Правда и стереотипы гендерного воспитания

 

Об этом настолько много говорят, что я даже как‑то побаиваюсь высказывать собственное мнение. Наверняка кто‑нибудь уже говорил нечто подобное. Мужчина и женщина – тема еще библейская, здесь трудно сверкнуть оригинальностью. Однако, поскольку я не хочу сейчас ничем сверкать, все же рискну проехаться мыслею по этой укатанной колее гендерного вопроса.

По возможности, постараюсь быть кратким. Итак, следуя схеме «Что есть? Что будет? Чем сердце успокоится?», начну. Что мы имеем? Имеем мы несколько мнений о правилах воспитания детей разного пола и типичных носителей этих мнений. О них по порядку.

 

Мнение первое, традиционное – как ни странно, до сих пор еще существует, обитает, в основном в головах граждан старшего поколения, где укоренилось и пустило метастазы, не подлежащие лечению. Основное утверждение, фактически перешедшее в ранг религии, – «Мальчики не плачут, девочки не дерутся». «Ага, а еще девочки не ходят в туалет, не пахнут и питаются пыльцой экзотических цветов!» – однажды добавила моя преподавательница. Несмотря на реальные подтверждения обратного, эти люди продолжают верить в гендерные стереотипы, а также активно вовлекают в свою религию более молодых особей (чаще собственных детей посредством воспитания). Мнение безнадежно устарело.

 

 

...

В тему

Встреча с отцом одного воспитанника в детском саду. Заведующая:

– Я должна с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына. Он только и делает, что бегает за девочками!

Папа:

– Подумаешь, все нормальные парни бегают за девчонками!

Заведующая:

– С дробовиком?

 

Мнение второе, научное – наиболее адаптированными к жизни в современном обществе оказываются человеческие индивидуумы, обладающие набором черт и стратегий поведения. Таким людям присущи и традиционно мужские, и исконно женские качества. Они гибки, их поведение более варьируемое от случая к случаю, а следовательно, более эффективное. Таких людей ученые называют андрогинами (не путать с разного рода транссексуалами и другими типами личностей, нуждающихся в психотерапевтическом вмешательстве). Фактически такого рода идеал человека будущего нашел пристанище в умах продвинутых современников и выпускников психолого‑естественных факультетов. Мнение звучит несколько утопично‑научно‑фантастично, но не лишено здравого смысла и даже некоторых эмпирических подтверждений. Мнение третье, человеческое – трудно дифференцируемо и расплывчато. В нашей стране выражается, как и мнения по большинству остальных вопросов, фразой: «Как‑то оно будет», то бишь с надеждой на русское авось. Как известно, отсутствие научного подхода к вопросам воспитания никогда не сказывалось на способности популяции к самовоспроизведению, поэтому, предполагаю, что не пропадем. Лично я выражаю свое отношение к этому вопросу фразой: «Я достаточно умен, чтобы не умничать», в том смысле, что считаю природу далеко не глупой штукой, а, следовательно, смею надеяться и уповать на то, что она продумала механизм воспитания мальчиков мужчинами, а девочек женщинами, дав им глаза, любознательность и (если повезет) достойных родителей.

 

Я думаю, что все теории вторичны, взяты из наблюдений за практикой. Поэтому, стараясь организовать воспитательный процесс строго по науке, можно совершить глупость. Еще не известен коэффициент искажения истины кривым зеркалом какой‑то теории (во загнул! Сам в шоке!). Поэтому лично я просто пытаюсь быть мужчиной. По возможности, настоящим. И считаю, что этим помогу сыну самому сделать выводы о том, как же ему жить. Думаю, все, что нужно знать девочке о понимании мужской и женской роли, она также возьмет сама, если у нее есть настоящий отец и настоящая мать. По существу, правильно воспитывающий родитель – это просто хороший и счастливый человек. Однако это не доказано Занусси, это частное мнение, на которое я имею право. А для тебя – просто информация к размышлению.

