Навыки правильного воспитания

Люди, состоящие в доверительных, сознательных отно­шениях, могут договориться помогать друг другу в осущест­влении своих неудовлетворенных потребностей и создавать необходимую основу для формирования близости. Установ­ление отношений на таком глубоком уровне, на котором люди рассказывают о старых душевных ранах, боли, грубом обра­щении, отречении и последствиях неправильного воспитания в семье, может создавать связи такие же близкие, как сексу­альное общение. Заключая соглашения о взаимодействии, позволяющие им, в конечном итоге, удовлетворить свои не­удовлетворенные потребности, люди могут преобразовать болезненную и противоречивую связь в близкие и заботли­вые отношения.

Навыки решения конфликтов

Близость обязывает людей иметь навыки в решении кон - фликтов между потребностями и желаниями, а также между ценностями и убеждениями. Некоторые конфликты, вклю­чая глубокие душевные раны, могут возобновляться и стать трудно устранимыми. Для решения этого многообразия кон - фликтов очень важно, чтобы партнеры овладели навыками воздействия на все три вида. Отличным источником инфор­мации на эту тему является наша книга «Решение конфлик­тов с помощью сотрудничества».

Навыки сексуального общения

Спальня — еще одно место, где люди с контрзависимыми проблемами испытывают трудности с истинной близостью, так как здесь партнерам как никогда требуется эмоциональ­ная близость и искренние отношения. Это может вынудить людей с контрзависимыми проблемами скрыться за своей защитной стеной. Поскольку их не научили заботиться или принимать заботу, им трудно выйти за пределы механизма за­нятия любовью и перейти на более глубокие уровни близко­го общения. В результате они находят способы избегать сек­суальной близости, загружая себя делами, постоянно меняя сексуальных партнеров или убеждая своих партнеров в том, что они непривлекательны и несексуальны.

Вступая на путь, ведущий к свободе и целостности, люди обнаруживают, что возврата к старым способам быть не мо­жет. Иногда, в моменты отчаяния, уныния и депрессии по­является желание сдаться. В такие моменты некая духовная сила, исходящая изнутри человеческой души, часто подтал­кивает людей вперед, побуждая их принять более разумные способы мышления, восприятия и поведения.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Линда приехала в Колорадо на две недели, чтобы пройти с нами интенсивный курс психотерапии после пятнадцати лет использования других различных видов лечения и после того, как чуть менее года назад она посещала наш семинар, который мы проводили в ее родном городе. На этом семинаре Линда испытала прорыв, побудивший ее продолжить работу с нами.

Случай Линды оказался наиболее причудливым из тех, с которыми нам приходилось работать.

Старший ребенок очень богатых родителей, она росла в обстановке, которая со стороны казалась вполне нормаль­ной и даже идеальной. Однако ее родители были самыми проблемными людьми из тех, о которых мы слышали. В ре­зультате у Линды развилось много контрзависимых привы­чек. Ее мать полностью соответствовала прототипу созависимого человека: безвольная, в высшей степени пассивная и всецело подчиненная своему мужу-тирану. Он имел класси­ческие признаки контрзависимости: самовлюбленный, субъ­ективный, во всем стремящийся к совершенству и очень тре­бовательный. Линда сравнивала свое детство с концлагерем.

В начале работы с ней мы посвятили несколько часов тому, чтобы помочь женщине восстановить по кусочкам ее драму, основанную на травме. Мы исследовали динамику отношений ее родителей, ее роль в сохранении равновесия в отношениях между родителями, неосознанное психологическое соглаше­ние, которое она негласно заключила с каждым из них, ценнос­ти, убеждения, предположения и ожидания, использованные ею для анализа жизненных событий, повторяющиеся модели в ее списке предательств и изначальную травму, связанную с развитием, повлиявшую на сценарий ее жизни.

В связи с тем, что в детстве она пережила в высшей сте­пени неправильное обращение, мы понимали, что ее внут­ренняя травма должна была быть очень серьезной. Вместе с Линдой мы исследовали обстоятельства ее рождения.

Она знала, что ее мать находилась под наркозом в бессо­знательном состоянии, и что в какой-то момент родов воз­никли трудности, подвергшие риску жизнь Линды. Прини­мавший роды врач, извлекавший ее при помощи щипцов, вытянул Линду за правую руку. Она также предполагала, что врач держал ее вниз головой и шлепал по ягодицам, чтобы она начала дышать.

