Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначенные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...
Наброски и зарисовки растений, плодов, цветов: Освоить конструктивное построение структуры дерева через зарисовки отдельных деревьев, группы деревьев...
Топ:
Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов...
Методика измерений сопротивления растеканию тока анодного заземления: Анодный заземлитель (анод) – проводник, погруженный в электролитическую среду (грунт, раствор электролита) и подключенный к положительному...
Интересное:
Инженерная защита территорий, зданий и сооружений от опасных геологических процессов: Изучение оползневых явлений, оценка устойчивости склонов и проектирование противооползневых сооружений — актуальнейшие задачи, стоящие перед отечественными...
Отражение на счетах бухгалтерского учета процесса приобретения: Процесс заготовления представляет систему экономических событий, включающих приобретение организацией у поставщиков сырья...
Распространение рака на другие отдаленные от желудка органы: Характерных симптомов рака желудка не существует. Выраженные симптомы появляются, когда опухоль...
Дисциплины:
2020-12-08 | 129 |
5.00
из
|
Заказать работу |
|
|
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold, 2008
© Перевод на русский язык, издание на русском языке. ОАО «Издательская группа „Весь“», 2011
Мы посвящаем эту книгу
всем одиноким и ранимым людям,
которые стремятся к близким и счастливым отношениям.
Также мы посвящаем эту книгу и всем тем,
кто, столкнувшись с проблемами контрзависимости,
стал избегать близости
ОГЛАВЛЕНИЕ
Предисловие................................................................................................ 7
Введение....................................................................................................... 8
Часть I
Бегство от близости
Глава 1. Контрзависимость: другая сторона созависимости....... 33
Глава 2. Описание контрзависимой стадии развития................... 84
Глава 3. В ловушке контрзависимости........................................... 109
Глава 4. Модель болезни для отношений...................................... 146
Глава 5. Контрзависимая культура................................................. 183
Часть II
Пути к близости
Глава 6. Основы освобождения......................................................... 221
Глава 7. Сопереживание: путь к близости..................................... 249
Глава 8. Устанавливание границ...................................................... 271
Глава 9. Я и моя тень: восстановление проекций........................ 300
Глава 10. Самовоспитание: исцеление внутреннего ребенка 319
Глава 11. Конфликт и близость......................................................... 348
Глава 12. Постельные разговоры: сексуальное общение.......... 379
Часть III
За пределами контрзависимости: пути к партнерству
Глава 13. Создание партнерских отношений............................... 417
Глава 14. Создание общества партнеров...................................... 460
Глава 15. Как мы создавали партнерские отношения............... 487
|
Слова благодарности.......................................................................... 513
Примечания............................................................................................. 515
Об авторах.............................................................................................. 522
ПРЕДИСЛОВИЕ
Контрзависимость — это неизученная противоположность созависимости. Одна из причин того, что значительное количество созависимых людей не получает помощи, заключается в неспособности психологов сосредоточиться на контрзависимости. Множество одиноких людей, испытывающих страх перед открытыми пространствами или сексуально озабоченных, которые не поддаются лечению, страдают контрзависимостью. Большинство из тех, кто считает себя созависимыми, проявляет некоторые черты контрзависимости.
Эта книга поможет нам заполнить пробел в понимании созависимости. Ее авторы, супруги Уайнхолды — настоящие специалисты в этой области. С моей точки зрения, их работа отличается высочайшей достоверностью и является важным дополнением к существующей специальной литературе о созависимости.
Джон Брэдшоу, автор книги «Бредшоу о семье, избавлении от стыда, возвращении домой, обретении любви и семейных тайнах»
ВВЕДЕНИЕ
Я не встречал ни одного пациента,
который изображал бы своих родителей более негативно,
чем он на самом деле воспринимал их в детстве,
наоборот, их оценка всегда более позитивна,
поскольку идеализация родителей
необходима для выживания.
