Фаза подробного знакомства с миром

(от десяти до пятнадцати месяцев)

Во время этой фазы контрзависимости вы начали ходить и все дальше отдаляться от родителей. Умение ходить стало торжеством вашей способности покорять мир. Этот навык способствовал вашему вступлению в «любовную связь с ок­ружающим миром». Отделение и знакомство с миром, объ­единенные с периодическими возвращениями к коленям мате­ри или отца для получения поддержки и утешения, стали для вас занятием, которому вы посвящали почти все свое время.

Прорезывание зубов и слишком большое количество за­претов могли замедлить ваш темп, но восторг по поводу но­вых открытий помогал вам не обращать на это внимания. Врожденное стремление к отделению и целостности в кон­це этой фазы развивалось быстрыми темпами, и вы, возмож­но, имели какие-то легко переносимые предметы, такие как плюшевый мишка, кукла или шерстяное одеяло, которые за­меняли в вашем представлении мать во время ее отсутствия. Вы могли всюду таскать за собой эти приносящие вам уте­шение предметы. Постепенно вы отказывались от них, когда научились создавать внутренний образ матери, который вы могли использовать для того, чтобы утешить или успокоить себя, когда вам это требовалось.

Умение ходить стало торжеством вашей способности покорять мир. Этот навык способствовал вашему вступлению в «любовную связь» с окружающим миром.

В этот период вы приходили в восторг от способности пе­редвигаться. На этом активном этапе вы обнаружили, что мо­жете исследовать большие территории вашего дома и каждый день делать всевозможные новые открытия. Ваш азарт часто достигал уровня эйфории, заставляя вас забывать о желании сохранить близость и даже о еде, пока не случалась какая-нибудь неприятность. В связи с тем что ваша мать казалась вам такой большой и такой сильной, вы воспринимали ее как всемогущую. И поскольку вы были не отделены от нее, вы часто чувствовали себя всесильными и всемогущими — способными совершать грандиозные поступки и имеющими право на все, что попадалось вам на пути. Вам казалось, что в жизни нет никаких преград.

Развивающие процессы этой фазы включали в себя пони­мание, что существуют пределы материнского присутствия, энергии, терпения, времени и возможностей. Поскольку вам надо было узнавать об ограничениях постепенно, мать зна­комила вас с ними по мере продвижения вперед. Когда ей требовалось уйти — вы оставались с другим человеком, который о вас заботился и к которому вы были привязаны. Она отсутствовала столько времени, сколько вы могли спокойно выдержать. Поначалу это был вопрос нескольких минут. По мере того как вы становились старше, ее отсутствие продле­валось до нескольких часов. Она всегда была уверена, что оставляет вас на достойного доверия человека, способного успокоить, если вы расстроитесь по поводу ее ухода. Кроме того, мать помогала вам научиться самостоятельно заботиться о своих потребностях и делать все самим, когда ее не было рядом. Она обеспечивала вас предметами, легко переноси­мыми с места на место, например, мягкими игрушками, для того, чтобы вы могли сами себя утешить во время ее отсутс­твия. Она знала, что это необходимо вам для формирования внутри себя «заботливого родителя».

Другие развивающие процессы этой фазы включали в себя осознание того, что отсутствие матери не носило ни­какого личного характера, просто она являлась отдельным человеком со своими собственными потребностями и ин­тересами. Она и другие, заботящиеся о вас люди, помогали вам выражать свои чувства разочарования, когда вы были не в состоянии всегда получать то, что вам хотелось. Вам так­же требовалось постоянное присутствие взрослых, которые могли контролировать ваше знакомство с окружающим ми­ром и обеспечивать вашу безопасность. Они помогали вам справиться с двумя, казалось бы, противоречивыми страха­ми: страхом отделения (добровольный отказ) и страхом единения (поглощение).