На основе этой информации мы смогли вместе с Линдой начать собирать по кусочкам ее жизненную драму, основан­ную на травме.

Процесс рождения стал для Линды ее жизненной ме­тафорой. Ее мать продолжала играть такую же пассивную, бессознательную роль, которую она исполняла при рожде­нии Линды, «отгораживаясь», когда Линде кто-то доставлял страдания. Ее отец, юрист по профессии, брал на себя роль грубого врача. Совместными усилиями родители воссозда­вали травму, полученную Линдой при рождении. По словам Линды, она всегда воспринимала свое детство так, словно ее жизнь постоянно находилась в опасности.

В глубине их шикарного дома родители подвергали Линду изощренным психологическим и духовным истязаниям, ис­пользуя игру «Зал суда». Линда находилась под неусыпным контролем, подобно заключенному. При малейшем наруше­нии правил (имеющихся в большом количестве) она пред­ставала перед родителями. Каждый раз они такими словами объясняли Линде сущность и серьезность ее проступка, что она начинала чувствовать себя преступницей. Ее отец, ис­полнявший роль обвинителя, излагал материалы дела про­тив нее. Зачастую он призывал мать свидетельствовать про­тив дочери. Линда предстояла перед судьей (снова в лице ее отца), который всегда объявлял ее виновной. Затем она полу­чала свой «приговор». Когда она была маленькой, ей обычно назначалась порка, а в более старшем возрасте это, главным образом, были унижение, стыд, позор, дискредитирование и ругательства.

Однажды в возрасте трех лет Линда сильно испугалась посреди ночи, побежала в спальню родителей и разбуди­ла отца. Он так рассердился, что отволок ее вниз, к ванной комнате, поставил перед открытой дверью туалета, спустил с нее штаны и отшлепал по голой попке. Гневное изгнание ее, не до конца проснувшейся, к ванной, вид и запах откры­того туалета и унижение от нахождения в полуголом состоя­нии, когда отец ее шлепал, вселили в нее такой страх, что это происшествие оставило в ее психике неизгладимый шрам.

Травма, полученная при рождении, и подобные ей травмы, связанные с процессом развития в раннем детстве, создали основу ее жизни: «Меня постоянно осуждают за мою жизнь». Эта мысль проходила основной линией через все отношения и рабочие ситуации и даже проявилась при общении с хорошо известным врачом, с которым она советовалась по поводу пси­хиатрического лечения. За многие годы Линда собрала огром­ное досье, заполненное старыми письмами, журнальными ста­тьями, газетными вырезками и другими материалами, которые она использовала для того, чтобы документально подтвердить пережитый в детстве террор. Полагая, что мы будем осуждать ее, она собиралась воспользоваться этим досье как источником поддержки «версии защиты». Если бы во время наших сеансов она испытала страх, то извлекла бы свои вырезки или другие накопленные источники информации для того, чтобы снова и снова доказывать нам — и себе — свою невиновность.

Момент, когда она смогла ясно увидеть свою внутреннюю травму, связанную с развитием, и наложенные друг на друга жизненные переживания, стал для Линды просветляющим. Казалось, что, когда она впервые увидела цельную картину своей жизни, сквозь нее прошла вспышка озарения. Это при­вело ее в состояние полной ясности.

Когда мы обсуждали характеристики драмы Линды, ос­нованной на связанной с развитием травме, мы предположи­ли, что Линда могла прирасти к своей драме, привязавшись к ней, как дети часто привязываются к кукле или одеялу, когда они испытывают недостаток раннего воспитания. Это предпо­ложение поразило Линду, и мы заметили, как она внутренне переменилась, подумав о такой возможности. Мы предполо­жили, что это могло быть для Линды своеобразным механиз­мом выживания, когда она была маленькой, поскольку больше не было ничего надежного, к чему она могла бы привязаться. В настоящее время у нее были люди, с которыми было бе­зопасно вступать в связь, и она могла бы начать удовлетво­рять свои потребности. Мы вместе с Линдой исследовали ее старую реальность, основанную на мысли «Меня постоянно осуждают за мою жизнь», чтобы посмотреть, насколько она до сих пор соответствует действительности.

Она признала, что уже не ребенок и не живет больше рядом с родителями, и что на самом деле ее жизни больше ничто не угрожает.

Одно только произнесение вслух этой истины, когда мы сидели вместе, освободило ее тело от некоторого напряжения.

Затем мы проделали вместе с ней, шаг за шагом, упражне­ние «Завершение процесса противостояния с вашими родите­лями», предназначенное для того, чтобы помочь клиентам по­нять и завершить все незаконченные дела с их родителями. (см. упражнение по формированию навыков в конце десятой главы).

К тому времени, когда двухнедельный курс терапии по­дошел к концу, мы заметили во внешности и в поведении Линды значительные изменения. Она казалась более весе­лой, нежной и спокойной. Она излучала невероятную энер­гию любви. Кроме того, она стала мягко говорить и действо­вать более целенаправленно. Придя к нам две недели тому назад раздраженной, взволнованной женщиной, она сильно преобразилась.

После возвращения домой Линда продолжала посылать нам отчеты о достигнутых результатах, которые неукосни­тельно подтверждали, что ее жизнь изменилась.

В одном из писем Линда сообщала:

«Мое исцеление продолжается. Мое тело наполнено по­коем. Я сократила время сна с восьми до пяти часов и про­сыпаюсь свежей и отдохнувшей. Процесс моего исцеления — это счастливый дар, благо, нечто удивительное!»

В других восторженных письмах она описывала радость, которую испытала во время сжигания и выбрасывания мно­гочисленных папок и стопок «защитных материалов», кото­рые так долго собирала. Для Линды процесс освобождения от драмы, основанной на детской травме, оказался радост­ным и исцеляющим. Мы много лет периодически получаем от нее письма: Линда продолжает делать успехи!

УПРАЖНЕНИЕ НА ВОСПРИЯТИЕ:
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СВОЙ
НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ПРОЦЕСС РАЗВИТИЯ

Приведенная ниже таблица может быть полезна для оп­ределения каких-либо незавершенных процессов развития и неудовлетворенных потребностей. Прочитайте список процес­сов развития и потребностей и отметьте те из них, которые, как вы считаете, могут быть незавершены или неудовлетво­рены у вас. Затем сверьтесь с показателями незавершенных
процессов, присутствующими в вашей взрослой жизни, что­бы посмотреть, соответствуют ли вам какие-либо из них. Потом ознакомьтесь с корректирующими действиями, пока­зывающими, что вы можете сделать, чтобы завершить эти процессы сейчас.

