Мы не можем любить другого человека, если не любим самого себя

Любые отношения в вашей жизни – это отражение тех отношений, которые вы строите сами с собой. Мы – зеркала друг для друга. И это не просто метафора. Отзеркаливание является естественной природой реальности. Мы отражаем друг друга из-за того, что мы по сути едины, и у всех нас есть общий базовый интерес: любить и быть любимыми. Отзеркаливание происходит и из-за природы восприятия. «Мы видим вещи не такими, какие они есть, но такими, какими мы их видим», сказал Иммануил Кант, немецкий философ. Восприятие есть проекция. Каждого, кого мы видим, мы воспринимаем через фильтр нашего осознания. Поэтому то, как мы видим себя – достойным или недостойным любви – влияет на то, что мы видим в других людях.

Когда мы встречаем друг друга, мы также встречаемся с собой. Это Принцип Зеркала, который действует с каждым человеком в процессе отношений. И поскольку мы всегда встречаем сами себя, мы также можем заметить, что во всех отношениях и даже в каждой интеракции – на самом базовом уровне – на самом деле происходят всего две вещи. Либо мы

Расширяем базовую правду

«Я достоин любви»

Либо

Проецируем базовый страх

«Я любви недостоин»

 

И это все. Ничего другого на самом деле не происходит. Вы либо испытываете базовую правду (Я достоин любви), либо базовый страх (Я любви недостоин). Все остальное – это просто история, которая вытекает из этого базового выбора. Когда вы осознаете свою собственную способность к любви, вы естественным образом распространяете эту любовь на других, и считаете, что это проявление любви простое и без усилий. Однако, когда вы теряете из виду свою способность к любви, вы проецируете свой страх на других, и теперь любовь ощущается как игра, в которую невозможно играть. Понимание того, как работает отзеркаливание, - жизненно важно для знания того, как любить и быть любимым. Это ключ к счастью и исцелению во всех ваших отношениях.

На моей первой сессии с Люси и Камероном, я рассказал им о Принципе Зеркала. И я также поделился с ними пятью принципами отражения, которым я обучаю на программе Способность к любви. Эти пять принципов описаны ниже. После того, как их прочтете, я поделюсь с вами упражнением, основанным на Принципе Зеркала, которое я также провел для Люси и Камерона.

1. Ты привносишь в отношения то, что ты сам испытываешь. Ты берешь свои отношения с собой, куда бы ты не пошел. Они всегда с тобой во всех твоих контактах с людьми. То, во что ты веришь относительно себя самого, ты проецируешь или распространяешь на своих родителей, братьев и сестер, друзей, любовников, детей, врагов и даже на незнакомцев. Ты приносишь с собой свое желание любить и быть любимым. Ты приносишь свое чувство радости, свою открытость, свою чувствительность и все другие прекрасные качества своей души. И ты также приносишь все свои неразрешенные страхи и сомнения относительно любви.

Ты приносишь свои отношения с прошлым во все новые трудные ситуации. И любая старая незавершенная проблема обязательно проявится в них. Для Люси то отвержение, которое она испытывала в детстве от своего отца, стало поводом испытать чувство отвержения и от Камерона, когда тот горевал по матери. А то горе, которое Камерон подавил в себе после смерти своего отца, стало сжигать его внутри после смерти матери. Старые раны и невыученные уроки из прошлого могут побудить вас проецировать свои страхи, сомнения, защиты и циничность в ваших текущих взаимоотношениях. Но сказано, что любовь, которая есть в новых отношениях, помогает исцелить прошлое. И когда вы приносите с собой стремление исцелить, тогда можно трансформировать любые отношения.

2. Когда тебе кажется, что чего-то не хватает в отношениях, то скорее всего не хватает тебя. Когда отношения встречаются с трудностями, утрачивают ощущение восторга или им чего-то недостает, возникает побуждение думать, что эти отношения слишком проблемные, но возможно, они всего лишь полны проекций? Моя подруга Сюзан Джефферс, автор книги «Гид по чувству страха для долгих отношений», говорит, что решением для большинства проблем в отношениях будет «взять зеркало вместо увеличительного стекла». Увеличительное стекло фокусируется на других и, таким образом, как бы говорит тебе, что эти отношения могут стать лучше, только если другой человек что-то сделает ради этого. Зеркало дает тебе осознанность, и это вдохновляет тебя самого вести себя по-другому, чтобы в итоге испытать более счастливые и любящие отношения.

Старое высказывание гласит: «В чужом глазу видишь соринку, а своем бревна не замечаешь». Поэтому, если вы склонны обвинять кого-то, предъявлять жалобы или выносить обвинения, самое любящее, что вы можете сделать, - это провести краткий самоанализ и выявить свои проекции, которые правят балом. Если вы на них не обратите внимания, они будут продолжать становиться причиной беспорядка в ваших отношениях. Когда вам кажется, что чего-то не хватает в отношениях, задайте себе эти вопросы:

Кем я не являлся?

Чего я не давал?

Чего я не слышал?

Чего я не говорил?

Чего я не делал?

__________________________________________

«Если я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть, я должен уметь любить других такими, какими они являются»

Луиза Хей

__________________________________________

 

3. Никто не сможет любить вас больше, чем вы любите сами себя, и выйти сухим из воды. Когда люди не любят сами себя, они и других обвиняют за то, что те их не любят. Когда вы не чувствуете, чтодостойны любви, другие легко могут вас задеть. Например, когда ваш отец не звонит вам, это значит (по вашему мнению), что он вас не любит. Когда ваш партнер снова допоздна на работе, это значит (по вашему мнению), что он вами пренебрегает. Когда ваши друзья отмечают праздник без вас, это значит (по вашему мнению), что они больше вам не друзья. И когда ваш брат опаздывает на ужин, это значит (по вашему мнению), что он вас не уважает. И так далее.

Если вы не захотите себя любить, то вас будут любить другие люди, однако вы с трудом сможете это увидеть, почувствовать, верить или полагаться на это. Ведь вы считаете, что другие относятся к вам так же, как вы сами относитесь к себе. Поэтому повторим, что самооценка ваших проекций крайне важна. Перед тем, как упрекать кого-то в том, что он вас отвергает, убедитесь, что вы не отвергаете сами себя. И аналогично, перед тем, как жаловаться, что вас игнорируют, уделите достаточно внимания самому себе. И перед тем, как требовать, чтобы другие понимали вас лучше, проясните для себя, чего вы на самом деле от них просите.