Люди могут вдохновить вас чувствовать себя достойным любви, но не могут дать вам это ощущение. Убедиться в том, что вы чувствуете себя достойным любви, - это ваша работа, а не чья-либо еще.

 

3) Это любовь или привязанность? Чувствуете ли вы разницу между «быть в контакте» и «быть привязанным» к кому-то?

 

Когда вы любите кого-то, вы чувствуете связь, которая опровергает все законы физики. Вы испытываете эту связь с первого момента, когда впервые распознали друг друга. Ваша дружба неподвластна времени. И вы чувствуете связь, даже если живете на расстоянии 10 тысяч миль. Ваша дружба побеждает расстояния. Вы чувствуете связь, даже если не разговаривали годами. Ваша дружба – превыше слов. Вы чувствуете связь, даже если один из вас уже на небесах, а второй все еще здесь, на земле. Ваша дружба – за пределами любой формы. Ваша любовь друг к другу служит напоминанием о вашей истинной природе, и каким-то образом вы знаете, что ваша связь будет продолжаться еще долго после того, как вы забудете про свой визит в этот мир.

 

Когда вы к кому-то привязаны, то все еще способны чувствовать любовь, связывающую вас, но больше всего вы чувствуете страх, тревогу и боль. Привязанности – это контракты, основанные на форме. И когда условия привязанности не соблюдаются, возникает боль. Например, «таким образом, я, согласно закону, ожидаю, что ты согласишься не меняться слишком сильно, не расти слишком сильно, не становиться настолько счастливым, что я тебе больше не буду нужен. А наказанием за такое беззаконное поведение будет стыд». Боль также возникает, когда меняется форма отношений. Дети вырастают и покидают дом. Родители разводятся и покидают дом. Наш лучший друг женится. Наш отец находит себе новую жену. Мы женимся и разводимся. Люди, которых мы любим, умирают. Мы горюем по утраченной форме, и это очень понятно. Но, по правде, в любви нет утраты, если мы позволим себе искренне почувствовать свою связь друг с другом.

 

4) Это любовь или какой-то скрытый умысел? Чего вы ожидаете от своей матери? Чего вы ожидаете от своего любовника? Чего вы ожидаете от своего ребенка? Чего вы ожидаете от мира? Когда наши ожидания не оправдываются, мы сразу знаем об этом, поскольку чувствуем разочарование, подавленность, злость и боль. Чем различаются ожидания и требования? На самом деле, почти ничем. Ожидания выглядят довольно невинно, но вы них всегда есть скрытый умысел, план и требование получить что-либо. У каждого ожидания есть свой срок, и если вы в не получаете желаемое к назначенному времени, бомба взрывается.

 

Ожидания основаны на страхе. Это попытка схватить желаемое, вместо того, чтобы позволить ему просто прийти к вам. Чем больше вы боитесь не получить того, чего хотите, тем больше ожиданий в вашем списке. Ожидания вызывают фрустрацию, поскольку они возникают из стремления лишь получать, а это блокирует нашу восприимчивость. Они создают намерения, которые действуют как стена между вами и другим человеком. А у любви нет скрытых намерений, поскольку отношение любви, в действительности, основано на бытии, нежели чем на получении или принятии. Другими словами, любовь помогает вам быть тем, что вы хотите получать и принимать.

 

Вот список типичных ожиданий, которые могут ранить в отношениях. Когда вы будете вычеркивать каждое из них из вашего списка, то получите больше свободы любить и быть любимым:

· Я ожидаю, что меня должны любить все без исключения

· Я ожидаю, что те, кого я люблю, будут любить меня взамен

· Я ожидаю, что те, кого я люблю, будут любить меня больше, чем других

· Я ожидаю, что другие должны знать, как я нуждаюсь, чтобы меня любили

· Я ожидаю, что другие будут любить меня так же, как и я их

· Я ожидаю, что люди, которых я люблю должны знать об этом

· Я ожидаю, что другие должны любить меня без скрытых намерений

· Я ожидаю, что другие должны меня любить, не делая ошибок

· Я ожидаю, что другие должны меня любить всегда

 

5) Это любовь или я стараюсь получить что-то? «Ты не почувствуешь себя раненым, пока не станешь давать ради того, чтобы получить», говорит Чак Спеззано. Представьте, что вы идете по улице. Подходит незнакомец. Вы улыбаетесь и говорите: «Здравствуйте». А незнакомец не отвечает. Как вы будете себя чувствовать? Будете ли чувствовать себя глупо, что поздоровались с ним? Чувствуете ли себя отвергнутым? Или обиженным, что он вас проигнорировал? Если вы почувствовали хоть малейший укол внутри себя, велики шансы того, что вы хотели, чтобы этот человек дал вам что-то. Ваше «Здравствуй» было не просто приветствием, это было средство обмена. Чего вы хотели? Внимания? Контакта? Любви?