Элис Миллер
Это был долгий день. Я занималась своей докторской программой, пытаясь сориентироваться в своей новой жизни в чужом городе, к тому же испытывая беспокойство о том, как я смогу обеспечивать себя материально в течение ближайших двух или трех лет. Как правило, мне всегда удавалось разубедить себя в своих страхах, используя собственную, отработанную программу «будь сильной, действуй смело». Однако в эту ночь я чувствую себя подавленной, так как вполне осознаю всю значимость обязательств, которые я взяла на себя, когда вышла замуж за Берри и согласилась стать его полноправным партнером. Я боюсь, что у меня ничего не получится. Я чувствую себя маленькой и беззащитной. Я иду вниз, чтобы найти Берри.
|
Он смотрит по телевизору спортивные новости и замечает мое присутствие, только когда я сажусь рядом с ним. Несколько минут я сижу молча в надежде, что он обратит внимание на мою беспомощность. Но он ничего не замечает, и я говорю ему, как я устала, и спрашиваю, не собирается ли он идти спать. Он отвечает, что придет через несколько минут, если я этого так хочу.
Я снова иду наверх, ложусь в кровать и жду его прихода. В темноте моя защитная стена из смелости распадается на мелкие кусочки, и мною начинают овладевать невысказанные страхи. Я сворачиваюсь клубочком и плачу. Проходит полчаса, прежде чем Берри поднимается в спальню. К этому времени я уже погрузилась глубоко в себя, переживая одиночество и обиду из-за долгого ожидания. Когда он ложится в кровать, я передвигаюсь на свою половину и отстраняюсь от него. Берри сразу понимает, что что-то не так, и придвигается ко мне. Он участливо спрашивает, что случилось.
К этому времени я уже трансформировала свои невысказанные страхи в раздражение на Берри за его невнимание к моим потребностям и за то, что он не спешил ложиться в кровать, чтобы позаботиться обо мне. Я пытаюсь изобразить его злодеем, высказывая ему, что он черствый и бесчувственный, и его никогда нет, когда он мне нужен. Я начинаю набрасываться на него со словами о том, насколько он ужасен, и совсем забываю, что я хотела от него изначально. Он же продолжает говорить со мной мягко, пытаясь понять причину моего раздражения.
Мое раздражение уже полностью вытеснило из меня все мои страхи и неуверенность. В порыве гнева я бросила ему в лицо финальное обвинение и выскочила из кровати. Я накинула халат, надела шлепанцы, нашла одеяло и отправилась в гостиную спать на диване. Я легла, в праведном возмущении накинула на себя одеяло и попыталась заснуть.
Одиночество кажется привычным. Оно напоминает мне, что я являюсь тем единственным человеком, на которого я могу рассчитывать в этой жизни. Хоть бы раз кто-нибудь оказался рядом, когда я действительно в этом нуждаюсь. За несколько минут мне вспоминаются все мои жизненные обиды, и я ощущаю себя жертвой. В конце концов, возмущение и гнев утихают, и на их место приходит боль от одиночества.
|
Я начинаю осознавать, что, хотя мое поведение кажется привычным и оправданным, оно не дает мне то, что я хочу. На самом деле я хочу быть близкой с Берри, хочу, чтобы он меня успокоил. Следующие мгновения оказываются одними из самых трудных в моей жизни, так как в течение этого времени я понимаю, что у меня есть выбор. Я могу снять оболочку из негодования и показной смелости и дать ему возможность увидеть, кто я есть на самом деле — под этой оболочкой, или я могу сохранить свою оболочку и запустить механизм разрушения еще одних обреченных отношений. Трудно распознать свою привычку к изоляции и отстранению, а также то, как я стараюсь выявить свои душевные раны и уязвимые места.
Во время моего первого замужества муж казался мне отдаленным и недоступным. Я обычно исполняла роль преследующего и созависимого партнера. Берри, в свою очередь, кажется очень доступным. Сейчас я понимаю, что его стремление к близким отношениям и его доступность как партнера заставляют меня обратить внимание на свои собственные страхи и сопротивление близости. Осознание того, что сейчас в отношениях с Берри я веду себя, подобно моему бывшему мужу, разрушает во мне некоторые иллюзии относительно меня самой. Я испытываю чувство стыда и уязвимости.
Где-то в глубине себя я ощущаю стремление к целостности и надежду на новую жизнь. Это помогает мне скинуть одеяло и вернуться в спальню. Берри до сих пор не спит. Я спрашиваю, не поможет ли он мне разобраться в случившемся. Он все еще обижен из-за того, что я накричала на него и выставила злодеем, но, тем не менее, он тоже хочет, чтобы мы были близки. Придя к взаимному согласию наладить наши отношения, мы начали распутывать этот конфликт.
