Осторожно, не растопчи, или Детские чувства

 

На отцов всегда грешат, что они слишком строги с детьми. В принципе, роль отца должна отличаться от материнской большей требовательностью и твердостью – так уж повелось в нашем патриархальном обществе. Но это не означает, что батя должен быть черствым или несправедливым. Так что, мужчины, будем учиться разбираться в детских чувствах и правильном на них реагировании. Начали.

До меня уже много писали о вреде подавления эмоций. Как водится, особенно отрицательных. В подробностях и не минуя описаний механизмов накопления вредоносных, не проигранных вовремя чувств.

Вся эта энциклопедическая информация щедро пересыпалась эпитетами, метафорами, гиперболами и другими художественными литературными средствами, чуждыми устной речи простых смертных.

 

 

...

В тему

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

 

Все вместе это выглядело примерно следующим образом (ты не мог не читать хотя бы однажды): «как маленький снежок вырастает в страшную лавину, точно так же и подавленная однажды сильная эмоция со временем собирает вокруг себя множество других просроченных и опоздавших спутников и занимает все больше места в маленьком сердечке ребенка, в котором всегда оттепель, способствующая дальнейшему накоплению снега невысказанных чувств, который (о, будьте осторожны!) однажды, да сорвется…» Ну что могу добавить я, человек с техническим образованием, живущий в реальном мире, где эмоции мало похожи на снег, ко всем этим пафосным речам? Ничего. Когда нечего сказать, лучше начать с нуля. Я попробую.

 

Итак, почему я считаю, вот уже на протяжении семи лет имея дело с собственным ребенком, что не разрешать детям выплескивать эмоции вредно? Аргументирую применительно к конкретным эмоциям.

 

• Бурная радость, громкий смех … На тебя когда‑нибудь шикали в общественном месте? А при этом еще так за рукав одергивают, что должно означать «замолчи немедленно», чтобы не сказать более грубо. Ну, и что ты чувствуешь в этот момент? Приятно? Так это ты еще себе можешь позволить огрызнуться в ответ и решить, с каким уровнем шума тебе смеяться, а дитё себе этого позволить не может, оно должно проглотить обиду и вести себя прилично. Тебе нравятся приличные обиженные? Обычно в них куча родительских комплексов… Не будь таким.

• Страх. Ребенок испугался. И еще полбеды, когда струсила девчонка – ее меньше упрекают этим фактом. А для пацана это просто несмываемое пятно на биографии. Продолжатель дела армянского радио Ишхан Георгян однажды высказался по этому поводу: «Страх – это эмоциональное состояние, которое вызвано отсутствием ответов…» Думаешь, допустимо винить ребенка в том, что он чего‑то не знает и опасается этого неизведанного? Ответь сам.

• Горе, громкий плач по ерундовому (с точки зрения взрослого мужика) поводу. Ключевые слова в этом предложении взяты в скобки. Что для тебя после пары‑тройки десятков лет жизни уже ерунда, для твоего детеныша было любимой игрушкой или смыслом этой минуты существования. Нужно понимать, что у детей другая система ценностей, и если ребенок плачет, значит, произошедшее для него не мелочь. Поэтому не нужно закрывать ему рот и стыдить за слезы. Пусть выплачется. Полезно очень.

• Злость. Дитё позволяет себе топать ногами и кричать. За что немедленно отгребает от родителей и усваивает ложную установку о том, что злиться недопустимо и нужно вести себя прилично. Так вот, может, я сообщу тебе новость, но вести себя человек должен естественно. И если для сложившейся ситуации естественной эмоциональной реакцией будет злость, пусть злится. А в рамках приличий пусть держат себя коронованные особы и семьи дипломатов – работа у них такая.

• Стыд. А это уже логическое последствие запретов на проявление чувств ребенком. Каждый раз, когда естественную эмоциональную реакцию ребенка родители (прародители) пытаются придавить, дитё начинает стыдиться. Чем чаще это повторяется, тем глубже заседает в мозгу человека убеждение в неприличности собственных чувств. И в результате мы получаем еще один продукт советской системы воспитания – неулыбающегося, безразличного, бесполого товарища. Оно нам нужно?

 

Так что отнесись к проявлениям чувств малыша с полной серьезностью. Это не означает, что нужно держать себя в рамках – родители должны на собственном примере демонстрировать ребенку его право на эмоции. Но все же постарайся быть внимательнее и с должным уважением относись к правам ребенка на веления души.

Декларацию прав ребенка почитай, в крайнем случае, если мне не веришь:).

 

«Почему?», или Главный вопрос детства

 

Про возраст почемучки слышали все. Это одна из топ‑тем родительских форумов, книг по воспитанию дошкольников и просто фольклора взрослых людей, так или иначе столкнувшихся в жизни с детьми от двух с половиной до шести лет. Да‑да, это только в умных теоретических книгах моей ненаглядной супруги возраст множественных вопросов четко прописан «отсюда и до вечера», а на деле эти временные рамки оказываются ой как растянуты.

Если тебе случалось оказаться в гостях (или где‑нибудь в другом месте) и провести вечер в компании ребенка указанного выше возраста, ты уже приблизительно в курсе динамики развития своих чувств от общения с таким существом: умиление, потом любование своим спокойствием и умением общаться с детьми и, наконец, раздражение. Эти стадии, только с поправкой на то, что своя рубашка ближе к телу (а свой ребенок, соответственно, к душе), ожидают тебя в более растянутых хронологических рамках.

 

Тем не менее, несмотря на хроническую аллергию на слово «почему», все вопросы ребенка нуждаются в спокойных ответах.

