Ваши сценарии о взаимоотношениях

После соединения с телом и слушания без привязки самое время начать отслеживать глубинные сценарии, которые мешают вам сблизиться с человеком. Вы отстраненно выслушали внутреннего критика: какие же сценарии вам удалось выявить? Какие критические суждения не позволяют вам открыться этому человеку и другим людям? Какие ограничения, присущие вам, по мнению внутреннего критика, заставляют вас чувствовать себя глупо и одиноко?

Вот некоторые распространенные сценарии, которые я слышу от клиентов, – сценарии, которые мешают близости и возможности поделиться своими трудностями или радостями:

«Не хочу нагружать других своими проблемами».

«Мне неловко и стыдно, когда я слишком возбужден и взволнован. Поэтому прежде чем поделиться хорошей новостью с другими людьми, я обычно заставляю себя успокоиться».

«Они просто начнут меня жалеть. Ненавижу, когда меня жалеют!»

«Я почувствую себя глупо, если они узнают, какой беспорядок творится в моей жизни!»

«Если я пойду с ними на контакт расстроенная и усталая, они решат, что я всегда такая».

«Не знаю, примут ли меня, если я расскажу правду о себе или о том, что чувствую!»

«Они станут выискивать все мои ошибки и недостатки».

«Слишком неприятно открыться, рассказать о себе больше, а в ответ получить тишину и почувствовать, что люди, которым я открылась, не поняли меня. Я уверена: меня не поймут!»

Помните, что сценарии очень, очень убедительны! В них содержатся наши представления о том, «как устроена действительность».

Когда я боялась, что мой первый онлайн‑тренинг не удался, почему я так долго не делилась ни с кем своими страхами? Лишь позже меня озарило: причины были те, которые я уже перечислила. Я не хотела, чтобы кто‑то думал, будто со мной придется нянчиться, будто я источник проблем или полная неудачница только потому, что решилась рассказать о своем мнимом провале в одной конкретной области. Я боялась открыто говорить о своих страхах и не услышать в ответ ничего или слова: «Ты должна была сделать лучше». Я была поймана в ловушку – в капкан классического шаблона перфекциониста.

Мой сценарий, что я не могу избежать всего самого худшего, казался более чем реальным. Я снова неосознанно попала в его власть, пока подруга прямо не указала мне на это. По тому же принципу срабатывал шаблон страха мученика, согласно которому говорить о своих трудностях – проявление эгоизма; и этот сценарий тоже казался очень правдивым.

Человек с шаблоном пессимиста может быть убежден в том, что устанавливать контакт бессмысленно. Люди с шаблоном диверсанта готовы устанавливать контакт, но саботируют этот процесс, выбирая людей, которые едва ли способны оказывать поддержку. Также диверсант может завязывать отношения с неосознанным или явным намерением сделать так, чтобы кто‑то решал проблемы за него.

Подумайте о шаблонах страха, о которых шла речь ранее в данной книге. Как эти шаблоны могут влиять на вашу готовность открыться людям? Настало время выявить, а затем переписать эти ограничивающие сценарии так же, как вы делали в предыдущей главе. Вот несколько примеров.

«Не хочу нагружать других своими проблемами».

«Мои проблемы – не груз, и я заслуживаю поддержки».

«Мне неловко и стыдно, когда слишком возбуждена и взволнована. Поэтому прежде чем поделиться хорошей новостью с другими людьми, обычно я заставляю себя успокоиться».

«Иногда возбуждение сопровождается неловкостью, потому что оно очень искреннее и настоящее. Я могу раскрыться другим людям со всех сторон».

«Они просто начнут меня жалеть. Ненавижу, когда меня жалеют!»

«Не знаю, станет ли кто‑то меня жалеть; меня это не касается. Я могу выбрать других людей, которые поддержат меня, если почувствую, что кто‑то меня жалеет».

«Я почувствую себя глупо, если они узнают, какой беспорядок творится в моей жизни!»

«Я не глупа. Я просто уязвима. В жизни каждого есть место беспорядку».

«Если я пойду с ними на контакт расстроенная и усталая, они решат, что я всегда такая».

«Я могу дать им понять, что я не всегда такая, просто я сейчас огорчена».

«Не знаю, примут ли меня, если я расскажу правду о себе или о том, что чувствую!»

«У меня хватит сил выйти из любых отношений, где меня не принимают такой, какова я есть. Я наверняка сумею построить новые отношения».

«Они станут выискивать все мои неудачи».

«Если некий человек станет выискивать все мои неудачи, возможно, это поможет мне сблизиться с ним».

