Будут искренне говорить, говоря,

“Мой дорогой,

Как я могу любить тебя еще больше;

Как я могу быть к тебе еще добрее?”

 

Хафиз и Ладинский подарили нам очень красивое стихотворение, которое еще является учением и практикой. Холли и я выбрали его для чтения на нашей свадьбе. Я делился им тысячи раз на моих психотерапевтических сессиях, на лекциях и семинарах. На моей Программе по Способности Любить я читаю «Это случается все время в раю» в самом начале модуля, который называется «Покажите свою любовь». В этом модуле мы исследуем, как выразить «я тебя люблю» наиболее полно, чтобы люди, которых мы любим, знали, что они любимы нами. Чтобы им не надо было гадать. Чтобы им не надо было читать мысли. Чтобы они чувствовали нашу любовь, потому что мы им ее показываем.

 

Много сложностей в наших отношениях случаются не потому, что мы друг друга не любим, а потому что нам не удается показать свою любовь так, как это бы было понятно друг другу и имело друг для друга значение. Любовь присутствует всегда. Нашей задачей является показать свою любовь так, чтобы люди смогли ее увидеть, почувствовать ее и знать ее. Социологи, психологи, неврологи, например, говорят, что несмотря на то, что любовь всеобщая, у каждого из нас есть различные способы восприятия и выражения любви. Эти «различия любви» описаны различными моделями и теориями, например, как «стили любви», «типы любви» и «языки любви».

 

Исследуя то, как возникают эти различия и что можно с этим сделать, важно уважать эти различия, не считая их непреодолимыми. Первое и самое главное, любовь – это наша общая цель. Мы все хотим любить и быть любимыми. Во вторых, любовь по сути – это выражение нашего единства, и она хочет преодолеть эти различия. И в третьих, сила любви может сгладить эти различия, если мы этого захотим. Поэтому, вы можете считать, что вы воспринимаете и выражаете любовь немного не так или сильно не так, как ваш партнер, как ваш брат или сестра, или как ваша теща или свекровь, но вы никогда не будете сильно отличаться.

 

Одним из способов того, как возникают различные языки любви, это культурная обусловленность. Например, если вы выросли в Японии, а не в Америке, или в Иране, а не в Норвегии, то вы практически наверняка будете по-разному думать о том, что такое любовь, и как лучшим образом выразить любовь. Внутри каждой культуры существуют различные религии, которые рисуют разных Богов Любви, а также существую различные идеологии о том, «Как надо любить» и «Как не надо любить». Искусство, литература, кинематограф каждой из культур продвигает свои собственные метафоры о любви. Политика индивидуализма или коллективизма, например, влияет на то, как культура относится к любви. И средства массовой информации будут «продавать» любовь так, как это будет лучше отражать современную экономику и ценности культуры.

 

Влияние культуры на определение любви было предметов многих исследований в последнее время. В одном исследовании, проведенным Анной Линдстром и Ларри Самоваром, были проинтервьюированы люди, выросшие в Индии, Иране, Японии, Норвегии и в Соединенных Штатах. Их исследование было полно интересных открытий, вот одно из них:

 

Для японцев слово «ishindenshin» описывает их взгляд на любовь. Это слово буквально переводится как «коммуницировать от мозга к мозгу или от духа к духу (Tsujimura, 1968). Но для людей с запада любовь включает в себя желание выразить словами и поступками различные чувства и отношение, которые имеют место в отношениях. (Rogers, 1961).5

 

Аналогичные исследования выявили разные точки зрения разных культур на любовь. Соответственно, африканский мужчина, который, например, встречается с китайской женщиной, добьется успеха, если учтет ее культурную обусловленность по вопросам любви. Когда мне было за двадцать, многие из моих друзей были из индусских семей. Я тоже встречался с индусской женщиной около 4-х лет. Я знаю не понаслышке, какую важную роль играет культурная обусловленность в вопросах дружбы и романтических отношений. Несмотря на это, многие исследователи пришли к выводу, что любовь в конце концов выходит за рамки культурных различий. Сюзан и Клайд Хендрик в обобщении своего исследования Любовь через Культуры утверждают, что большинство исследований вопросов страстной любви и дружеской любви показывают, что «мы по сути более похожи, чем разные».

