Детские страхи, или Нереальная реальность

 

Ну что же, поверим ей на слово и предположим, что нижние конечности разных там детских фобий произрастают действительно из семейной обстановки. Тем более что мнение это не противоречит доказанному любопытными учеными о том, что врожденные только два страха – боязнь громких звуков и потери опоры, все остальные – приобретенные вследствие накопленного опыта. А откуда же этому опыту взяться в столь раннем возрасте, как не из собственной ячейки общества?

 

 

...

В тему

Советская семья. Вовочка вечером перед сном:

– Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? (А сам бледный весь и чуть не плачет.)

– Ладно, Вовочка, но что с тобой?

– Я… Я… Ленина боюсь!

– Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь… Да и вообще, он умер давным‑давно…

– Вот‑вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой – и очень любит маленьких детей!!!

 

Чаще всего дети боятся темноты, воображаемых чудовищ, смерти, одиночества, плохих людей (бабаек) и прочего. Объекты побаиваний разные, но радует то, что алгоритм отношения к ребенку с целью преодоления столь разных страхов общий.

 

Привожу.

• Нельзя высмеивать детеныша за его переживания. Чаще стыдят и наказывают за страх мальчиков. Наказывать за страх – прочувствовал абсурдность предложения? Это чтобы он в дальнейшем боялся бояться или как?

• Страхи необходимо проговаривать. Ребенок воспринимает свой страх как реальную опасность, поэтому и говорить о нем нужно на полном серьезе, не допуская пренебрежительных интонаций.

• Нужно рассказывать ребенку истории, в которых чудовища оказываются мнимыми, развеивать его фантазии реальностью (это шкаф, а не бабайка) и придумать ему реального защитника от страхов (любимая игрушка подойдет).

• Тактика «клин клином вышибают» недопустима. То есть, если дитё боится темноты, а ты решил закрыть его в темной комнате, чтобы привыкал, будь добр подготовиться к тому, что такая шокотерапия может привести к заиканию, энурезу и вообще усугубить сложившуюся ситуацию.

• Лучшее лекарство от страха – уверенность в собственной безопасности. Такую уверенность дают детям родительская любовь и защита.

 

Поэтому не нужно стесняться разговаривать с ребенком о его страхах. Позволь детенышу быть с тобой откровенным. Не критикуй, внимательно слушай, говори ему, что с тобой ему нечего бояться. Хорошо бы рассказать историю из собственного детства, когда ты чего‑то боялся, но все завершилось хэппи‑эндом. Все это позволит ребенку почувствовать себя в безопасности. Не веришь мне – сходи за консультацией к психологу (на первую не нужно тащить с собой ребенка). И помни – все мы в детстве чего‑то боялись, даже если не помним об этом. Страх – это нормальная реакция на освоение большущего окружающего мира.

 

Фантазии и ложь – большая разница

 

Один мудрый человек, чьего имени я не помню, а, возможно, никогда и не знал, говорил: «Не хочешь, чтобы тебе врали – будь готов услышать правду». И я с ним полностью согласен. Человеческие мотивы – такая вещь, которую не всегда приятно (принято?) обнажать. И в таких случаях проще соврать, чтобы не осудили, чтобы не отличаться от других, чтобы избежать наказания или получить награду, а, может (единственное, по моему мнению, оправдание лжи), чтобы защитить другого человека.

 

 

...

В тему

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» – это уже серьезная заявка на велосипед…

 

 

Помни, что ребенок – такой же человек, как и все остальные, а значит, ничто человеческое (в первую очередь родительское) ему не чуждо. И ложь в том числе. Если тебе самому, взрослому человеку, иногда не хватает смелости, чтобы сказать правду (или выслушать и принять ее, горькую), с чего ты взял, что такой ресурс откуда‑то мог взяться в твоем ребенке?

Что посеешь – то и пожнешь. Так что говорить правду учим ребенка на собственном примере умения ее высказывать и спокойно выслушивать от других.

Есть несколько причин, по которым ребенок говорит неправду (я их уже перечислил выше, они общие для детей и взрослых). В зависимости от конкретной причины и необходимо подбирать «таблетку от вранья». Итак, как бороться с детской ложью и как отличать ее от фантазий – по тексту ниже.

