Избавление от драматического треугольника

Одним из важных факторов в драматическом треугольни­ке является разница в силах между жертвой и преследовате­лем и жертвой и спасателем. Подавленные люди или группы людей обычно исполняют роли жертв, а те, которые подавля­ют, становятся преследователями. Драматические треуголь­ники имеют следующие характерные черты:

· доминирование сильных над более слабыми;

· неравные права;

· отсутствие четких границ;

· вера в наличие недостатка;

· отсутствие прямого общения;

· тайны;

· решение конфликтов по принципу «победитель — про­игравший»;

· подавление чувств.

Развитие драматического треугольника подкрепляется си­ловым давлением, предназначенным для того, чтобы запугать тех, кого воспринимают как слабых. Вот некоторые приемы силового давления:

· стремление пристыдить других;

· обострение («буйное» поведение);

· наваливание (перетаскивание в старые проблемы);

· употребление вопроса «почему?» вместо «как?»;

· обвинение других;

· использование служебного или социального положе­ния, чтобы добиться своего;

· навешивание ярлыков и применение ругательств;

· уход в разгар конфликта;

· избегание ответственности за конфликт;

· изображение страдальца или мученика;

· использование денег или секса в качестве рычага контроля над другими.

Изменение баланса сил в драматическом треугольнике мо­жет оказаться очень трудным делом, поскольку преимущест­венная часть индустриального мира действует по принципу правитель/подчиненный. Люди, считающие своим долгом изменить существующую общественную систему, рискуют прослыть странными или непонятными. Прежде чем они ста­нут инициаторами перемен в крупных системах, таких как нации, они должны избавиться от собственных стереотипов, связанных с доминированием и нахождением в подчинении. Для того чтобы преобразовать системы в партнерские моде­ли отношений, участники должны иметь или проявлять сле­дующие черты:

· установка на богатство и изобилие;

· узаконенные равные права;

· социальные системы, основанные на разделении власти;

· навыки ведения переговоров;

· возможность прямого общения;

· открытое выражение чувств;

· совместный подход к решению конфликтов по принци­пу «победитель — победитель»;

· готовность говорить правду и стремление к близости; в уважение границ других людей.

Если у вас есть желание следовать данным здесь рекомен­дациям, вы можете успешно избавиться от сознания жертвы и завершить процесс отделения на контрзависимой стадии развития. Как только вы уясните движущие силы этой игры и ее цели, вы обнаружите, что она ведется везде, где вы ока­зываетесь. Это оптимальный вариант для большинства се­мейных, общественных и рабочих отношений.

ПРАВИЛЬНЫЙ СЕМЕЙНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Драматический треугольник в том виде, в каком он ра­зыгрывается в семьях, создает неправильно функциониру­ющий семейный треугольник. Альтернативой ему является создание правильного семейного треугольника. Когда оба родителя пришли к соглашению не разыгрывать друг с дру­гом отношений, характерных для драматического треуголь­ника, они могут совместно работать над эффективным вос­питанием своего ребенка. Получая такого рода поддержку, ребенок постепенно понимает, что его или ее потребности могут быть удовлетворены без помощи драматического тре­угольника. Это также может помочь ребенку избавиться от внутреннего разделения на хорошее и плохое и, в результа­те, создать цельный образ самого себя и своих родителей по принципу «я в порядке и вы в порядке». Это существенный признак завершения процесса индивидуализации, называе­мого также психологическим рождением.

Когда этот процесс развития завершен, ребенок перехо­дит на внутреннюю энергию. Это позволяет ребенку исполь­зовать чувства и надежные внутренние резервы для того, чтобы управлять своей жизнью и получать удовлетворение своих важных потребностей. Получая поддержку правиль­ного семейного треугольника, ребенок способен эффектив­но контролировать свои эмоции и перейти к независимости, следующему этапу развития, без необходимости тащить с со­бой незавершенные развивающие процессы с предыдущего этапа. Ниже приводятся примерные коммуникативные реко­мендации, которые родители могут использовать, чтобы по­мочь своему ребенку завершить процесс индивидуализации.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЗАВЕРШЕНИЯ
ПРОЦЕССА ИНДИВИДУАЛИЗАЦИИ

Во второй главе мы говорили о том, что психологическое рождение и процесс индивидуализации нуждаются в под­держке двух воспитателей, к которым ребенок испытывает привязанность, для того чтобы он мог обрести психологиче­скую независимость. Нижеприведенные рекомендации помо­гут вам не только справиться с завершением своего процесса индивидуализации, но и помочь в этом вашим детям.

