Как объяснить появление еше одного ребенка?

 

Если твоему старшенькому лет эдак двадцать, можно просто присесть с ним на совместный перекур и произнести, морщась, как Брюс Уиллис: «Знаешь, сын, у тебя будет братик или сестричка». Но если первенец еще находится в более нежном возрасте, придется придумать другой способ преподнесения ему этой важной новости.

 

Психологи рекомендуют не быть голословными и сообщать первенцу о скором появлении второго ребенка не раньше третьего месяца беременности супруги (когда животик становится заметным). Это упростит объяснение вследствие наличия наглядного подтверждения интересного положения.

 

Ненадежный показатель теплоты будущих отношений между детьми желание/нежелание первенца иметь брата/сестру. Это как желание ребенка идти в школу, которое может бесследно улетучиться после первого учебного дня. Чтобы неприятия ситуации появления меньшенького не случилось, нужно постепенно готовить старшего

 

 

...

Непрошеный совет

Есть еще одна причина, по которой лучше посвятить первенца в информацию о появлении второго ребенка уже после первого триместра беременности. И причина эта – токсикоз. Старший детеныш обязательно заметит регулярные недомогания, и очень нежелательно допускать, чтобы он связал эту мамину болезненность со скорым появлением младшего. Нельзя допустить мысли, что маме плохо из‑за того, что у нее будет ребенок. Сам понимаешь, что любви к будущему брату/сестренке это не добавит.

Так что в этом вопросе лучше выдержать театральную паузу.

 

к рождению (ненавижу это слово, но, во избежание тавтологии, должен) сиблинга. Что можно предпринять.

• Честно рассказать малышу, что новорожденный – существо беспомощное и требующее к себе внимания. Бессмысленно тешить ребенка иллюзиями о скором приходе того времени, когда они смогут вместе играть, – дитё только разочаруется и в младшем, и в твоих словах.

• Хорошо бы организовать малявке более‑менее регулярные встречи с младенцами (может, у друзей только что родился малыш). Это хороший опыт.

• Устрой как‑нибудь вечер истории. Поскреби по сусекам и достань детские вещи времен роддома, фотоальбомы, первые слепки ручек‑ножек, видео… Одним словом, пригодится все, что на практике позволит старшему убедиться в том, что он был таким же маленьким, как будущий (прости, господи!) сиблинг.

• Если будущая мать должна лечь на сохранение, необходимо обеспечить малышу как можно более частые разговоры с ней по телефону, скайпу – как угодно, но нельзя допустить, чтобы старший почувствовал себя брошенным. То же самое касается пребывания матери в роддоме. Если посещения разрешены, ходить на них ты должен только в компании первенца.

• Хорошо бы вести разговоры со старшим ребенком примерно в таком ключе (тактика подлизывания): «Младший будет похож на тебя, ты для него примером будешь и воспитывать его поможешь». А еще обязательно добавлять, что будущий брат/сестра будет очень любить тебя, как папа с мамой. Очень помощные беседы, скажу я тебе.

• В этот же момент как никогда важным становится твое общение со старшим. Внимания матери к нему неизбежно станет меньше, но ты можешь компенсировать эту недостачу. В сущности, ребенку по барабану, чем вы займетесь вместе, для него главным будет сам факт твоего присутствия рядом.

 

И немного о том, как именно преподнести ребенку столь важную новость. Главное, я считаю, не нужно делать из факта сообщения серьезного разговора – это только насторожит детеныша и даст ему повод для излишней тревоги. Вообще, я хотел бы, чтобы ты запомнил следующий принцип, который мне кажется одним из самых важных при общении с детьми: не нужно драматизировать события.

У детей очень сильно развито воображение, они по природе своей и вследствие отсутствия опыта склонны к преувеличениям и фантазированию. Поэтому все разговоры (а особенно серьезные) с детьми я считаю целесообразным вести в непринужденном, слегка, может быть, отстраненном тоне. Я не призываю быть холодным – в совместных играх и повседневном общении веселись и не сдерживай себя. Но воспитательные моменты лучше проводить в атмосфере спокойной уверенности. На собственной шкуре я не однажды убедился, что такая манера проведения головомойки гораздо эффективнее, чем заговорщицки‑серьезное «нам нужно поговорить» или брызгание слюной в порыве ярости.

 

Можно организовать небольшой праздничный домашний ужин, подарить ребенку какую‑нибудь игрушку и сообщить о поводе торжества в спокойной и счастливой атмосфере. В любом случае не стоит ожидать от детеныша бурной радости. Он имеет право не хотеть младшего «коллегу». Нельзя ругать его за это и настаивать на расстановке всех точек над i прямо сейчас. Дай ребенку время смириться с мыслью о том, что твое и материнское внимание ему теперь придется делить еще с кем‑то.

