Сценарии скрытного поведения

Поразмышляйте немного над следующими подсказками, которые помогут вам выявить сценарии, мешающие искренности. Я называю их сценариями скрытного поведения. Запишите вопросы и свои ответы на листе бумаги.

1. Трижды задайте себе следующий вопрос. Каждый раз, спрашивая себя, остановитесь и сделайте глубокий вдох.

Когда зададите его трижды, начните писать ответ. Не подвергайте свои ответы цензуре, даже если они кажутся вам лишенными смысла. Если в какой‑то момент почувствуете, что не можете сформулировать, прервитесь, закройте глаза и снова задайте себе тот же вопрос.

Вопрос звучит так: Где и как проявляется мое скрытное поведение?

2. Закончите следующую фразу: «Я не могу быть собой рядом с… потому что…»

3. Закончите следующую фразу: «Не знаю, справлюсь ли я, если случится… потому что…»

4. Закончите следующую фразу: «Я перестану людям нравиться, если они узнают, что я… потому что…»

5. Закончите следующую фразу: «Мне бы не хотелось, чтобы кто‑нибудь узнал о… (материальных проблемах, большом желании сменить род деятельности, сексуальных пристрастиях, о совершенной мною огромной ошибке, о противоречивом поступке)…»

6. Закончите следующую фразу: «Больше всего я притворяюсь тем, кем на самом деле не являюсь, когда… потому что…».

Записали ответы? Теперь пришло время выжать из них точные, простые фразы, чтобы вычленить стоящие за ними сценарии. Например, если в ответ на вопрос № 2 вы указали множество разных причин, почему не можете быть собой, попытайтесь упростить фразу, чтобы она выглядела например так: «Мой сценарий, согласно которому я не могу быть собой, когда сталкиваюсь с трудностями». Или, если на вопрос № 5 вы ответили нечто вроде: «Мне бы не хотелось, чтобы кто‑нибудь узнал размеры наших долгов», предложение можно перефразировать так: «Мой сценарий, по которому я не могу быть собой, если моя семья по уши в долгах». Фразы должны быть составлены четко от первого лица, поскольку работа над сценариями о том, что люди думают о вас, принесет больше пользы, нежели попытки изменить чужое мнение.

После того как вы переписали эти утверждения по вышеприведенной структуре «Я не могу быть собой…», в вашем распоряжении окажется список сценариев, лежащих в основе побуждений к скрытному поведению. Соединитесь со своим телом. Что вы чувствуете, перечитывая список? Какие сценарии правдивы настолько, что у вас перехватило дыхание?

Последний этап этого процесса заключается в исследовании каждой фразы на наличие возможного сценария и переписывании сценариев, которые для вас верны. Вспомните способы подобного переписывания из предыдущей главы и знайте, что не нужно заворачивать трудную или неприятную ситуацию в блестящий фантик. Напротив, переписывание сценариев предполагает честный взгляд на вещи и прогресс. Вот несколько примеров.

«Я не могу быть собой рядом с предвзятыми людьми».

«Я стремлюсь избежать контакта, когда нахожусь рядом с предвзятыми людьми».

«Я могу решить, насколько стоит доверять предвзятым суждениям».

«Если нужно, я могу игнорировать чужие предвзятые суждения».

«В ответ на предвзятое суждение я могу вежливо попросить человека перефразировать его».

«Я не могу быть собой, если я по уши в долгах».

«Я начинаю осознавать, с каких пор деньги стали неотъемлемой частью меня».

«Я могу спросить себя, кем бы я был(‑а) без этого долга, и попытаться стать таким (такой) прямо сейчас. Я могу придумать, как, несмотря на долги, жить счастливо».

«Я готов(‑а) позволить людям узнать, что у меня долги, но я твердо намерен(‑а) выбраться из этой ситуации».

«Я выбираю не стыдиться своих долгов».

«Я могу гордиться тем, что пытаюсь исправить свою финансовую ситуацию».

 

Верим ли мы в свою способность противостоять критике или демонстрируем скрытное поведение в отчаянных попытках ее избежать, зависит исключительно от наших сценариев. Степень доверия к себе и умение управлять реакцией других людей неразрывно связаны с тем, насколько вы готовы отдаться во власть сценариев. Вы заслуживаете права быть полновластным хозяином своей жизни и своих решений, а также ощутить полную свободу быть самим собой, не страшась чужих мнений и слов.

 

 

Восстановление отношений

 

Чтобы побороть скрытность, как я уже говорила ранее, мы должны выявить, опровергнуть и переписать сценарии, подталкивающие нас к подобному поведению, а затем сделать шаг навстречу людям. В связи с этим предлагаю перевести задачу по проработке сложных отношений из разряда теории в практику. Чтобы применить новые знания, не нужно ждать очередного разговора с человеком, который вас осуждает.

Выполняя приведенные в данной главе упражнения, вы думали о своем «подопытном». Доделайте все упражнения, которые остались незавершенными. Подумайте о выбранном вами человеке и соединитесь со своим телом так, как сочтете нужным. Затем выслушайте мнение внутреннего критика об этом человеке или о вашем общении. Понаблюдайте, какие сценарии проявятся, и незамедлительно начните их переписывать. И наконец, определите, в каких формах контактного поведения вам следует попрактиковаться с этим человеком. Например…

• Практикуйте уязвимость: взаимодействуя с этим человеком, будьте честны в своих словах и поступках.

• Оптимизм: примите решение сохранять оптимизм и верьте в возможность благоприятных перемен в отношениях.

• Участие: пообещайте себе, что не станете давать этому человеку советы.

