Упражнение для тренировки осмысленного понимания

Перечитайте высказывания, приведенные в упражнении для тренировки осмысленного слушания, и напишите рядом с каждым осмысленный ответ собеседнику, который отража­ет суть ощущений и понимания.

Ответы:

1. Страх. 2. Гнев. 3. Уныние. 4. Стыд или благодарность. 5. Счастье или страх. 6. Страх или, может быть, гнев. 7. Во­одушевление. 8. Страх.

Основные выводы

• Для вашей защиты, препятствующей сближению с вами, есть причина.

• Важно определить, что могло заставить вас создать эту защиту. (На самом деле вы не сможете что-либо установить, пока не уз­наете, что конкретно нарушено.)

• Когда вы узнаете, как и почему появилась ваша защита, вы смо­жете освоить новые навыки, способные помочь вам в создании и поддержании близости в отношениях.

• Умение быть более чутким поможет вам достичь более близких отношений.

УСТАНАВЛИВАНИЕ ГРАНИЦ

Никто не может заставить вас
подчиниться без вашего на то согласия.

Элеонора Рузвельт

Границы представляют собой структуру, не позволяющую людям вторгаться в пространство друг друга. Подобно меже, разделяющей соседние участки, они помогают определить, что является «вашим», а что — «моим». Как говорил когда-то Роберт Фрост: «Хорошие заборы создают хороших соседей». Правильные границы позволяют вам чувствовать себя физи­чески, ментально, эмоционально и духовно обособленным, а также располагать необходимым суверенитетом и безопаснос­тью в отношениях. Люди учатся создавать свои границы, об­щаясь с теми людьми, у которых уже есть их границы. В семь­ях с очень четкими границами дети быстро учатся различать мое/не мое. Когда границы в семье смазанные или неустойчи­вые, очень трудно создавать собственные отличными от этих.

Как только вы решите, что вам нужны четкие границы, вы, по всей вероятности, чаще будете сталкиваться с конфликта­ми, так как вам придется информировать людей всякий раз, когда они их пересекут. Такое положение дел может показать­ся вам нежелательным, но на самом деле это не так. Когда вы сообщаете кому-то, где проходит ваша «граница», этот человек начинает лучше осознавать свои собственные. Ваша доброже­лательная, но вразумительная манера сообщать информацию о том, что человек непреднамеренно нарушил вашу личную гра­ницу, будет иметь воспитательное значение. Возможно, вы бу­дете одним из первых, кто объяснил этому человеку важность границ и принцип их установления. Если вы представите свою работу по определению границ как «учебный» процесс для себя и других, то не будет необходимости испытывать стыд по поводу отсутствия границ и получения информации о них.

Физические границы помогают нам нести ответствен­ность за собственный организм. Эти границы защищают нас от посягательств, таких как грубость, сексуальное домо­гательство и слишком тесный физический контакт с людьми. Когда люди лишены границ, они учатся создавать броню, за­щищая свои тела от потенциального вторжения в их личное пространство. При этом они привыкают к постоянным мерам защиты или наращивают больше мышц и даже жира. Эмоцио­нальные границы позволяют вам иметь и проявлять чувства и понимать разницу между своими чувствами и чувствами других людей. Ментальные границы дают вам возможность иметь мысли и ощущения, которые, как вы знаете, отличаются от мыслей и ощущений других. Духовные границы помога­ют вам познать ту часть себя, которая стремится за пределы сознания или к связи с Высшими силами.

ГРАНИЦЫ: ВЗГЛЯД С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
КОНТРЗАВИСИМОСТИ

Люди с контрзависимыми привычками часто испытывают трудности с созданием оптимальных границ. Их потребность в защите в период подрастания была настолько сильной, что они вынуждены были соорудить вместо них стены. Тем не менее, они часто защищают себя посредством нарушения чу­жих границ, после того как усваивают принцип: «Я достану их прежде, чем они достанут меня». Это являет собой полную противоположность того, что переживают люди с созависи- мыми привычками, лишенные границ и подверженные втор­жению посторонних. Они часто вынуждены учиться тому, как очерчивать вокруг себя подходящие границы.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ РАБОТА
ПО УСТАНОВЛЕНИЮ ГРАНИЦ

Мы выяснили, что индивидуальная терапевтическая ра­бота с контрзависимыми клиентами требует больше времени, чем работа с созависимыми, поскольку представители первой категории зачастую менее доступны в эмоциональном плане. Когда клиенты с контрзависимыми проблемами обращают­ся за терапевтической помощью, мы начинаем с поддержки их потребности в сохранении жестких границ. Такой под­ход, определяющий, что в их поведении правильно, важен по двум причинам.