1. Когда один из родителей недоступен ребенку для удов­летворения его потребностей, и ребенок по этому поводу жа­луется другому родителю или расстраивается, этот — дру­гой — присутствующий рядом с ребенком родитель должен поступать следующим образом.

· Поддержать ребенка. (Например, так: «Я понимаю, что тебя расстроил уход папы».)

· Отказаться от участия в осуждении ребенком «плохого поведения» отсутствующего родителя, но в то же вре­мя непременно утешить ребенка. (Например, так: «Конечно, трудно не видеть папу це­лый день. Тебе хочется, чтобы он оставался с тобой дома...?»)

· Убедить ребенка, что его потребности будут удовлет­ворены. (Например, так: «Я здесь, чтобы позаботиться о тебе, пока твой папа на работе».)

· Объяснить ребенку причину отсутствия. (Например, так: «Папе надо ходить на работу, чтобы заработать денег, которыми он сможет заплатить за все, что нам (вам) требуется».)

· Сообщить ребенку, что отсутствующий родитель вер­нется. (Например, так: «Твой папа вернется в четыре часа, чтобы забрать тебя и отвезти домой».)

· Сообщить вернувшемуся родителю о реакции ребен­ка на разлуку. (Например, так: «Коля был сегодня грустным, когда тебе пришлось уйти. Он хотел провести с тобой весь день».)

2. Вернувшийся родитель должен поступать следующим образом.

· Уточнить у ребенка, действительно ли все обстоит именно так? (Например, так: «Ты сегодня грустил, потому что я ушел? Ты на самом деле так сильно хотел, чтобы я провел этот день с тобой?»)

· Поддержать ребенка и предложить ему сближение. (Например, так: «Ты сегодня грустил и волновался? Что я могу сделать для тебя прямо сейчас?»)

· Выразить свои личные чувства по поводу разлуки с ребенком.

· (Например, так: «Мне тоже не хватает общения с тобой. Я грущу, когда мне приходится расставаться с тобой, чтобы пойти на работу».)

· Объяснить ребенку причину своего отсутствия. (Например, так: «Мне надо идти на работу, чтобы за­работать денег, которые нам необходимы для того, чтобы заплатить за все, что нам требуется».)

3. Когда ребенок конфликтует с одним родителем и рас­сказывает об этом второму родителю, тот должен поступать следующим образом.

· Поддержать ребенка. (Например, так: «Японимаю, что ты обижен на свою маму. Ты выглядишь сердитым. Ты сердишься?»)

· Не соглашаться и не противоречить осуждению ребен­ком «плохого поведения» первого родителя, а вместо этого — утешить ребенка. (Например, так: «Ты сердишься, потому что твоя мама заставила тебя убрать игрушки? Ты не любишь собирать свои игрушки только потому, что тебя про­сит об этом мама»?)

· Поддержать ребенка в откровенном общении с первым родителем, чтобы решить конфликт. (Например, так: «Ты хочешь поговорить с ней и рас­сказать, что ты чувствуешь?»)

· Помочь ребенку поговорить с тем родителем, с кото­рым у него возник конфликт. (Например, так: «Требуется ли тебе какая-нибудь по­мощь от меня, когда ты пойдешь разговаривать с мамой?»).

· Дать ребенку понять, что создавать треугольники и се­мейные тайны — очень нехорошо.

· (Например, так: «Если ты не хочешь говорить ей о своих чувствах, я скажу ей, что ты огорчен по пово­ду вашего с ней конфликта».)

· Дать ребенку понять, что вы не будете решать его конф­ликт за него, но готовы помочь обеим конфликтующим сторонам — и ребенку, и тому родителю, на которого он обижен, когда они будут готовы уладить конфликт. (Например, так: «Я не хочу встревать в этот конф­ликт между тобой и твоей мамой. Я не пойду к тво­ей маме и не буду разговаривать с ней вместо тебя. Я только скажу ей, что ты сердишься на нее. Если вы оба (обе) захотите поговорить об этом, я готов ока­зать вам поддержку».)

