Независимость от мнения других людей

Перемены, которые вы осуществляете, чтобы жить более храбро и искренне, возможно, будут встречены окружающими со странной смесью одобрения и осуждения. Иногда людям, от которых вы больше всего ожидаете поддержки, будет очень трудно наблюдать за тем, как вы меняетесь в лучшую сторону. В результате смельчаки‑реформаторы пытаются скрыть или умалить свои перемены, что, конечно, не работает. Наша настоящая потребность – найти способ быть честными с собой, не утрачивая при этом взаимосвязи с другими. Как вы поступаете, когда хотите изменить свою жизнь, но знаете, что окружающие, вероятно, осудят эти перемены? Хорошее ли решение просто стать равнодушными к их мнению?

Я бы сказала – не очень! Люди, утверждающие, будто им все равно, что о них думают другие, по правде лишь усердно притворяются. В глубине души чужое мнение им по‑прежнему важно, а попытки притворяться безразличными истощают их так же, как и попытки притворяться бесстрашными.

Я предлагаю нечто иное. Равно как не нужно полностью избавляться от страха, так и не стоит полностью избавляться от обиды – совершенно естественной для человека реакции на то, что кто‑то вас не принимает. Вместо этого предлагаю встречать обиду с «открытым забралом», прорабатывать ее и давать себе установку, благодаря которой у нас снизится зависимость от чьей‑либо похвалы или одобрения.

Будем откровенны. Оставаясь самими собой и позволяя другим видеть зарождение вашего нового храброго «Я», временами вы, возможно, будете чувствовать себя неловко и уязвимо. Если ваши родственники явно вас осуждают, трудно оставаться искренними, мужественными и откровенными. Вот почему мы будем рассматривать то, что я называю «скрытным» поведением, – поведением, которое способствует возникновению недоверия в отношениях. В конце концов, вы не можете влиять на то, что другие люди думают и говорят о переменах, происходящих в вашей жизни, но вы можете сделать сознательный выбор в пользу верности своим решениям и практиковать поведение, которое способствует доверию, нежели прятаться от себя настоящих.

Скрытное поведение

Когда вы демонстрируете скрытное поведение и не позволяете другим по достоинству оценить свое самое храброе «Я», вы можете оказаться между двумя крайностями. На одном полюсе люди в конце концов решаются заявить о себе настоящих и о своих стремлениях, но некоторая степень скрытного поведения все же им свойственна. Быть может, они стесняются говорить о своих успехах, временами боятся быть непринятыми полностью или следуют за мечтой, но испытывают сомнения, находясь во власти внутренней борьбы и сопротивляясь – прежде всего, самим себе. На другом полюсе скрытное поведение может проявляться в виде умаления или отрицания своих стремлений в ответ на интерес других людей к вашим делам. При этом вы склонны вести двойную жизнь в зависимости от того, кто с вами рядом, и совершенно неспособны устанавливать контакт, когда сталкиваетесь с трудностями.

Скрытное поведение, равно как и многие другие аспекты нашей повседневной жизни, может войти в привычку, которую мы не всегда осознаем. Вот лишь несколько примеров скрытности.

• Вы избегаете близости, когда вам грустно или тревожно. Если кто‑то видит вас в такие моменты, вы смущаетесь и чувствуете себя беззащитными. Вы объясняете свое поведение так: «Я не хочу причинять неудобство другим людям», – но на самом деле вы демонстрируете скрытность.

• Вы замечаете, что стараетесь подстроиться под людей, которые в данный момент вас окружают. Вы держите свое мнение при себе и постоянно оцениваете, насколько можно раскрыться перед другими людьми.

• Вы активно, намеренно пытаетесь скрыть те свои черты и особенности, которые могут быть неприняты другими людьми, – например, тоску по творчеству, борьбу с алкогольной или наркотической зависимостями, свои сексуальные предпочтения или брак, неуклонно приближающийся к разводу.

• Пообщавшись с кем‑либо, вы беспокоитесь, не сказали/не сделали ли что‑то не так.

• Вы сделаете все возможное, дабы избежать конфликта в отношениях, в том числе станете умалчивать о том, что вас огорчает, ведь вам кажется, что, если вы будете честны и открыты, отношения не выдержат.

• Вы либо вовсе не притрагиваетесь к алкоголю, чтобы сохранять контроль над собой в присутствии других (одна крайность), либо пытаетесь расслабиться с помощью алкоголя или наркотиков, а без этого вовсе не способны расслабиться (другая крайность). В таком случае нужно исследовать намерения и сценарии, стоящие за употреблением (или неупотреблением).

• Вы не верите, что человек, который вами недоволен, скажет об этом и вы вместе разрешите ситуацию. Вам кажется, если человек вами недоволен, то вашей дружбе конец.