 

Что делать с ревностью?

 

Помнишь первое время после рождения первенца? Те пару месяцев, когда жену ты видел в промежутках между бесконечными кормлениями‑стирками‑вытиранием соплей и попы, да еще ночью. Положа руку на сердце, что ты чувствовал в те дни острой нехватки женского внимания? Я для себя признался, что это чувство сродни ревности. Глупо ревновать жену к собственному ребенку, но иначе не получалось. Так вот, я подумал, если я, взрослый дядька, ничего не мог поделать со своими эмоциями, как я могу ожидать, что с ними совладает малое дитя? Я хочу сказать, что ревность старшего ребенка, сколько бы лет ни стукнуло в этот момент первенцу, это совершенно нормальная реакция на дефицит родительского внимания.

Поэтому не нужно вести себя по отношению к старшему так, словно вы перед ним виноваты. Но при этом минимизировать его ревностное отношение к себе тоже необходимо. Как? По пунктам.

• Во‑первых, неплохо бы дать ребенку высказаться. Пусть расскажет о своих чувствах, а ты не перебивай и не критикуй. Просто включи режим «бесстрастный локатор» и слушай.

 

 

...

Из жизни

Если вы с супругой приняли решение о рождении второго ребенка, вам необходимо знать, что ревновать старший будет в любом случае.   Другое дело форма, в которую эта неизбежная   ревность выльется, и ее сила.

Может случиться так, что ревность ребенка обретет форму физического воздействия (старший тайком может дергать за волосы, щипать или бить меньшего). Вот не нужно, заметив это, сразу включать «горячую руку», под которую и попадет старший. Этим ты ничего не добьешься, кроме того что подтвердишь укоренившуюся в сознании первенца догадку о том, что вы с матерью его больше не любите (или любите меньше, чем второго детеныша).

В таком случае необходимо садиться со старшим за стол переговоров. Тема разговора – его чувства (подчеркиваю: не то, как он плохо поступил, а почему   он так поступил). «Тебе, наверное, обидно» или «Ты, вероятно, злишься на что‑то. Расскажи, на что именно». Вот фразы, которыми должен быть вооружен мудрый родитель в такой ситуации. Не вспылить – вот главное, что ты должен суметь, заметив агрессивное поведение старшего по отношению к младенцу.

 

• Во‑вторых, не стесняйся хвалить старшего за его самостоятельность. Пусть он знает о преимуществах взрослости.

• В‑третьих, поддерживай в малыше ощущение собственной «нужности». Например, можно поручить ему встречать всех приходящих в дом и отводить их к младшему (это даст ему больше внимания со стороны взрослых).

 

• В‑четвертых, лучшим доказательством равного родительского отношения к обоим детям будет отсутствие явного превознесения потребностей младшего ребенка в ранг первоочередных.

Это, конечно, не касается таких срочных дел, как смена подгузника или утешения при испуге, но, выбирая между прогулкой с новорожденным и игрой со старшим, иногда можно отдать предпочтение второму.

• В‑пятых, совсем не лишним было бы во время бесед с младшим рассказывать ему о том, что у него есть старший братик/сестренка. Поверь, для первенца это как бальзам на душу.

• В‑следующих, необходимо разрешать старшему ребенку интересоваться новорожденным комочком в кроватке. Да, нужно следить, чтобы первенец случайно не навредил младшему, но при этом не следует устраивать скандал и одергивать его раньше времени. Так ты не дашь старшему шанса познакомиться ближе и полюбить нового члена семьи.

• И еще: хорошо бы не забывать подчеркивать доброжелательное отношение младшего к брату/ сестре. Его агуканье и улыбки стоит истолковывать как: «Смотри, ты ему нравишься. Он тебе улыбается».

• К тому же нелишним будет почаще проводить свободную минуту со старшим ребенком.

Очень важно обнимать его и отдавать достаточно ласки, как раньше.

Случается такое явление (особенно, если разница в возрасте между первым и вторым ребенком небольшая), как деградация (инфантилизация) поведения старшего ребенка. Это когда большой начинает копировать поведение новорожденного (просить грудь, писаться в постель, громко плакать – с целью привлечь внимание). В этом случае матери лучше будет, например, позвать к себе старшего во время кормления новорожденного и, пока тот ест, рассказать другому сказку. Убить двух зайцев, так сказать.

 

Здорово было бы привить первенцу некоторое чувство ответственности за младшего. С этой целью можно рассказывать ему о том, что малой еще ничего не умеет, но «ты ведь его обязательно научишь».

Если уж совсем хочешь устранить поводы для конфликтов между малышней, будь любезен следить за следующим.