 

Еще когда возникают разные стили любви – это через разное воспитание в детстве. Как мы увидели в Главе 8, отношения ваших родителей к друг другу были первым примером дружбы и романтических отношений, который вы наблюдали. То, как складывались их отношения друг с другом, это и было вашим первым убеждением о «нормальных» отношениях. Дети многого не пропускают. Они записывают «на подкорку» практически все, что происходит в их семейном доме. Будучи ребенком, вы заметите тон голоса вашего отца, когда он говорил с мамой. Вы увидите, насколько теплой и тактильной была ваша мама с вашим отцом. Вы также заметите, насколько добры они были друг у другу, как часто они смеялись вместе, как они справлялись с конфликтными ситуациями, кто всегда мыл посуду, кто принимал большинство решений, и как они взаимодействовали с друзьями и другими парами.

 

По мере того, как вы росли, ваши отношения с каждым из ваших родителей влияли на то, как вы научились воспринимать и выражать любовь. Все это очень хорошо задокументировано социологами.7В Программе по Способности Любить я побуждаю моих студентов сделать собственное исследование своей жизни. Я задаю им ряд вопросов, чтобы помочь им понять язык любви своих родителей, и заметить то, что похоже, а что отличается от их собственного языка любви. В комедийном шоу Фрейзер (Fraser), Нилс пытается обнять своего старшего брата Фрейзера, и все становится немного нелепо. «Пожать руку – это также хорошо, как и обняться, как говорила наша мама,» говорит Нилс, когда они оба отдаляются друг от друга.

 

Ваш тип личности (или «тип любви») также существенно влияет на то, как вы воспринимаете и выражаете любовь. Типологии такие, как типология Майерс-Бриггс (основанная на работах Карла Юнга), Транзактный анализ (основанный на работах Зигмунда Фрейда), или FIRO-B (основанная на греческой теории темпераментов), помогают в осознании того, как по-разному различные типы личности выражают любовь, удерживают любовь, получают любовь, блокируют любовь. Я веду программу по поводу любви и типов личности, которая называется «Любовь и Эннеаграмма». Эннеаграмма говорит о девяти типах личности, включая Помощника, Миротворца, Лоялиста, Индивидуалиста, и каждый из типов относится к любви своим собственным способом.

 

ВСТАВКА В РАМОЧКЕ СО СТР 113 «Без внешних деклараций, кто может понять, есть ли любовь внутри?» Джон Донн

 

Большинство типологий говорят о шкале Экстравертности-Интравертности или о чем-то похожем. Согласно этой шкале, ваша личность склоняется либо к экстраверности, либо к интравертности. Например, вы можете быть на 60% экстравертом и на 40% интравертом, или на 90% экстравертом и на 10% интравертом. Мама-экстраверт, у которой сын-интраверт сможет понять разницу между ними, так чтобы оба они чувствовали себя любимыми. Аналогичным образом, интравертам и экстравертам, которые встречаются, женаты или являются просто друзьями, важно понять и уважать эту разницу, так чтобы они чувствовали себя любимыми и уважаемыми. Ниже я привожу короткие примеры, взятые из моей практики консультирования:

 

Стиль коммуникации: Сью (экстраверт) выражает свою любовь своему мужу Дэну (который интравет), говоря ему «Я тебя люблю», посылая ему регулярные СМС-сообщения, и спрашивая его, как прошел его день. Дэн тоже говорит Сью «Я тебя люблю», посылает ей СМС-сообщения и спрашивает, как прошел ее день, но он не делает это так часто, как Сью, и он редко является инициатором этого взаимодействия. Иногда Сью путается того, что она любит Дэна больше, чем он любит ее. Когда Дэн посылает ей сообщение, не в ответ на ее сообщение, то Сью чувствует себя любимой.