Что мне удалось понять, так это свойственную мне привычку хорошо выглядеть в глазах других людей и казаться сильной на фоне кризиса и эмоциональных травм, таких как: эмоциональное воздействие и внезапный отказ от меня моей матери, когда мне было одиннадцать месяцев; убийство моей матерью моего брата, когда она собиралась покончить с собой; ее самоубийство (мне тогда было двенадцать); мое неудавшееся первое замужество и последовавший за ним развод; мое решение погрузиться в работу в возрасте сорока лет как побег от одиночества; страх остаться одинокой. Решение признать, наконец-то, свою контрзависимость в отношении Берри этим вечером 1985 года стало моей первой попыткой раскрыться перед страхами и преимуществами близости. Я не могла больше играть роль обходительного, невозмутимого и деятельного человека, каким многие привыкли меня видеть. Освобождение от привычек контрзависимости стало одной из труднейших задач в моей жизни. Оно привело меня в глубины моей психики через две кризисные ситуации, которые позволили мне устранить большинство преград на пути к созданию полноценных, близких, партнерских отношений с Берри.
|
ЧТО ТАКОЕ КОНТРЗАВИСИМОСТЬ?
Люди с контрзависимыми привычками внешне кажутся сильными, самоуверенными и успешными. Тогда как внутри они испытывают слабость, неуверенность, страх и несостоятельность. Они могут успешно действовать в мире бизнеса, но в мире отношений они часто терпят неудачи. В большинстве случаев они имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможности избегают интимных ситуаций. Кроме того, они прекрасно обороняются от людей, знающих их тайные слабости и уязвимые места. Одним словом, они напряженно работают, пытаясь продемонстрировать остальным, что у них все в порядке, и им ничего ни от кого не нужно.
Во взрослом возрасте такие люди часто контролируют свои контрзависимые привычки и существенно ограничивают количество любви, сердечности и близости, которое могут отдавать и получать в своей жизни. Эти привычки, многие из которых перечислены ниже, могут создавать ощущение одиночества, отчужденности и чувство «тихого помешательства».
Поиск и устранение проблем
Бывало ли с вами нечто подобное?
• Пытались скрыть обычные страхи, беспокойства или неуверность от других.
• Чувствовали неспособность распознать и/или выразить важные переживания.
• Пытались всегда «хорошо выглядеть» в глазах других и всегда быть «правыми».
• Испытывали недостаток доверия в отношении мотивов других людей.
• Чувствовали себя жертвой поступков других людей.
• Испытывали беспокойство при установлении близких, доверительных отношений.
• Отказывались просить помощи у других, когда это было необходимо.
• Предпочитали работать в одиночестве.
• Находились в постоянном страхе совершить ошибку.
• Плохо переносили разочарование, что отмечалось приступами гнева или вспышками ярости.
• Не могли расслабиться и имели постоянную потребность быть вовлеченными в работу или какую-либо другую деятельность.
|
• Испытывали страх оказаться под гнетом или под контролем потребностей других людей.
• Имели слабое представление о потребностях или переживаниях других людей.
• Пытались придать сексуальную окраску любому общению.
• Чрезмерно увлекались работой, сексом, спортом или физическими упражнениями.
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ КОНТРЗАВИСИМОСТЬ
ОТ СОЗАВИСИМОСТИ?
Характерные отличия
Признаки созависимости | Признаки контрзависимости |
Цепляется за других | Отталкивает других |
Кажется слабым и уязвимым | Кажется сильным и неприступным |
Поглощен переживаниями партнера | Не обращает внимания на переживания партнера |
Ориентирован на других | Самодостаточен |
Зависим от людей | Чрезмерно увлечен общественной деятельностью или материальной стороной жизни |
Легко попадает под власть других | Защищен «броней» от попыток других людей сблизиться |
Низкая самооценка | Завышенная самооценка |
Действует некомпетентно | Пытается «хорошо выглядеть» |
Низкая энергетика | Мощная энергетика |
Кажется неуверенным | Кажется уверенным |
Кажется слабым | Кажется сильным |
Постоянно винит себя | Обвиняет других |
Страстно стремится к близости и доверительности | Избегает близости и доверительности |
Ведет себя скромно | Ведет себя напыщенно |
Имеет привычки жертвы | Пытается сначала принести в жертву других |
Льстит окружающим | Контролирует окружающих |
В детстве страдал от недостатка внимания | В детстве страдал от плохого обращения |
Кроме этих характерных отличий, созависимые люди часто вступают в отношения с контрзависимыми, что становится основной причиной многих конфликтов и размолвок. Взрослые люди с контрзависимыми привычками часто терпят неудачи в отношениях. Они, как правило, создают поверхностные отношения, которые не способны ни сохранить, ни позволить им стать близкими. Приведенные ниже примеры иллюстрируют некоторые трудности, с которыми сталкиваются взрослые люди, проявляющие контрзависимые модели поведения.
