Построение отношений, основанных на храбрости

Четвертый аспект привычки храбрости – это целенаправленный поиск или создание отношений, поддерживающих ваши смелые мечты и стремление к переменам. Этот этап подразумевает активное укрепление существующих связей, а также поиск новых контактов, которые отражали бы наше место в жизни на данный момент. Шаста Нельсон, эксперт в сфере дружбы, автор книги «Дружба сама собой не случается!» (2013), пишет: «Правда в том, что мы постоянно должны обновлять круг друзей, чтобы убедиться, что это важно для нас таких, какие мы есть в данный момент».

Люди, составляющие ваше сообщество храбрости, могут находиться не рядом с вами и даже не знать вас лично. Они считаются вашим «сообществом» не потому, что все собираются вместе в одну большую группу. Напротив, ваше сообщество состоит из людей, которых связывают отношения, основанные на храбрости; из отношений, где люди активно стремятся быть мужественными и преодолевают страх, подружившись, получая и оказывая поддержку.

В отношениях, основанных на храбрости, вы взаимодействуете друг с другом не просто из удобства, вы вместе вовлечены в процесс воплощения мужества. Подумайте о людях, с которыми вы общались в тот или иной день, – возможно, с кем‑то у вас уже сформировались отношения, основанные на храбрости. Взаимодействие же с другими людьми правильнее будет назвать «отношениями ради удобства». К таким отношениям можно причислить общение с родственниками, с которыми вы не особенно близки и встречаетесь лишь по праздникам; с коллегами, с которыми идете в кафе или в бар потому, что одновременно покидаете офис; или с мамами, которых приглашаете в гости потому, что ваши дети неплохо ладят. Отношения ради удобства есть у всех, и в этом нет ничего дурного, но зачастую на такие отношения не стоит серьезно полагаться.

Женщины, с которыми вы болтаете в спортзале, вероятно, хороши, но они не обязательно являются теми, с кем вы прошли огонь и воду, пережили взлеты и падения.

Чтобы сформировать привычку храбрости через укрепление социальных связей и формирование круга единомышленников, в первую очередь важно понять, какие люди вам нужны.

Есть ли в вашей жизни основанные на храбрости отношения? Кто будет рядом с вами? Какие это отношения? Кто, так же как и вы, живет, идя на риск во имя своей мечты, позволяя проявиться своему самому храброму «Я»?

Кто на вашей стороне?

Перед тем как выполнить следующее упражнение, сосредоточьтесь на дыхании и соединитесь со своим телом. Подумайте о людях, с которыми регулярно общаетесь. Подумайте о тех, с кем живете, работаете; о людях, с которыми встречаетесь в бакалее, в родительском комитете школы, во дворе, в спортзале; о родственниках и о тех, с кем общаетесь в интернете. Затем честно спросите себя: кто из этих людей, так же как и вы, стремится проявить свое самое храброе «Я»? Пусть вам подскажет интуиция! Напишите имена людей, которые, как вам кажется (или как вы знаете), стремятся к чему‑то большему. Возможно, их цели скромны и не амбициозны, но вы чувствуете, что эти люди выбрали осмысленную, ответственную, ресурсную жизнь. Запишите абсолютно все имена, которые только сможете вспомнить. Затем, вооружившись этим списком имен, найдите звезд – тех, в чьей жизни храбрость занимает достойное место. Спросите себя, проявляет ли каждый человек из вашего списка какие‑либо признаки «контактного» поведения, способствующего взаимодействию и взаимной поддержке.

Приведенные ниже примеры иллюстрируют подобное поведение. Люди, которые пытаются установить контакт, обычно демонстрируют:

Уязвимость вместо стремления сохранить лицо; они признают, что возникли трудности, а не притворяются, будто все идеально;

Оптимизм вместо жалоб; хотя таким людям, как и всем нам, иногда нужно выговориться и поплакаться, в целом они надеются найти решение проблем, а не застревают на бесконечном перечислении неприятностей и неудач;

Участие вместо совета; когда вы рассказываете о чем‑то, что вас огорчает, эти люди попытаются понять ваши чувства, вместо того чтобы давать советы, как исправить ситуацию;

Сострадание вместо критики; они не сплетничают, не осуждают и не злословят о вас или о других людях;

Доброта вместо жестокости из лучших побуждений; они будут с вами откровенны ради вашего блага; их высказывания будут осторожны и приемлемы для вас. Вы не услышите от таких людей грубого: «Давай уже покончи со своими проблемами!» Например, МакКейб вступила со мной в конфронтацию с позиции добра, раскрыв мне глаза на ситуацию. Она не объявила меня тупицей, неспособной понять случившееся.

Когда завершите упражнение, на руках у вас окажется список людей с абсолютно разными характерами, интересами и увлечениями, возможно непохожими на ваши. Но этих людей кое‑что объединяет: они демонстрируют контактное поведение, необходимое в любом коллективе или сообществе.

Большинство из нас ценит подобное поведение, но воспринимает его как должное. И в самом деле, не думаем же мы: «О да, мне симпатичны такие люди; благодаря их поддержке я могу круто поменять свою жизнь!» Возможно, в данный момент вы вовсе не близки с этими людьми.

Ничего страшного. Из этой главы вы узнаете, как установить с ними более тесную связь.

Когда я впервые выполнила это упражнение, мой список людей, познавших ценность храбрости, был непозволительно краток. Выполняя упражнение, я почувствовала себя уязвленной и придумала сценарий «Я не привлекаю интересных людей, поскольку недостаточно хороша для того, чтобы они были возле меня».

Когда я вычислила этот сценарий, я стала переписывать его снова и снова, признавая, что мне потребуется время, чтобы укрепить существующие отношения или встретить новых людей, которые разделяли бы мои ценности. Чтобы укрепить отношения или познакомиться с теми, кто познал ценность храбрости, я должна была присмотреться к себе и убедиться в том, что мои слова не расходятся с делом. Если я хотела отношений, основанных на храбрости и взаимной поддержке, мне и самой следовало научиться контактному поведению, которое я искала у других. Те, по отношению к кому я демонстрировала контактное поведение, должны были войти в мое сообщество храбрости. Поначалу это сообщество было невелико. Если у вас похожая ситуация, стремитесь расширить свой список, не опускайте руки.

Все шаги, которые вы до сих пор сделали на пути к привычке быть храбрым, помогают вам либо укрепить существующие отношения, либо выстроить новые. Начните с того, что вам уже знакомо. Выполняйте первые три этапа формирования привычки храбрости: соединитесь со своим телом, слушайте без привязки и перепишите ограничивающие сценарии, только на этот раз добавляйте еще один компонент: демонстрируя контактное поведение, не забывайте о первых трех шагах к привычке храбрости.

Например, если вы интроверт, но хотите познакомиться с новыми людьми и расширить свое социальное окружение, это вызывает стресс, ведь вы не знаете, куда отправиться за новыми контактами. Соединитесь с телом, найдите, откуда, из какой области исходит ощущение страха. Просканируйте свое тело, чтобы понять, что оно пытается вам сообщить при помощи беспокойства. Без привязки выслушайте своего внутреннего критика, который говорит, что все пойдет не так или что вы недостаточно общительны. Затем перепишите эти ограничивающие сценарии. Если ваш сценарий: «Я не очень общителен», попробуйте заменить его другим: «Даже если от необходимости больше общаться я почувствую себя неловко, я готов(‑а) к некоторой неловкости».

Если в тот момент, когда вы пытаетесь быть более общительными, внутренний критик выражает недовольство вашими социальными навыками, мысленно скажите ему: «Повтори, пожалуйста!», а затем мысленно перепишите любой сценарий про то, будто вы делаете что‑то неправильно. Узнав человека получше, будьте контактны, например, проявляйте сострадание вместо критики или участие вместо того, чтобы давать советы.

Но предположим, вы в большей степени экстраверт и у вас много знакомых, притом ни одни отношения не кажутся вам особенно глубокими. Возможно, у вас есть родственник, с которым вы в постоянном конфликте и хотите исправить ситуацию. Общаясь с этим человеком, будьте готовы искренне, с позиции уязвимости делиться своими переживаниями; не стремитесь держаться за пустой, поверхностный разговор. Если окажется, что человек хотя бы пытается отвечать вам искренне и смело, примите мои поздравления! Если же он или она не открывается навстречу и не демонстрирует других признаков контактного поведения, понаблюдайте, не проявятся ли какие‑нибудь ограничивающие сценарии. Возможно, это «ситуация никогда не изменится» или «я чувствую себя глупо, показывая свою уязвимость».