· Сказать ребенку, что, если он уладит конфликт само­стоятельно, без вашей помощи, вы хотели бы узнать результат. (Например, так: «Когда вы с мамой поговорите о твоих чувствах по поводу складывания игрушек, пожалуйста, сообщи мне, о чем вы с ней договоритесь»)

В первое время использование этих непривычных реак­ций может показаться вам затруднительным. Это нормально, когда вы находитесь на стадии обучения. Правда заключается в том, что мы все находимся на стадии обучения, когда речь идет о понимании того, какого именно рода поддержка тре­буется детям для успешного завершения их процесса инди­видуализации. Очень немногие люди когда-либо имели об­щение подобного рода.

Однако когда вы все-таки воспользуетесь нашими реко­мендациями — вы непременно заметите, насколько эффек­тивно подобное общение, когда вы хотите помочь вашим детям почувствовать себя признанными и понятыми. Ниже приводятся некоторые рекомендации по поводу того, что не надо делать в ситуациях, описанных выше.

· Участия в создании ребенком устойчивого образа зло­умышленника в лице того родителя, с которым он на­ходится в состоянии конфликта, или на которого он обижен, из-за отсутствия которого расстроен. (Например: «Действительно, его никогда нет на мес­те, когда он нужен».)

· Принимать чью-либо сторону. (Например: «Ты, конечно, прав, мой дорогой. Он сов­сем не заботится о тебе. Он вообще ни о ком никогда не заботится».)

· Игнорировать или преуменьшать переживания ребенка. (Например: «Нереви! На, вот, возьми лучше печенье».)

· Не умалять важности той ситуации, в которой оказал­ся ребенок.

· («Мне некогда. Иди поиграй».)

· Не создавать тайн и секретов. (Например: «Яне скажу ей о том, что ты на нее сер­дишься».)

· Не пытаться спасать. (Например: «Я поговорю с твоей мамой и скажу ей, что она не права».)

· Не играть в «двое против одного». (Например: «Давай поговорим с твоей мамой! Мы ска­жем ей, что ты не должен собирать свои игрушки».)

Использование этих наборов рекомендаций обоими ро­дителями играет важную роль для завершения процесса ин­дивидуализации на контрзависимом этапе развития. Если вы заметите, что выбрали неправильную позицию, вы всегда можете вернуться и изменить свои ответные реплики. Ни­когда не бывает «слишком поздно» начать правильно реаги­ровать, поскольку большинство из нас все еще страдает от нерешенных вовремя проблем в связи с желанием быть са­мостоятельным. Кроме того, вышеприведенные рекоменда­ции также могут быть полезны для улаживания конфликтов во взрослых отношениях, в которых присутствуют те же са­мые (аналогичные) ситуации.

ПОИСК ПУТЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ
ОТ ВНУТРЕННЕЙ ТРАВМЫ

Люди с созависимыми привычками стремятся исцелить раны, оставленные травмами раннего детства, тщательно­го подбирая особых людей, с помощью которых они смогут представить образ «безупречного родителя», ожидая, что эти люди осуществят их неудовлетворенные потребности в нар­циссизме. К этим особым людям могут относиться религиоз­ные или духовные деятели, учителя, начальники или любимый человек. В таких отношениях созависимый человек выра­жает свою детскую потребность в счастливой привязаннос­ти, чтобы реализоваться в ней. Сильная потребность в при­вязанности к другому человеку с тем, чтобы таким образом заново ощутить (и пережить) блаженство, за счет притяже­ния к «безупречным» людям, является ключевым элементом созависимости.

Если посмотреть, чем же оправдано такое поведение, то мы увидим, что люди инстинктивно понимают: чтобы осво­бодиться от своих созависимых привычек, они должны вер­нуться к состоянию зависимости. Как только взрослые люди обретают способность разумными способами удовлетворить свои потребности в привязанности, им становится легче за­вершить отделение на этапе контрзависимости. Исследова­ния очень ясно показывают: чем более привязан человек, тем легче ему справиться с отделением [6].

Другие люди, имеющие контрзависимые привычки, пы­таются удовлетворить свою потребность в симбиотическом блаженстве противоположным способом. Вместо того чтобы подвергать себя риску получения новых душевных ран, всту­пая в близкие отношения, они ищут блаженство, связанное с привязанностью, в пристрастии к деятельности или к стиму­лирующим веществам. Они достигают своей «высшей точки» посредством погружения в работу, употребления изменяю­щих состояние средств (таких как алкоголь или наркотики), чрезмерных занятий сексом или физическими упражнениями, фанатизма (излишеств) в исповедовании религии и практи­ке медитации или бурного проявления своих эмоциональных состояний (например, ярости). Увы, мы все начинаем верить в то, что благодаря этим неестественным адаптивным спосо­бам поведения мы можем освободиться от наших внутренних детских травм. На самом деле существуют другие — эффек­тивные пути избавления от этих привычек, которым можно легко научиться. Два из них мы обсудим далее.