Если взглянуть на зависимое поведение, мы увидим, что алкоголь, наркотики, сигареты, секс и еда могут стать теми мягкими игрушками, которые обеспечивают человеку ком­фортное состояние и поддержку, — все то, что может дать ребенку присутствующая мать. Предмет может быть исполь­зован, отодвинут в сторону и снова взят в руки, когда страхи или тревога по поводу существования без достаточного ко - личества любви и поддержки становятся слишком сильными. Первый шаг к устранению зависимости связан с огорчением по поводу отсутствия матери и осознанием того, что ими­тация матери может заменить чувство привязанности к ней лишь на короткое время.

Зависимости не могут быть ликвидированы до тех пор, пока вы ощущаете грусть в связи с потерей материнского при­сутствия и признаете, что не бывает таких матерей, которые всегда находятся рядом. Но есть какие-то люди, которые вре­менно могут быть рядом и окружить вас любовью и заботой, а также поддержать, если вы захотите попросить их о том,

что вам надо. Рано или поздно вы должны научиться пережи­вать свои чувства в одиночку и утешать себя, используя свою внутреннюю заботливую мать. Некоторые мужчины с трудом видят различия между сексом и любовью и удивляются, по­чему они все время испытывают опустошение после секса.

Фаза начального отделения

(от шестнадцати до двадцати четырех месяцев)

Незадолго до начала этой фазы вы осознали, что являетесь человеком, полностью отделенным от своей матери. Когда вы впервые поняли это, вы могли испугаться и возвратились к своей матери, чтобы она заключила вас в объятия. Это могло выглядеть так, словно вы вернулись на более раннюю фазу развития, но полученное вами утешение, так необходимое вам в тот момент, было, скорее всего, кратковременным. И снова ваше врожденное стремление к отделению побеждало, и вы возвращались к изучению и покорению окружающего мира.

Ваши мать и отец во время этой фазы продолжали поощ­рять ваши усилия по отделению, предоставляя вам поддержку и помощь, когда вам это требовалось. Вы, по всей видимости, сердились и расстраивались, когда вам не удавалось выпол­нить определенную задачу, или ваши родители ограничивали вашу свободу. Ваши родители признавали ваш гнев и разо­чарование и относились к вам с сочувствием. Они боялись того, что если просто простят вам вспышки гнева и разоча­рования, то тем самым непреднамеренно поощрят будущие вспышки раздражения. На самом деле, это было не так. Все, что вам было надо, это теплое объятие и немного уверенно­сти в том, что вас по-прежнему любят. Унижение и наказание способствовали лишь дальнейшему развитию напряжения, от которого вам надо было освобождаться. Их постоянная поддержка помогла вам развить чувство собственного «Я» и ощутить любовь и признание, а также научиться сохранять связь со своими переживаниями.

Еще одной важной частью этой фазы является процесс, на­званный «раздвоением». Бывали ситуации, когда вы успешно справлялись с задачей или возвращались к своей матери и в ответ получали сердечный и открытый прием. Когда это проис­ходило, вы считали свою мать «хорошей», и все в этот период казалось вам также хорошим. Однако были и другие времена, когда вам не удавалось осилить задание, или когда вы нуж­дались в нежном объятии, а ваша мать оказывалась занятой приготовлением обеда или разговором по телефону. В этом случае вы воспринимали ее как «плохую», и такое же ощу­щение распространялось на все остальное. Мать становилась то «хорошей», когда она была доступна, то «плохой», являясь недоступной. Разумное решение этого конфликта возникало постепенно, по мере усвоения вами двух важных вещей: ваша мать состояла из сочетания хороших и плохих качеств и, не­смотря на это, была, в сущности, хорошим человеком. Вы тоже имели хорошие и плохие качества и были отделены от своей матери, а это сочетание в вас хороших и плохих качеств тоже воспринималось нормально. Вы и ваша мать были хорошими.

Если вы не справились с раздвоением хороший/плохой во время этой фазы, то будете и дальше воспринимать себя, других людей и жизненные ситуации разделенными на две категории: хорошие и плохие, черные и белые, правильные и неправильные. Если во взрослом возрасте вы можете прини­мать только два вида решения проблем (или/или) и склонны к черно-белому восприятию мира, значит, вы не завершили процесс раздвоения.