Элементы освобождения от созависимости
и контрзависимости

Необходимые процессы развития и потребности в период привязанности (этап созависимости) возраст от 0 до 6 месяцев	Показатели незавершенных процессов развития	Корректирующие действия для завершения процессов развития
Ответственность за про­цесс своего рождения	• Боязнь всего нового; • пассивность; • передача руководства другим	Учитесь брать на себя ответст­венность и не испыты­вать чувства вины
Рождение в комфортных условиях с мягким осве­щением, тихой музыкой, в присутствии взрос­лых, одетых в обычную одежду (не белые ха­латы)	• Постоянные приступы тревоги и страха; • постоянные проблемы с верхними дыха­тельными путями (бронхит, астма, по­верхностное дыхание, пневмония)	• Осваивайте дыхатель­ные техники (такие как ребефинг); • воспроизведите свое рождение в безо­пасной, комфортной обстановке, используя соответствующие тех­ники дыхания
Проведение кормления сразу после рождения	• Навязчивое перееда­ние и злоупотребле­ние спиртными напит­ками; • страсть к шоппингу или накоплению за­пасов	• Попросите близкого друга или подругу об­нять вас и покормить из детской бутылочки; • попросите близкого друга или подругу обнять вас, побаюкать и спеть колыбельную песенку
Максимально тесный контакт с обоими родителями в течение первых 24 или 36 часов после рождения	• Трудности с релаксацией; • постоянное напряжение в теле; • переживания по поводу лишения питания; • зависимость от еды, спиртного, секса	Посещайте сеансы обычного массажа или массажа для младенцев; • попросите, чтобы вас обняли и побаюкали
Надежная привязанность к матери, отцу и другим членам семьи	Ощущение незащищенности; • боязливость; • трудности с доверием другим людям; • нежелание вступать в контакт	• Попросите близкого друга или подругу обнимать вас и успокаивать, когда вам грустно или страшно; • попросите близкого друга или подругу о крепких объятиях и физическом, несексуальном ласковом обращении; • обучитесь навыкам нежного и заботливого отношения к себе
Присутствие близких и дальних родственников в момент вашего рождения для развития  привязанности к ним	• Ощущение разобщения и изолированности от других; • одиночество; • проблемы с верой в то, что другие находятся здесь ради вас	Воспроизведите свое рождение и попросите других людей, близких вам, сыграть роль членов вашей семьи; • найдите группу поддержки, где вы сможете работать над своими проблемами с доверием; • выполняйте упражнения на доверие с партнером (такие как падение назад и получение при этом поддержки от партнера)
Нежное отношение и уверенность в непосредственной заботе, помогающие избежать адреналинового стресса	• Трудности с релаксацией; • постоянное напряжение в теле; • зависимость от действий или стимуляторов	• Побалуйте себя теплой ванной или другими успокаивающими действиями; • обучитесь методам медитации и релаксации
Отражение родителями и другими взрослыми вашего Истинного «Я»	Низкая самооценка; • слишком низкая оценка своего «Я»; • недостаточное понимание своих потребностей	• Составьте список того, что вы хотели бы услышать от своих родителей, и попросите кого-нибудь близкого сказать вам это вместо ваших родителей; • посмотрите на свое отражение в зеркале в полный рост и составьте позитивные высказывания о своем теле; • составьте позитивные высказывания о своих способностях и о том, кто вы есть посуществу
Развитие эффективных способов сообщения другим о ваших потребностях	• Неспособность просить о том, что вам требуется или чего вы хотите; • незнание своих потребностей	• Попросите кого-то из близких утешить и поддержать вас, когда вы проявляете и выражаете глубокие переживания
Уважение ваших потребностей и серьезное отношение к ним со стороны ваших первичных опекунов	• Отказ от потребностей; • плохое питание; • отсутствие заботы о себе; • отношение к себе как к жертве или использование в речи обесценивающих себя выражений	• Учитесь определять свои потребности и прямо просите о помощи, когда это необходимо; • развивайте полезные привычки по уходу за собой
Тесный контакт и прикосновения в ласковой, несексуальной манере	• Избегание тесного контакта и близости; • переживания по поводу лишения питания; • зависимость от еды и алкоголя	• Учитесь заботиться о себе; • посещайте сеансы обычного массажа или массажа для младенцев; • спите без одежды, дайте возможность своему телу почувствовать мягкость и текстуру постельного белья
Отражение вашего развивающегося Истинного «Я» вашими первичными опекунами	• Ощущение того, что другие  вас не любят	• Попросите близких вам людей о позитивном, безусловном отражении вашего истинного «Я»; • найдите или приобретите для себя плюшевого мишку или куклу для исполнения роли вашего внутреннего ребенка: баюкайте, обнимайте и пойте своему внутреннему ребенку, используя в его качестве мишку или куклу
Наличие опекунов, которым игра с вами доставляет удовольствие	• Ощущение того, что вас не любят или вы никому не нужны; • ощущение заброшенности или поглощенности другими людьми	• Вступите в группу поддержки и вынесите на рассмотрение эти проблемы; • научитесь просить о том, чтобы вас успокаивали при появлении вами чувства заброшенности
Получение поддержки и поощрения в безопасном исследовании окружающего мира	• Быстрая утрата интереса; • необходимость в том, чтобы другие люди стимулировали ваш интерес к жизни; • трудности с релаксацией; • постоянная тревога	• Стремитесь делать что-то новое, чтобы укрепить свое доверие к исследованию; • устанавливайте цели и составляйте планы по их осуществлению; • формируйте представление о том, чего вы хотите в жизни
Знакомство с функционированием окружающего мира, полагаясь на свои чувства	Отказ или уклонение от помощи других, даже если она вам нужна; • стремление к совершенству; • трудности с признанием своих ошибок; • неспособность доверять своим чувствам или интуиции	Присоединяйтесь к группам, в которых занимаются тем, что вам нравится, чтобы поддержать в себе процесс исследования окружающего мира; • проводите время на природе, слушая птиц и вдыхая ароматы; • совершайте пешие прогулки на природе и наблюдайте за сменой времен года
Поддержка и признание ваших переживаний значимыми для вас людьми	• Отрицание проблем или занижение их важности; • чрезмерная потребность всегда быть на высоте в глазах окружающих	Попросите своих близких о позитивном и безусловном отражении вашего Истинного «Я»; • присоединитесь к группе поддержки, где вы сможете выразить свою обиду за то, что вас не замечают, и где люди смогут увидеть вас
Получение в два раза больше ответов «да», чем «нет»	Чувство непокорности и страха при контроле со стороны других; • эгоцентричность; • низкая устойчивость перед разочарованиями и срывом планов	Овладейте навыками сопереживания; • научитесь видеть различия между своими потребностями в заботе и сексом; • объедините свою энергию и свои навыки по сбору информации и созданию отношений
Получение эмоциональной поддержки от родителей на выражение всех ваших чувств	Трудности с эмоциональной и физической близостью; • нетерпимость к ошибкам других	• Попросите близких, чтобы вам оказали поддержку в занятии чем-то новым; • без сопротивления принимайте помощь и ответную реакцию; • найдите безопасные способы выражения подавленных эмоций
Обретение навыков прямо просить о том, чего вы хотите и что вам требуется	• Чрезмерная потребность быть всегда правым или всегда оставлять последнее слово за собой; • надежда на то, что другие прочитают ваши мысли (угадают ваши желания)	• Сознательно примите решение вступить в отношения, начиная, возможно, с психотерапевта или группы поддержки; • овладейте навыками партнерского решения конфликтов; • определите для себя и научитесь любить свои теневые стороны; • возьмите на себя ответственность за получение того, что вы хотите, не испытывая при этом чувства вины; • будьте готовы просить о том, чего вы хотите, в ста процентах случаев

