кого он похож?

3. Теперь начните записывать диалог между вами и вашим Внутренним Ребенком. То, что говорите

вы, будет писать ваша доминантная рука. Начните с того, что поприветствуйте Ребенка, представьтесь ему и спросите, как его зовут. Внутренний Ребенок будет отвечать при помощи вашей субдоминантной, вспомогательной руки.

4. Скажите Ребенку, что бы вам хотелось узнать о нем. Спросите о его чувствах, потребностях, о том, что он любит, а чего не любит, о его симпатиях и антипатиях, о том, к чему он расположен, а к чему — нет. Затем продолжите разговор. (Еще раз напоминаю, что Заботливый Родитель пишет доминантной рукой, а его Внутренний Ребенок — субдоминантной).

5. В заключение разговора спросите у Внутреннего Ребенка, чего же он хочет от вас: быть может, какую-то вещь или какое-либо действие, которое вы могли бы выполнить для него. Выработайте вместе с ним какой-нибудь проект, все детали которого могут быть взаимно согласованы, чтобы удовлетворить потребности как Ребенка, так и Заботливого Родителя, который в конечном итоге будет ответствен за доведение дела до конца и выполнение всех своих обещаний. Вы должны быть уверены в том, что хотите и можете выполнить достигнутые договоренности. Если же у вас есть какие-либо сомнения в этом, то лучше вообще не давать Ребенку никаких обещаний. В противном случае вы разочаруете его и только усилите ту боль, которую ему и так постоянно причиняют.

6. Поблагодарите Ребенка за то, что он появился перед вами, и, если еще собираетесь встретиться с ним, договоритесь о месте и времени.

Отметьте в своей повседневной жизни ситуации, когда вы чувствуете себя по-детски непосредственно. Что вы в тот момент делаете? Наблюдаете ли при этом за своими чувствами и позволяете ли им как-нибудь проявляться? Чувствуете ли какую-либо неловкость, находясь под воздействием этих чувств? Может быть, пытаетесь избавиться от них?

В контексте этого разговора мне вспоминается, как однажды в 1986 году я просматривала книгу Хала Стоуна и Сидры Винкельман, озаглавленную «Воспользоваться своим собственным “я”». В ней авторы описывают свой метод лечения, получивший название устный диалог. Корни этого метода уходят в работы Юнга, гештальттерапию, трансактный анализ и психодраму. Этот устный диалог позволяет человеку громко разговаривать с самыми разными собственными субличностями, то есть с разными частями своего «я», представленными в его психике. Указанный метод также дает возможность получить информацию об «уровне осведомленности», или о внутреннем свидетеле, который без осуждения и критиканства наблюдает за вашим поведением и вообще за всем происходящим с вами.

Изучив за пару дней эту книгу, я направилась на курсы устного диалога к Халу Стоуну. На занятиях Хал «ставил, режиссировал» специально для меня совершенно удивительный, ни на что не похожий драматический спектакль: я должна была двигаться по комнате, разыгрывая роли различных субличностей, названия которых точно передают их сущность: контролер/защитник, мой ранимый Ребенок, заботливая мать (имя которой — «мама Люсия») и моя игривая девочка. Каждый персонаж этого драматического спектакля имел свое собственное место в комнате, свой собственный мимический и пантомимический язык и свой, характерный только для него голос. В этом устном диалоге физическое воплощение каждой части моей личности было уникальным, точно так же, как и тогда, когда мои субличности делали записи в моем дневнике.

Говоря от имени моего ранимого Ребенка на первом занятии по устному диалогу, я вспоминала свое первое терапевтическое занятие 13-летней давности. Тогда я, сидя на полу, левой рукой неуклюже писала огромными печатными буквами обязательство самой себе — это было то, что психологи называют регрессом, то есть возвратом в раннее детство, потому что в тот момент я ощущала себя маленькой девочкой, которая учится писать. Казалось, совершенно не важно, что я делаю, многому ли научилась, ведь я всегда возвращалась к одному и тому же: к Ребенку внутри себя самой. Этот Ребенок — та маленькая девочка, которая никогда не вырастет, никогда не оставит меня, была еще во мне и ждала, пока ее вылечат.

Занятия по устному диалогу я посещала каждую неделю, продолжая разыгрывать роли в подобных первой драматических постановках. Я сталкивала различные части себя самой (чувства и разные стороны моей личности), которые боялась, ненавидела или же, напротив, неадекватно высоко оценивала их истинное значение. До того как мне удавалось «овладевать» ими в ходе диалогов, некоторые части меня самой казались мне какими-то чужеродными, не моими, не имеющими ко мне никакого отношения. В этих спектаклях мне, случалось, являлись какие-то тени, намеки, какие-то смутные, расплывчатые персонажи. Одно из таких видений называло себя «ненадежным, темным, сомнительным характером» и изъяснялось на каком-то блатном бандитском жаргоне. С некоторыми же частями себя самой я в то время сверхидентифицировалась, сверхсливалась — например, с таким характером, как мама Люсия, которая заботилась обо всех подряд, но только не о своем ранимом Ребенке. Принимая условия этой игры, вживаясь в ту или иную роль, я получала возможность проецировать различные «проигранные» мною ситуации или свойства личности на других и узнавать те же черты в себе самой. Устный диалог помог мне сохранить такие противоречивые качества моей психики, как мягкость — и чрезмерная напористость; чувствительность — и самоуверенность; заботливость, попечительство — и недопустимость возражении; состояние творчества — и свойство саморазрушения личности. И это помогло мне снова вернуться назад, в свое детство, при поддержке моей субдоминантной руки.

Через неделю после первого Цикла занятий устным диалогом я записала в свой дневник один разговор. Я заплакала, когда писала его последние слова: «Я никогда не вырасту и никогда не уйду», и вот почему. Одна из проблем моей личной жизни, с которой я тогда столкнулась, состояла в том, что моя младшая дочь Алета собиралась уйти из дома. Это отнюдь не было решением, рожденным каким-то конфликтом, — совсем нет. Просто ей исполнилось уже двадцать три года, и для нее настало время обзавестись собственным жильем. Мы обе поняли неизбежную необходимость — как для нее, так и для меня — сделать этот следующий шаг в нашей жизни. И все же я была опечалена, ведь как-никак завершалась целая эпоха моей жизни. Я боялась будущего: мне казалось, что там меня ждет неизвестность и одиночество.

Диалог с ранимым Ребенком помог понять, что я не должна быть одна. Я не должна быть бездетной матерью. Мой Внутренний Ребенок, моя маленькая девочка возродилась, и ей нужно мое внимание. Она хочет других, более совершенных, качественно новых отношений со мной.

Следующее упражнение поможет вам встретить вашего ранимого Ребенка. Надо сказать, что у взрослых, как правило, изначально складывается неверное представление об истинном образе этого Ребенка. Чтобы этого избежать, следует глубоко осознать, что ранимый Ребенок — это та часть вас самих, которая до того была отвергнута и которую теперь необходимо восстановить. По-видимому, он захоронен в вас довольно глубоко. Однако, как вы уже не раз могли убедиться, если позволить этому ранимому Ребенку высказываться, выражать себя при помощи вашей субдоминантной руки, это даст ему возможность легче вырваться из заточения. На это может потребоваться определенное время, однако оно стоит того. Вы сами убедитесь в этом, когда раскроете для себя этого своего Ребенка.

От этого диалога вы получите поистине поразительную энергию и приток жизненных сил.