Поиск и устранение проблем

Как не угодить на вилы дилеммы

Если вы можете принимать только два вида решения проблем или конфликтов (суждение «или/или»), то вы попались на вилы ди­леммы. Старайтесь выбирать какой-то третий вид решения, находя­щийся между двумя зубцами вил. Это — так называемое суждение «как... так и». Такой способ мышления поможет вам выбраться из дилеммы и значительно улучшить свои навыки решения проблем.

Развивающие процессы этой фазы включали в себя уме­ние решать свой внутренний конфликт, возникший между желанием отделиться и стремлением к близости. Вы долж­ны были смириться с реальностью того, что ваши родители не «боги» или не являются безупречными родителями. И по­скольку вы становились самостоятельными, вы также долж­ны были смириться с собственными человеческими качест­вами. Именно тогда вы узнали пределы своего врожденно­го чувства самовлюбленности, выражавшегося в ощущении всемогущества, грандиозности, вседозволенности и эйфории.

Если вы не завершили успешно эти процессы, то вы, ско­рее всего, задержались на этой фазе своего развития, создавая для себя собственную реальность, разделенную на две по­лярные категории: хорошо/плохо, все/ничего, всегда/никогда. Вы также могли сохранить свои самовлюбленные ощущения всемогущества, грандиозности, вседозволенности и эйфории. Во взрослом возрасте эти ощущения могут выражаться в по­ведении, подразумевающем манипулирование, заносчивость, эгоизм, пристрастие к деятельности или стимулирующим ве­ществам, которые помогают вам сохранить эйфорию, и, если все остальное терпит неудачу, в ход идут вспышки гнева, когда вы отказываетесь признавать какие-либо ограничения.

Это было самым важным моментом в завершении вашего психологического рождения. В этот период времени вы при­няли решение стать эмоционально независимыми от своей матери или остаться созависимыми. Если вы захотели вер­нуться к защищенности единения, то вы приобрели больше созависимых привычек и решили, что для вас лучше чувство­вать себя в безопасности и удовлетворять свои потребности, находясь в зависимости от других людей.

Если вы часто испытывали эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, пренебрежение или постоянные травмы, связанные с развитием, вы, скорее всего, решили, что единение и близость являются небезопасными и слишком пугающими. Чтобы защитить себя, вы могли раньше времени решить эмоционально отделиться от матери или отца и раз­вили у себя больше контрзависимых привычек. Например, вы научились отгораживаться от ощущений уязвимости и страха, а также от своей потребности в близости при помощи формирования защитных стилей поведения, отталкивающих людей и/или демонстрирующих людям, что вы в них совсем не нуждаетесь. Вы начали развивать Ложное «Я», которое помогало вам выглядеть деятельными и сильными. Кроме того, вы создали иллюзию завышенной важности, чтобы не позволить кому-либо заметить вашу уязвимость и душевные раны. Если это произошло во время этой фазы, то вы мог­ли застрять на уровне развития ребенка ясельного возраста.

Фаза полного отделения

(от двух до трех лет)

Если у вас были любящие родители, которые поддержи­вали ваши потребности в эмоциональном отделении, то вы начали формировать первичное чувство отдаленности и самосознания к трем годам. Способность рассматривать себя как объект, имеющий значение, отдельный от других людей, называется «постоянством объекта». В трехлетнем возрас­те вы могли иметь достаточное постоянство объекта, чтобы чувствовать себя безопасно в окружающем мире как само­стоятельная личность, только в том случае, если вы сфор­мировали положительное восприятие матери и самих себя. Стремление сохранить постоянство объекта продолжается всю вашу оставшуюся жизнь при столкновении с новыми проблемами и кризисами, которые могут отрицательно вли­ять на ваше восприятие собственного «Я». Мы постоянно вынуждены согласовывать наше желание вернуться в рай­ское блаженство единения с нашим страстным стремлением к отделению, самостоятельности и индивидуальности. Для решения этой проблемы в возрасте от двух до трех лет тре­буется комплексная система развивающих процессов.