ДВА РАЗЛИЧНЫХ ПУТИ К ЦЕЛОСТНОСТИ

Путь к целостности для людей с созависимыми привыч­ками сильно отличается от пути людей с проблемами контр­зависимости. В приведенной ниже таблице указаны те качес­тва, которые необходимо развивать в себе представителям каждого из этих типов людей.

Чему должны научиться люди с созависимыми
привычками и люди с контрзависимыми привычками

Созависимые	Контрзависимые
Быть более независимыми	Быть более зависимыми (в парт­нерском смысле)
Уделять себе внимание	Уделять внимание другим
Создавать границы	Разрушать излишне укрепленные границы
Справляться с сильными пережива­ниями самостоятельно	Выявлять в себе те или иные чувства и выражать их
Определять свои сильные стороны	Определять свои слабые стороны
Близким (доверительным) отноше­ниям с собой	Близким (более доверительным) отношениям с другими
Самостоятельности	Действовать сообща (в партнерстве)
Защищаться от проекций	Принимать (понимать) проекции
Избегать неразумных обязательств	Связывать себя обязательствами
Осваивать мир бизнеса	Осваивать мир отношений
Развивать сострадание к себе	Развивать сострадание к другим
Устанавливать сексуальные границы	Различать сексуальность и заботу

 

ПОЭТАПНАЯ ПРОГРАММА ИЗМЕНЕНИЯ
ВАШИХ КОНТРЗАВИСИМЫХ ПРИВЫЧЕК

Определите свои контрзависимые особенности.

Лишь недавно люди осознали роль контрзависимых при­вычек в появлении различных зависимостей. Легче было уви­деть созависимые пристрастия, связанные с едой, другими людьми, алкоголем, «успокаивающими» наркотиками и так далее. К настоящему времени мы выявили еще целый спектр «возбуждающих» зависимостей, которые помогают людям из­бегать близости, таких как спорт, работа, неконтролируемые покупки, кокаин, амфетамины, многочисленные сексуальные связи, путешествия и так далее и тому подобное. Большинс­тво людей имеет несколько зависимостей из списков обеих категорий. Многие врачи ломают голову: почему от зависи­мостей так трудно избавиться? Нам кажется, это происходит потому, что в лечебных программах часто не учитываются проблемы контрзависимости.

Используйте поэтапный целостный подход, представлен­ный в этой книге, в качестве карты-схемы для избавления от контрзависимых привычек. Нижеприведенная схема определя­ет основные шаги и помогает понять, на каком именно этапе своего пути к раскрытию собственного «Я» вы находитесь в данный момент. Эти шаги включают в себя преобразования на физическом, ментальном, эмоциональном и духовном уров­нях. Без карты, указывающей направление, легко заблудиться!

Шаги к раскрытию своего личностного «Я»

• Сохранение в памяти того, что с вами происходило в детстве;

• определение контрзависимых привычек;

• переживание своих чувств;

• обучение навыкам перевоспитания;

• превращение в самостоятельную личность;

• обучение ответственности за свой организм;

• развитие духовной жизни;

• обучение взаимозависимости (партнерству).

Определите свои неудовлетворенные потребности в раз­витии. Этот подход поможет вам распознать отсутствующие элементы вашего раннего развития, способствующие повто­рению контрзависимых привычек в ваших взрослых отно­шениях. Различные письменные упражнения, приведенные в этой книге, нацелены на то, чтобы помочь вам определить свои неудовлетворенные потребности в развитии. Как только вы поймете, что именно осталось незавершенным, и на каком этапе вы могли пропустить завершение процесса, вы сможете использовать наши простые для понимания инструкции по осуществлению завершения этого процесса сейчас, в своих нынешних, взрослых, отношениях.

Овладейте навыками, необходимыми для освобождения от контрзависимых привычек. Каждому из этих важных на­выков мы посвящаем по отдельной главе. Сначала вы прочи­таете о том, почему именно настолько важен каждый навык, и затем, выполняя формирующие эти навыки упражнения из соответствующей главы, научитесь пользоваться ими более эффективно. Такой подход, основанный на самопомощи, поз­воляет воздействовать на свои контрзависимые привычки, не обращаясь за помощью к психотерапевту, или использовать эти навыки как дополнение к терапии.