Во-первых, он поддерживает их потребность хорошо вы­глядеть в глазах окружающих и ослабляет тревогу по поводу того, что их будут осуждать за что-то или обнаружат их несо­стоятельность в чем-либо, если они обратятся к психотерапевту.

Во-вторых, этот подход помогает создавать безопасные отношения между клиентом и психотерапевтом, что способ­ствует постепенному расставанию клиента с маской Ложного «Я». Со временем человек начинает чувствовать себя в безо­пасности, достаточной для того, чтобы обнаружить внутри себя травмированного ребенка. Придание проблеме нового смысла особенно важно для людей с контрзависимыми проблемами, потому что они, подобно большинству, ожидают, что психоте­рапевт возьмет на себя роль «критикующего родителя» и бу­дет сообщать им, что они делают не так и какие они плохие.

Мы поняли, что в самом начале клиенты с контрзави­симыми проблемами нуждаются в такой поддержке, а не в конфронтации и критике; она помогает создавать особую бе­зопасную обстановку, которая требовалась им в детстве, но которой все они были лишены. В безопасной и благоприят­ной обстановке клиенты исследуют обстоятельства, по при­чине которых изначально возникла их потребность в жестких границах. Безопасная обстановка также помогает определить людей с неудовлетворенными контрзависимыми потребнос­тями, которые в детском возрасте испытали грубое обраще­ние и жестокость. Такое конкретное «обозначение» грубого обращения — важный шаг. Благодаря ему клиенту удается правильно распознать свои ощущения, особенно если он изо­лирует себя от своего внутреннего травмированного ребенка.

На психотерапевтических сеансах также важно помочь людям с неудовлетворенными контрзависимыми потребнос­тями осознать, что их решение о воздвижении защитных стен на раннем этапе жизни было принято в силу необходимости. Они утратили свою способность устанавливать границы, ког - да слишком рано и слишком часто подвергались жестокому обращению. Даже простое проговаривание этого факта при­водит к тому, что у многих клиентов наступает заметное ос­лабление напряжения тела и смягчаются слои их защитной брони. Мы продвигаемся очень медленно, предлагая клиен­там сохранять свои стены до тех пор, пока они не почувству­ют себя в безопасности. Мы знаем их истории о жестоком обращении и делаем все возможное для того, чтобы избежать исполнения роли нарушителей их спокойствия.

Такой благожелательный подход часто обеспечивает этих клиентов новым опытом, который позволяет им в безопасной обстановке открыто выяснять, что и как надо изменить. В дет­стве люди с душевными ранами, связанными с нарциссизмом, задержавшиеся на контрзависимом этапе развития, всегда на­ходились в состоянии готовности в любой момент отреагиро­вать на потенциальную угрозу причинения физического или эмоционального вреда или возможного вторжения. Медленное продвижение, формирование доверия, создание безопасных ус­ловий и установление контакта в роли союзника, а не началь­ника, — важные шаги, необходимые для формирования успеш­ных отношений между психотерапевтом и клиентом, постра­давшим от травм во время контрзависимого этапа развития.

Как клиент вы можете помочь собственному освобожде­нию, самостоятельно работая над этими вопросами. Для вас было бы весьма полезно внести свой вклад в психотерапев­тическое лечение, выбрав правильного специалиста, способ­ного помочь вам осуществить ваши цели. Ваши отношения с психотерапевтом могут стать одними из тех отношений, бла­годаря которым вы, действуя проверенными, сознательными и совместными способами, реализовали бы свои контрзави­симые и созависимые потребности.

СОЗДАНИЕ ПРИЕМЛЕМЫХ ГРАНИЦ

Люди с неудовлетворенными контрзависимыми потреб­ностями часто находятся в состоянии повышенной бдитель­ности, ожидая следующего случая вторжения или грубого обращения. Находясь в состоянии боевой готовности, они часто неправильно определяют то, что они считают первы­ми признаками возможной атаки или вторжения, и соверша­ют контрманевр, чтобы опередить своего противника. Такая защитная реакция и поведение типа «Я достану вас прежде, чем вы достанете меня» заставляют их постоянно нарушать границы других людей и казаться агрессивными. Если вам присуща агрессивность, то вы, вероятно, накопили в себе гнев из прошлого, который требует высвобождения.