 

Когда вы даете любовь, чтобы получить любовь взамен, это заканчивается слезами, либо сразу же, либо при удобном случае. Любовь – это не что-то, что надо получать. Вы не можете получить любовь от других людей, как вы получаете баночку Кока-колы из автомата. Если вы станцуете голышом перед ними, то вы можете получить их внимание, некоторое одобрение и даже дикие аплодисменты. И это может быть весьма приятно, но это не будет любовь. Если вы даете любовь, чтобы получать любовь взамен, это приведет к чувству разочарования и раздражению. Вы закричите и заплачете: «Посмотри, что я сделал ради тебя! Я даже станцевал тебе обнаженный танец». А когда вы свободно отдаете любовь, то чувствуете любовь, которую даете, и ощущаете себя достойными любви, независимо от того, что получаете взамен.

____________________________________________

«Личности не любят, они хотят чего-то»

Байрон Кейти

____________________________________________

 

6) Это любовь или я жертвую собой? Есть два вида самопожертвования: нездоровое и здоровое. Первое основано на страхе, а второе – на любви. Умение их различать – это ключ к знанию о том, как любить и быть любимым.

 

Годами я консультировал людей, которые пробовали использовать нездоровое самопожертвование, чтобы спасти свой брак. Поначалу это работает для них, но любовь и нечестность – плохие компаньоны. Я видел партнеров, которые принижали себя в отношениях, чтобы исцелить стычки по разделению власти и избежать отвержения. Я видел детей, которые заболевали в отчаянной попытке исцелить отношения родителей. Я видел лидеров бизнеса, которые почти убивали себя ради своего дела. Нездоровая жертва имеет благие намерения, но это не работает, поскольку имеет в основе страх, а не любовь.

 

Здоровое самопожертвование – это другая история. Чтобы быть счастливым в отношениях, нужно быть способным, например, пожертвовать страх ради любви, независимость ради близости, негодование ради прощения, и старые раны ради новых начинаний. И более того, вам нужно перестать растрачивать себя и научиться, как больше отдавать себя. Вы себя растрачиваете, когда не искренни сами с собой, когда вы играете роль, не говорите свое мнение, не просите о том, чего хотите, когда не прислушиваетесь к себе и не позволяете себе принимать. Ключ в том, чтобы помнить: чего бы вы ни хотели достичь с помощью нездорового самопожертвования, вы можете получить и без него.

 

7) Это любовь или я играю роль? Два человека в любящих отношениях могут играть вместе большое количество ролей. Эти роли взаимозаменяемы, спонтанны и надеваются лишь слегка, когда оба человека счастливы и все идет хорошо. В действительности, вы едва заметите, что эти роли существуют. Однако, когда дела идут не очень хорошо, роли становятся более жесткими и фиксированными. Они отражают вашу позицию и вашу точку зрения в отношениях. И влияют на вашу способность давать и получать. Они могут привести к противоположным мнениям и настроить вас друг против друга. И это болезненно, поскольку вы больше не чувствуете себя в одной команде. Это кажущееся разделение приводит к борьбе за власть и большим конфликтам.

 

Жесткие зафиксированные роли ранят и причиняют боль в отношениях. Это роли обычно рождаются в вашем детстве, из страха того, что вы недостойны любви, или что любви вам недостаточно. Играть роли – это стратегия, это лучшее, что может сделать ваше эго, чтобы заслужить любовь и избежать боли. К сожалению, взять на себя роль – это стратегия, которая мешает вам давать и принимать любовь. Когда в отношениях есть проблема, ваше домашнее задание – это понять, какую роль вы играете, и также подумать, что хорошее может произойти, если вы перестанете играть эту роль. Вот несколько примеров ролей, которые создают противоречия и конфликты: