Навыки проявления заботы о себе

Если у вас имеются незавершенные процессы разви­тия, то проявление заботы о себе может оказаться наиболее трудным для вас делом. Вам может потребоваться помощь в обучении тому, как заботиться о себе и своем внутреннем ребенке. Как уже говорилось ранее, для взрослых с незавер­шенными процессами развития полезным может оказаться работа с куклой, плюшевым мишкой или другой мягкой иг­рушкой, чтобы тренироваться проявлять заботу о себе. Вна­чале многим взрослым неудобно носить с собой мягкую иг­рушку или куклу, они испытывают неловкость и смущение. Но те, кто преодолел свои страхи и неловкость, рассказы­вают, что это по-настоящему помогает заботиться о своем внутреннем ребенке.

Заключение контракта о ежедневном выполнении одно­го задания по осуществлению заботы о своем внутреннем ребенке поможет процессу интегрирования. Многие взрос­лые, пытаясь успокоить себя, используют различные средс­тва, например, алкоголь или наркотики, секс, шоппинг. Эти способы малопродуктивны и зачастую свидетельствуют о побочных эффектах в виде зависимости. Ниже в списке под названием «Поиск и устранение проблем» вы найдете более действенные методы, которые сможете использовать вместо них. Какой наилучшим образом подходит вашему внутрен­нему ребенку, решайте сами.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Впервые мы встретили Джулию на одном из наших се­минаров, в то время, когда она пыталась лучше разобраться в своей жизни. У нее был новый дом, новая машина, двое маленьких детей и... ученая степень. Она вела «добродетель­ную» жизнь. Через десять лет работы на одном и том же мес­те и жизни с одним и тем же мужем она поняла, что упустила нечто важное. Неискренность ее повседневных переживаний заставила Джулию присмотреться к своей жизни. Когда она первоначально обратилась к нам за помощью, это были част­ные занятия с Дженей. Причиной большинства своих несчас­тий Джулия считала брак. Неудовлетворенность отношения­ми с супругом (его звали Даг) довела ее до такого состояния, что женщина была готова завести роман. Ее изначальная про­блема, которую она собиралась решить посредством психоте­рапии, — понять, расставаться ей с Дагом или нет.

Наша первая задача состояла в том, чтобы разобраться, что же на самом деле происходило в жизни Джулии, а в осо­бенности, между ней и Дагом. Мы начали знакомиться с ее детством и юностью в попытке связать настоящее с ее про­шлым. Когда мы это сделали, выяснилось кое -что интересное.

Во-первых, у Джулии был близнец — один из ее двух братьев.

Во-вторых, она чуть не умерла при рождении, потому что ни ее родители, ни врач, принимавший роды, не ожидали появления близнецов. Фактически врач уже начал наклады­вать ее матери швы после рождения брата, прежде чем кто-то осознал, что есть еще один младенец. К тому времени, когда Джулия уже была готова появиться на свет, она начала захле­бываться околоплодными водами и могла умереть.

В связи с тем что она родилась очень маленькой и полу­чила проблемы с дыханием, ее поместили в кювез и остави­ли в больнице почти на месяц, прежде чем ее смогли забрать домой. Ее брата, который был крупнее, выписали домой че­рез несколько дней после рождения. Мы вместе с Джулией изучили эту давнюю историю и определили, что могло пот­ребоваться для того, чтобы ее рождение прошло идеально. Расхождение между реальными и идеальными условиями стало основой ее психотерапевтических занятий.

Джулия несколько раз звонила родителям и беседовала с ними об обстоятельствах своего появления на свет и о перио­де, который следовал за ее рождением, чтобы проверить, нет ли еще каких-то подробностей, которые могли пригодиться. Она также разговаривала с братом-близнецом, чтобы узнать что-то новое. Беседы с ближайшими членами семьи помог­ли ей вспомнить эпизоды ее появления на свет. Джулия ре­шила, что хочет провести сеанс совместной психотерапии с Берри, во время которого она могла использовать Механизм Процесса Развития, чтобы восстановить в памяти свое рож­дение. Она считала, что это поможет ей заново пережить некоторые ощущения, связанные с рождением, и позволит больше узнать о незавершенных процессах. Она попросила Дага прийти вместе с ней на этот сеанс и исполнить роль ее брата-близнеца, мы же согласились взять на себя роль ее ро­дителей и обеспечить проведение сеанса.

В тот вечер, когда мы вместе — и Дженей, и Берри — проводили сеанс, Джулия принесла сценарий, который она хотела использовать в качестве модели для воспроизведения процесса своего рождения. Она попросила Дага свернуться в клубочек на полу рядом с ней, а мы должны были взять боль­шое одеяло и накрыть их, как будто они находились внутри материнской утробы. Джулия и Даг начали разговор как брат и сестра, ждущие внутри матери момента своего рождения.

Джулия утверждала, что большую часть жизни ей каза­лось, что ее брат Тим отстранялся от нее. Он первым появил­ся на свет, первым отправился домой и примкнул к мужскому обществу. В результате она никогда не ощущала близости с ним. Она считала его плохим человеком и причиной многих своих проблем. Джулия была убеждена, что, если бы он не отрекся от нее, у нее не было бы стольких проблем в жизни.

Однако во время возвращения в «материнскую утробу» она по-другому взглянула на их отношения. Она вспомнила, что боялась первой появиться на свет, что ее пугала необхо­димость покидать Тима. Из страха разлучиться с Тимом она уговорила его родиться первым. Начиная с этого, ее план повлек за собой чудовищные последствия, и ее чуть было не оставили в утробе матери. Эта родовая травма послужи­ла причиной ее госпитализации и нахождения в инкубаторе в течение месяца, отдельно от матери и от Тима.

Мы предполагали, что Джулия никогда не смогла бы вы­разить свои ощущения страха и отдаленности, связанные с ее родовой травмой, и спросили, хочет ли она еще раз пережить свое подлинное рождение и посмотреть, какие ощущения у нее при этом были. Она согласилась, и они с Дагом воссозда­ли разговор, предшествующий рождению:

— Я боюсь выходить наружу без тебя, — говорила Джу­лия. — Ты можешь пойти первым? А я последую за тобой.

Тим (Даг) быстро выскользнул из «утробы матери» и ос­тавил Джулию одну. Мы быстро накрыли ее одеялом и изоб­разили, как доктор начал накладывать швы ее матери.

Через мгновение Джулию охватила паника, когда она вспомнила, что чуть не задохнулась. Мы тут же раскрыли ее и взяли на руки, повторяя ей те слова, которые она хоте­ла услышать от своих родителей, но так и не услышала. Это обеспечило ее важными развивающими позитивными выска­зываниями и позволило ощутить, как ее родители могли бы выполнить свои обязанности. После того как она достаточ­но успокоилась и затихла, она посмотрела на нас и сказала:

— Теперь я хочу все сделать правильно.

Она повернулась к Дагу и спросила:

— Ты можешь еще раз проделать это со мной?

Он глубоко вздохнул, улыбнулся ей и ответил:

— Конечно.

Тогда Джулия занялась созданием для себя исправленных переживаний, связанных с исполнением родительского долга.

Тим (Даг) и Джулия снова отправились в материнскую утробу, где между ними состоялся другой предшествующий рождению разговор. На этот раз Джулия заявила, что пойдет первой, и, спустя несколько мгновений, выскользнула наружу через отверстие в одеяле. Дженей подхватила ее и начала ус­покаивать. Потом Джулия обратилась к Тиму и сказала, что­бы он выходил. Берри подхватил его, как только он появил­ся. Мы все в вчетвером спокойно посидели вместе некоторое время, пока мы изображали родителей Джулии и говорили ей и Тиму приветственные слова.

Ближе к концу сеанса мы обсудили с Джулией, что общего она заметила между ее отношением к Тиму и ее отношением к Дагу. Она ненадолго задумалась, а потом громко ахнула от удивления и выпрямилась:

— Я пыталась сделать так, чтобы Даг оттолкнул меня, так же как Тим. Мое увлечение другими мужчинами и жела­ние завести роман были поступками, которые, как я знала, Даг никогда бы не стал терпеть. Если бы он узнал об этом, он точно бросил бы меня. Теперь я вижу, что пыталась Дага превратить в Тима.

Мы помогли Джулии увидеть, как ее родовая травма спо­собствовала возникновению ее жизненной драмы. Она смог­ла восстановить в памяти ощущение, полученное в связи с тем, что на протяжении всей ее жизни мужчины бросали ее: сначала брат-близнец, потом старший брат, отец и несколько возлюбленных. Теперь она хотела, чтобы Даг исполнил в ее драме роль бросающего ее мужчины.

Кроме этого, мы пытались обнаружить еще какие-то не­законченные процессы, связанные с ее рождением. Джулия вспомнила то ужасное одиночество, которое она испытывала в больничном инкубаторе в течение проведенного в нем ме­сяца. Джулия заключила воспитательный контракт с Дженей по исправлению ошибок своих родителей. Она собиралась прийти на следующий сеанс, чтобы поработать над своим чувством одиночества.

На следующем сеансе Дженей и Джулия с помощью ди­ванных подушек и одеяла воссоздали инкубатор, внутри которого находилась Джулия. Длительное время она лежала спокойно. Дженей понимала, что существуют невыраженные переживания, связанные с этой ситуацией, поэтому решила воспроизвести подлинную сцену и на какое-то время вышла из комнаты. Выходя, с шумом закрыла за собой двери — так, чтобы Джулия это услышала и поняла: все ушли, она осталась одна. Однако Дженей продолжала наблюдать за Джулией и прислушиваться сквозь дверное стекло, полностью контро­лируя, таким образом, ситуацию. Через минуту-другую Джу­лия начала всхлипывать. Всхлипывания звучали все громче и громче, пока не стало ясно: она достигла своих глубоких внутренних переживаний.

В этот момент Дженей вернулась в комнату, стянула оде­яло с «инкубатора» и обхватила Джулию руками. Джулия об­няла Дженей за шею и тесно прижалась к ней. В таком поло­жении они оставались пятнадцать или двадцать минут, пока Джулия полностью не успокоилась. Она начала рассказывать, как к ней вернулся страх, пережитый тогда в инкубаторе, ка­кой беспомощной она себя чувствовала, когда не могла по­звать кого-нибудь, и как боялась того, что если к ней никто не подойдет, то она умрет. Теперь мы поняли, что ситуация с инкубатором была повторением ее первоначальной травмы.

Незаконченная часть исцеления являет собой составную часть ее процесса рождения и предполагает воссоздание сце­ны, но уже с включением упущенного правильного поведения родителей. Мы спросили Джулию, хочет ли она вернуться в период, проведенный в инкубаторе, и получить то, чего она была лишена в первый раз. Она ответила, что, как ей кажет­ся, она готова сделать это. Она свернулась калачиком на полу, а мы восстановили вокруг нее инкубатор. После нескольких минут молчания спросили, что она хотела бы получить, когда была тем крошечным младенцем. Она ответила, что самым страшным для нее было одиночество и отсутствие матери. В этот раз она хотела, чтобы Дженей, исполняя роль ее мате­ри, пришла к ней и вместе с ней очутилась бы в инкубаторе.

Мы сделали инкубатор немного просторнее, Дженей опустилась на пол и забралась под одеяло к Джулии. К это­му времени она начала ощущать эмоциональное истощение, вызванное впечатлениями от сеанса. Она свернулась комоч­ком рядом, глубоко вздохнула и заснула. Несколько минут они лежали так, вместе, в этом тихом убежище. Через какое- то время Джулия расправила свое сжатое в комок тело, и ее глаза распахнулись. Счастливо улыбаясь, увидев, что Дженей находится рядом с ней, она потянулась и села. Дженей тоже села. Мы увидели, что Джулия вернулась из прошлого и вошла в свое нормальное состояние сознания, показывая, что эта часть работы завершена.

Несколько минут мы сидели и обсуждали сеанс, решая, что еще могло остаться незавершенным. Джулия сказала, что она склонялась к тому, чтобы сделать свою жизнь такой же одинокой и бессодержательной, как ее инкубатор. Поэтому мы обсудили виды занятий, направленных на проявление за­боты о себе, которые она могла бы выполнять, чтобы осво­бодиться от этих ощущений. Джулия предложила несколько вариантов, которые она обещала проделывать регулярно. Она рассказала, насколько полезной была для нее возможность увидеть, что она смогла изменить свое детское убеждение о том, что «жизнь — это инкубатор», создавая для себя новые благоприятные ощущения.

Джулия обнаружила и другие пропущенные части в сво­ей жизненной драме и заключила отдельные психотерапевти­ческие контракты, чтобы поработать над ними. На протяже­нии курса, длящегося несколько месяцев, она избавилась от своих старых моделей. Она заметила, что убеждение «что-то упущено», с которым она начинала курс психотерапии, изме­нилось на убеждение «что-то незакончено».

Поскольку Даг и Джулия поняли, что Джулию изначаль­но привлекло к Дагу то обстоятельство, что она ожидала от него исполнения роли Тима в ее жизненной драме, они ре­шили пересмотреть свои отношения. Они начали замечать, насколько на самом деле несовместимы во многих вопросах. Например, Джулия в эмоциональном смысле была новорож­денным ребенком. Она увидела, что в детстве у нее имелись пробелы в развитии, и что она никогда не была по-настояще­му независимой. Она всегда находилась под присмотром кого- то, кто исполнял для нее роль родителя. Она никогда не была настоящим подростком или не училась тому, как правильно вести себя с мальчиками. Она не встречалась ни с кем, кроме Дага, поэтому чувствовала, что ей необходимо получить боль­ше опыта в мире отношений между мужчиной и женщиной.

Она честно сказала Дагу, что он женился на эмоциональ­ном ребенке, и что ей надо повзрослеть, прежде чем они смогут иметь поистине взрослые отношения. Она хотела от­делиться и попытаться какое-то время пожить одной. В конечном итоге, они решили развестись. Они приводили своих детей на сеанс психотерапии. Джефф, трехлетний мальчик, имел проблемы с выражением своих чувств словами. Однако свое расстройство он проявил невербальным способом, ме­тодично разломав на мелкие кусочки целую коробку из шес­тидесяти шести цветных карандашей.

Когда мы увидели, как эти действия помогли ему осво­бодиться от эмоций, мы начали поддерживать его одобри­тельными возгласами. В конце концов, он вскочил на ноги и попрыгал по обломкам карандашей. Мы были вне себя

от радости по поводу того, что Джефф действительно смог выразить свои чувства. Даг и Джулия заключили контракт о совместном воспитании, который будет удовлетворять пот­ребность Джулии побыть одной, а также поддерживать пот­ребность их детей в дальнейшем воспитании.

Даг и Джулия с уважением отнеслись друг к другу — к тому, кто они были на самом деле и что им действительно было нужно — используя мягкий и спокойный способ расста­вания и считая полученный опыт возможностью для дальней­шего роста. Нам показалось это необычайно трогательным — быть частью таких любящих отношений. Мы признательны им за их нежное отношение друг к другу и за тот способ, с помощью которого они смогли создать для других пар но­вую модель расставания, не превращая друг друга в злодеев.

Поиск и устранение проблем

Как заботиться о своем внутреннем ребенке

• Запишитесь на курс массажа.

• Принимайте горячие ванны или ванны с пеной или маслом для ванн.

• В течение дня выделяйте себе время для того, чтобы побыть в одиночестве и поразмышлять о своем внутреннем ребенке.

• Регулярно совершайте пешие прогулки на природе.

• Ежедневно позволяйте себе короткий дневной сон.

• Спокойно занимайтесь медитацией в специально отведенном для этого месте или в своей комнате.

• Слушайте красивую музыку.