Мы отобрали именно эти специальные навыки, поскольку убедились, что они помогают людям создавать более удов­летворяющие их близкие отношения. Навыки, необходимые для раскрытия своего «Я», перечислены ниже.

Шесть навыков для изменения своих контрзависимых привычек

• Развитие сопереживания;

• установка границ;

• исправление проекций;

• самовоспитание;

• улаживание конфликтов;

• общение по поводу секса.

Создайте доверительные отношения. Вы можете создать надежное и безопасное окружение, в котором вам удастся удовлетворить неудовлетворенные потребности, возникшие на контрзависимом этапе вашего развития. Мы убедились, что люди, особенно пары, которые считают своим долгом помо­гать друг другу в освобождении от контрзависимых привы­чек, находят путь к более близким отношениям. Некоторым даже удается достичь связи на уровне души.

Формируйте более широкий взгляд на свои контрзависи­мые привычки. Социальные и культурные аспекты контрзави­симых моделей поведения вкладывают более широкий смысл в понимание этих недостатков развития у взрослых. Мы жи­вем в обществе, которое сообща достигло контрзависимого этапа развития. Это означает, что ваши контрзависимые мо­дели поведения не являются неправильными или плохими, а отражают ту обстановку, в которой вы живете. Исходя из структуры наших социальных и культурных учреждений, вы практически не имели возможности вырасти свободным от каких-либо контрзависимых привычек. Поэтому мы рассмат­риваем общество и культуру как часть проблемы, и вместе с тем — как часть решения. Понимание того, что контрзависи­мые привычки являются как индивидуальной, так и социаль­но-культурной проблемой, может избавить вас от негативных чувств по поводу их наличия.

Формируйте взгляд на жизнь вне созависимых и контр­зависимых проблем. Это является необходимой и часто неуч­тенной составной частью процесса освобождения от непра­вильных способов поведения. Вы не сможете избавиться от ограничений, обусловленных созависимыми или контрзави­симыми проблемами, до тех пор, пока не сформируете взгляд на то, какой могла бы быть ваша жизнь без них.

Выполните предложенные в этой книге упражнения пись­менно. Это поможет вам использовать в вашей жизни основ­ные принципы, предложенные нами в этой книге. Мы насто­ятельно советуем вам найти время и письменно проделать упражнения, которые мы предлагаем. Это — эффективная возможность для более глубокого понимания каждым своих контрзависимых привычек (мы объясним вам, как именно эти привычки влияют на вашу жизнь). Практические зада­ния, представленные в этой книге, мы широко используем на своих семинарах, в нашей терапевтической практике и в работе с клиентами. Они помогут вам освободиться от ваших контрзависимых привычек.

УПРАЖНЕНИЕ НА ВОСПРИЯТИЕ:
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВАШИХ ВНУТРЕННИХ ТРАВМ

Когда мы вступаем в отношения, каждый из возможных партнеров надеется сформировать чувство первичного дове­рия. Это подразумевает создание ограниченного восприятия друг друга по принципу «все хорошо». Каждый может счи­тать другого милым, любящим, способным удовлетворить его потребности. Такой взгляд подобен блаженному райскому со­стоянию, испытываемому ребенком в самом раннем детстве. Потом в какой-то момент что-то происходит, и рай заканчи­вается, заставляя одного из партнеров пережить ощущение предательства, грубости, отречения.

В более поздние детские годы и даже во взрослом возрас­те мы продолжаем пытаться воссоздать первичное доверие в наших близких отношениях как способ удовлетворения на­шей (неудовлетворенной в свое время) потребности в привя­занности. Однако всякий раз, когда мы делаем это, наше чис­тое, детское доверие обычно разрушается предательством — после того как наш партнер по отношениям терпит неудачу в исполнении роли безупречного родителя. Предательство может стать полезным жизненным опытом в период роста, если вы научитесь видеть в нем нечто положительное [7]. Оно также может быть полезным в определении элементов драмы на основе травмы. Как?

