Любовь приводит все, что на нее не похоже, к исцелению

 

Любовь и страх оказывают на вас противоположное влияние. Основной эффект страха в том, что он мешает вам увидеть присутствие любви, а любовь – помогает увидеть, где вы напуганы. Любовь придает вам осознанность. Она включает свет вашего разума. И этот свет помогает все хорошо увидеть. Вы начинаете заглядывать во все уголки вашего сознания. И любовь не осуждает, поэтому вас нечего скрывать. Любовь ничего не порицает, поэтому не нужно обманывать. Любовь не дает цензуру, поэтому можно открыть абсолютно все. Любовь проявляет те страхи, с которыми ты отождествлялся, и тайный стыд, который ты себе не простил, и старые раны, которые еще не зажили, и все остальные нелюбимые мысли, которые блокируют ваше осознание присутствия любви.

 

«Любовь исцеляет страх», - сказала Сондра. «И любовь освобождает вас от испуганного образа, которым является ваше эго». В по-настоящему любящих отношениях – которые являются вашим волшебным зеркалом – другой человек озаряет вас своей любовью, так что ваши отношения с самим собой оказываются полностью на виду. Любовь показывает, что вы на самом деле о себе думаете, и как вы к себе относитесь. Любовь и страх не могут существовать одновременно. Вот почему вы не можете быть любимы кем-то и продолжать верить, что «Я недостоин любви». Так же, как вы не можете сказать Да любви, и продолжать осуждать себя, отвергать себя или отрицать. Любовь поднимает дискуссию. Она задает вопросы вроде:

 

Ты достоин любви? Да или нет?

Насколько ты способен ставить любовь на первое место во всех своих отношениях?

Насколько ты способен любить другого человека?

И насколько ты способен позволить себе быть любимым?

Сколько любви для тебя возможно, и сколько – слишком хорошо, чтобы быть правдой?

 

Когда кто-то любит и принимает вас безусловно, это поднимает внутри все ваши страхи, связанные с любовью. Например, если вы думаете, что любовь существует где-то снаружи вас, вы будете ужасно бояться ее потерять. Или, если вы будете подозревать, что любви есть какие-то скрытые намерения, то будете защищать себя от любви. Или, если вы боитесь, что любовь не продлится долго, вы будете все контролировать, даже если дела идут хорошо. Любовь помогает исцелить ваше отношение к любви, показывая, как вы сами все усложняете. Любовь выставляет на всеобщее обозрение все ваши выборы. Вам приходится выбрать между любовью и страхом, любовью и цинизмом, любовью и защитами, любовью и эго.

 

Чему я научился у Сондры, это тому, что любовь – самое лучшее отношение, чтобы встретиться со своими страхами. Когда я испуган, любящая реакция помогает мне увидеть, есть ли у страха какие-либо основания. Например, если вы боитесь посвятить себя романтическим отношениям с кем-то, возможно, ваш страх говорит вам: «Она (он) тебе не подходит». Сюзанн участвовала недавно в программе Способность к любви. Ей 25 лет, и она обручена с 38-летним Дэном, зависимым от героина, который отказывается принять помощь. Она сказала мне: «Я боюсь, что если мы поженимся, этот брак не продлится долго». И порой страх имеет смысл. Когда Сюзанн перестала осуждать свой страх, она стала ясно понимать, чего на самом деле она боится. Когда она стала все страхи принимать с любовью, ей также стало более ясно, что делать дальше.

 

Осознанность любви помогает вам заглянуть внутрь страха, чтобы увидеть, есть ли там что-то. Вы не можете постигнуть истину, если избегаете страха, или осуждаете страх, или боитесь страха. Любовь показывает страх со всех сторон, так что вы можете точно понять, есть ли в нем какое-то сообщение для вас, урок или даже подарок. Вот каким образом любовь исцеляет страх. И таким образом любовь помогает вам полностью присутствовать, без защит и с полной открытостью к вашей жизни. Любовь наполняет все, что непохоже на нее, так что вы можете отпустить страх и стать любящим человеком, которым вы действительно являетесь.

 

 

Глава 15. Любовь не причиняет боли

 

«Это был самый первый раз, когда я влюбился, и я научился многому. Перед этим я никогда даже и не думал о том, чтобы убить себя»

Стивен Райт, комедиант

 

«Если вы можете преподать своим детям всего один урок о любви, каким он будет?» - Мне задали этот вопрос на недавнем интервью, которое я давал на радио. Это отличный вопрос. Он на самом деле заставил меня задуматься. Как бы вы на него ответили? Я бы мог дать много ответов, но мне нужно было сказать лишь один. И то, что пришло мне в голову, было мантрой, которую я выучил от своего хорошего друга, психолога Чака Спеззано. Я учу этой мантре на всех программах «Способность к любви». Мантра такова: Если вас что-то ранит, это не любовь.

 

Я впервые познакомился с работой Чака Спеззано летом 1998 года. Мой друг дал мне книгу, которую Чак издал самостоятельно. Она так называлась «Если что-то причиняет боль, это не любовь». Заголовок привлек мое внимание. Книга состояла из 366 ежедневных медитаций, посвященных психологическому и духовному аспектам любви. Я был настолько вдохновлен тем, что прочитал, что я связался с Чаком и договорился о том, чтобы его книга была издана моим издательством, с которым в то время я сотрудничал. Я написал предисловие к новому изданию и помог сделать продвижение книги среди моих учеников. Я перечитывал книгу «Если что-то причиняет боль, это не любовь» много раз, и она стала моей любимой книгой о любви.