• Если заметил за своим чадом склонность к приукрашиванию реальности, особенно касательно его проступков, – есть повод понаблюдать за собой. Замечал собственную реакцию на ошибки ребенка? Если ты не владеешь собой настолько, чтобы в делах воспитания вести себя спокойно, справедливо и без рукоприкладства, нечего удивляться, что ребенок опасается говорить тебе неприятную правду, – инстинкт самосохранения суровая штука.

 

• Чтобы повысить уровень доверия к себе со стороны ребенка в таком случае, необходимо придерживаться принципов справедливости и соразмерности наказаний. Нельзя позволять себе воспитательных бесед при посторонних (это как выговор от начальства в присутствии коллег – немного унижает). А еще следует научиться спокойно реагировать на проступки ребенка – так он поймет, что папе можно говорить правду.

• Дети врут, если в семье так заведено. Если ты просишь супругу солгать, что тебя нет дома, когда звонит телефон, или придумываешь отмазки, чтобы не ехать на выходные к теще, то, как бы ты ни старался, скрыть эту добрую семейную традицию от ребенка не удастся. Запомни: в мире, где нельзя доверять даже словам родителей, ребенку живется очень трудно.

Если случается так, что ты не можешь выполнить обещанное или дитё поймало тебя на лжи, потрудись объяснить ему причины своего поступка. При этом признай неправоту.

Ребенок будет уважать родителя, который ошибается, но достаточно силен, чтобы признать свои ошибки, и вряд ли сможет простить отца, который его предал (а именно так дети воспринимают ложь. Вспомни себя в детстве, когда впервые поймал родителей на вранье).

 

• Бывает, что дети врут, чтобы понравиться. Это случается, когда им не хватает внимания со стороны родителей. Если постоянно сравнивать своего ребенка с соседским и ставить ему в пример гипотетическую Машу‑из‑третьего‑подъезда, со временем у ребенка возникнет желание перещеголять эту Машу. Тогда рано или поздно он прибегнет ко лжи. Ведь это самый доступный и быстрый способ добиться внимания: «А я бабушку через дорогу перевел» или «А я с драконом сражался». Дитё еще не в состоянии понять, что его ложь быстро раскусят и вряд ли за это похвалят…

• Если не хочешь, чтобы детеныш придумывал несуществующие геройства, постарайся хвалить его за реальные достижения. Ребенок должен чувствовать себя любимым не за что‑то, а просто так. Тогда он не будет бояться совершать ошибки, а совершив, найдет в себе смелость признаться в этом.

• Ребенка можно спровоцировать на ложь, если требовать от него… ябедничать. Желая защитить друга (или себя), он соврет. Вполне естественно твое (тем более матери) желание знать о ребенке все, ведь вы в ответе за его благополучие. Но! Каждый человек (и даже такой маленький) имеет право на свои секреты. Не требуй от ребенка того, что противоречит формирующейся у него морали, и он не соврет тебе.

Если у тебя есть повод для беспокойства и тебе необходимо что‑то узнать у ребенка, ни в коем случае не дави на него. Гораздо действеннее, как со взрослым, на равных поделиться с ним своей обеспокоенностью. Поверь, ребенок надолго запомнит твое к нему гуманное отношение и расскажет правду добровольно (в том количестве, в коем сочтет за необходимое, и у него есть на это право).

Еще очень важно в теме о сыворотке правды упомянуть о разнице между детскими фантазиями и ложью. А такая разница есть. Дело в том, что психика детей построена таким образом, что грань между фантазией и реальностью очень размыта. Фантазируя, ребенок искренне верит в то, что рассказывает, и нельзя его ругать за вполне естественные вещи. Другое дело, что до детей необходимо донести понимание этой разницы.

Попробуй поговорить с малышом о том, что фантазии – это воображаемые события, и в них нет ничего плохого, но если фантазия отталкивается от реальных дел и рассказывается людям, как имевшая место быть, это уже ложь, а врать плохо.

Если все же поймал дитенка на вранье, никогда не начинай воспитательную беседу в состоянии «укушу». Дай себе немного остыть и только тогда начинай честный разговор. Лучшая профилактика детской лжи – доверительные и уважительные отношения внутри ячейки общества, из которой он произрастает.