• Гости, приходя к младшему, должны иметь с собой небольшой презент и для старшего ребенка. То же самое касается и подарков на дни рождения от любящих родителей – второй ребенок не должен остаться с пустыми руками, детей это очень обижает.

• Твоя реакция на одинаковые поступки обоих потомков обязана быть также одинаковой. Недопустимо хвалить младшего за то, за что старший получил выговор. Это разрушительно действует на мировоззрение обоих детей. Кроме того, к несправедливости дети относятся очень серьезно. Несправедливость родителя для них – крушение основных принципов бытия.

• Ответственность за проступки должна быть возложена на виновного. Недопустимо наказывать только старшего ребенка за содеянное обоими. Каждый должен осознавать, что справедливое наказание грядет вслед за преступлением, и наказание это не промахнется адресатом.

• Количество игрушек и вещей у ребят – только равное. Ребенку очень больно, когда «брату купили спортивный костюм, а мне нет».

 

 

Маленький помощник

 

Помнишь мысль из «Матрицы» о том, что машины ужасны в своей рациональности? Они использовали продукты распада отслуживших свое матричных питомцев для подпитки следующего поколения… Я это вот к чему – так нельзя. В том смысле, что очень удобно использовать подросшего старшо́го в целях добычи/освобождения для себя пары лишних минут. Но! Имей совесть – не дитё же придумало замутить себе братика/сестренку, и, вестимо, не ему и расхлебывать.

Ты, главное, не переживай. Повзрослевший ребенок, если не давать ему слишком много поводов для ревности, то бишь стараться быть справедливым родителем, вскоре сам проявит инициативу и захочет помочь с кормежкой‑пеленанием‑купанием. Если не упустить этот момент и немного постонать на тему неоценимости подобной помощи и практической неосуществимости столь важного задания без вмешательства со стороны, старшему детенышу еще и понравится чувствовать себя взрослым и важным. Такты со временем (если проявишь терпение к его первым, не совсем удачным попыткам приносить пользу) в лице первого ребенка получишь еще одну пару рук, всегда готовых, как Чип и Дэйл, прийти на помощь. Хорошо!

 

Если же дитё не делает попыток поучаствовать в уходе за младенцем, нельзя его заставлять.

Пусть он продолжает выполнять закрепленные за ним обязанности по уборке собственной территории или помощи по дому. Стратегия добровольно‑принудительного труда вызывает только отвращение и некачественный результат. Это я еще с армии помню:).

Чтобы как‑то простимулировать желание ребенка помочь родителям с уходом за младшеньким, попробуй применить на практике парочку следующих психологических фокусов.

 

• Сразу после родов, когда разрешат посещение, захвати старшенького с собой – проведать маму. Уже в палате позволь ему дотронуться до новорожденного (если захочет, то и поцеловать). Не раздражайся и не ори, если он что‑то делает не так. Просто спокойно покажи, как правильно поступить.

 

 

...

В тему

Одесса. Вечер. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замерз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

 

• Хорошо бы выделить постоянную и исключительную обязанность, которая будет закреплена за старшим ребенком и которую больше никто, кроме него, не выполняет (например, менять погремушки над кроваткой младшего).

• Не забывай хвалить старшего и не стесняйся рассказывать ему, насколько ценна для тебя и мамы его помощь.

• Постарайся больше советоваться со старшим. Например, по поводу выбора имени для новорожденного или цвета погремушки для него. По возможности старайся следовать полученным советам или грамотно спорить с дитем до получения «нужного» совета, но не стоит молча или со смехом отвергать его версии. Слышишь, ни в коем случае!

• Постарайся напоминать маленькому Отелло о неоспоримых преимуществах его возраста, как то: мороженое, велосипед, езда в машине без автокресла, пара минут за компьютером вместе с папой и прочее.

• Всячески подчеркивай равенство детишек в семье. Выше я уже упоминал о таких мелочах, как равное количество игрушек и вещей, подарки обоим, одинаковое отношение к проступкам и другие, не менее важные вещи, о которых очень легко забыть взрослым, но никогда не забыть обиженному детенышу.

Если постараться честно придерживаться этих рекомендаций, есть большая вероятность того, что период ревностного отношения первого ребенка к маленькому конкуренту пройдет для вашего семейства максимально легко. Но как бы там ни сложилось, помни, что ревность – это абсолютно нормальная человеческая реакция (реакция собственника) на потерю какой‑то части блага, раньше принадлежавшего безраздельно. Поэтому лучше принять это как данность и не осуждать малыша, а постараться помочь ему принять свои чувства и изменившуюся семейную ситуацию. Это тем проще сделать, чем больше спокойствия и мудрой любви к старшему тебе удастся проявить. Удачи тебе, друг!