 

Признаюсь, пункт «что будет?» в заявленной схеме я упомянул сугубо для красного словца, поскольку знать этого не могу. Каюсь. А вот о том, «чем сердце успокоится?», черкну пару слов. Итак, для очистки совести перед теми людьми, которые пытались найти в этой главе хоть сколько‑нибудь научный и, желательно, однозначный ответ на вопрос, как воспитывать детей разного пола, несколько следующих предложений.

 

Желательно:

• забыть о гендерных стереотипах и думать о благополучии конкретно своего ребенка; выражается во фразе «Да купи ты ей машинку!»;

• не сравнивать детей разного пола; кредо: «Мы равные. Мы разные»;

• оставить глупые запреты недалеким людям под девизом: «Мальчики плачут – у них для этого слезные железы есть»;

• быть примером правильного мужского и женского поведения: «Не только папа и мама, но мужчина и женщина».

Нежелательно:

• запрещать играть не своими игрушками;

• требовать равных успехов во всех областях от детей разных полов;

• высмеивать ребенка обидными «плакса» и «пацанка». Ярлыки развешают бабушки со скамеек, будь умнее.

Ну, вот как‑то так, сумбурно и нескладно, но очень искренне – о древнем вопросе. Прошу прощения за возможные нечаянные повторы кого‑то из авторов, с коими по собственному невежеству, следующему из удовлетворенности личной жизнью, незнаком.

 

 

Расписание – друг человека

 

Точно так же режим дня необходим обеим сторонам воспитательного процесса с целью поддержания более‑менее здорового природного функционирования детского и родительских организмов. Учреждать какое‑то подобие расписания дня лучше за некоторое время до момента сдачи детеныша в ясли. Так у него будет время на «попривыкнуть».

 

Если грудное вскармливание в свое время было правильно организовано, то, начиная с годовалого возраста, дитё уже не нуждается в ночных кормлениях. Теперь его постепенно можно приучать к тому, что день разделен на более‑менее последовательные и необходимые с точки зрения логики и здравого смысла временные отрезки.

Какое‑то подобие соответствия законам здравого смысла (в зависимости от актуальной внедренной образовательной программы, конечно) имеет классическое расписание, принятое в детских садах и заведениях ясельного типа. Вот примерно такое же необходимо учредить и в домашних условиях, тем более, если в скором времени ты намерен отдавать ребенка в дошкольное заведение.

Выглядит эталонный режим дня полуторагодовалого малыша (именно с этого возраста уже можно пристроить свое чадо на попечение профессионалов) примерно следующим образом.

• 7:00 – подъем, уборка кровати, приведение в более‑менее благообразный вид прикроватной территории, а также одевание на зарядку;

• 8:00 – утренняя зарядка, водные процедуры;

• 8:30 – завтрак;

• 8:50 – свободное время для игр;

• 9:50 – одевание на прогулку;

• 10:00 – прогулка;

• 11:50 – раздевание, водные процедуры;

• 12:00 – обед;

• 12:30 – тихий час;

• 15:30 – свободное время;

• 16:00 – полдник;

• 16:30 – свободное время;

• 18:30 – купание;

• 19:00 – ужин;

• 19:30 – спокойные игры, вечерний туалет;

• 20:00 – отбой.

Ясен перец, что до секунд расписать жизнь столь бодрого существа у тебя вряд ли получится. Однако это не означает, что к такому регламентированию не нужно стремиться. Это в первую очередь в ваших с женой интересах.

 

 

...

В тему

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

– Ну вот, смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.

– А зачем все это?

– Чтобы получился естественный цвет лица.

 

Добавлю только (информация от женушки), что в период от полутора до двух лет ребенок особенно восприимчив к введению режима. Это оптимальный временной отрезок для его учреждения. Именно в этом возрасте дитё максимально предрасположено к порядку и структурированию. Например, ему нравится, чтобы у каждого было свое место на диване или за столом. Таким образом твое чадо пытается усвоить закономерности мирового порядка. Не зевай – самое время для расписания дневного времени.