Известно ли вам, что...

Роль отца является очень важной в развитии прочного воспри­ятия собственного «Я». Если вы достаточно привязаны к своему отцу, и он был эмоционально доступен для вас, когда ваша мать была занята, вам было легче отделиться от своей матери. Если ваш отец физически или эмоционально отсутствовал в течение первых трех лет вашей жизни, отделение от матери будет проходить тяже­лее. Присутствие отца и его активное участие в воспитании еще более важно для мальчика, который должен отделить себя от сво­ей матери, чтобы создать нормальный мужской образ собственно­го «Я». Вы считаете, что ваш отец был эмоционально и физически доступен вам в этот период вашей жизни?

Когда вы бежали к своему эмоционально доступному отцу и жаловались на свою отсутствующую или занятую мать, он должен был знать, как эффективно отреагировать на это. Если он использовал ваши жалобы как удобный повод для того, чтобы выразить собственные эмоции по поводу вечно недоступной жены, вы могли научиться недооценивать жен­щин и переоценивать мужчин. Отцы часто чувствуют себя брошенными, когда жены полностью загружены заботами о потребностях своих детей и не уделяют внимания потребнос­тям своих мужей. Если ваш отец принимал сторону вашей матери и критиковал вас за жалобы на нее, вы усваивали, что нет такой эмоциональной поддержки, способной помочь вам отделиться от матери. Вам могло показаться, что вас предали и отвергли, если подобные ситуации возникали многократно. Ваш отец должен был всего-навсего поддержать ваши чувс­тва, не соглашаясь с вами и не поддерживая вашу оценку «плохого поведения» матери: «Я понимаю, что ты действи­тельно огорчен по поводу ухода мамы, но до ее возвращения я буду здесь, чтобы поиграть с тобой». Такая реакция нико­го не обвиняет и признает ваши переживания, но это может вызвать трудности у мужчин, которые никогда не учились выражать свои эмоции.

Вы не можете эмоционально отделиться от кого-либо, считая его «плохим».

Некоторые отцы пугаются и чувствуют себя беспомощны­ми, когда они оказываются в центре напряженной борьбы за отделение между матерью и ребенком. Они находят причины для сверхурочной работы, заводят роман или совсем покида­ют семью. Без поддержки отца или другого привязанного к вам человека, способного оказать вам помощь, было бы труд­но завершить процесс вашего психологического рождения в возрасте от двух до трех лет.

Как же тогда быть семьям с одним родителем? Не прово­дилось никаких исследований по поводу того, могут ли дру­гие люди, заботящиеся о ребенке, например няня или бабуш­ка с дедушкой, заменить отца. Однако, если этим человеком является женщина, ребенок мужского пола будет испытывать трудности при отделении себя от матери, ведущие впослед­ствии к проблемам половой принадлежности. Эта область требует более подробного исследования и изучения.

В конце этой главы выполните письменные задания, пе­речисленные в упражнении на восприятие под заголовком «Ошибки бездействия и действия». Вы можете также про­верить себя с помощью упражнения в конце шестой главы «Как определить свой незавершенный процесс развития».

По описанию четырех фаз контрзависимого этапа раз­вития можно увидеть, что формирование индивидуальности состоит из нескольких сложных процессов. Для успешного завершения этого этапа необходимо иметь образованных, сознательных родителей, которые в достаточной степени за­вершили собственный процесс психологического рождения и могут направлять и поддерживать ребенка во время про­хождения его или ее процесса. Поскольку большинство ро­дителей оказываются необученными этим навыкам до того, как они становятся родителями, они часто не соответствуют этой цели, создавая необходимость для ребенка завершать этот процесс в более поздние периоды жизни.

Важно подчеркнуть две вещи: родители делают все возможное, ис­ходя из того, что они имеют. И наш подход к развитию может быть использован для воспитания маленьких детей и для перевоспита­ния вас самих.

В настоящее время, впервые за всю эволюцию челове­ческого рода, стало возможным создавать функциональные семьи, которые могут воспитывать здоровых детей, способ­ных испытывать эмоциональную близость. Эта книга знако­мит вас с информацией и навыками, необходимыми для того, чтобы это произошло и в вашей жизни.

РАЗВИТИЕ РАЗУМНОГО НАРЦИССИЗМА

В детстве вам было необходимо, чтобы ваши мать и отец воспринимали вас такими, какими вы были на самом деле, чтобы они вас понимали, чтобы у вас была возможность вы­ражать свои чувства и потребности, чтобы родители относи­лись к вам серьезно и уважали ваши чувства и потребности. Это нормальные запросы самовлюбленного человека. Если они были адекватно удовлетворены во время созависимого и контрзависимого этапов, вы, по всей вероятности, имеете разумную самооценку. Одним из первоначальных способов удовлетворения ваших потребностей в нарциссизме на эта­пе созависимости было отражение матерью вашей сущности, когда вы смотрели ей в лицо.

Таким способом младенцы узнают, кто они на самом деле. Если ваша мать отражала вам в ответ свои желания, чтобы, по возможности, позаботиться о своих неудовлетворенных потребностях в нарциссизме, то это могло исказить или пе­рекосить ваше представление о самих себе. Вы могли сохра­нить полное единение с матерью для того, чтобы ощущать ее любовь и заботу. Матери должны уметь выполнять свои собственные запросы с другими взрослыми, а не со своими детьми. Дети, получившие правильное отражение на стадии привязанности, проявляют разумный нарциссизм, от которого они с возрастом избавляются. Как только им удается сформи­ровать прочное восприятие собственного «Я», они становят­ся истинными гуманистами, способными помогать другим, не теряя себя. Это имеет большое значение для завершения контрзависимого познавательного этапа развития [3].

Элис Миллер перечисляет способы, используя которые, родители могут помочь своим детям сформировать разум­ное чувство нарциссизма [4]. Когда вы будете читать этот список, выделенный в рамку и озаглавленный «Что мне в детстве требовалось от родителей», спросите себя: «Могу ли я представить, чтобы мои родители делали это для меня, когда я был ребенком?»

Получая подобную родительскую поддержку, дети фор­мируют разумное чувство нарциссизма и вырастают, не имея неудовлетворенных контрзависимых запросов, связанных с самолюбованием. Единственными поистине бескорыстны­ми и искренними людьми в мире являются те, кому удалось удовлетворить свои потребности в разумном нарциссизме на стадии их развития. Если вы не получили подобной помощи, то вы, скорее всего, имеете «раны», оставленные нарциссиз­мом, окруженные защитной оболочкой, чтобы защититься от дальнейшего их распространения. Элис Миллер следующим образом описывает людей, потребности которых в нарциссиз­ме были удовлетворены в детстве:

«Дети, которых уважают, учатся уважению. Дети, о которых заботятся, учатся заботиться о тех, кто слабее. Дети, которых любят такими, какие они есть, учатся тер­пимости. В обстановке, подобной этой, они будут форми­ровать свои идеалы гуманности, вырастающие из ощуще­ния любви» [5].

Что мне в детстве требовалось

от родителей

Мне требовалось, чтобы мои родители:

• реагировали спокойно и ободряюще на любые мои агрессивные выпады;

• поддерживали мои попытки стать независимым и самостоятель­ным, вместо того чтобы угрожать мне;

• позволяли мне испытывать и выражать мои естественные ощу­щения и позывы, такие как гнев, страх, зависть и неповиновение;

• позволяли мне развивать и следовать без риска моему природ­ному любопытству на каждом этапе развития, вместо того что­бы слишком оберегать меня или требовать от меня делать то, что им нравится;

• были физически и эмоционально доступными, когда они мне нужны;

• разрешали мне выражать противоречивые или двойственные чувства и относились к этим чувствам серьезно и с уважением;

• воспринимали меня отдельно от себя как человека со своими собственными потребностями, желаниями, страхами, мечтами и достоинствами.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ РОЖДЕНИЕ

Успешное решение противоречивых стремлений к еди­нению и отделению происходит в возрасте от двух до трех лет, если нормальные, разумные потребности ребенка в раз­витии выражаются и удовлетворяются заботливыми, уве­ренными в себе, сознательными и психологически цельны­ми родителями.

