Наша истинная сущность всегда достойна любви, даже если мы временами об этом забываем

Когда мы это забываем, происходит так, что два эго начинают проецировать друг на друга свой базовый страх быть недостойным любви. И так мы перестаем видеть друг друга. Все, что мы видим – это образ человека, которого мы когда-то любили, и этот образ не очень-то достоин нашей любви. На самом деле, это образ, который мы смастерили из собственных страхов и теперь проецируем на партнера. Так мы играем в игры жертвы и злодея. И до тех пор, пока мы не перестанем проецировать свои страхи друг на друга, и не начнем распространять свою любовь, ни один из наших разговоров не даст своего целительного эффекта.

Начиная встречи с разговоров о любви, я стараюсь показать этим парам, что любовь всегда присутствует. Любые человеческие отношения – не только романтические – переживают смесь любви и страха, любви и конфликта, любви и драмы, и так далее. Когда два человека только фокусируются на истории о том, что случилось, скрытая основа любви, которая поддерживала их, начинает сжиматься. И теперь они ощущают себя и друг друга как колеблющихся между «быть в любви» или «быть вне любви». Это иллюзия. Каждый человек всегда «в любви», если можно так сказать, поскольку любовь всегда здесь. Как говориться, если ты фокусируешься только на истории, ты перестаешь чувствовать любовь, и это заставляет тебя чувствовать, что любовь изменяется, угасает, заканчивается.

Чтобы получить любовь, надо начать с любви. Если диалог не проходит в атмосфере любви, у него не будет результата, наполненного любовью. Однако, если мы с самого начала вспомним, что мы оба достойны любви, что мы оба хотим любить и быть любимы, и что любовь – это цель, которой мы оба желаем, тогда мы оба сможем слушать без защиты и говорить без атаки. Ты не получишь результат, наполненный любовью, если будешь стараться быть правым, делать кого-то виноватым, стараясь выглядеть невиновным, отстраняясь друг от друга, держась за свое горе, или, например, стараясь контролировать друг друга. То, куда ты хочешь попасть, это то, с чего ты должен начать, - это правдиво в отношении любви и всего остального.

После того, как я помог Люси и Камерону установить любящую атмосферу, мы смогли успешно провести несколько бесед, некоторые из которых я процитирую в этом разделе. История Люси и Камерона во многом касается только их самих, однако мы все можем найти в ней что-то про себя. Во всех отношениях есть не только определенные испытания, но и разные стадии. Эти стадии хорошо описаны психологами, которые порой называют их фазами, сезонами или актами (как акты в пьесе). В каждом акте мы встречаемся с трудностями, и часть этих трудностей в том, чтобы открыться к каким-то новым аспектам любви: это милосердие, это сила, это величие, это ее исцеляющие качества.

Акт Первый в любящих отношениях – это обычно влюбленность (хотя есть некоторые исключения, например, когда любовь начинается с борьбы). Большинство романов начинаются таким образом, так же, как мы встречаем нового друга, обнаруживаем кого-то, кто нас вдохновляет, всматриваемся в новорожденного младенца, или когда мы впервые смотрим в глаза наших родителей. Акт Второй – это завершение влюбленности, или ссоры (по меньшей мере, склонность к этому). В этом акте мы испытываем все противоположности любви, включая отделение, страх, осуждение, боль и гнев. И вот здесь становится критическим умение прощать. После чего, акт Третий – о том, как быть в любви. Есть и другие акты, которые следуют за этим, и все они ведут героя истории к тому, чтобы отпустить его или ее эго и познать истинную любовь.

Глава 13. Принцип зеркала

На программе «Способность к любви» в самом начале модуля я провожу среди моих студентов опрос под названием «Принцип зеркала». Этот опрос состоит из двух утверждений, и вам необходимо решить, считаете вы их истинными или ложными. Первое утверждение: «Легче любить других, чем самого себя». Второе – «Чем больше ты любишь себя, тем легче любить других людей». Интересно, что большинство студентов отвечают, что оба утверждения верны. Как это возможно? Ведь очевидно, что лишь одно из них можно считать правдой.

Первое утверждение: «Легче любить других, чем самого себя» - это один из наиболее распространенных мифов о любви. Он основан на базовом непонимании природы любви. Вначале любящих взаимоотношений – в Акте первом, если хотите – вы милосердны. Вы чувствуете себя такими счастливыми и благословенными от того, что встретили друг друга, что временно откладываете все свои сомнения насчет вашей способности к любви. Однако когда проходит время, и отношения принимают какую-то форму, период милосердия заканчивается, и вы начинаете проецировать, что вы чувствуете по отношению к себе, к партнеру и вашим отношениям с ним. Это то, что случилось с Люси и Камероном. И это случается с каждым из нас.

Второе утверждение – «Чем больше ты любишь себя, тем легче любить других людей» - является одной из великих истин насчет любви. Есть теория о том, что любовь к себе блокирует нашу любовь к другим людям. Люди, которые этому учат, путают любовь к себе с самолюбованием, тщеславием, нарциссизмом и другими проявлениями эгоизма. Настоящая любовь к себе, с большой буквы, это огромный ресурс, который позволяет вам распространять вашу любовь на других. Именно она делает возможной романтику на всех стадиях взаимоотношений. Любовь к себе помогает родителям любить своих детей без ощущения бесконечного самопожертвования. Любовь к себе помогает друзьям давать и получать в равной степени. Любовь к себе помогает вам говорить «Да» людям, не говоря при этом «Нет» самому себе.

___________________________________________________

«Если я люблю себя, я люблю тебя. Если я люблю тебя – я люблю себя»

Руми

____________________________________________________

Отношения – это зеркало. На вашей первой встрече оказывается, что вы – два отдельных «субъекта», которым очень повезло, что они нашли друг друга. Спустя некоторое время, интимность сближает нас. И наконец, мы становимся настолько близки, что можем увидеть, кто мы такие на самом деле друг для друга. Любовь не признает разделения. В конце концов, ничто не разделено. С этим согласны и поэты, и физики. Чем ближе мы приглядываемся, тем лучше больше видим себя в отражении друг друга. Прелесть, которую мы видим в своих партнерах, является отражением нашего собственного очарования. Страхи и сомнения, которые они испытывают, не сильно отличаются от наших. Мы отличаемся и одновременно – мы одинаковые. И именно потому, что мы так похожи, становится ясно, что