Конечно, с первого раза может не внедриться. Оптимальная стратегия – применить неагрессивную настойчивость и быть последовательным в своих действиях. Если быть твердым и не отступать от уже утвержденных правил, привыкание к режиму дня – дело одной‑двух недель.

 

Скоро шесть, а пока три…

 

И что я могу тебе сказать о ребенке от трех до шести лет из собственного опыта? Если попытаться заархивировать всю уйму фактов и закономерностей и выдать обобщение одной фразой, получится что‑то типа «это такой противоречивый возраст».

Но поскольку подобное определение, как и любое другое, иллюстрирующее нормальное распределение данных, то бишь разнообразие событий в природе, тебе ничего конкретного не говорит, придется немного углубиться в тему. Погружаемся.

 

 

Подражание рулит!

 

С одной стороны, начиная с трех лет (в соответствии с теорией) ребенок демонстрирует родителям все поведенческие признаки кризиса самостоятельности. На практике это означает протесты, капризы, непослушание и желание поступать по‑своему. С другой стороны, первичный человеческий механизм адаптации – подражание – по‑прежнему находится в позиции «вкл.», и дитё продолжает повторять за взрослыми и сверстниками все увиденное (кроме, естественно, того, чему его специально обучают, – кризис, видите ли). Уловил иронию ситуации? Ты ему говоришь: «Сынок, давай выучим стишок!» Он: «Не хочу, не буду!» А вот когда ты вдруг неосмотрительно громко рассказал жене неприличный анекдот, дитё его не просто выучит, но и не преминет рассказать. По закону подлости, рассказать оно его не преминет либо в присутствии бабушек‑соседок, либо в общественном транспорте… или перед кем там тебе еще бывает стыдно?

Смотри, какая штука: отучить ребенка повторять что‑то за тобой не получится. Поскольку не подражать ребенок не может. Это как игра, занятие, которое для ребенка становится самоцелью и не требует твоего одобрения.

 

 

...

В тему

Семья ужинает в ресторане. По окончании ужина мама просит официанта:

– Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.

Дети:

– Ура! Нам купят собаку!!!

 

Тогда встает извечный славянский вопрос: что делать? Давай подумаем. Если приказать малышу не повторять плохое не получится, что остается? Остается собственноручно вооружить его веточкой пресловутого древа познания добра и зла, то бишь научить отличать «хорошо» от «плохо» без подсказок со стороны взрослых. Тем более что подсказки‑то все равно почти не действуют – кризис, помнишь? Вот он‑то, кризис этот, нам и поможет воспитать в ребенке независимость.

Что есть независимость, если тебе только недавно стукнуло три года и, положа руку на сердце, ты еще очень зависим от взрослых? Независимость в этом столь юном возрасте совсем не похожа на полную автономность и суверенитет, прописанные в первой главе Конституции каждого уважающего себя современного государства. Эта относительная самостоятельность ребенка выражается в умении малыша действовать согласно наличествующей толике собственного опыта, вместо того, чтобы безапелляционно копировать чье‑то поведение. И такое умение не повторять за Васей Пупкиным у ребенка можно воспитать. Как? Объясняю.

Евгений Васильевич Субботский, доктор психологических наук, на труды которого в свободном пересказе моей женушки я и опираюсь при написании этой главы, определяет независимое поведение как мотивируемое степенью объективной правильности поступка, а не сиюминутной прихотью или упрямством. Говоря проще (как Ленин для пролетариата), поступая независимо, дитё делает что‑то не потому, что так хочется, а потому, что считает это правильным. Как водится (и не только среди дошкольников), независимость проявляется сначала в области суждений, а уже попозже в поступках. Если опять прибегнуть к методу вождя коммунизма, это выглядит примерно так: сначала твое чадо начнет замечать, насколько сейчас не прав Вася Пупкин, и высказывать это мнение вслух, при этом на деле полностью копируя действия Васи. И только потом ребенок научится видеть небезызвестное бревно и в собственном органе зрения и, соответственно, регулировать свое поведение.