 

Социальное взаимодействие: У Энди (экстраверта) достаточно широкий круг друзей и он находит социальное взаимодействие в больших группах людей наделяющим его энергией. Его жена Синди (интраверт) предпочитает общаться один-на-один и ее очень утомляет, если ей надо взаимодействовать с людьми в большой группе. Иногда Синди боится, что Энди думает, что она скучная, потому что на их ужины вместе он всегда хочет пригласить еще и другую пару. Синди обычно соглашается, потому что она хочет, чтобы Энди был счастлив, но иногда, когда Энди организовывает романтический ужин только для двоих, Синди чувствует себя любимой.

 

Темп жизни: Алиса (экстраверт) часто разочарована своим восьмилетним сыном Чарли (интравертом), потому что ей кажется, что он медленный. Она думает, что он слишком застенчивый, и поэтому она создала социальный календарь для него. Она также боится, что если она не даст ему пинка, он ничего не сделает. Иногда Чарли кричит: «Почему всегда так спешим, мама?» Алиса не думает, что она спешит. Для нее ее темп жизни нормальный. Чарли больше всего нравится, когда его мама расслаблена и посвящает немного времени, чтобы послушать новую песню, которую он сочинил на пианино.

 

Быть вместе и отдельное пространство: Когда Ян (интраверт) идет на свидание со своей подругой Таней (экстравертом), он иногда просит ее оставить свой Блэкберри дома. «Так мы сможем быть вместе,» говорит он ей. Таня соглашается, потому что она не хочет, чтобы Ян чувствовал себя так, что «двое – это компания, а трое – толпа.» Когда Ян едет на рыбалку, Таня просит его взять с собой Айфон и держать его включенным. «Так я могу дозвониться до тебя, если мне будет необходимо,» говорит она ему. Ян соглашается, потому что несмотря на то, что ему необходимо собственное пространство, он знает, что для Тани важно, чтобы она чувствовала себя на связи с ним.

 

Честность и Открытость: Сюзи (экстраверт) и Мартин (также экстраверт) пришли ко мне, когда они начали испытывать проблемы в браке. В одной из сессий мы говорили о коммуникации. «Мы говорим друг с другом все время,» сказала Сюзи, «но мы не говорим обо всем.» Мартин признал, что им надо общаться так, чтобы они более глубоко слушали друг друга, были честны и открыты. Они согласились выделить время в своем расписании дня один раз в неделю (никакого телевизора, вина, никакой иной компании, никаких иных дел), чтобы пообщаться друг с другом. Они назвали это время Временем Настоящего Разговора.

 

Любовь и Поддержка: Лиза (интраверт) и Дэвид (тоже интраверт) пришли ко мне, когда Лиза прошла половину курса химиотерапии. Стресс, связанный с раком, сыграл свою роль. Стараясь справиться с ситуацией, Лиза и Дэвид закрылись друг от друга. «Я знаю, что Лиза не делится своими чувствами со мной,» сказал Дэвид, «потому что она не хочет, чтобы я беспокоился. И я не делюсь своими мыслями с Лизой, потому что не хочу ее пугать.» Со временем, Лиза и Дэвид договорились делиться больше друг с другом, чтобы они могли поддерживать друг друга, и каждый чувствовал, что он любим.

 

Но больше, чем культурная обусловленность, воспитание и тип личности, на то, как вы воспринимаете и выражаете любовь наиболее сильно влияет ваше отношение с собой – насколько вы чувствуете себя заслуживающим любви. Когда вы сомневаетесь в том, достойны ли вы любви, вы так сильно фокусируетесь на том, чтобы найти любовь и на том, чтобы вас любили, что вы можете забыть обращать внимание на то, чтобы любить других. Также, если вы себя не любите, то другим людям будет сложнее любить вас. В действительности, они могут вас достаточно сильно любить, но вам сложно будет заметить их любовь из-за вашего отношения к себе. Чем больше вы себя любите, тем лучше вы сможете любить и быть любимым всеми. В любви, даже отличия привлекают, потому что мы все заслуживаем любви.