Известно ли вам, что...

Психологическое рождение — единственный самый важ­ный развивающий процесс, который должен завершить человек.

Завершение его обязательно, если люди хотят быть в гармонии с самими собой. По всей вероятности, менее одного процента всего населения Земли достигло этого важного рубежа.

Если ваши родители были не способны помочь вам ус­пешно завершить этот этап, вы должны были сформировать Ложное «Я», чтобы выглядеть сильными и независимыми. Вы надеялись, что это Ложное «Я» будет им больше по душе, чем ваше Истинное «Я», и что оно поможет вам выжить в вашей семье. Во взрослом возрасте у вас могли сохраниться аспекты Ложного «Я», которые теперь препятствуют близос­ти в ваших взрослых отношениях.

Люди с созависимыми привычками, как правило, фор­мируют заниженное Ложное «Я», такое, которое выглядит слабым и беспомощным, тогда как люди с контрзависимы­ми привычками обычно завышают свое Ложное «Я». Те, кто имеет созависимые привычки, больше подвержены де­прессии, а те, кто проявляет контрзависимость, как правило, больше склонны к помпезности, чтобы избежать ощущения подавленности. Чтобы завершить психологическое рожде­ние в более поздний период, то есть уже во взрослом возрас­те, вам необходимо преодолеть внутреннее противостояние двух, казалось бы, противоположных сил: естественного стремления к единению и близости и такого же сильного стремления быть эмоционально независимой и самоопреде­ляющейся личностью.

Если вы не завершили свое психологическое рождение, то стремление к единению вызовет у вас стойкие ощущения засасывания и поглощенности. Эти ощущения могут воспри­ниматься вами как смерть или разделение на части. Проти­водействующая сила отделения может способствовать воз­никновению ярко выраженных страхов по поводу жизненной отчужденности, одиночества и отречения.

Чтобы управлять этими сильными ощущениями, требует­ся смелость духа. Карл Юнг указывает, что такие ощущения необходимы для достижения человеком индивидуальности. Юнг рассматривает это и как психологический, и как духов­ный процесс, который может быть завершен только в зрелом возрасте или даже позднее. Он утверждает, что необходимо выйти за пределы обычного здравого смысла, чтобы открыть для себя «гнозис», или духовное знание, которое делает че­ловека свободным. Юнг также осознавал, что люди не могут осуществить свои потенциальные возможности, если ока­жутся слишком привязанными к атрибутам внешнего мира. Гностическое мировоззрение заключается в том, что людям, чтобы чувствовать себя свободными, необходимо быть «в мире, но не принадлежать ему» [6]. Он призывает людей ис­кать истину внутри себя, а не в традиционных религиях. Он утверждает, что духовное возрождение является необходимой предпосылкой для завершения взрослыми людьми процесса индивидуализации.

В любом случае, понимая, что происходило в вашем дет­стве, и формируя новые навыки партнерских отношений, вы сможете завершить свое психологическое рождение. Вы мо­жете спросить: «Как я узнаю, завершил я его или нет?» Ответ прост: вы начнете остро ощущать, кто вы есть на самом деле, и решать жизненные проблемы и конфликты с минимальным напряжением, позитивно воспринимая при этом себя и других. Вы будете способны сохранить постоянство объекта в окру­жении жизненных проблем. Вы сможете стать как близкими и задушевными, так и независимыми и одинокими, когда вы этого захотите. Только человек психологически и духовно подготовленный может рассчитывать на успешное заверше­ние этого развивающего процесса. Далее в книге вы найдете больше информации о том, как психологически и духовно подготовиться к этой работе.