• Сострадание: подумайте, как можно проявить к этому человеку сострадание.

• Конфронтация с позиции добра: если вы сопротивляетесь восстановлению границ, а человек ударяется в критику, попробуйте прибегнуть к конфронтации с позиции добра, оформив свою мысль в простое утверждение: «Как я понимаю, вариант не очень хороший!» Или будьте добры к себе: не пора ли вам перестать защищаться и открыться, проявив сострадание, оптимизм или участие?

 

Практикуйте контактное поведение с этим человеком с позиции искреннего желания познать ценность жизни по принципу храбрости, не ожидая результата или что человек изменится. В предыдущих главах вы практиковали отстраненное слушание своего внутреннего критика, стараясь не принимать его слова за правду. Если вы пытаетесь наладить отношения, особенно те, которые никогда простыми не были, используйте тот же самый инструмент. Вот пример. Родственник спрашивает, как ваши дела, и вы, вместо того чтобы умалять свои успехи и прятаться за фразой: «Прекрасно; весь (вся) в работе, как обычно», решаете полностью раскрыться. Вы отвечаете: «Я подумываю сменить работу. Пожалуй, я готов(‑а) уволиться и скоро найду что‑нибудь новое».

Сначала ваш родственник говорит: «Сейчас не время для экспериментов. Дела в экономике обстоят просто ужасно!» Потом он переходит к явной критике: «Ты столько денег потратил(‑а) на MBA! Поверить не могу, что ты собираешься сделать такую глупость – полностью сменить сферу деятельности!» Если бы на месте родственника был внутренний критик, вы бы ему сказали: «Повтори, пожалуйста!», потому что внутренний критик – это часть вас, а вы хотите управлять тем, что творится в вашей голове.

Но в реальной жизни вы не можете заставить людей перефразировать сказанное или изменить их поведение. Когда речь идет о друзьях или родственниках, которые вас не поддерживают, не понимают или критикуют, у вас есть два варианта. Во‑первых, вы можете попытаться поговорить о своих чувствах и напрямую предложить вместе найти точку понимания. Либо вы соглашаетесь с тем, что поведение человека останется неизменным, и обозначите границы, необходимые для того, чтобы позаботиться о себе, обезопасившись от негативного влияния.

Когда Джанель заговорила с мужем о своей непомерной усталости и попросила его о помощи, он поначалу был настолько огорошен самой идеей взять на себя больше домашних обязанностей, что даже слышать об этом не хотел – и точка! Джанель перестала выполнять ту работу, которую муж мог сделать сам, потом она так же поступила со своими детьми, чтобы муж понял: она намерена бороться за свое личное время и пространство. Этого было достаточно, чтобы усадить супруга за стол переговоров, в ходе которых они вместе могли бы обсудить более адекватное разделение обязанностей.

Кэролайн, напротив, почти не общалась с отцом, и ее задача заключалась преимущественно в том, чтобы установить с ним контакт и понять, хочет ли он более тесного общения. Несколько попыток достучаться до него оказались безуспешными, от чего Кэролайн поначалу было очень больно. Однако, поработав какое‑то время над своими чувствами к отцу и оплакав отношения, которых никогда не было, Кэролайн переписала прежний сценарий, в котором из‑за отсутствия отца ее жизнь была в каком‑то смысле неполной. Она поняла, что не знает, была ли ее жизнь труднее без него, а если принять во внимание реакцию отца на попытки наладить отношения, возможно, ей и вправду было лучше без него. Это лишь два примера того, как люди могут проработать сферу взаимоотношений в своей жизни.

Всякий раз, когда вы считаете, что отношения можно наладить, задействуйте привычку храбрости. Соединитесь с телом, что позволит вам глубоко дышать и сохранять ясность ума во время трудного разговора. Выслушайте непредвзято все, что говорит собеседник. Например, если он не согласен с вами или не хочет делать по‑вашему, непредвзятость – это наилучший выход. Поймите, что как ведомые чувством незащищенности критики могут обесценить ваши идеи, так и люди, которые вас очень любят, порой бывают упрямы, когда дело касается их страхов и уязвимости. Иногда люди нас критикуют, потому что боятся за нас. Вы можете взаимодействовать с теми, кто, как и вы, стремится к теплым отношениям, точно так же, как взаимодействуете с критиками, – не избегая, не угождая и не нападая. Перепишите ограничивающие сценарии про себя или про возможность/невозможность взаимоотношений. Вы можете даже переписывать свою реакцию на тех, кто вас не поддерживает. Вот лишь несколько примеров.

«Ты много говоришь о том, что может пойти не так. Я тоже много думал(‑а) об этом. Но лучше бы мы поговорили и о положительных возможностях».

«Когда ты говоришь, будто я изменился(‑лась), в твоем голосе слышится доля критики. Так ли это? Я рад(‑а) происходящим со мной переменам, и мне очень хочется, чтобы ты меня поддержал(‑а).

«Мне хочется уважать твое мнение, и сейчас я его услышал(‑а) – по‑настоящему услышал(‑а)! Я выслушал(‑а) тебя внимательно. И я по‑прежнему думаю, что принятые мной решения – самые лучшие для меня».

И последнее: постоянно стремитесь устанавливать контакт, не избегайте его. Позвольте себе сбросить маску и откройтесь. Предлагайте участие, прежде чем дать совет. Иными словами, проявляйте к людям такое отношение, какого хотели бы к себе. Если люди не готовы уважать происходящие с вами перемены, возможно, вам придется принять ряд трудных, но смелых решений. Решения могут быть таковы.