 

Карта любви

В модуле «Покажи свою любовь» Программы по Способности Любить мои участники программы рисуют карту любви, которая включает как минимум 5 важных отношений в их жизни. Я всегда рекомендую включать папу и маму, как два такие отношения. Иногда мои участники желают не включить в карту одного или обоих родителей, потому что они отдалены от них, или находятся в состоянии конфликта, или потому что родитель умер. У меня было также пара участников, которые хотели включить в карту только домашних животных. Я верю, что если вы будете делать это упражнение, вы будете честны с собой относительно того, с кем у вас важные отношения в жизни. Стандартная карта любви включает в себя родителей, братьев или сестер, вашего партнера, ваших детей, и лучшего друга.

 

Когда участники программ заканчивают делать Карту Любви, я даю им короткий список вопросов, которые они обдумывают относительно отношений с каждым важным для них человеком. Вот эти вопросы:

 

· По шкале от 0 до 10, насколько любящие эти отношения? Во-первых, оцените здоровье этих отношений на настоящий момент. Потом подумайте, как бы оценил эти отношения другой человек. Но лучше, спросите их прямо, если возможно. По этой шкале оценка 0 – это «не любящее», 5 – это «Окей», а 10 – это «Безусловно любящее».

· Какими способами вы выражаете свою любовь этому человеку? Попытайтесь составить список из, как минимум, десяти способов.

· Какими способами они выражают свою любовь вам? И снова, составьте список из, как минимум, десяти способов.

· Когда вы чувствуете себя наиболее любимым этим человеком? Заметьте, что трогает вас. Например, когда к вам проявляют доброту, любящие слова, физические прикосновения, когда вас ценят, качественное время вместе, когда с вами делятся чувствами, когда вы вместе готовите, когда вас замечают, когда вы весело проводите время и так далее.

· Когда они чувствуют себя наиболее любимыми вами? Заметьте, например, если они аудиторы (и слова «Я тебя люблю» звучит как музыка для их ушей), кинестетики (им нравятся физические прикосновения и обнимания), артистики (им нравятся ваши рукодельные подарки), любящие веселье (им нравится ваша спонтанность), и/или духовные (они счастливы, когда вы интересуетесь тем, что важно вам).

· Как вы можете быть еще добрее и более любящими друг к другу? Это приглашение для вас стать более осознанными по поводу того, как вы показываете свою любовь. Это также приглашение к разговору, если это возможно.

 

Я предлагаю мои участникам Программ по Способности Любить ряд заданий. Одно из заданий – это поделиться стихотворением «Это происходит всегда в раю» в качестве прелюдии к разговору о любви. Другим заданием является то, чтобы пригласить друга, партнера или родственника поработать вместе над Картой Любви. Когда оба партнера посещают Программу по Способности Любить, я даю им задание на то, чтобы они закончили предложение. Предложение следующее Я чувствую себя любимым, когда … Я приглашаю участников написать письмо о любви кому-либо, к кому они хотят выразить свою признательность. И я прошу родителей позаниматься творчеством со своими детьми и рисовать картинки, делать коллажи, петь песни и придумывать сказки на ночь на тему любви.

 

В природе любви проявлять себя. Любовь хочет, чтобы ее знали, и она хочет расширяться. Наша задача – не создать любовь, потому что мы не производители любви. И также задачей не является взывать к любви, или делать так, чтобы любовь пришла, потому что любовь уже и так здесь. В любви не нужны никакие особые усилия. Когда мы обращаем внимание, любовь показывает нам, как любить друг друга. Расчищая дорогу любви, мы добираемся друг до друга. По мере того, как мы начинаем контактировать друг с другом, наше осознание любви расширяется. Те условия, которые когда-то разделяли нас, и которые стояли между любовью и нами, уже больше не существуют. Присутствует только любовь. И любовь здесь, потому что мы здесь.

 

Часть 4.

Любовь не знает страха

 

Люси и Камерон наслаждались своим бурным романом. Они познакомились на свадьбе своих друзей в Париже. Там их посадили друг напротив друга за столиком, который специально предназначался для «одиноких». К тому времени, когда подали кофе и десерт, Люси и Камерон уже сидели рядом. Притяжение возникло мгновенно. Беседа складывалась изумительно. Окружение подходило идеально. Люси решила, что Камерон симпатичный, яркий, уверенный в себе и сильный, в комфортном проявлении силы. «Неужели ты и вправду одинок?» - спросила она. А Камерона восхитила красота Люси, ее ум и острота юмора, и ее жизнерадостная энергия. «Неужели ты и вправду одинока?» - спросил он.

На следующее утро Камерон полетел по делам в Гонконг. Это была поездка на шесть дней. Но его секретарь смогла купить билет обратно в Хитроу на более ранее время, чтобы он успел примчаться в свою квартиру, принять душ и отправиться на ужин с Люси. Однако из-за сильной пробки на Пикадилли, Камерон опоздал на ужин на 15 минут. Метрдотель проводил его к столику, где сидела Люси. «Ты все еще одинока?» - спросил Камерон, целуя Люси в щеку. И она ответила ему почти привычно: «А ты – все еще одинок?»

________________________________________

«Давайте это сделаем. Давайте влюбимся»

Коул Портер

________________________________________

 

То время, когда Люси и Камерон не виделись, они использовали, чтобы навести справки друг о друге. Камерон посла электронные письма парочке своих близких друзей. И он выяснил, что Люси 36 лет, она никогда не была замужем, но у нее есть 8-летняя дочка. Что она каждый день общалась с мамой, но годами не разговаривала со своим отцом. Что она была единственным ребенком в семье. Что она работала редактором по красоте и здоровью в Лондонском офисе модного женского журнала. И что у нее своя квартира в Кенсингтоне.

А Люси пригласила на кофе двух своих подружек, которые многое знали про Камерона, и одна даже раньше с ним встречалась. Камерону было 48 лет, он был дважды разведен, и у него две дочери, которые живут с их мамой в Гонконге. Он почитает свою мать, Дотти. А его отец умер, когда Камерон был еще совсем молод. У него есть младший брат Альфи, которого никто из друзей никогда не видел. И работает Камерон в банковской сфере, которую никто не понимает, однако очевидно, что ему там платят большие бонусы. Итак, Люси и Камерон кое-что узнали друг о друге. И, очевидно, что они оба оставались одинокими.

События для Люси и Камерона разворачивались быстро. В течение нескольких следующих недель они представили друг друга своим друзьям. Большинство вечеров они ходили на ужины, по выходным посещали вечеринки и ночевали, в основном, у него. Скоро Люси познакомила Камерона со своей дочерью Кэти. Она молилась, чтобы Кэти восприняла это нормально. Но волноваться ей не стоило, так как Кэти сразу же высказала насчет Камерона полное одобрение. А Камерон свозил Люси в Кент, чтобы познакомить со своей матерью Дотти. Встреча прошла хорошо, но не прекрасно. Но Камерон заверил Люси, что Дотти постепенно растает. «Она просто старается меня защитить», - пояснил он.

Через три месяца с момента их первой встречи, Камерон отвез Люси в Париж, где сделал ей предложение. Для них обоих это стало воплощением мечты. А их друзья были в восторге и изумлении. Кэти тоже очень обрадовалась, так как в конце концов ей предстояло нести букет невесты на свадьбе. Дочери Камерона поздравили его по телефону из Гонконга. У них еще не было возможности встретиться с Люси. Дотти отправила Люси поздравительную открытку, на которой была надпись, сделанная вручную: «Береги сердце моего сына, так как оно сделано из золота». Для Камерона это очень многое значило, что его мать дала Люси свое благословение.