1. Начните с составления списка наиболее существенных травм или предательств, которые вы пережили в своей жиз­ни. Это могут быть моменты, когда вас предавали другие, а также те случаи, когда предателем были вы сами. Вы можете составить список в хронологическом порядке, начиная с со­бытий последнего времени, углубляясь в пласты прожитых лет в обратном порядке, возвращаясь, таким образом, назад, к своим самым ранним детским воспоминаниям о предательс­тве. Для описания каждой травмы используйте короткие фра­зы в несколько предложений.

Затем расположите их в хронологическом порядке, начи­ная с самого раннего случая предательства.

2. Теперь просмотрите свой список, задавая себе нижеп­риведенные вопросы и записывая ответы на них.

· Что общего между этими травмами?

· Какова моя роль в каждой травме или предательстве? о Какими обстоятельствами были вызваны все эти предательства?

· Какие чувства я испытывал при каждом предатель­стве или травме?

· Какие убеждения, ценности, установки и ожидания я сформировал о себе и о мире в результате этих пре­дательств или травм?

· Как моя самая ранняя травма отразилась на каждой последующей?

· Какие драмы разыгрываются в моей жизни вновь и вновь?

· Что не было завершено в контексте каждой травмы или предательства?

· Что мне надо сделать, чтобы завершить каждое из этих переживаний?

 

3. Теперь напишите небольшой рассказ на тему «История моей жизни», в котором кратко изложите весь список своих травм — в виде мифа или сказки. Пусть ваша история отра­жает отношения, которые вы видите между своими ранними травмами и вашей жизненной драмой.

4. Посмотрите на историю вашей жизненной драмы и оцените, какие проблемы остались незавершенными. Иссле­дуйте каждый негативный случай или предательство, чтобы понять, что необходимо сделать, чтобы оставить это в про­шлом. Напишите вторую историю под названием «Новая ис­тория моей жизни», в которой отразите, что произошло бы, если бы вы избавились от ваших жизненных травм и изле­чились от их последствий.

5. Затем создайте для себя аналогичные переживания, чтобы испытать их во время лечения в группе поддержки или в надежных отношениях. Они позволят вам фактически проделать завершающую работу, необходимую для оконча­ния цикла предательств. В конце десятой главы этой книги предлагается упражнение на завершение; оно поможет вам выполнить это задание.

Основные выводы

• Новое исследование помогает нам лучше понять, что на самом деле требуется детям от взрослых для того, чтобы правильно и полностью развиваться. Поэтому нужно грамотно использовать эту информацию.

• Воспитывая своих детей, вы, скорее всего, столкнетесь с воспо­минаниями о своих личных детских душевных ранах. Будьте го­товы к этому!

• Любая травма, связанная с развитием, которая не была выявлена и излечена, будет мешать близости в ваших взрослых отношениях.

• Неосознанные соглашения, заключенные в детстве, могут раз­рушить близость во взрослых отношениях.

• Сознание жертвы, основанное на развитии драматического тре­угольника, может разрушить ваши взрослые отношения.

• Поэтапный процесс раскрытия вашего Истинного «Я» — возмо­жен, что подтверждается многочисленными практическими про­верками. Следовательно, ваша цель — достижима.

МОДЕЛЬ БОЛЕЗНИ

ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ

В каждом поколении
должен быть свой безумец,
который будет высказывать истину так,
как он ее видит.

Борис Пастернак

Мы проводили в Калифорнии семинар по улаживанию конфликтов, когда обнаружили: многие участники семинара не состояли в первичных отношениях. Мы сообщили об этом группе, и несколько человек сказали, что их предупреждали: дескать, не создавайте отношений — вы пагубно пристра­стны к сексу и любви. Эти люди рассказали, что, как толь­ко у них возникало стремление к созданию отношений, они сразу обращались за поддержкой в свою группу двенадцати шагов, предусмотренную для таких, как они, — зависимых от секса и любви, чтобы противостоять своему стремлению. Такой взгляд на отношения обеспокоил нас, поскольку мы считали, что отношения не являются чем-то, чего надо из­бегать, а наоборот, их можно назвать основными средства­ми, благодаря которым и с помощью которых понимающие люди могут избавиться от любых созависимых и контрзави­симых привычек.

АМЕРИКАНСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МЕДИКОВ

Признание болезнью любого навязчивого состояния, свя­занного с пристрастием к еде, алкоголю, сексу, отношениям, а также к действиям типа азартных игр, курения, работы или шоппинга, вполне типично для современной Америки. До­рогостоящие лечебные программы местечкового уровня, су­ществующие исключительно с целью извлечения выгоды из модели болезни, с успехом убеждают людей в том, что все (или почти все) зависимости или навязчивые состояния — болезни. И это — несмотря на то, что научных данных, поддерживающих эту идею, ничтожно мало. И даже более того — серьезных научных доказательств того, что участие в подобных лечебных программах ведет к выздоровлению, почти не существует.