«Слишком неприятно открыться, рассказать о себе больше, а в ответ получить тишину и почувствовать, что люди, которым я открылась, не поняли меня. Я уверена: меня не поймут!»

«Я намерена выстроить отношения с храбрыми людьми, которые действительно все поймут. В мире миллиарды людей, а значит, кто‑то где‑то меня поймет».

Запишите ограничивающие сценарии, которые вам удалось выявить, и начните их переделывать. Помните: погружаться в переписывание сценариев стоит лишь в том случае, если вы сами этого искренне хотите. Делайте эту работу не спеша, понемногу, в позитивном ключе.

 

Пора устанавливать контакт

 

Теперь, когда вы знаете, как формировать привычку храбрости в отношениях с «подопытным», пришло время непосредственно попрактиковаться в создании социальных связей. С чего же начать?

Ранее вы составили список людей, которым, как вам кажется, присущи такие черты, как ранимость, сострадание, оптимизм, доброта и способность проявлять участие. Это люди, которые, так сказать, «на вашей стороне» в том, что касается храбрости и верности своим истинным желаниям. Наконец настало время установить контакт с этими людьми.

Вместо того чтобы ждать, пока они сделают первый шаг и предложат вам участие или сострадание, найдите способ преподнести им эти дары. Предложите свое дружеское участие, оптимизм, сострадание, поддержку или обстановку безопасности, где они смогут раскрыться.

Вы можете начать диалог, просто предложив собеседнику рассказать, что у него нового, и выслушав его. Также можно дать ему понять, что вы его цените за тот или иной поступок или качество. Еще один вариант – задать вопрос, которым впервые со мной поделились Рич и Ивонна Дутра‑Сент‑Джон, сооснователи знаменитой организации «Challenge Day»: «Знай я тебя по‑настоящему, что я знал(‑а) бы о тебе?» Если вы поняли, что ваша цель не в укреплении существующих отношений, а больше в создании новых, начните практиковать общение, основанное на храбрости, с каждым, кто встречается на вашем пути. Отнеситесь к этому как к личному вызову. Спросите кассиршу, как у нее дела, и искренне загляните ей в глаза. Когда коллега рассказывает о своих тревогах, покажите, что понимаете его или ее чувства.

Одиночество может быть как сценарием, так и выбором. Вы знаете способы противодействия сценариям, а теперь знаете еще и способы сделать взаимоотношения своим выбором. На мой взгляд, создание более глубоких взаимоотношений – это один из самых решительных шагов, который мы когда‑либо совершали.

 

Сложные отношения

 

Мы поговорили об отношениях ради удобства и об отношениях, основанных на храбрости, но эта глава была бы неполной без раскрытия темы сложных отношений. Когда я беседую со своими клиентами о том, почему они неохотно позволяют другим открыто наблюдать за своими изменениями, слышу нечто вроде: «Мой муж, мама, тесть, начальник… и так далее – никогда меня не поддержит. Он (она) будет отпускать саркастические замечания. Всякий раз, как я заговариваю о своей большой мечте, он (она) называет мне все причины, почему эта мечта неосуществима. Он (она) перечисляет всех тех, кто пытался, но потерпел неудачу. Он (она) призывает меня быть реалистом. Я стараюсь не подпускать к себе этого человека, но спустя какое‑то время мне начинает казаться, будто он (она) говорит правду. Как сохранить мотивацию, если я даже не могу привлечь людей на свою сторону?»

Большинство моих клиентов обнаружили, что, воплощая свое самое храброе «Я», они также становятся «зеркалом» для тех, кого встречают на жизненном пути. Когда мы совершаем смелые шаги, другие люди неизбежно сравнивают нас с собой. «Почему я никак не брошу эту изматывающую работу, чтобы построить карьеру своей мечты, а она бросила и построила? Почему я не пишу книгу, которая, я точно знаю, живет во мне, – а она пишет? Почему я не занимаюсь волонтерством во имя того, во что верю, как она?»

Возможно, вы наблюдали за кем‑то, кто совершает смелые поступки, и это вдохновляло вас следовать за своей мечтой. Однако те, кто наблюдает за вами в подобной ситуации, могут почувствовать себя незащищенными, и это чувство в некоторой степени нуждается в понимании. Вы должны помнить о сострадании, не гася, однако, своего пламени и не отвергая свою мечту ради того, чтобы этим людям было комфортно. Даже находясь в трудных отношениях, вы можете преодолевать возникающие препятствия благодаря привычке быть храбрым, для начала перестав зависеть от мнения других людей.