Люси и Камерон больше не были одиноки. Быть вместе для них было так просто и естественно. Они чувствовали, что это правильно. Они идеально подходили друг другу. Они оба жалели, что не встретились раньше, и старались сейчас наверстать упущенное время. Поэтому когда Камерон предложил Люси отказаться от пышной свадьбы следующим летом, а вместо этого сбежать на Бали и быстренько пожениться, она с радостью согласилась. Дотти просила Камерона поменять решение, однако он с Люси витали в облаках от счастья. И через две недели Камерон, Люси и немного родны и друзей, исключая Дотти, сели на самолет до Бали. В медовый месяц Люси и Камерон провели три дня в Гонконге, так что она смогла познакомиться с дочерями Камерона.

По возвращении в Лондон, Люси и Камерон стали привыкать к своей новой жизни в роли мистера и миссис Кэмпбелл. Люси и Кэти переехали в жилье Камерона в Челси, что было немного мучительно и не идеально для ежедневных поездок Кэти в школу, однако они как-то с этим справились. Люси и Камерон стали охотиться за новым домом, однако рынок двигался медленно. Между делом, Камерон дал Люси зеленый свет на любые переделки в его старом доме. Честно говоря, ей очень не нравилось это жилье и вкус Камерона в дизайне интерьеров, однако ей нравилось быть мисси Кэмпбелл.

Однажды ночью, через пару месяцев после женитьбы, брат Камерона Альфи позвонил на домашний телефон. Дотти скончалась внезапно среди ночи во время сна. У нее был сердечный приступ. И это был тот момент, когда между Люси и Камероном все полностью изменилось. Камерон был переполнен горем. Люси старалась его утешить. Но ее утешения не помогали. Она стала чувствовать себя ненужной. Похороны пришли и закончились. Люси стало пугать, что горе Камерона, казалось, не становилось меньше. Она набросилась на Камерона и стала убеждать его собраться. Но от этого все стало еще хуже. Они стали ругаться. Их отношения стали разрушаться.

«Путь истинной любви никогда не бывает гладким»

Уильям Шекспир

Это было шесть месяцев назад, и теперь Люси и Камерон пришли ко мне на прием. Они сели на диван, на большом расстоянии друг от друга, и рассказали мне свою историю. Они оба испытывали много боли. Это была такая боль, которую мы все испытываем, когда чувствуем, что нас не любят, что мы недостойны любви. Они оба выглядели уставшими. Было очевидно, что они отдалились друг от друга. Они оба боялись, что любовь между ними стала угасать и уже почти что ушла. У обоих был список страданий, о которых они хотели мне рассказать. Она были готовы закончить эти отношения как можно быстрее. И в то же время, оба хотели, чтобы в этот раз все было иначе, и не повторяло их прошлый опыт отношений.

Когда ко мне на сессию приходит пара, я люблю начинать общение с ними с того, что прошу обоих партнеров представить мне друг друга. Итак, в ситуации с Люси и Камероном, я попросил Люси представить мне Камерона, и затем Камерона – представить мне Люси. Затем я прошу пару сесть лицом друг к другу и рассказать, что они находят симпатичным друг в друге. Обычно я прошу их по очереди заканчивать фразу «Мне в тебе нравится, что…». И я напоминаю им в процессе этого упражнения поддерживать контакт глазами. Как правило, я прошу партнеров сказать фразу минимум по десять раз каждый. Как вы можете себе представить, это не всегда легко, но я еще не встречала пару, которая была бы неспособна выполнить это упражнение.

Я всегда стараюсь дать это упражнение на самом раннем этапе работы, в частности, до того, как партнеры начнут погружаться в свои проблемы. Когда Люси и Камерон сделали это упражнение, неожиданно, им обоим это понравилось. После него они сели на диване ближе к друг другу и взялись за руки. Цель этого упражнения не в том, чтобы вести себя позитивно, либо отказываться обсуждать проблемы, либо избежать чего-то. Наоборот, намерение этого упражнения в том, чтобы установить более любящую атмосферу, в которой станет возможен более открытый и исцеляющий диалог. Я хочу, чтобы это пары помнили