 

Основные выводы

• Для большинства из нас наши семьи и общество в целом послу­жили неудачным образцом близких отношений.

• Истинная близость предполагает периодические конфликты и нуждается в эффективных методах их решения.

• Существует набор необходимых навыков общения, которые по­могут вам изменить свои контрзависимые привычки.

• Вступление в доверительные отношения — один из самых эффек­тивных способов освобождения от контрзависимых привычек и удовлетворения своих, ранее неудовлетворенных потребностей, связанных с развитием.

Глава 7

СОПЕРЕЖИВАНИЕ:
ПУТЬ К БЛИЗОСТИ

Воздействие чьего-либо неумения слушать
и отсутствие ответной реакции
имеют неприятные, вызывающие
оцепенение последствия.

Кларк Мустакис

Английское слово empathy произошло от немецкого слова einfuhlung, что означает «эмпатия». Это способность понимать другого так же глубоко, как вы понимаете себя. Чем лучше вы понимаете себя и чем более чутко и состра­дательно вы относитесь к себе, тем более сочувственно вы сможете относиться к другим. Это было одним из са­мых значительных уроков, который мы получили в наших взаимных отношениях. Мы совместно проработали многие травмы, связанные с развитием, и освободились от них; это способствовало такому проявлению наших чувств по отно­шению к самим себе и друг к другу, о котором мы даже не догадывались. И хотя наш процесс исцеления выявил мно­го старых обид, это тоже послужило толчком для раскрытия наших чувств, что стало чудесным даром для наших дове­рительных отношений.

ЧТО ТАКОЕ СОПЕРЕЖИВАНИЕ?

Чуткий человек способен поставить себя на место других и воспринимать мир так, как это делают они. Сопереживание развивается естественным образом, когда родители способ­ны настроиться на волну своего ребенка и подстроиться под его эмоциональное состояние. Такая глубокая эмоциональная связь создает резонанс между родителем и ребенком, с помо­щью которого они ощущают себя как единое целое. Находясь в состоянии такой глубокой взаимосвязи, дети получают свой первый опыт сопереживания.

К сожалению, многие люди не испытывают сопережива­ния в своих отношениях с родителями, и, когда сами становят­ся родителями, они не понимают, что значит быть чутким со своими детьми. Если у вас, как и у нас, не было чутких родите­лей, вы можете научиться сопереживанию более формальным способом. В этой главе мы рассматриваем некоторые навыки, которые вы можете использовать, чтобы стать более чутким.

Сопереживание включает в себя умение слушать других настолько внимательно, чтобы суметь повторить сказанное так, что говорящий поймет: его увидели, его услышали, по­няли, признали и поддержали. Это совсем не обязательно должно означать, что вы будете соглашаться со всем, что он скажет, но должно указывать на то, что вы его поняли. В при­веденном ниже списке перечислено несколько компонентов, необходимых для умения слушать и сопереживать.