1. Джон отличается трудолюбием и постоянно подгоняет в работе себя и своих сослуживцев; коллеги считают его слишком жестким по отношению как к себе, так и к другим. Тем не менее, у него порой случаются «вспышки» гнева при малейшем отступлении от плана. Несмотря на высокую эффективность его труда, он не получает повышения из-за неумения строить отношения.
2. Сэм очень способный, и кажется, что в жизни ему все легко удается. Он с шиком одевается и считается милым, приятным человеком, но внутри он чувствует неуверенность и имеет низкую самооценку. Когда его попросили провести презентацию на ежемесячном совещании по организации торговли, ему пришлось принять дозу кокаина, чтобы привести себя в соответствующее состояние перед презентацией.
3. Джоан всегда выглядит так, будто она только что сошла со страниц модного журнала. Она остроумная и жизнерадостная, но с людьми близко сходится с трудом. Никто не догадывается о том, что она испытывает страх перед интимной близостью.
4. Сьюзан — создается такое впечатление — находится в постоянном движении, заботясь о детях и муже, занимаясь стряпней, работая в местных благотворительных обществах, играя в теннис и посещая спортивный клуб. Дома, когда все дела сделаны, она с трудом может просто посидеть и расслабиться. Часто у нее случаются сильные головные боли, которые вынуждают ее по несколько дней находиться в постели. Ее муж жалуется, что из-за всех дел, которыми загрузила себя его супруга, у него нет возможности проводить с ней столько времени, сколько ему хотелось бы, и в итоге — от отчаяния — он завел роман с кем-то из коллег.
ЧТО СПОСОБСТВУЕТ РАЗВИТИЮ
КОНТРЗАВИСИМОСТИ У ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ?
Контрзависимые привычки возникают вследствие неспособности (невозможности) пройти в полной мере и в определенном возрасте — как правило, в детстве — два важных развивающих процесса: привязанность и отделение.
Если эти процессы в определенном возрасте не завершаются, они переносятся дальше в качестве дополнительного багажа и влияют на каждый последующий этап развития. Если эти процессы не завершаются во время более позднего детского возраста или в юности, люди переносят их в свою взрослую жизнь и продолжают предпринимать попытки их завершить. Эти незавершенные процессы развития способствуют возникновению зависимостей, серьезных конфликтов, проблем с близостью и интимностью, преследований со стороны других людей, а также созданию неудачных, не приносящих удовлетворения отношений.
От момента рождения до примерно трехлетнего возраста детям необходима помощь в осуществлении этих двух важных процессов развития, привязанности и отделения. Привязанность к родителям и другим людям, которая обычно возникает с самого рождения, позволяет детям развивать чувство первичного доверия и безопасности. Для этого требуется глубокая гармония между родителями и детьми, которая предусматривает частый физический контакт, поддерживающие и ласкающие прикосновения, приятные и ободряющие слова в адрес ребенка. Дети должны знать, что их любят такими, какие они есть, и что они являются желанными для своих родителей.
Привязанность обеспечивает детям прочный фундамент для того периода, когда они должны будут начать физическое и эмоциональное отделение и постепенный отход от матери и отца, постигая свой мир без риска и опасения, приобретая навыки эмоционально независимого человека. Прежде чем стать эмоционально отделенными от родителей, дети должны оставаться под наблюдением и получать поддержку. Чем сильнее связь, тем легче им стать независимыми. В идеале дети должны достичь эмоциональной самостоятельности примерно к трем годам.