Национальный совет по проблемам алкоголизма утверж­дает: вы не можете излечиться от такой «болезни», как алко­голизм или алкогольная зависимость; вы всегда будете вы­нуждены считать себя алкоголиком. Анонимные Алкоголики (АА) тоже поддерживают это распространенное утверждение, которое изначально было предложено для того, чтобы пре­пятствовать моральному осуждению алкоголиков или пью­щих людей, которые подвергались лечению, посредством воздержания от употребления алкоголя.

И хотя существует несколько исследований, связывающих алкоголь с генетикой, на самом деле эти выводы очень раз­нородны и противоречивы. Ясно только одно: есть люди, ко - торые не могут метаболизировать сахар в алкоголе и по этой причине должны от него (алкоголя) полностью отказаться. Та­кие люди склонны к аллергии на сахар, а не на сам алкоголь.

Джордж Вейлант, врач и ярый сторонник АА, утверждает, что «алкоголизм, строго говоря, не является болезнью — [но] объявление алкоголизма болезнью... служит, с одной сторо­ны, для того, чтобы убедить алкоголика признать свой алко­голизм, и, с другой, — чтобы предоставить ему своеобраз­ный билет на доступ в систему медицинского обслуживания». В то же время Вейлант сделал вывод о том, что «в конечном итоге, она [концепция болезни] является неэффективной» [1].

Вейлант также провел крупнейшее сравнительное иссле­дование того, как влияет на людей, ранее злоупотреблявших алкоголем, поддержка АА и ее отсутствие при длительном воздержании от алкоголя. Он выяснил, что восемьдесят один процент тех, кто бросил пить самостоятельно, продолжал воз­держиваться от алкоголя и спустя десять лет, в то время как среди людей, регулярно посещавших встречи общества АА, только тридцать два процента оставались трезвенниками че­рез те же десять лет [2].

Популярность концепции болезни по отношению к алко­голизму возросла благодаря обществу АА и Национальному совету по алкоголизму. Алкоголизм был объявлен Американ­ской медицинской ассоциацией болезнью в 1956 году, и, не­смотря на это, научных данных, подтверждающих подобное заявление, почти не существует до сих пор. Как уже гово­рилось, основатели общества АА использовали слово «бо­лезнь» метафорически, имея в виду то, что, по их мнению, алкоголь имеет сходство с болезнью. Конечно, эта концеп­ция была в то время полезной в связи с широко распростра­ненным осуждением людей, зависимых от алкоголя. Однако Американская медицинская ассоциация увидела, насколько полезной и выгодной может быть эта концепция, если опус­тить метафорический смысл термина и включить алкоголизм в свои диагностические категории. Это мнение оказалось та­ким авторитетным, что к 1987 году (согласно исследованиям института Гэллапа) почти девяносто процентов американцев уверились в том, что алкоголизм — это болезнь.

Помимо того, что модель болезни помогала все большему и большему количеству медиков обогащаться, она кардиналь­но изменила систему страхования. Поскольку созависимость и контрзависимость были признаны психическими заболева­ниями, практикующие врачи получили возможность взымать платежи за лечение созависимости и контрзависимости со стороны третьих лиц, то есть со страховых компаний. В пе­риод с 1978 по 1984 год количество платных лечебных цент­ров на местах увеличилось на тридцать пять процентов, а их базисная нагрузка возросла в четыре раза [3]!

Обычные программы лечения в стационаре, максималь­ный срок которых рассчитан на двадцать восемь дней (двад­цать восемь дней — максимальная длительность оплачивае­мого большинством страховых компаний стационарного ле­чения), обходятся страховым компаниям в США в сумму от двадцати до сорока тысяч долларов.

Кроме этого, значительная часть рекламы была построена на страхах людей, вызванных «откровением» о том, что не­обнаруженная вовремя болезнь, в конечном итоге, приведет к смерти либо самого человека, либо члена его семьи, если тот вовремя не обратится за срочной медицинской помощью.