Навыки, необходимые для развития в себе умения слу­шать и сопереживать

· Внимательно слушайте то, что говорит другой человек. о Думайте о том, что вы ответите, когда слушаете.

· Настройтесь на переживания другого человека, сохра­няя при этом дистанцию.

· Во время разговора повернитесь лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза.

· Реагируйте на сказанное другим человеком и постарай­тесь определить ощущения, которые, по вашему

· Перефразируйте, вместо того чтобы «повторять как по­пугай» слово в слово услышанное.

· Спрашивайте человека, правильно ли вы выразили то, что он сказал и почувствовал.

· Пользуйтесь тем же языком, что и говорящий, чтобы дать ему понять: вы услышали его, признали и поняли.

Психолог-гуманист Карл Роджерс говорит, что сопережи­вание — самый эффективный навык для «улучшения чело­веческих отношений и общения с другими людьми» [1]. Для проявления сопереживания в общении вы должны исполь­зовать как вербальные, так и невербальные навыки слуша­ния. Они включают в себя: внимание, заинтересованность, отражение [2].

Далее в этой главе мы рассмотрим дополнительные уп­ражнения по формированию каждого из этих навыков.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ ЧУВСТВА?

Люди часто смешивают и неправильно используют чувс­тва при общении. Они говорят: «Я чувствую, что ты пыта­ешься меня контролировать», придавая словам «я чувствую» значение «я думаю». Или они могут сказать: «Ты выводишь меня из себя», когда подразумевают: «Я решаю выйти из себя» (никто не может заставить другого человека что-ли­бо чувствовать.) Кроме того, люди часто думают, что они должны иметь оправдание или причину своих чувств или ждать, пока найдется что-либо, оправдывающее выражение этих чувств.

Например, один человек просит другого не звонить ему после половины одиннадцатого вечера, а второй звонит ему в двадцать два часа тридцать пять минут. Первый человек может захотеть поругаться по этому поводу.

Чего не знает большинство людей, так это того, что каж­дое из наших чувств несет нам свою важную функцию. Су­ществует шесть первичных чувств, и каждое из них — со сво­ей уникальной, отдельной от других, отличительной функци­ей. Наглядно это показано в приведенной ниже таблице [3].

Основные чувства и их функции

Чувство	Функции
Гнев	Ваша естественная реакция на неудовлетворенные же­лания или потребности. Возможно, вы боитесь напрямую просить о чем-то, что могло бы удовлетворить ваши потребности, и вместо этого — гневаетесь, надеясь получить то, что хотите, не прося об этом прямо
Страх	Ваша естественная реакция на ощущение физической или эмоциональной опасности. Вы можете полагать, что невозможно одновременно думать и чувствовать, поэтому вам не приходит в голо­ву мысль — подумать о том, насколько эта опасность реальна. Вы можете также использовать страх для того, чтобы скрыть свой гнев
Грусть	Ваша естественная реакция на потерю человека, пред­мета или отношений (реальных или вымышленных). Грусть является важной частью отказа от того, к чему вы были привязаны. Вы можете также проявлять гнев, связанный с потерей
Стыд	Ваша естественная реакция на нарушение каких-либо личных или социальных ограничений. Разумный стыд помогает нам контролировать наше поведение в публичных местах и формировать пред­ставление об этике
Волнение	Ваше естественное предвидение чего-то хорошего, чего вы ожидаете. Страх и волнение часто стоят рядом. Некоторым людям в детстве никогда не разрешали показывать свое вол­нение
Счастье или радость	Ваше естественное удовольствие от получения того, что вы хотите, или того, что вам требуется, или удачно­го выполнения чего-либо. Некоторые люди не понимают, что быть счастливым — нормально. Они могут быть зависимыми от борьбы

 

 

ПОЧЕМУ ЛЮДИ С КОНТРЗАВИСИМЫМИ
ПРОБЛЕМАМИ НЕ НАУЧИЛИСЬ
СОПЕРЕЖИВАНИЮ

Если во время контрзависимого этапа развития вы, за­нимаясь исследованием, оказывались вдруг напуганными или обиженными, то вам требовались утешение и забота. Но если вас каким-то образом высмеивали или резко отталкива­ли, то такая травма, связанная с развитием, вынуждала вас возводить защитные укрепления против новых обид. Воз­можно, вы хотели доказать своим родителям, что вы силь­ные, и вам никто не нужен. Частые возникающие ощущения подобного рода убеждают детей в том, что они не должны сообщать другим о своих страхах, неуверенности, грусти или растерянности. Идея, которую они усваивают, звучит так: «Позаботься о себе сам и не доверяй никому». В клас­сической контрзависимой рекламе дезодоранта футбольный тренер обращается к мужчинам со словами: «Не дай другим увидеть, что ты вспотел». Контрзависимые привычки преду­сматривают создание защиты, гарантирующей, что никто не узнает ваших реальных чувств и не использует их против вас.