Высвобождение гнева

• Высвободите накопленные или подавленные эмоции по поводу жестокости и/или лишения внимания, пережитые в раннем дет­стве. Это уменьшит ваш страх случайно выставить их напоказ.

• Высвободите свой гнев на сеансе психотерапии или в надеж­ных отношениях, вместо того чтобы делать это в одиночку и не к месту.

• Научитесь видеть различия между реальной и воображаемой уг­розой.

• Используйте каналы восприятия для разграничения реального и вымышленного (подробнее об этом говорится в девятой главе).

• Помните: никто не может заставить вас испытывать гнев.

• Примите на себя ответственность за свои эмоции.

• Контролируйте свои порывы, когда кто-то нарушает ваши границы.

• Изучайте методы боевого искусства для защиты себя без нане­сения ущерба нападающему, когда вы подвергаетесь физичес­кой атаке.

• Помните: с каждым новым разом месть обостряется и приводит к дополнительной жестокости.

• Попросите близкого человека помочь вам прекратить вторгаться в чужое пространство или нападать на других, так как они зара­нее могут знать о ваших посягательствах.

• Старайтесь как можно скорее исправить ситуацию, когда вы по­нимаете, что нарушили чужие границы.

а Демонстрируйте свою готовность решать проблемы мирным путем.

 

ВИДЫ ГРАНИЦ

Если вы хотите создать устойчивые близкие отношения, вам нужны разумные границы четырех видов: физические, эмоциональные, ментальные и духовные. Давайте посмот­рим, каким образом каждый из этих видов касается контрза­висимых проблем.

Физические границы

Физические границы дают нам возможность владеть сво­им телом и имуществом. Они определяют, насколько близко в физическом плане к нам могут подойти другие люди. Физи­ческие границы позволяют нам демонстрировать, как и когда мы хотим вступить в физический контакт, а также кому мы разрешаем это делать.

Люди с контрзависимыми проблемами часто пережива­ли грубое нарушение своих физических границ посредством различных форм грубости. Их могли шлепать, стегать, бить, оскорблять, высмеивать или стыдить для того, чтобы запугать или подчинить своему контролю. Их родители могли посягать на их независимость под предлогом любви и привязанности с помощью приставаний, прикосновений, тисканья, поцелуев и баловства с ними, не оставляя им выбора.

Дети, как правило, учатся двум видам реакции на подоб­ные посягательства. Один заключается в полном отказе от физического контакта. Они не позволяют людям подходить к ним слишком близко и сами избегают близости. Во взрослом возрасте обычно не любят ни объятий, ни прочих подобных проявлений нежности, если только это не относится к любов­ным играм.

Пересечение границ других людей позволяет им сохра­нять свою наступательную, опережающую на один шаг по­зицию.

Во-первых, нарушая чужие границы, особенно в грубой манере, подобной той, которую они сами пережили в детстве, они бессознательно получают возможность переносить на других свою личную обиду. Такое перенесение детской гру­бости или обиды на других называется «порочным кругом жестокости» [1]. Люди с нерешенными контрзависимыми проблемами учатся тому, что выражать нападающим свои истинные чувства небезопасно, и вместо этого они выплес­кивают свой гнев на того, кого считают слабее.

Во-вторых, нарушение чужих границ помогает людям с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями по­давлять старые переживания и игнорировать свою неуве­ренность.

Исцеление эмоциональных ран, связанных с грубым фи­зическим воздействием, и умение создавать разумные гра­ницы начинается с того, чтобы уделить должное внимание своему телу и телам тех, кто вас окружает. Следите за тем, как ваше тело реагирует на предчувствие насилия. Вы отска­киваете в сторону, застываете на месте или уходите? Задер­живаете ли вы дыхание? Как только вы заметите подобные виды сигналов, вы можете остановиться на мгновение и про­верить, какие реальные альтернативы у вас есть.

Старые виды реакций подразумевают осуществление бо­лее мощной атаки, чтобы быстро одолеть противника, воз­ведение защитной стены, основанной на гневе и страхе, или спасение бегством. Это примитивные ответные действия, укоренившиеся в нас как часть реакции на адреналиновый стресс, предусматривающие борьбу, побег или оцепенение. Новые альтернативы включают в себя заявления с использо­ванием активного местоимения «я». Это защищает и позво­ляет сохранить отношения с другим человеком. Например, можно сказать: «Когда ты берешь мой автомобиль без спро­са, я сержусь и воспринимаю это как интервенцию. Поэто­му прошу тебя всегда спрашивать у меня разрешения, когда ты хочешь воспользоваться какими-то моими вещами — не только машиной. Договорились?» или «Когда ты прикасаешь­ся ко мне...» и так далее.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы показывают, как мы относимся к другим на уровне чувств. Разумные эмоциональные грани­цы позволяют нам определять различия между нашими чувс­твами и чувствами других.