• Обязательно дружите с кем-то, кто будет держать вас на руках или гладить по спине.

• Записывайте в журнал свои ощущения по поводу исцеления ва­шего внутреннего ребенка.

• Регулярно пишите письма вашему внутреннему ребенку, сооб­щая, что вам в нем нравится.

• Расположитесь напротив зеркала и, рассматривая себя, учитесь любить все части вашего тела.

• Говорите вашему внутреннему ребенку ласковые слова.

• Напишите на бумаге развивающие позитивные высказывания и продиктуйте их на какой-нибудь звуконоситель, чтобы прослу­шивать их каждый день по дороге на работу и обратно и перед тем как лечь спать.

• Разговаривайте с вашим внутренним ребенком каждый день, используя для этого куклу, плюшевого мишку или любую дру­гую мягкую игрушку, чтобы представить себе вашего внутрен­него ребенка.

• Пойте вашему внутреннему ребенку. Сочините ему песенки, ко­торые поддержат его.

• Сводите своего ребенка в цирк или поиграйте с ним в парке.

УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:
ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА
ПРОТИВОСТОЯНИЯ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Выполняйте это упражнение с надежным партнером или психотерапевтом, который будет руководить процессом, под­держивать и наблюдать за вашими ощущениями. Выполнение этого упражнения может занять около двух часов работы с каждым родителем, в зависимости от того, сколько предвари­тельной работы с родителями вы проделали. Это упражнение позволит вам сыграть обе партии: вашу роль и роль ваших ро­дителей. Возможно, вы захотите выполнить его с вашими на­стоящими родителями, если они окажутся готовыми к этому. В этом случае мы рекомендуем выполнять упражнение под руководством психотерапевта, от которого вы получите уме­лую поддержку, если вдруг процесс вызовет трудности или выйдет из-под контроля в связи с сильными переживаниями.

1. Решите, с кем из родителей вы хотите завершить про­цесс в первую очередь. Представьте себе образ этого родителя (или его очертания), сидящим напротив вас, чтобы осущест­вить процесс, во время которого он или она будет говорить правду, а также слушать и признавать вашу правду.

2. Сообщите этому родителю о каких-либо невысказан­ных чувствах (например, обиде, скорби, стыде, возмущении), которые вы сохранили по отношению к нему или к ней до сих пор.

A. Сообщите этому родителю, что он сделал или не сде­лал, чем вызвал у вас обиду. (Используйте для этого оба спис­ка из упражнения «Ошибки бездействия и действия», приве­денного в конце второй главы.)

Б. Сообщите этому родителю, что вы чувствовали, ког­да он осуществлял или не осуществлял эти действия (при необходимости, физически изображая какие-либо чувства).

B. Сообщите этому родителю, как каждое из этих дейс­твий повлияло на вашу жизнь.

Г. Сообщите этому родителю, что вы осознали, какие опасные неосознанные соглашения вы заключали с ним. (На­пример: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для меня».) Сообщите ему о том, почему это было опасно для вас. (Примечание: эти соглашения никогда не обсуждаются напрямую, но обе стороны понимают, что они есть и что это за соглашения.)

3. Сообщите этому родителю о новом полезном согла­шении, которое вы хотите заключить, и попросите его со­гласиться. (Например: «Что я хочу от тебя сейчас, это... Ты готов с этим согласиться?»)

4. Поменяйтесь местами, возьмите на себя роль вашего родителя и ответьте на этот вопрос.

5. Психотерапевт или партнер проверяет, завершена ли эта часть процесса. Было ли четко сформулировано опасное соглашение? Были ли выражены чувства? Было ли новое по­лезное соглашение четко сформулировано?

Основные выводы

• Необходимо продолжать самовоспитание во взрослом возрасте, чтобы заполнить пробелы, оставленные в вашем развитии, с тем чтобы вы смогли стать полностью дееспособной и самодостаточ­ной личностью.

• Менее одной десятой процента взрослого населения всего зем­ного шара успешно завершило в детстве развивающие процес­сы созависимого и контрзависимого этапов развития. Чего же вы ждете?