Люди с контрзависимыми проблемами, которые не были защищены в детстве, часто находятся в состоянии повышен­ной бдительности, наблюдая за каждым человеком и за любой ситуацией, пытаясь определить, не хотят ли их обидеть или высмеять. Для этого требуется огромное количество энер­гии, при этом на настоящие знакомства с людьми остается совсем мало сил.

Некоторые дети не способны отделиться от своих роди­телей. Их матери могли использовать их для того, чтобы осу­ществлять собственные детские потребности в привязаннос­ти. Возможно, вам говорили, что ваши потребности не так важны, как потребности вашей матери. Если это так, то вы могли отказаться от своих личных потребностей. Некоторые родители пытаются создать безупречного ребенка, чтобы до­казать миру, что они являются безупречными воспитателями. Вас могли предостерегать от проявления своих чувств, так как наличие переживаний свидетельствует о том, что вы не так уж безупречны. Возможно, вы получали поощрения за хорошо выполненные поручения, но это вело к необходимости посто­янно вести себя хорошо, чтобы доставить удовольствие своим стремящимся к совершенству родителям. Вы могли слышать, что вам можно все, до тех пор, пока вы «хорошо выглядите» и слушаетесь родителей. Защита образа безупречной семьи или безупречных родителей могла быть более важной для родите­лей, чем удовлетворение ваших эмоциональных потребностей.

В результате у вас могли развиться контрзависимые чер­ты характера, позволяющие вам быть способными и уме­лыми (хотя, возможно, вы постоянно волнуетесь по поводу неудач), но при этом вы можете не чувствовать себя привле­кательными. Вы можете осознать, что были использованы в качестве объекта для достижения родительских желаний и мечтаний — цена за получение от родителей одобрения и признания. В вас может накопиться много подавленного гнева и печали по поводу того, что вас не любили такими, какими вы были на самом деле, и, одновременно с этим, у вас мо­жет быть защита, которая помогает вам не испытывать этих чувств. В ответ на потерю своего Истинного «Я» люди с кон - трзависимыми проблемами часто формируют Ложное «Я» в попытке выдать его за реальное. Внутри они чувствуют себя разбитыми на отдельные части и боятся эмоциональной бли­зости интимных отношений, которая может выставить напо­каз их старые переживания. Без преувеличения у них нет ни времени, ни сил для того, чтобы сосредоточиться на другом человеке, и если люди с контрзависимыми привычками ре­шались вступать в близкие отношения, они могли опасаться серьезных последствий, например, оказаться брошенными или получить отказ. Многие люди с контрзависимыми проб­лемами имеют зависимость от стремления быть безупречны­ми или хотя бы «выглядеть» так в глазах других. Это может быть для них единственным способом получения признания и одобрения от родителей, стремящихся к совершенству.

ОБРЕЧЕННЫЕ НА ПРОВАЛ
ВНУТРЕННИЕ УБЕЖДЕНИЯ,
ОТНОСЯЩИЕСЯ К КОНТРЗАВИСИМОСТИ

Травма, связанная с развитием, оставляет в человеке свой след на очень глубоком уровне. Дети полагают, что с ними по существу что-то не так, когда взрослые эмоционально недо­ступны и не способны удовлетворить их потребности. Глу - бокий след, сохранившийся у них в душе, особым образом влияет на их взрослое мышление и убеждения. Ниже перечис­лены некоторые распространенные убеждения, обнаружен­ные у людей, борющихся с контрзависимыми проблемами.

Поиск и устранение проблем

Распространенные убеждения, обреченные на провал

• Если я буду уделять внимание другим людям, то потеряю себя.

• Если я буду слушать, что говорят другие, то меня разубедят в моих собственных взглядах.

• Если я сближусь с кем-либо, то он или она увидят, насколько я непривлекателен или непривлекательна, и отвергнут меня.