Люди с контрзависимыми проблемами часто отрицают свои личные детские переживания и переживания других с це­лью защитить себя от их повторного восприятия. Ниже приво­дятся некоторые примеры тех способов, при помощи которых осуществляется нарушение чужих эмоциональных границ.

Способы нарушения чужих эмоциональных границ

· Обесценивание. Включает в себя принижение значения чьих-либо мыслей, чувств или поступков.

· Изменение фокуса. Подразумевает переключение вни­мания с одного человека на другого для того, чтобы избежать ответственности за что-либо.

· Манипулирование. Включает в себя непрямое общение, подобное общению в драматическом треугольнике, с целью попытки получить желаемое.

· Переадресация. Перемещает центр внимания от пере­живаний, когда они начинают появляться. Это напо­минает передачу эмоциональной горячей картофелины кому-либо еще как можно скорее.

Примеры обесценивающих и изменяющих фокус выска­зываний:

· «О, вы совсем не рассержены. Вы просто немного рас­строены».

· «Вы огорчаетесь сразу, как только дела идут не так, как вы хотите».

· «Вы должны что-то делать по поводу своей вспыль­чивости».

· «Почему вы придаете этому такое большое значение? Я просто пошутил».

Эмоциональные манипуляции, подобные этим, всегда вызывают обиду. Такие защитные реакции выводят других из равновесия, создают для них трудности с сохранением их переживаний и собственного фокуса.

Исцеление ран, полученных в связи с нарушением эмо­циональных границ, предусматривает высвобождение старых нерешенных проблем и подавленных детских переживаний. Лучше всего это делать на психотерапевтических сеансах или с партнером в обстановке доверительных отношений. После того как вы освободитесь от этих старых переживаний — в безопасных, благоприятных условиях, — легче будет пре­рвать порочный круг жестокости, относящийся к нарушению эмоциональных границ. Для изменения этих разрушительных контрзависимых привычек требуется также понимание функ­ции ваших переживаний с тем, чтобы вы могли использовать их соответствующим образом.

Ментальные границы

Ментальные границы определяют то, как мы восприни­маем мир. Они позволяют нам понять наши ценности, убеж­дения, мысли, желания и потребности так, чтобы мы могли отделить наши взгляды и ощущения от взглядов и ощуще­ний других людей.

Распространенным нарушением ментальных границ, от­носящимся к неудовлетворенным контрзависимым потреб­ностям, является установка границ реальности других людей. Имеющие контрзависимые привычки люди часто полагают, что они лучше знают о жизни, в особенности о той, которой живут их дети, супруги и подчиненные, даже не спрашивая ни о чем. Еще одним общеизвестным нарушением менталь­ных границ считается перебивание собеседника и лишение его возможности закончить свою мысль. Нападки, высмеи­вание и управление выбором других также можно отнести к распространенным нарушениям ментальных границ.

Признание идей других людей бредовыми или глупы­ми — распространенный способ, при помощи которого люди с контрзависимыми проблемами нарушают чужие менталь­ные границы. Перефразируя высказывание Карла Роджерса, можно сказать, что если мы принимаем за основу нашего человеческого существования тот факт, что все мы живем в своих отдельных реальностях, если мы сможем считать эти различающиеся реальности наиболее перспективными источниками в мировой истории для изучения друг друга, если мы сможем жить вместе, безбоязненно обучаясь друг у друга, тогда можно будет утверждать, что начинается но­вая эра [2].

Отрицание — еще одна общеизвестная форма нарушения ментальных границ. Люди с контрзависимыми привычками отрицают не только свои личные проблемы, но и взгляды других людей, используя это как способ сохранения контро­ля и преобладающего влияния. Исцеление ран, полученных в детстве при нарушении ваших ментальных границ, пред­полагает развитие более сильного чувства постоянства объ­екта: способности понимать свою ценность даже тогда, когда другие подвергают нападкам ваши мысли или идеи, а также в том случае, когда вы допускаете ошибку.