 

 

...

Из жизни

Есть у меня одна знакомая. Ее дочери было года четыре, когда у нее появилось семейное прозвище «Ачёчка». В такой неблагозвучной кликухе виновата ее модификация детского вопроса «почему» – девочка всегда спрашивала: «А чё?»

Вот тебе и поколение пепси – ребенок‑ачёчка, блин…

 

Твоя задача ими детеныша снабжать.

Немного о том, почему все время «почему». Это очень просто – так дитё постигает причинно‑следственную связь. Раньше твое чадо спрашивало: «Что это?» Закончив знакомство с понятиями, начало интересоваться: «Где это что‑то?», – усвоив, что любые «что‑то» не пропадают бесследно, а находятся в другом месте, когда их нет в поле зрения. А вот теперь началась третья ступень познания: «Почему?» И поскольку причинно‑следственных связей между предметами гораздо больше, чем самих предметов (вследствие разного их комбинирования), то и период «почему» длится гораздо дольше, чем скромный и малозаметный этап «что это». Вот так‑то, товарищ.

 

Так что хочешь не хочешь, а отвечать придется. Как? Соответственно возрасту и типу вопроса. На простые вопросы можно отвечать коротко и емко. На более сложные типа «Почему идет дождь?» лучше развернуто, но в то же время доступно описать принцип скопления воды в атмосфере с ее последующей конденсацией и выпадением в виде капель. Может быть, ребенок еще не может представить себе этот процесс (если употребить слово «конденсация» – точно не представит, лучше рассказать о том, как мелкие капельки водички берут друг друга за ручки и получается большая капелька, которая падает на землю), но ему будет приятно, что ты объясняешь. Этим ты простимулируешь его любопытство, он захочет узнавать еще.

Если ребенок уже умеет читать, часть разъяснительных полномочий можно делегировать специальным детским красочным энциклопедиям и «Гуглу» (лучше позволять пользоваться ребенку Интернетом – ему дальше предстоит жить в мире эпохи Сети; на нежелательные сайты просто поставь запрет).

Отдельной главой выделю главный тревожный вопрос – откуда берутся дети.

 

Откуда берутся дети? Варианты ответов

 

Когда бы ребенок ни удостоил родителя чести услышать заветный вопрос – в два года или в семь, родитель все равно будет удивлен. Не знаю, почему так случается, но так оно и есть. Готовишь‑готовишь себя к откровенному и важному разговору, а когда время придет, как‑то не знаешь, с чего начать.

Психотерапевты в таких случаях советуют начать с того, что первым пришло в голову. Но! В мою голову первыми обычно приходят глупые мысли – они самые шустрые. Вот их я рекомендую сдержать, перефразировать и уже в измененном, более‑менее божеском виде высказать вслух.

 

Ясно, как божий день, что в эпоху телевидения и Интернета мифы про аиста и капусту терпят полное фиаско. Рассказать об этом ребенку может разве что моя прабабушка, но никак не здравомыслящий современный человек, который к тому же хочет быть авторитетом в глазах собственного ребенка. Поэтому врать не советую.

 

 

...

В тему

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу младенца наклеено положенное количество почтовых марок (по весу новорожденного), а также написано – от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется…

 

Мы с супругой когда‑то давно приняли решение, что будем относиться к этому вопросу ребенка ровно так же, как и к остальным «невинным». Ведь это нам ясно, что на эту тему в нашем довольно закомплексованном обществе принято говорить шепотом, а детям этого пока не понять. Для малого ребенка это такой же вопрос, как и «Откуда берется ветер?» Поэтому отвечать обязательно.

Любой короткий, но честный ответ лучше, чем игнорирование или смущенное теребление лацканов. Тем более недопустимо наказывать ребенка за вполне обычный для него поступок – вопрошание.

В принципе, нам, детям поколения хиппи, уже проще отвечать на вопросы, касающиеся пола, смерти, супружеских отношений, чем детям поколения Сталина. Наши родители передали по наследству гораздо меньше комплексов, глупых табу и отношения к любви, как к чему‑то грязному и по стыдному. Именно поэтому я смею надеяться, что время и сексуальная революция постепенно излечат в наших внуках то, что не смог искоренить Фрейд в наших праотцах:).

Вкратце приведу алгоритм ответа на различные скользкие вопросы.

• Задай уточняющий вопрос. Зачастую под вопросом «Почему мама беременна?» скрывается интерес к процессам, происходящим в ее животе, а не к причине появления оного.

• Отвечая, помни, что твоему ребенку не тридцать лет. Подстраивай ответ к уровню детского мышления и впечатлительности.

• Не смейся над детскими вопросами. Это прямой путь к отчуждению и потере доверия со стороны твоего чада.

• Если не можешь подобрать слов, так и скажи. Попроси ребенка дать тебе время и вернись к ответу позже. Но только вернись, а не пообещай и забудь. Чревато последствиями (см. предыдущий пункт).

В общем, сложного ничегошеньки нет. Просто правда, облеченная в подходящий по возрасту «костюм». Вот и все.

 

Сам отношу себя к породе неверующих фом и считаю здоровый скептицизм необходимой чертой для выживания человека в перенасыщенном информацией обществе. Но что касается детских страхов, то никакие это не выдумки ребенка и не способ заставить родителей пустить на ночь к себе в кровать. Детские страхи – это реально существующее явление, которое недопустимо игнорировать. Более того, мой домашний психолог и по совместительству жена считает, что изучение детских страхов – это едва ли не лучший метод диагностики психологического климата семьи.