Когда дети приобретают индивидуальность, у них появляется уверенность в себе и способность полагаться на свои собственные внутренние сигналы при принятии решений. Они больше не должны доверять другим распоряжаться их жизнью. К тому времени, когда они пройдут этот важный этап, известный как психологическое рождение, у них развивается разумное осознание собственного «Я», которое позволяет им брать на себя ответственность за свои поступки, распределять нагрузки и сотрудничать, адекватно справляться с разочарованием, эффективно реагировать на влияние других людей и правильно выражать свои чувства. Однако если развивающие потребности людей на данном этапе не удовлетворяются, они приобретают черты созависимости или контрзависимости, которые сопровождают их в течение всей жизни.
Какие события в раннем детском возрасте могут препятствовать успешному осуществлению развивающих задач? Зачастую ребенок переживает травму, связанную с эмоциональным, физическим, духовным или сексуальным воздействием, а в некоторых случаях физическое или эмоциональное отчуждение или пренебрежение. Однако, как показали наши клинические исследования, наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которое подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте. Взрослые, пережившие в раннем детстве насилие от людей, которым они доверяли, часто боятся того, что они испытают такое же плохое обращение или отречение, когда попытаются сблизиться с другими взрослыми людьми. Взрослые, с которыми плохо обращались в детстве, научились воздвигать физические и психологические стены для защиты от переживаний, относящихся к их незажившим детским травмам.
И хотя люди часто не помнят многие из этих травм, они проявляются в истории их отношений. Одной из причин того, что люди отрицают последствия давних событий, является их уверенность в том, что плохое обращение, от которого они страдали в детстве, было предпринято для их собственной пользы родителями, действующими из лучших побуждений. Дети зачастую верят, что они сами послужили виной любому насилию или отречению, которое они перенесли.
Эмоциональное воздействие, полученное от родителей или других взрослых, может быть выражено в форме лишения любви, грубых слов, недостатка понимания или уважения к нуждам ребенка, а также в попытке чрезмерного контроля над действиями ребенка. Такие внешние признаки, как разрушенные отношения, грубое обращение с другими людьми, депрессия, развод и различного рода зависимости, являются яркими показателями скрытых детских травм, связанных с развитием.
Физическое воздействие — физическое наказание за плохое поведение — включает в себя различного рода шлепки, тумаки, битье розгами, а также удары рукой или каким-то предметом по голому телу, после которых на коже остаются синяки и кровоподтеки.
Сексуальное воздействие на детей, совершаемое родителями или другими взрослыми, может быть преднамеренным и непреднамеренным, начиная с реального инцеста и заканчивая предоставлением ребенку ложной информации о сексе или умалчиванием этой темы вообще. Взрослые люди, подвергшиеся в детстве физическому или сексуальному воздействию, испытывают трудности в создании близких и интимных отношений с другими. Они часто подсознательно воспроизводят пережитое воздействие в отношениях с собственными или другими детьми.
Отречение или пренебрежение может быть физическим, эмоциональным и духовным. От последствий физического отречения или пренебрежения, характеризуемых отсутствием отношений, иногда избавиться легче, чем от последствий эмоционального или духовного отречения. В случае физического отречения или пренебрежения люди получают реальное ощущение, позволяющее им понять, что «что-то случилось». Эмоциональное и духовное отречение или пренебрежение являются менее конкретными. Они могут возникнуть, когда родитель физически присутствует, а эмоционально отсутствует, или когда родитель отказывается поддерживать эмоциональную потребность ребенка в прикосновениях, объятиях и утешении. Эти виды отречения и пренебрежения являются более сложными для выявления, так как они менее заметны, но, тем не менее, они могут оставить после себя глубокие шрамы.
МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ
КОНТРЗАВИСИМЫЕ ПРИВЫЧКИ?
К счастью, люди способны освободиться от своих проблем, связанных с близостью. Читая книги по данной теме, выполняя различные письменные упражнения, общаясь с другими людьми со схожими переживаниями и проходя курс психотерапии, они могут начать связывать свои проблемы, возникшие во взрослом возрасте, с неправильным обращением в детстве. Они могут осознать, что не они послужили причиной этого плохого отношения. Опираясь на помощь, они могут преодолеть последствия детских травм, связанных с развитием. Освобождение во взрослом возрасте возможно в том случае, если они поймут взаимосвязь между своими детскими переживаниями и взрослыми проблемами и воспользуются эффективными средствами, чтобы помочь себе стать единым целым.