Для развития постоянства объекта и исцеления старых душевных ран требуется безопасное пространство внутри вас, в котором вы можете исследовать свои собственные идеи, убеждения, взгляды и ощущения. В нем вы можете начать создавать свою собственную точку зрения на то, кто вы есть на самом деле, и как развивается мир за пределами вашей родительской семьи. Отличным способом осущес­твить это может стать ведение журнала; это поможет вам примириться с вашей потребностью быть безупречным и всегда хорошо выглядеть в глазах окружающих, а также — действительно получить от других людей признание ваших достижений. Когда вы делаете записи в журнале — вы об­щаетесь только с собой.

Важным способом установления оптимальных границ может стать заключение и выполнение эффективных согла­шений. Люди с контрзависимыми привычками часто испы­тывают трудности с обеими частями соглашений. Что это значит?

Во-первых, они зачастую заключают соглашения, кото­рые не могут выполнить, исключительно по причине того, что хотят всегда «быть на высоте» и «хорошо выглядеть».

Во-вторых, невыполнение этих соглашений, как прави­ло, происходит из-за того, что эти люди не хотят, чтобы их контролировали! Когда они нарушают соглашение, они часто пытаются свалить вину на других или на обстоятельства, не поддающиеся их контролю, и отказываются нести ответст­венность за нарушение соглашения.

Духовные границы

Духовные границы позволяют нам ощутить высшие, бо­лее совершенные аспекты нас самих. Они дают нам возмож­ность почувствовать единение и безусловную любовь вы­сших сил Вселенной. Духовные границы также помогают нам развивать постоянство духовного объекта и любить себя без всяких условий, даже когда мы считаем себя неидеальны­ми. Когда нарушаются духовные границы детей, они часто обвиняют себя в том, что к ним грубо относятся или оттал­кивают, а также перестают себя любить и затем отделяются от своей духовной сущности. Нарушение духовных границ часто воспринимается как внушение страха или запугивание.

Запугивание — это соединение стыда со страхом, которое подразумевает в высшей степени контролируемое поведение и стремление к совершенству, а также несет в себе угрозу на­ступления смерти. Утверждения типа: «Бог тебя накажет!» и «За это ты будешь гореть в аду!» — наиболее распростра­ненные формы духовного устрашения, которые многие люди с контрзависимыми проблемами пережили в детстве. Явля­ясь частью увековечивания порочного круга жестокости, они могут применять то же самое духовное оружие к другим, особенно к собственным детям. Дети, таким образом, учат­ся воспринимать Бога и своих родителей как жестоких и не­предсказуемых карателей. Следовательно, люди с неудовлет­воренными контрзависимыми потребностями могут считать Бога своим союзником только в том случае, когда они стре­мятся контролировать других.

Еще одной формой нарушения духовных границ, исполь­зуемой людьми с контрзависимыми проблемами, является взятие на себя «роли Бога». Они возносят себя на пьедестал и отказываются от проявления человеческих качеств. Такая позиция навязывает другим реальность одного человека без обсуждения условий. Это нарушает духовные границы тех, кто предлагает свою любовь и доброту или просит об уте­шении.

Преобразование духовных вторжений обычно требует больше времени, чем любые другие виды нарушения границ, так как они травмируют души людей. Для проникновения в поврежденную человеческую душу требуются многочислен­ные навыки, терпение и безусловная любовь. Преобразование ран, нанесенных нарушением духовных границ, должно осу­ществляться бережно и с состраданием. Это может включать в себя долговременное слушание и установление гармонии с другими, находясь в непрерывном состоянии безусловного позитивного отношения к ним, в то время как они раскрывают свои душевные раны. Правильное духовное консультирова­ние может даже подготовить клиентов к прощению тех, кто нарушил их границы. Когда душевная рана, наконец, исце­ляется, образуется пространство для прилива Божественной любви. В программах двенадцати шагов это явление иногда называется «духовным пробуждением».

 

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Джефф страдал от многочисленных классических контрза­висимых привычек. Он производил впечатление благополуч­ного и уверенного в себе, но испытывал настоящие трудно­сти в интимных ситуациях и, как только мог, избегал чувств. Он отгородил свои чувства стеной и создал границы, чтобы препятствовать возникновению близких интимных ситуаций, в которых он опасался быть оскорбленным или униженным.

В курсе психотерапии мы исследовали причины его стра­хов перед близостью, рассмотрев детские события, в ходе которых произошло нарушение его границ. Совсем недавно он вспомнил случай из детства, когда подвергся сексуально­му насилию.