Такая неумеренность оказывала значительное воздействие на модель регулируемого медицинского обеспечения психи­ческого здоровья, которая ограничивала лечение психичес­ких заболеваний и существенно сокращала ответственность страховых компаний при покрытии расходов на поддержание психического здоровья. Как уже отмечалось, сейчас политика большинства страховых компаний по сдерживанию стоимос­ти ограничивает количество дней пребывания в стационаре; кроме того, ограничивается и количество посещений при ам­булаторном лечении. К сожалению, применяемый краткосроч­ный подход, связанный с политикой страховых компаний по сдерживанию стоимости, заменил общение врача и пациента на выписывание лекарств.

Поскольку алкоголизм получил широкое распространение как болезнь, так же стали относиться и к соалкоголизму (назы­ваемому сейчас созависимостью). Соалкоголизм был признан заболеванием, которое человек приобретал, вырастая в семье алкоголиков. Объявление алкоголизма и соалкоголизма болез­нями привело к тому, что другие навязчивые состояния, такие как секс, азартные игры, переедание, беспокойства, курение, шоппинг, ярость, религиозные убеждения и поддерживание отношений, основанных на насилии, тоже стали считаться болезнями. Единственным навязчивым состоянием, которому удалось пока избежать ярлыка с обозначением «болезнь», яв­ляется навязчивая тяга к работе (трудоголизм). Исходя из су­ществующего медицинского подхода, почти любое проявление неумеренности и навязчивости, которое может непосредствен­но навредить человеку или другим связанным с ним людям, определяется как зависимость, которая (и сейчас с наиболь­шим размахом) затем автоматически признается болезнью.

ЧТО ТАКОЕ ЗАВИСИМОСТЬ?

Очень трудно решить, что можно отнести к зависимости. Основной вывод такой, что какие-то специалисты от меди­цины принимают решение: эта группа людей является «не­контролируемой» или неспособной осуществлять разумный контроль над своими привычками, а раз так — мы должны установить для них всех диагноз! Эти диагнозы могут осно­вываться на субъективном суждении, сформированном под влиянием общественно-экономического статуса диагности­руемой группы. Во второй половине XX века такое медицин­ское толкование зависимости заменило собой предыдущее определение зависимости, которое примерно до 1900 года означало особое удовольствие, получаемое от увлечения какой-либо привычкой. Эта привычка могла относиться к употреблению определенной пищи или напитков (алкоголь­ных или безалкогольных), а также к приему определенных лекарств, таких как тонизирующих или мочегонных средств на растительной основе. Например, еще в 1906 году боль­шие дозы кокаина входили в состав популярного напитка «Кока-Кола» [4].

НАШ ПОДХОД К ЗАВИСИМОСТИ

Наш подход к зависимости совершенно другой. Мы со­поставляем зависимые состояния с травмой и расцениваем их как способы уклонения от боли или нежеланных пережи­ваний. Кроме того, мы рассматриваем зависимость как сви­детельство «эмоциональной дисфункции». Зависимость по­могает свести к минимуму травмирующие воспоминания и относящиеся к ним переживания.

Возобновленные переживания, связанные с травмами, полученными при рождении или в первый год нашей жиз­ни, могут быть настолько сильными, что нам кажется, что мы их просто не перенесем. Не желая вновь почувствовать себя такими же напуганными, мы пытаемся избежать всего, что может всколыхнуть в нас эти травмирующие воспоминания и связанные с ними переживания.

Известно ли вам, что...

Никто еще не умер от переживания своих чувств, но миллионы людей умерли от употребления наркотиков, алкоголя и других ток­сичных веществ, которые принимались ими с тем, чтобы помочь себе избавиться от своих переживаний или подавить их.

Если вы более внимательно посмотрите на свои зависи­мые или навязчивые состояния (что-то, что вы, возможно, на самом деле не хотите делать), вы, скорее всего, обнаружите, что они помогают вам избежать пугающих вас пережива­ний. Зависимые люди, которые, в конечном итоге, оказались «на дне», часто понимают всю бесполезность своих усилий и окончательно подчиняются своим переживаниям, осозна­вая, что это не может быть хуже того, что они с собой сде­лали. К своему великому удивлению они обнаруживают, что не умерли от переживания своих чувств. Это рассеивает их иллюзию по поводу переживания своих эмоций и направляет их на путь выздоровления. Многие зависимые люди рыдают, когда они, в конце концов, понимают, скольких людей они обидели, и сколько времени, денег и энергии потратили на то, чтобы избежать того, что в действительности помогло им.

Люд