 

Чтобы как‑то ускорить процесс становления критического отношения к поступкам других людей и необходимости их копирования, нужно что‑то делать. Как научить малыша сначала задумываться о целесообразности подражания и только потом действовать? Евгений Васильевич дает ответ на этот вопрос: большую независимость в поведении проявляют дети, имеющие регулярный опыт общения со взрослыми в демократичном стиле. То есть на равных.

Дети, которым была предоставлена возможность наблюдать за ошибками взрослого человека и исправлять их (реально проводимый на протяжении пяти месяцев эксперимент), впоследствии не ведутся на простое подражание стимулу, а анализируют поступки других и принимают самостоятельное решение о целесообразности подобного поведения.

 

Что не так со стилем поведения в наших семьях? «Не так» в них – полное отсутствие демократии. Я серьезно. В деле воспитания детей большинство из нас пользуется двумя стилями поведения: директивным («Не ходи!», «Потому что я так сказал!», «Сделай то‑то») и бескорыстным («Конечно, я поиграю с тобой, хотя смертельно устал» и «Да, мы купим тебе трансформера, хотя у папы нет ботинок»), Общение же на равных, дружеские разговоры и игры в поддавки случаются между родителями и детенышем крайне редко. Вот поэтому он и смотрит на любое другое человеческое существо, как на более успешное и доброе, и с открытым ртом внимает его ошибочному поведению, в точности копируя увиденное. Между тем возможность общения с родителями на равных (хотя бы иногда) позволяет ребенку усвоить простую истину: он ничем не хуже других, и ошибаться может другой человек. Эта когнитивная конструкция (во загнул!), то бишь мыслишка, плотно поселяется в его мозге, становится кирпичиком в здании мировоззрения и помогает противостоять неверным примерам поведения.

 

Так что рецепт прост, как все гениальное, – немного времени в семейном досуге необходимо проводить, поменявшись с детенышем ролями. Пусть он обучает, а ты побудь учеником‑недотепой (в рамках разумного, то есть все попытки перехода ребенка на крик должны пресекаться). Поверь, это пойдет на пользу не только ему, но и тебе. Особенно проявится это в подростковом возрасте, когда твой ребенок не будет слепо следовать за толпой, а сможет противостоять влиянию компании. А ведь это сейчас в твоих руках.

 

Чтению – категорическое «да!»

 

Читать ребенку необходимо. А в условиях нашего информационного (туда его через пенек) общества – тем более. Но! До определенного момента в его развитии читать ребенку должны родители.

Нет, не подумай, я абсолютно солидарен с людьми, считающими, что чем раньше дитё научится читать, тем лучше для него же самого. С единственной поправкой – чем раньше, после того как он сам проявит интерес к буквам.

Итак, чтение. Навык необходимый и фундаментальный. С его нужностью может спорить разве какой‑нибудь Пятница из необремененного населением острова. Но существует ряд деструктивных мотивов, толкающих родителей на начало тренировки этого навыка. Перечислю.

 

...

Из жизни

Я ранняя птица. Если так можно выразиться о человеке в плане освоения им навыка восприятия письменной речи. Моим воспитанием в детстве занималась бабуля. Она‑то и обучила меня чтению уже в возрасте двух лет и семи месяцев (если верить семейному альбому). Это здорово сказалось на моей успеваемости в школе и развитии вообще, но дело ведь в том, что я сам хотел читать. Именно потому, что инициатива исходила от меня, я потом полюбил чтение. В подростковом возрасте я ничего так не любил, как футбол и Рэя Брэдбери. Вся научная фантастика из школьной библиотеки побывала у меня дома…

Думаю, вряд ли бы так получилось, если бы меня выучили распознаванию букв через не хочу. Поэтому считаю, что учить детей чтению необходимо начинать с того момента, когда они впервые заинтересуются закорючками на бумаге. И не раньше!

 

• Мотив первый, глупый – детенышу подарили азбуку. Доброжелательные родственники или кумовья – неважно. Наличие у тебя дома огнетушителя ведь не означает преднамеренного создания ситуации его целевого использования? Так и тут – пусть полежит до востребования.