Сексуальное насилие являет собой один из самых вредо­носных видов нарушения границ, поскольку затрагивает все уровни: физический, ментальный, эмоциональный и духов­ный. Оно навсегда оставляет след в судьбе жертвы, зачастую сохраняя в ней чувства, внушающие страх.

Брат Джеффа, который был на восемь лет старше его, за­нимался с ним анальным сексом, когда Джеффу было шесть лет. Это событие стало травмирующим для Джеффа. Однако, когда он рассказал о насилии родителям, те обвинили в про­изошедшем его самого. Ни один из родителей не поддержал ребенка, когда тот испытывал шок и унижение. В наказание мать отшлепала его и страшным образом пристыдила. Отец воздержался от наказания, но не сказал ничего в его защиту.

На психотерапевтических сеансах с нами Джефф говорил о двух проблемах, касающихся этого случая, над которыми он хотел бы поработать: о своем гневе по отношению к брату и об отсутствии поддержки со стороны родителей.

Он сказал: «Мне следовало бы по-настоящему разозлить­ся на брата, но я не могу. Мне все еще трудно проявлять гнев». (Из этого мы сделали вывод, что одной из важных задач в ра­боте с Джеффом будет обучение его проявлять гнев.)

Мы спросили его:

— Ты можешь мысленно представить, как ты сердишь­ся на брата?

Джефф на мгновение задумался и затем покачал головой:

— Нет, не могу.

(Это дало нам понять, что Джефф был еще не готов про­тивостоять своему обидчику. Если бы он был готов, то в его голове имелся бы некий образ. Поэтому мы переключились на другой вопрос.)

— Возможно, тебе надо сначала справиться с отсутстви­ем поддержки родителей, прежде чем заняться проблемами, возникшими у тебя с братом?

Джефф наклонился в сторону и рукой подпер подборо­док. (Этот самоподдерживающий жест указал нам на то, что Берри должен исследовать проблему поддержки в работе с его родителями.)

Мы спросили Джеффа, есть ли у него желание порабо­тать над проблемой поддержки с его родителями. Он поду­мал над этим минуту и сообщил, что хотел бы воспроизвес­ти в ролевой игре сцену, когда он сообщал матери и отцу о насилии. Он попросил нас исполнить роли его родителей, и мы согласились. Затем Берри спросил Джеффа, что он хотел бы получить от этой ролевой игры. Джефф ответил, что хо­тел бы воспроизвести сцену с новым финалом, где он полу­чил бы поддержку своих переживаний от обоих родителей и защиту от посягательств брата.

Берри спросил Джеффа, что он должен сделать, испол­няя роль отца. Джефф ответил: «Я хочу, чтобы ты отругал моего брата и защитил меня от гнева моей матери». После этого Берри повернулся к воображаемому брату со словами: «Оставь Джеффа в покое! Ты не имеешь права так поступать с ним! Отойди от него сейчас же и никогда больше не зани­майся с ним этим!» (К этому времени Джефф встал за спину Берри и съежился так, будто прятался от старшего брата. Он производил впечатление испуганного шестилетнего ребенка.)

После этого Берри повернулся к Джеффу и спросил, как у него дела. Тот ответил: «Мне страшно, папа. Ты можешь меня обнять?» Обняв его, Берри сказал, что испытывает вину за то, что не защитил его, когда он нуждался в защите отца. Кроме того, Берри заверил, что не позволит больше брату обижать его.

Когда Берри спросил Джеффа, что от него требуется, что­бы помочь Джеффу в общении с матерью, тот ответил: «Ты можешь пойти со мной, чтобы поговорить с ней о том, как она меня обидела, когда ругала и стыдила?» Берри согласил­ся сделать это.

Они вдвоем подошли к Дженей, которая исполняла роль матери. Джефф начал говорить с ней о ее обидных замечаниях и о том, как они подействовали на него. Когда он говорил, он начал медленно передвигаться за спину Берри, пока полностью не спрятался от своей матери. Берри повернулся к нему и спро­сил: «Ты что, пытаешься спрятаться за меня? Ты боишься?»

Вздохнув с облегчением, видя, что Берри пришел ему на помощь, Джефф сказал: «Ты можешь поговорить с ней вмес­то меня?» (Джеффу необходимо было понять, как разумным образом выразить свой гнев матери, чтобы потом сделать то же самое при общении с братом.)