Обнаружение контрзависимых моделей поведения считается относительно новым явлением в области психологии развития. Несколько человек, кроме нас, — Джон Бредшоу, Пэм Левин, Джин Кларк, а также Джон и Лаура Вейсс — рассматривали отклонения в отношениях с точки зрения развития. Специалисты по возрастной психологии Стивен Джонсон, Эрик Эриксон, Роберт Хевингхерст, Джин Пиаджет, Маргарет Малер и Джеймс Мастерсон внесли большой вклад в наше понимание того, как проходит развитие человека. Наш подход, основанный на развитии, дает огромный шанс людям, которые хотят внести больше близости в свои взрослые отношения, так как он предлагает поэтапную программу, не требующую лечения или длительной психотерапии.
Кроме того, мы создали общую теорию развития, названную Теорией Систем Развития (ТСР), которая применяет нашу четырехэтапную модель индивидуального развития к другим человеческим системам. На основании наших клинических и эвристических исследований мы обнаружили, что все человеческие системы (супружеские пары, семьи, группы, организации, культуры, национальные государства и все человечество) проходят четыре этапа развития: созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость. Они эволюционируют, последовательно проходя через процессы развития и этапы, превращаясь в высокоорганизованные системы.
Мы используем эту четырехэтапную модель на протяжении всей книги, чтобы помочь вам понять, что все и всё подвержено развитию. Большинство человеческих систем задержалось на контрзависимой стадии развития. В этой книге мы также описываем Механизм Процесса Развития — подход, который мы используем для того, чтобы помочь людям и системам измениться, предлагая им содействие в завершении их процессов развития.
Незавершенные процессы развития, формирующие привязанность и отделение, создают соответствующие проблемы во взрослых отношениях. Как только вы определили травмы, полученные в связи с нарушением привязанности в период вашего раннего развития, вы можете начинать восстановление нарушенных привязанностей при помощи самовоспитания. Вполне возможно завершить эти процессы развития и почувствовать больше близости в отношениях.
В то время как созависимые привычки возникают из- за травм, полученных в связи с пережитым отречением и пренебрежением, контрзависимые привычки соответствуют травмам, связанным с насилием. Если вы получили оба вида травм, то во взрослом возрасте вы, скорее всего, будете чередовать в себе созависимые и контрзависимые характеристики. Это означает, что люди с преобладанием созависимых привычек могут также иметь контрзависимые черты, которые будут проявляться в отношениях при определенных условиях. Большинство взрослых людей в нашем обществе имеют проблемы в отношениях, напрямую вызванные созависимыми или контрзависимыми привычками или их сочетанием. Проблемы созависимости определены, изучены и описаны в различных трудах, в то время как проблемы контрзависимости и комбинации созависимых/контрзависимых проблем до сих пор остаются не выявленными и не исследованными.
Контрзависимые модели поведения настолько распространены в Соединенных Штатах, что считаются вполне «нормальным» поведением.
Эта книга показывает, как легче и быстрее определить источник ваших контрзависимых привычек, а также установить неудовлетворенные потребности развития, из-за которых вы продолжаете сопротивляться близости в ваших отношениях. Кроме того, она предлагает вам эффективные методы изменения этих привычек таким образом, чтобы вы могли сформировать более функциональные и устойчивые близкие отношения. По нашим подсчетам, более девяноста девяти процентов взрослых людей в Соединенных Штатах испытывают функциональные нарушения в отношениях, вызванные незавершенными процессами развития и неудовлетворенными потребностями раннего детства.
Эти нарушения находятся в диапазоне от «слабо выраженных» (например, неумение прямо сказать, что вы хотите, что вам нужно) до достаточно серьезных (например, пристрастие к алкоголю, наркотикам, сексу, работе или чему-либо иному, препятствующему созданию устойчивых отношений). По нашим данным, по крайней мере, семьдесят пять процентов взрослых людей имеет умеренно выраженные нарушения, ведущие к продолжительным конфликтам или отсутствию устойчивой близости.