 

Как и большинство людей, я испытывал смесь радости и боли в своих отношениях. И больше всего мне причиняли боль отношения с теми, кого я любил больше всего. Метафора, которая описывает любовь как прекрасный цветок с шипами – была как раз про меня. Я верил, что любовь – это величайшее счастье и также, что любовь ранит. И я не проверял мысль о том, может ли любовь ранить, пока не прочитал книгу Чака и не посетил несколько его отличных семинаров, причем некоторые из них он проводил вместе со своей женой Ленси Спеззано в своей организации «Психология видения».

 

Работа Чака вдохновила меня пересмотреть мои взгляды на отношения между любовью и болью. Я научился тому, что когда вы более внимательно смотрите на любовь и боль, то понимаете, что любовь и боль – это не одно и то же. Любовь – это всегда любовь. Всегда есть только любовь и ничего более. И в любви нет добавок или ядов. Поэтому результатом любви может стать только любовь. Это имеет смысл, не так ли? Если любовь состоит только из любви, то, конечно, невозможно, чтобы любовь как-то ранила или причинила вам какой-то вред. Тогда остается вопрос, если не любовь ранит нас, тогда что?

 

«Боль – это просто невыученный урок», - говорит Чак Спеззано. «Это способ вашего ума сказать, что вы допустили ошибку». Тогда, по теории, нам причиняет боль не любовь, а те ошибки, которые мы совершили в любви. Например, боль предательства вызвана не любовью, а обманом. Боль утраты вызвана не любовью, а нашей привязанностью к форме. И боль конфликта вызвана не любовью, а, вероятно, какими-то неудовлетворенными потребностями. То, что нас ранит, это не любовь сама по себе, но скорее наши лишенные любви действия и реакции, условия, которые мы налагаем на любовь, страх, что мы нелюбимы, наше сопротивление быть любимым, и даже наш недостаток веры в любовь.

 

Вы испытываете боль, когда вы думаете, чувствуете или ведете себя способом, лишенным любви. Но когда вы привносите любящее осознание в эту боль, то вы можете увидеть то, что по-настоящему ранит вас. На программе «Способность к любви» я даю учащимся специальное пособие, которое называется «Чек-лист истинной любви» и описывает десять самых частых ошибок о любви, которые могут причинить боль и ранить в отношениях. Этот чек-лист был создан для того, что вы осознавали те ошибки, которые можете совершить, понимали истинные причины боли, учили все невыученные уроки и, более всего, могли выбрать лучший путь.

 

________________________________________

«Любовь не причиняет боли; она исцеляет боль»

Майк Джордж

________________________________________

 

Чек-лист истинной любви

 

1) Это любовь или страх? Базовый страх «Я недостоин любви» – это первичная причина всех страданий. Когда вы отождествляетесь с этим страхом, он может стать причиной многих слез. Страх не является истинным, но если вы верите в него, вы отворачиваетесь сами от себя. Чувство, вы не заслуживаете быть любимым, побуждает вас отвергать вашу внутреннюю очаровательность. Вместо этого, вы надеваете на себя образы, заменяющие ваше истинное Я, надеясь на то, что это заставит других людей полюбить вас. Однако, поскольку вы отвергли сами себя, вы боитесь, что и все остальные вас отвергнут, особенно когда узнают правду о вас.

 

Когда вы верите, что «недостойны любви», вам приходится сжиматься внутренне, защищать себя и вести себя не как любящий человек, что еще больше добавляет боли. Вы также испытываете боль, когда страх берет верх над любовью: например, когда кажется, что любовь отсутствует, что она изменилась, что любовь отобрали, что любви недостаточно, и что любовь умерла. В глубокой боли есть страх, что любовь вас покинула. Другими словами, любовь вас тоже отвергла. И это ваш личный ад. Здесь есть большое искушение отвергнуть любовь. Однако, когда вы прекращаете любить, это ранит еще больше. Только с любовью вы можете начать встречать свой страх, исцелять боль и выбираться из ада.

 

______________________________________________________

«Причина ваших страданий в том, что вы недостаточно любите»

 

Кэролайн Мисс

______________________________________________________

 

2) Это любовь или зависимость? Многие психологи считают зависимость основным источником боли в любви. Они консультируют вас о том, что нельзя нуждаться в чем-либо от кого-либо, чтобы вам не было больно. Один из способов предотвратить этот страх зависимости – стать полностью независимым от всех. К сожалению, это создает так же много боли. Независимость выглядит как свобода, но на самом деле, это тупик. Он как бы отрезает вас от всего живого. Представьте, что у вас нет никаких отношений в жизни. Гарантирую, что хотя порой вам это кажется притягательным, но для большинства эти мысли быстро уходят. По правде говоря, мы зависим от отношений в своем росте и развитии. Ведь отношения учат нас тому, как любить и быть любимым.

 

Здоровая зависимость позволяет вам просить о помощи, быть открытым для вдохновения, сотрудничать с другими, и не стараться все в жизни делать самому. Нездоровая зависимость возникает, когда вы не чувствуете себя достойными любви, и ищете в других людях источник этой любви к себе. В итоге, вы «нанимаете» вашу мать, вашего партнера или ваших детей, чтобы они создали у вас ощущение, что вы любимы. Возможно, они этого не знают, но у них подписан трудовой контракт с вами. Как будто это их работа – помочь вам чувствовать себя более цельным, в безопасности и контакте с миром, исцелить ваши раны и дать вам одобрение. К сожалению, если вы делаете кого-то своим источником любви, он также неизбежно становится источников вашей боли. Еще никому не удавалось хорошо сделать так, чтобы другой человек почувствовал себя достойным любви. В основном, потому что эта задача невыполнима.