Берри обратился к матери Джеффа (Дженей) со слова­ми: «Если ты еще раз отшлепаешь его подобным образом, я сообщу о твоем грубом обращении с ребенком в полицию. Ты поступила с Джеффом жестоко, и это не должно повто­риться». В этот момент Джефф сообщил что он испугался, что мать может уйти, и он ее потеряет. Поэтому Берри доба­вил следующее: «Этот ребенок нуждается в матери и в отце. Если ты не знаешь, как его воспитывать, советуйся со мной».

После этого Джефф начал разговаривать с матерью из своего укрытия за спиной Берри. Он рассказал ей о том, ка­кие ощущения он испытал, когда с ним произошел этот слу­чай. Он попросил ее поддержать его переживания и не ругать его. «Мать» смогла отреагировать на его просьбу, и он начал расслабляться и выходить из-за спины Берри. (В этот момент Берри понял, что Джефф обрел внутреннего защитника и не нуждался больше в том, чтобы Берри исполнял эту роль.)

Мы спросили Джеффа, получил ли он от сеанса все, что хотел, и он ответил утвердительно. Он теперь знал, как вы­глядит уместный гнев, и, наконец, получил поддержку от родителей, о которой всегда мечтал. (Это были важные для Джеффа пропущенные части развития, необходимые ему для того, чтобы защитить себя в будущих ситуациях, в которых прежде он почувствовал себя жертвой.)

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ
ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:
УПРАЖНЕНИЕ ПО УСТАНАВЛИВАНИЮ ГРАНИЦ

Упражнение научит вас создавать оптимальные границы вместо стен. Вы также сможете ощутить, что означает быть интервентом и самому подвергнуться интервенции, и опре­делите, в какой роли вам комфортнее всего. К концу упраж­нения вы научитесь возводить и ослаблять свои границы, что позволит вам получать защиту, когда она вам нужна, и близость, когда вы ее хотите. При выполнении упражнения важно полностью осознавать, что происходит в вашем теле в любой момент времени.

Инструкция. Это упражнение лучше всего выполнять на полу с ворсовым ковром или другим мягким покрытием, на поверхности которого вы сможете оставить след от пальца. Для выполнения этого упражнения вам потребуется парт­нер. Каждый из вас должен по очереди следовать приведен­ным ниже рекомендациям. Выберите партнера, пригласите его к выполнению этого упражнения и сядьте вместе с ним на пол, напротив друг друга. Определите, кто первым будет исполнять роль человека, подвергшегося интервенции, а кто будет интервентом. Человек, подвергшийся интервенции, вы­полняет упражнение первым. Ваш партнер будет исполнять роль интервента. В конце упражнения вы поменяетесь роля­ми, чтобы каждый смог исполнить обе роли. В упражнении вы найдете рекомендации для каждой роли.

Шаг 1. Отсутствие границ

Эта часть упражнения предназначена для того, чтобы дать вам понять, что означает не иметь защитных границ. Парт­неры садятся напротив друг друга на расстоянии примерно трех футов. Ваш партнер начинает осуществлять какие-ли­бо агрессивные или угрожающие невербальные движения по отношению к вам.

Партнер должен двигаться в вашу сторону медленно и осознанно. Обратите внимание на свои ощущения, когда кто- то приближается к вам без предупреждения.

Какие чувства у вас возникают? Какую реакцию вы за­метили в своем теле? Какие мысли пришли вам в голову?

Шаг 2. Наличие границ, но отсутствие защиты

Выполняя эту часть упражнения, вы поймете, какое впе­чатление производит наличие границ. Понимание этого по­высит вашу осведомленность о создании границ. На этот раз вы знаете, где проходит граница между вами и вашим парт­нером, и вы заметите, что вы почувствуете, когда кто-то на­рушает вашу границу без разрешения.

I. Партнер 1. Сидя на полу, очертите вокруг себя симво­лический круг. Если возможно, прочертите круг паль­цем на ковре, или используйте для его обозначения веревку, журналы, подушки и другие имеющиеся под рукой предметы. Прочувствуйте, что означает иметь вокруг себя границу.

Партнер 2. Прочувствуйте, что означает находиться за пределами круга и не иметь границы, как у ваше­го партнера.

II. Партнер 1. Когда вы создали свою границу (реаль­ную или воображаемую), попросите партнера, нахо­дящегося за пределами границы, начать интервенцию. Партнер 2. Используя руку, осторожно пересеките границу вашего партнера. Каждый партнер должен наблюдать, какие он испытывает ощущения, испол­няя определенную роль (интервента или подвергше­гося интервенции). Спросите себя, нравится ли вам исполняемая вами роль.