Со всей очевидностью доказано, что на нарушения, вызванные контрзависимыми и созависимыми привычками, оказывают влияние наши переживания, полученные в родительской семье. Большинство структур нашего общества неосознанно поддерживает контрзависимые и созависимые модели поведения, а также сознание жертвы. Более того, эти личностные, социальные и культурные признаки показывают, что наше развитие как рода затормозилось и способствует воспроизводству того стиля воспитания, который мы получили от своих родителей — который мы, в свою очередь, передаем потом своим детям.
Цель избавления от разрушающих созависимых и контрзависимых привычек состоит в том, чтобы раскрыть нашу Истинную Сущность. Ни поколение наших родителей, ни наши бабушки и дедушки не осознавали или не видели важности в том, чтобы иметь свое «Я». Они считали тех, кто хотел иметь собственное «Я», корыстными, эгоистичными и самовлюбленными. Эта идея поддерживалась и массовой культурой, включая господствующие религии. Они не понимали, что желание иметь собственное «Я» не может быть эгоистичным, а является врожденным стремлением к целостности, которое справедливо считается нашим реальным правом.
Наше поколение является первым, способным понять, что желание иметь собственное «Я» относится к естественным этапам человеческого развития. Со временем осознание этого наложит свой отпечаток на наше общество, когда появится новая информация из области психологии развития. Только за последние двадцать-тридцать лет широкое распространение получила новая информация о правильном воспитании, родах и развитии человека.
Опираясь на эту новую информацию, можно увидеть, что многие методы воспитания, которые применяли наши родители и которые использовали мы для воспитания наших детей, являются неправильными. С этой точки зрения, ни осуждение, ни обвинение, ни чувство стыда не приносят пользы! Мы постепенно становимся более осведомленными в том, какими могут быть люди, и начинаем приобретать новое представление о целостности, способной избавить нас от травм, полученных в детстве.
Люди, принадлежащие к поколению детского бума, были в числе первых, кто захотел иметь собственное «Я». Сейчас многие из их детей и внуков с нетерпением ждут обнадеживающую весть, которая подвигнет их на поиски собственного «Я», о методах, способных помочь им испытать больше близости. Это — наша аудитория. Это — люди, о которых мы думали, когда создавали свою Теорию Систем Развития.
ЧТО УНИКАЛЬНОГО В ЭТОЙ КНИГЕ?
Наша книга — результат глубоких исследований, длящихся более двадцати трех лет. И хотя многие из описанных в ней идей кажутся радикальными, мы знаем, что они обоснованы, а предлагаемые нами методы весьма эффективны. Многие моменты делают эту книгу особенной.
Сюжет книги носит в высшей степени личный характер. Наш совместный путь в качестве супружеской пары, профессоров, врачей, а также родителей и дедушки с бабушкой стал поводом для того, чтобы решиться на наш рассказ. Наши отношения, послужившие своеобразной лабораторией, стали основным источником исследования неправильных моделей семейного поведения и способов освобождения от них. В большинстве случаев наши личные проблемы стали катализаторами для понимания более глубоких и сложных уровней человеческого развития.
Мы использовали полученные знания в своей деятельности — каждый сам по себе, а также применяли их в наших семейных отношениях с родителями, детьми и внуками. Кроме того, как психотерапевты мы пользовались данной информацией в работе с нашими клиентами, студентами и многочисленными участниками наших тренингов, семинаров и публичных выступлений. Когда мы понимали, что материал после его применения во всех этих сферах получал достаточную убедительность, мы писали о нем. То, что мы рассказываем вам в этой книге, взято нами из нашей собственной жизни. В заключительной главе книги вы найдете наши реальные истории.
Мы определяем контрзависимость как обратную сторону созависимости. Эта книга является единственной известной нам работой, в которой рассматривается тема контрзависимости — понятие, которое может показаться вам незнакомым. О созависимости опубликовано более четырехсот книг и бессчетное множество журнальных статей, этой теме посвящены многочисленные интервью в ток-шоу, а столь же серьезная проблема контрзависимости остается практически в игноре.
Известно ли вам, что...
• Наш подход к проблеме близости уникален.
• Мы заново пересмотрели это понятие, чтобы включить в него всю соответствующую информацию — как положительную, так и отрицательную.
• Конфликтная ситуация с вашим партнером, оказывается, может рассматриваться как эмоциональный призыв заняться любовью!