УПРАЖНЕНИЕ НА ВОСПРИЯТИЕ:
ОШИБКИ БЕЗДЕЙСТВИЯ И ДЕЙСТВИЯ

Это упражнение, подразумевающее составление двух списков, поможет вам определить, где начать поиск своих контрзависимых привычек.

Возьмите большой лист бумаги и вертикально разделите его на два столбца. В левом столбце перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваши родители сказали вам или сделали для вас из того, что они не сделали, когда вы были ребенком. (На­пример: «Мне хотелось бы, чтобы они говорили мне, что лю­бят меня», «Мне хотелось бы, чтобы они устраивали для меня праздники по поводу моего Дня рождения».) В правом столбце перечислите все, что ваши родители сказали вам или сделали для вас, но вы предпочли бы, чтобы они этого не делали, — все обидное и опасное для вас. (Например: «Мне хотелось бы, чтобы они не оскорбляли меня, когда я в старшем классе забеременела», «Мне хотелось бы, чтобы они не наказывали меня, используя оскорбительные слова и рукоприкладство».)

Пунктов может быть столько, сколько вы хотите. Если в детстве, кроме родителей, о вас заботились старшие братья и сестры, отчим или мачеха, бабушки и дедушки, вы их тоже можете включить, а также добавить учителей, руководителя отряда бойскаутов или любых других значимых для вас взрос­лых, приложивших руку к вашему воспитанию.

Что означают эти списки?

Первый список (левый столбец) — ошибки бездействия, определяет незавершенные развивающие процессы этапа со- зависимости. Сюда относится то, что оставило после себя по­жизненные модели созависимого поведения. Это то, что до сих пор ожидает маленький ребенок внутри вас: безупречные родители, принцесса или принц в сверкающих доспехах, кто- то, кто может читать ваши мысли и знать, чего вы хотите, не дожидаясь, когда вы об этом попросите. Для понимания того, как завершить эти незавершенные развивающие процессы, представленные пунктами верхнего списка, требуется, чтобы вы взяли на себя ответственность за них, занимаясь поиском путей удовлетворения этих потребностей в вашей нынешней жизни. Самым важным навыком, который вы должны осво­ить, является умение прямо просить об удовлетворении ва­ших потребностей.

Второй список (правый столбец) — ошибки действий, определяет незавершенные развивающие процессы, которые способствуют возникновению ваших взрослых контрзависи­мых привычек. Эти пункты указывают на вещи, которых до сих пор боится маленький ребенок внутри вас, и на события из прошлого, содержащие агрессивные и обидные действия. Все это приводит к тому, что сейчас вы стараетесь избегать близости. Понимание того, как осуществить незавершенные развивающие процессы, представленные пунктами списка, представленного ниже, включает в себя освобождение от невыраженных чувств, связанных с этими ранними ощуще­ниями, и возвращение (прощение) того, на что вы когда-то сильно обижались, но теперь вам это больше не нужно, или вы этого больше не хотите.

Описанный нами в этой книге подход показывает вам, как завершить то, что еще не закончено в отношении ваших детских развивающих процессов. В большинстве случаев ощущения, которые вы отразили в двух списках, указывают на ваши неудовлетворенные потребности в развитии. Эти два списка помогут вам быстро определить, какие развивающие процессы не завершились в вашем детстве и какие потребнос­ти в развитии остались неудовлетворенными. Знание и пони­мание этого необходимо вам для завершения этих процессов и удовлетворения своих потребностей в близких отношениях.

Основные выводы

Завершение психологического рождения в возрасте примерно двух-трех лет имеет чрезвычайную значимость для развития неза­висимости и гуманистического сознания.

Травмы, связанные с развитием, и другое грубое обращение или невнимание в раннем детстве мешает достижению этого важ­ного рубежа.

Отцы играют важную роль в успешном завершении процесса индивидуализации.

Никогда не поздно завершить этот важный процесс, если толь­ко вы освободитесь от всего, что сохранилось у вас с детства и ме­шало этому.

Люди заново переживают свое развитие, воспитывая своих детей.