Шаг 3. Создание границ с защитой

Эта часть упражнения предназначена для того, чтобы по­нять, что означает располагать наличием оптимальных границ.

Партнер 1. Используя границу, созданную вокруг вас, как основу, создайте теперь воображаемую сферу в форме яйца, которая полностью окружит вас. Когда вы мысленно установите сферу, заметьте, что вы ощущаете при наличии этой воображаемой защиты вокруг вас. Затем зарядите сферу своей энергией с помощью наполнения ее воздухом, произ­водя быстрые вдохи и выдохи, а также с помощью излучения энергии всем телом или представляя ее наполненной каким- либо цветом, звуком или иным видом ощущений.

Партнер 2. Обратите внимание на ощущения, которые у вас появятся, когда ваш партнер начнет изолировать себя от вас посредством защитной сферы. Возникают ли у вас какие- то эмоции? Появляется ли у вас другая ответная реакция?

Шаг 4. Защита ваших физических границ

В этой части упражнения вы узнаете, как защитить себя от нарушения ваших физических границ.

Партнер 1. После того как вы создали сферу, наполнен­ную защитной энергией, попросите партнера сделать попыт­ку интервенции в ваше пространство, медленно продвигая руку в сторону вашей сферы. Когда рука приблизится к вам, вы можете защитить себя двумя способами.

Во-первых, используя энергию в сфере — сделайте ее не­проницаемой для партнера.

Во-вторых, если рука проникнет внутрь вашей сферы, произвести ответное движение своей рукой так, чтобы за­блокировать руку вашего партнера.

Если ваше противодействие окажется слабее силы насту­пающего, вы станете жертвой интервенции. Если вы превы­сите силу наступающего партнера, вы станете агрессором.

Партнер 2. Осуществите вторжение на территорию парт­нера приемлемым для него способом. Если вы работаете с робким партнером, используйте меньший напор. Если вы ра­ботаете с более сильным партнером, действуйте решительнее.

Шаг 5. Защита ваших ментальных границ

Эта часть упражнения сосредоточена на ментальных, а не на физических границах и включает в себя определение дру­гими людьми вашей реальности посредством сообщения вам, что вы думаете, или повторения негативных высказываний, заставляющих вас сомневаться в себе и своих способностях.

Партнер 1. Поразмыслите над тем, что из сказанного вам людьми способствует утрачиванию вами уверенности в уме­нии думать. Поделитесь этой информацией с вашим партне­ром, который использует ее в упражнении, пытаясь нарушить ваши ментальные границы. Возможно, это будут какие-то вы­сказывания, указывающие на то, что вы глупы или безумны. Теперь сообщите эти высказывания своему партнеру, нахо­дясь за пределами ваших границ. После этого вернитесь в безопасную обстановку вашей сферы, убедившись, что она заполнена энергией или каким-либо другим видом защиты. Ваш партнер должен повторить высказывания, которые вы только что ему сообщили, когда вы будете находиться в бе­зопасном окружении своей сферы.

Когда вы закончите создание сферы, сообщите партнеру о вашей готовности начать упражнение.

Партнер 2. Произносите неприятные высказывания, ко - торые сообщил вам партнер. Вы можете повторять их с раз­ными интонациями, а потом добавить собственные вариан­ты, которые, по вашему мнению, соответствуют изначальным высказываниям.

Партнер 1. Продолжайте поддерживать непроницаемость вашей сферы. Используйте защитные приемы, которые вы со­здали (цвет, звук, энергию) для того, чтобы отразить попытки вашего партнера нарушить ваши ментальные границы. Вы мо­жете закрыть глаза, отвернуться от вашего партнера или при необходимости петь себе песню. Когда вы сможете успешно использовать эти методы, вы можете попросить партнера ос­тановиться. Если слова вашего партнера начинают проникать внутрь вашей защиты, попросите его остановиться, чтобы вы смогли перезарядить сферу. Продолжайте выполнять упраж­нение, пока не поймете, что можете без труда защитить себя от ментального вторжения.

Шаг 6. Защита ваших эмоциональных границ

Эта часть упражнения нацелена на установление и сохра­нение эмоциональных границ и включает в себя определение вашей реальности другими людьми посредством сообщения вам, что вы чувствуете, или повторения негативных выска­зываний, заставляющих вас усомниться в своих чувствах.

<