• Вы стесняетесь говорить правду, поэтому то, как вы изображаете свою жизнь в социальных сетях, не соответствует действительности. В социальных сетях вы кажетесь более счастливыми и довольными жизнью, чем на самом деле.

• Люди идут на контакт в поисках общения с вами, но вы не спешите отвечать тем же из‑за чувства неловкости.

Во всех вышеприведенных примерах люди на индивидуальном уровне пытаются выработать в себе привычку храбрости, но если они по‑прежнему ведут себя скрытно, их страхи, например «Я недостаточно…», обретают новую почву. «Я настоящий не смогу соответствовать ожиданиям других людей. Поэтому, чтобы быть достаточно хорошим для других, я буду вести себя приемлемым для них образом».

Остановитесь на мгновение. Соединитесь с телом. Перечитайте список названных выше способов проявления скрытности и спросите себя: «Какие из них я использую?»

Из моего опыта обсуждения этого явления с множеством людей следует, что степень сокрытия своего самого храброго «Я» в отношениях напрямую зависит от того, насколько глубоко и часто подрывалось доверие.

Человек, который познал крайнюю степень подрыва доверия, например столкнулся с насилием или находился в манипулирующих отношениях, с наибольшей вероятностью будет скрывать свое самое храброе «Я» и концентрироваться на том, как он выглядит в глазах окружающих.

Это не означает, что скрытному поведению способствует лишь крайне негативный опыт подорванного доверия. Мы прячем свою истинную сущность или умаляем происходящие в нашей жизни перемены, желая сохранить баланс в отношениях, избежать критики или насмешек либо для того, чтобы нас воспринимали всерьез (особенно в контексте нашей деятельности или на рабочем месте). Мы скрытничаем, потому что жизнь в определенный момент показала нам, что реакция других людей может причинить боль, а за демонстрацию своей истинной сущности приходится платить. Вы наверняка понимаете, что физически среди коллег‑зубоскалов вы в безопасности, но под градом офисных сплетен и унижений на совещаниях вы чувствуете свою эмоциональную незащищенность. Допустим, вас совершенно не беспокоит то, что теща заденет ваше самолюбие, когда вы будете проходить мимо, но если вы точно знаете, что в любой момент она может сделать вас объектом насмешки, вы не будете чувствовать себя рядом с ней комфортно.

В отношениях с самими собой и с другими людьми мы можем практиковать поведение, направленное на доверие, или поведение, которое порождает недоверие. Поведение, порождающее недоверие, похоже на танец, который выглядит примерно так…

Когда мы не доверяем себе или другим, нам сложно почувствовать себя в безопасности, и тогда мы скрытничаем.

Из‑за скрытного поведения нам становится труднее доверять себе, а другим становится трудно доверять нам.

А чем труднее нам доверять самим себе или другим людям доверять нам, тем выше вероятность скрытного поведения с нашей стороны.

И так без конца, по замкнутому кругу. Например, начальник вам не доверяет и потому контролирует каждый ваш шаг. Вас такое отношение обижает, и вы перестаете верить в способность своего начальника быть хорошим руководителем. Пока один человек ждет от другого, что тот изменится и заслужит доверие, обе стороны пребывают в оппозиции, от чего доверию зародиться еще сложнее, поскольку каждый ждет, что другой пойдет навстречу первым. Если вы когда‑либо участвовали в подобном танце, то знаете, что иногда доверие двух людей друг к другу может быть разрушено настолько, что, даже если вы протягиваете руку в знак примирения, человек думает, будто вы держите его за дурака.

Но как же остановить этот танец? Мы не можем влиять на других людей или на их реакции, поэтому нужно менять ситуацию, прорабатывая сценарии, которые побуждают нас скрытничать. Затем нам следует переписать эти сценарии и заменить скрытность стремлением устанавливать контакт. Повторю: вы не в силах повлиять на людей или на их реакцию, то есть вы не властны над тем, будут ли другие люди рады происходящим с вами переменам. Но вы в состоянии контролировать свое желание отредактировать себя в угоду их комфорту.

Вспомните, как вы притворяетесь и подстраиваетесь под окружающих. Как вы меняетесь в окружении людей, которые вас критикуют? А в окружении тех, кто вас не поддерживает? А среди тех, кто по большей части настроен негативно? Подстройка своего поведения, сдерживание себя и принятие решений на основании чужого мнения – это последняя преграда, которую нужно разрушить на пути от заточения в шаблоне страха к жизни под флагом мужества. Наш внутренний критик и страхи создают сценарии, в которых чье‑то осуждение будет невыносимым, близкие люди нас покинут, если узнают правду или наш брак не выдержит трудного, но столь необходимого разговора.