• Мотив второй, амбициозный. Чтобы невзначай произносить реплики, разбрасываться вскользь фразами и откровенно хвастаться (нужное подчеркнуть) перед знакомыми и не очень людьми успехами собственного чада. Лучше уж придумай какой‑нибудь другой повод похвастаться. Люди вот для этого слово «индиго» придумали. Зря старались, что ли? А принудительным обучением чтению ты рискуешь навсегда отбить у ребенка охоту к литературе. Тебе нужен конкурент на компьютер в собственном доме? То‑то.

 

• Мотив третий: «как папка». Ты сам рано научился читать, а дитё у тебя – хуже, что ли?! В корне неверно мыслишь, друг. Дитё у тебя не хуже, дитё у тебя другое. Так что не спеши поперед батьки в пекло, как говорят наши соседи по границе. Может быть, твой ребенок намного раньше тебя освоит какой‑нибудь другой навык. Нельзя же всех под одну гребенку, согласись.

• Мотив четвертый, извечный – лень‑матушка, двигатель прогресса. Ты откровенно задолбался читать сказки на ночь и хочешь поскорее перевести малыша на самообслуживание. Хм, ну что тебе сказать? Так, может, ты его уже и женишь заодно? Ну, чтобы совсем мало видеться и чтобы питался потомок также где‑то в другом месте? Чтение вслух – еще один повод пообщаться с собственным ребенком, не торопись от него отказываться. Потом может оказаться, что таких поводов очень мало.

• Мотив пятый, «благородный». Ты (а скорее всего, все‑таки супруга) очень хочешь, чтобы ребенку в школе было легче. А о том, чтобы в школе ему было интересно, вы с ней не подумали? Ну, подумайте.

 

О плохом, по старинной славянской традиции, мы поговорили. Позволю себе пару слов о хорошем. Итак, сколько бы лет ни исполнилось твоему чаду, если ты заметил, что он увлеченно играет в развивающие игры и интересуется буквами – зеленый свет азбуке. Можно смело начинать учить читать. Это не означает полуторачасовых занятий с букварем, способных уничтожить любой энтузиазм. Понемногу, без фанатизма и лучше в игровой форме.

Парочка правил для поддержания интереса детеныша к первым гуманитарным занятиям.

• Не разглагольствуй. Объяснения и инструкции должны быть однозначными, короткими и емкими. Не знаю, как. Цицерон и не из такого выкручивался. Помозгуй, прежде чем говорить.

• Учи, играя. Но помни, что кубики с изображением буквы и картинки – зло. Оказывается, они создают дополнительную и ненужную ассоциацию в мозгу ребенка, которая только запутывает малыша, если буква встречается в середине слова, а не в начале, как на картинке. Это все равно, что научить ребенка кушать левой рукой, а потом заняться переучиванием на правую. Лишнее и бестолковое занятие с КПД, равным отрицательной величине. Извини, кажется, умничаю. Ты так не делай:).

• Занимайся регулярно. Длительность занятий не важна, важно постоянство.

• Спокойствие, только спокойствие. Это проще, если представить, что тебя, к примеру, решили научить… краситься. Да, и вот ты осваиваешь совершенно чуждые и неведомые тебе доселе азы странного искусства. Как ты думаешь, у тебя сразу получится? Вот и малец твой сейчас в похожей ситуации. Так что терпение, папаша.

• Не сравнивай свое чадо с гипотетическим Петенькой. И с гипотетической Машей также не нужно. Дитя старается, как может, не нужно его унижать и давить на него чужими орденами.

• Присмотрись к тому, какой из методов более эффективен. У каждого свои предпочтения. Занимайся по той схеме, которая ребенку нравится.

• Не начинай занятия, если дитё не в духе. Зачем тебе в доме второй человек без настроения? Тем более что этим человеком наверняка станешь ты после 10–15 минут безуспешных реверансов вокруг книги.

 

Придерживаясь принципа своевременности и этих простых правил, можно смело приступать к прививанию дитенку любви к письменной речи.