• Одной из самых больших ваших проблем может быть освобожде­ние от модели ненависти к себе. Понаблюдайте, как вы разгова­риваете с собой, выясните, является ли ваш внутренний диалог ласковым и поддерживающим или полным ненависти.

• Осуществляя процесс завершения с каждым родителем, вы ус­траните большинство препятствий для создания и сохранения близких и преданных отношений.

 

КОНФЛИКТ
И БЛИЗОСТЬ

Встреча двух людей подобна контакту
двух химических веществ:
если происходит какая-то реакция —
оба изменяются.

Карл Юнг

Большинство людей никогда не сталкивались с таким решением конфликта, который помогает им исцелить трав­му, связанную с развитием, и стать ближе. Это достойно сожаления, потому что избавиться от непродуктивных мо­делей поведения, не обладая навыками решения конфлик­тов, невозможно. Как мы говорили в третьей главе, взаи­модействия в драме на основе травмы и в драматическом треугольнике переполнены возможностями возникновения конфликта. Конфликт может также сигнализировать о том, что вас вовлекли в психологическую игру (см. книгу Эри­ка Берна «Игры, в которые играют люди») [1]. В этой главе мы предлагаем несколько эффективных духовных методов работы с конфликтами, которые помогут вам стать ближе к тем, кого вы любите.

ОГРАНИЧЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ
НА КОНФЛИКТ

Когда конфликт возникает в классе или в группе, которую мы обучаем, многие участники готовы заползти под ближай­ший стол или выбежать за дверь. Такое отсутствие опыта в по­нимании конфликта и уверенности в том, что конфликт может быть решен без причинения людям эмоционального, физиче­ского, ментального и духовного вреда, создает целый ряд нега­тивных взглядов и впечатлений о конфликте. Ниже приводятся лишь некоторые из самых распространенных ограниченных и негативных мнений, присущих людям по поводу конфликта.

· Конфликт — это плохо.

· Конфликт — это страшно.

· Конфликт опасен.

· Конфликт разрушителен.

· Конфликт означает, что кто-то проигрывает.

· Конфликт трудно контролировать.

· Конфликт нарастает и становится неуправляемым.

· Конфликта надо избегать любой ценой.

Люди с созависимыми и контрзависимыми проблемами подходят к конфликту по-разному. Созависимые обычно отно­сятся к нему более пассивно: они вступают в конфликт, ожи­дая закончить его в роли жертвы, и самое лучшее при этом, на что они могут надеяться, это — заставить людей пожалеть их, надеясь таким образом удовлетворить свои потребности.

Контрзависимые относятся к конфликту более агрессив­но и обычно выходят из него в роли преследователя. Оста­ваясь в этой роли, они могут скрывать свои потребности в близости и чувствовать себя в безопасности, не подпуская никого близко. Они стремятся избегать ситуаций, в которых их могут счесть несправедливыми или виновными в возник­новении конфликта, потому что это может указывать на то, что у них есть недостатки, а это, в свою очередь, способно разрушить их защиту, основанную на нарциссизме, и сделать их более уязвимыми для критики или стыда.

Так или иначе, для обоих типов людей самым распростра­ненным подходом к решению конфликта является стремление избегать его любой ценой.

 

 

КАК СОЗАВИСИМАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ
ВЛИЯЕТ НА КОНФЛИКТ

Для людей с созависимыми проблемами поведения пре­бывание в ситуации конфликта являет собой одно из самых трудных состояний, потому что конфликт всегда вызывает у них травмирующие воспоминания. Они обнаруживают, что внезапно возвращаются к воспоминанию о детском конфлик­те, во время которого они пережили душевную травму, и кото­рый заставляет их чувствовать себя маленькими, беспомощ­ными и напуганными. Негативные переживания, связанные с конфликтом, побуждают их избегать конфликта, создающего дилеммы в их отношениях. Им приходится выбирать между предотвращением конфликта и удовлетворением своих пот­ребностей. Если они будут избегать конфликта и оставаться пассивными, то будут также избегать и своих детских пережи­ваний. Если они будут пытаться удовлетворить свои потреб­ности и при этом сталкиваться с конфликтом, они могут по­страдать. Такого рода дилемма заставляет их прибегать к ма­нипулированию или другим обходным путям удовлетворения своих потребностей, дающих возможность изображать себя жертвой. Так они стараются обойти конфликт, которого боятся.