• Если я буду прислушиваться к переживаниям других людей, это может всколыхнуть мои собственные переживания.

• Если люди познакомятся со мной поближе, они поймут, насколь­ко я слаб, и потеряют ко мне уважение.

• Если я раскроюсь людям, они откажутся от меня, и я умру.

• Если я заплачу, то не смогу остановиться.

• Если я разозлюсь, то могу убить кого-нибудь.

• Если я буду выражать свою обиду, то это будет бесконечно, и я могу сойти с ума или умереть.

• Если я не смогу справиться с болью после того, как меня бросят, я не знаю, что со мной произойдет.

• Если я не буду контролировать ситуацию, то не получу того, что хочу.

• Если я не буду контролировать ситуацию, люди воспользуются преимуществом и начнут контролировать меня.

 

ЖЕНСКАЯ ФОРМА УСТУПКИ

Уступка означает отказ от установок и имеет две формы.

Мужская форма касается ответственности за чью-либо жизнь без ощущения чувства вины.

Женская форма подразумевает отказ от осуждения с це­лью получения информации, любви и заботы от другого че­ловека без всякого сопротивления. У женщин в основном больше развиты навыки применения женской, а не мужской формы, в то время как мужчины могут чаще пользоваться мужской формой, но иметь неразвитую женскую. Чтобы ус­тановить близкие отношения, мужчинам и женщинам важно развивать обе эти формы уступок.

Люди с контрзависимыми проблемами имеют трудности с принятием чего-либо без сопротивления, поскольку они зачастую не являются достаточно чуткими. Часто они сра­зу критикуют услышанное, прежде чем сначала подумать об этом. Они отказываются принимать то, что говорят другие, так как воспринимают сказанное как рискованное или угро­жающее. Это отражает их внутреннюю защитную систему. Поэтому люди, борющиеся с контрзависимыми привычками, должны научиться освобождаться от всего лишнего, чтобы без сопротивления воспринимать сказанное другими. Если вы получаете от кого-либо быстрый или отрицательный ответ, то понимаете, что ваши слова были оценены, но, вероятно, не очень внимательно обдуманы. Более подробно мы обсудим мужскую форму уступки в двенадцатой главе.

Отказ от тенденции делать поспешные выводы является очень важным навыком для создания прочных близких отно­шений. Приведенный ниже пример иллюстрирует этот жиз­ненно важный вопрос.

 

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Этот полученный из первых рук пример описывает, как Доусон, один из наших клиентов, изменил себя. Мы попроси­ли его рассказать свою историю о том, как он выявил и пос­тепенно изменил многие из своих контрзависимых моделей поведения, и вот что услышали...

«Когда я впервые узнал о развивающих потребностях, которые люди должны удовлетворить в раннем детстве, я пришел в смятение. В процессе моего рождения и ранних детских лет жизни я получил мало или совсем не получил того, что сейчас считается необходимым для здорового и ус­пешного развития.

Я появился на свет с помощью кесарева сечения. Я не имел выраженной привязанности к кому-либо в моей семье. Моя мать сообщила мне о своих ощущениях. Она восприни­мала меня как противного младенца и не особенно любила брать меня на руки и заботиться обо мне. Совершенно оче­видно, что меня не кормили грудью, хотя в действительнос­ти я питался по режиму, согласно практике выкармливания младенцев, которая была в моде в 1940 году. По словам ма­тери, мой отец сомневался в своем отцовстве и мало инте­ресовался мной.

Моя сводная сестра, которая старше меня на десять лет, проявляла некоторый интерес ко мне. Однако пережитое ею физическое и сексуальное воздействие заранее исключало существование между нами здоровых и нежных отношений. Мои воспоминания о раннем детстве, восстановленные при возвращении в прошлое, показали, что часто возникающие приступы пневмонии были не чем иным, как моей отчаян­ной попыткой удовлетворить свои потребности. В конечном итоге, меня пришлось спешно доставлять в больницу и по­мещать в кислородную палату. Мои родители восприняли это как дополнительные хлопоты и лишнее беспокойство, и моя мать сказала мне, что если такое повторится еще раз, то она просто оставит меня умирать.

Я был в достаточной степени привязан к нашей собаке. Она так защищала меня, что моя мать решила от нее изба­виться, когда мне было четыре года. В это время я смирился с жизнью в одиночестве и изоляции.

Когда мне было три года, мой отец уше<