• В своей модели мы определяем близость как осмысленный эмоциональный контакт с другим человеком. Отсутствие эмоционального контакта в близких отношениях часто воспринимается как равнодушие, являющееся, скорее, противоположностью любви, чем ненавистью.
Наш подход уникален потому, что мы рекомендуем использовать существующие отношения, чтобы по возможности исправить недостатки развития, такие как контрзависимые и созависимые привычки. Мы считаем, что неполадки в близких отношениях лучше всего ликвидировать внутри этих отношений.
1. Тот, кто использует свои первоначальные отношения с тем, чтобы освободиться, обретает такую близость, которую трудно было бы представить в начале их совместного пути. Когда вы освободитесь от контрзависимости, вы ощутите новые уровни близости и чувство духовного единения.
2. Когда люди помогают друг другу в исцелении детских травм, они ощущают глубинную близость, находясь в состоянии которой, чувствуют соприкосновение своих душ. Это происходит, когда оба человека сбрасывают с себя видимость, созданную из желания хорошо выглядеть и решительно действовать, и становятся незащищенными, что, в конечном итоге, высвобождает их собственное «Я». Помогая друг другу избавиться от травм, нанесенных в детстве, оба партнера (независимо от того, являются они супругами или нет) продвигаются вперед в своем развитии, и каждый из них приобретает большую индивидуальность и психологическую независимость.
Такой вид близости отличается от псевдоблизости, которая делает акцент на получении счастья и приятном проведении времени или предлагает возвыситься над различиями и конфликтами. Из своего опыта мы знаем, что люди, избегающие близости, часто скрывают свои проблемы, делая вид, что они не существуют, до тех пор, пока какая-нибудь мелочь не приведет в действие спусковой механизм скрытых проблем, и они не выльются в масштабный конфликт.
3. Существует и третий вид близости, который мы называем совершенной близостью. Для этой формы близости требуются психологически развитые люди, которые способны испытывать высокий уровень духовного единения, не теряя при этом осознания своей независимости. Продвинутые сексуальные практики, такие как тантра-йога, подразумевают переход в подобные состояния экстаза при помощи направления и регулирования потока сексуальной энергии.
Сбалансированные отношения включают в себя как совершенную, так и глубинную близость. Это подразумевает использование близости в ваших повседневных конфликтах в качестве пути, ведущего к высшему познанию. Здесь, в глубокой близости с самими собой, вы можете выявить и исцелить свои повреждения и ощутить близость на уровне души. Исцеление глубоких ран может раскрыть вас для совершенного восприятия духовного единства. Когда во время работы мы обнаружили этот феномен, то постепенно начали убеждаться, что эти душевные раны сослужили хорошую службу — они помогают достичь большей близости. Однако больше всего нас удивило то, что совершенное восприятие часто вскрывало в нас еще более глубокие раны. Без предупреждения мы заметили, как стали быстро перемещаться с вершины духовного восприятия к переосмыслению своих душевных ран, что раскрыло нас для глубинной близости.
Эти две контрастные формы близости могут создать энергетический толчок, подобный тому, который производит поршень, и продвинуть обоих партнеров вперед в их развитии. Пары, имеющие опыт в обоих видах близости, действительно могут использовать свои отношения в качестве механизма для развития души.
Развитие души предусматривает целостный подход. Освобождение от контрзависимости включает в себя преобразования на физическом, ментальном, эмоциональном и духовном уровнях. Люди, зависимые от наркотических веществ, должны заняться физической стороной своей зависимости, прежде чем обращаться к эмоциональным проблемам, связанным со злоупотреблением. Наша целостная программа, в которую входят психотерапевтические курсы для каждого отдельного уровня, предлагает широкий подход к оказанию помощи в определении контрзависимых привычек, способных вызывать проблемы с близостью в ваших отношениях.
Когда речь идет о зависимостях, термины созав<
|
|
История развития пистолетов-пулеметов: Предпосылкой для возникновения пистолетов-пулеметов послужила давняя тенденция тяготения винтовок...
Типы оградительных сооружений в морском порту: По расположению оградительных сооружений в плане различают волноломы, обе оконечности...
Индивидуальные очистные сооружения: К классу индивидуальных очистных сооружений относят сооружения, пропускная способность которых...
Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначенные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...
© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!