Однако этот подход неэффективен, поскольку поддержи­вает ведение игры, функционирование драматического тре­угольника и прочие виды силовых игр, а также создает боль­ше скрытых тенденций в отношениях, — все, что повышает вероятность возникновения еще более сильного конфликта. Самым большим недостатком уклонения от конфликта ста­новится то, что люди, в конечном итоге, остаются разобщен­ными и лишают себя настоящей близости.

КАК КОНТРЗАВИСИМАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ
ВЛИЯЕТ НА КОНФЛИКТ

Все, что делает конфликт негативным переживанием для людей с созависимыми привычками, становится позитив­ным — для людей с контрзависимыми привычками, посколь­ку представители этой категории заинтересованы в использо­вании конфликта, прежде всего с тем, чтобы избегать близос­ти. Конфликт для них — очень важный защитный механизм, поскольку дает возможность использовать его для создания дистанции и обеспечения безопасности, когда они чувству­ют угрозу. Применение манипуляций с контролем, вносящих волнение и беспорядок в отношения, позволяет таким людям сохранять безопасную дистанцию и не сталкиваться со сво­ими переживаниями.

Например, в типичных отношениях между созависимым и контрзависимым человеком конфликт играет роль регули­рующего механизма. Когда отношения становятся слишком близкими, у человека с контрзависимыми проблемами могут проявиться старые ощущения удушья. Вступая в роль пресле­дователя, он или она может быстро развить бурный конфликт и создать разобщенность между партнерами. Это незамедли­тельно рассеивает ощущения удушья и восстанавливает чувс­тво безопасности. Если в отношениях слишком много про­странства, и партнер с созависимыми привычками начинает испытывать прежние ощущения, связанные с отречением и заброшенностью, он мгновенно принимает образ жертвы и создает конфликт, рассчитанный на то, чтобы вернуть друго­го участника отношений к тесному общению. Это помогает развеять ощущение брошенности и убедиться в том, что его не бросят, по крайней мере, до тех пор, пока длится конфликт.

Несмотря на то, что конфликт играет роль важного ме­ханизма регулирования степени близости и разобщенности в неправильно функционирующих отношениях, он также пре­дотвращает создание устойчивой близости и мешает обоим участникам отношений обращать внимание на свои неудов­летворенные потребности в привязанности и отделении, ос­тавшиеся у них с детства. По этой причине возрастает чис­ло людей, стремящихся к близости и к урегулированию не­решенных конфликтов.

НОВЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ,
НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

Со временем люди — особенно с контрзависимыми при­вычками — начинают понимать, что их замкнутые, защитные реакции в конфликтной ситуации в конечном итоге приводят к чувству изоляции, одиночества и отчуждения. Когда это ощу­щается достаточно болезненно, они могут решиться на новые предпочтения. По мнению Джордана и Маргарет Пол, сде­лать другой выбор — означает для них последовать по пути, который они называют путем познания [2]. Этот путь сосре­доточен на двух видах познания: изучение другого человека и изучение себя. Для обоих видов требуется сопереживание, о котором мы говорили в седьмой главе. Только милосердие и забота о своем израненном внутреннем ребенке и изранен­ном внутреннем ребенке другого помогут использовать кон­фликтные ситуации для того, чтобы больше узнавать о себе и о других людях.

Осознание личных душевных ран и душевных ран других может устранить главный барьер на пути к близости. Когда этот барьер будет ликвидирован, и вы вглядитесь вдаль свое­го пути, вы обнаружите, что находитесь на неисследованной территории — чтобы найти дорогу, вам нужна карта. Эта до­рожная карта состоит из нескольких частей.