Глава 3

В ЛОВУШКЕ
КОНТРЗАВИСИМОСТИ

Люди обречены быть свободными,
потому что, едва оказавшись в этом мире,
несут ответственность за все, что делают.

Жан-Поль Сартр

В течение первого или второго года жизни почти всегда есть ряд событий или внутренних травм, нарушающих про­цесс развития. К ним могут относиться тяжелые роды, ранняя болезнь ребенка или матери, рождение еще одного ребенка или какие-то непредвиденные случаи, послужившие причи­ной разрыва связи между матерью и младенцем. Кроме того, существуют другие повседневные события, предполагающие эмоциональные и физические разобщения между матерью и ребенком, которые обычно остаются без внимания.

КАК ВНУТРЕННИЕ ТРАВМЫ НАРУШАЮТ
РАЗВИТИЕ МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА

Сущность и сроки возникновения этих внутренних травм имеют большое значение, так как они часто определяют то, как разворачивается жизнь человека. Динамика этих травм, наряду с ощущениями, воспоминаниями и впечатлениями о них, создает модель разрушенных отношений и способству­ет бегству от близости. Если эти ранние травмы не выявить и не излечить, они будут продолжать возобновляться в тече­ние всей жизни.

Где в процессе развития происходят травматические пе­рерывы, определяется целым рядом признаков, которые у вас сформируются. Если они возникают до девяти месяцев, то вы, скорее всего, во взрослом возрасте будете проявлять больше созависимых привычек. Если они произойдут лишь между десятью месяцами и тремя годами, то у вас, возможно, разо­вьются контрзависимые привычки, которые вы перенесете во взрослую жизнь. Если же они возникают на протяжении всего периода, от самого рождения и до трех лет, то вы во взрослом возрасте, вероятно, будете проявлять как созависи- мые, так и контрзависимые привычки.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВАШИХ ТРАВМ,
СВЯЗАННЫХ С РАЗВИТИЕМ

Многим людям жизнь в утробе матери представляется раем — простой, незамысловатой, спокойной и гармонич­ной — когда все достается без всяких усилий. Однако сей­час мы знаем, что это не совсем так. То, что происходило в утробе матери, наложило на вас определенный отпечаток [1].

В связи с передачей через плаценту гормонов и других веществ вынашиваемый плод имеет те же ощущения, что и его мать. Если мать испытывает недостаток допамина и дру­гих мозговых химических веществ, состояние, соответству­ющее депрессии, так же себя чувствует и ребенок. Если она употребляет алкоголь, курит или эмоционально подавлена, ребенок испытывает такое же биохимическое воздействие. По этой причине многие психологи, работающие с беремен­ными женщинами, советуют будущим матерям уменьшать уровень стресса, слушать успокаивающую музыку и созда­вать поводы для радости. Все это способствует выработке допамина и других поднимающих настроение мозговых хи­мических веществ. Подобные ощущения формируют биохи­мическую основу вашей нейронной системы и готовят мозг плода к восприятию жизни на земле.

Потом пришло время появления на свет. Сам по себе процесс рождения был травматическим переживанием. Вы медленно, в течение нескольких часов, перемещались вниз по родовому каналу, преодолевая сжатия, которые оказывали на ваше тело (особенно на голову) колоссальное давление. Если вы появились на свет в результате кесарева сечения, вы могли пережить травму из-за слишком быстрого покидания рая. Если вашей матери была назначена анестезия, к вам были применены щипцы, или возникли трудности с родоразрешением, то вы могли быть травмированы еще больше. Процесс появления на свет является резким изменением, которое про­ходило бы легче, если бы ваши родители настроились на вас еще в период вашего вынашивания и могли бы общаться с вами во время вашего рождения.

Если ваше рождение прошло легко, и вы родились в теп­лой атмосфере, в окружении мягкого освещения и спокой­ной музыки, если вас сразу приложили к матери на живот, если ваша пуповина была перерезана только после того, как она перестала пульсировать, если вскоре после вашего рож­дения матери позволили покормить вас грудью, если вас по­местили в теплую воду и сделали вам легкий массаж, чтобы исцелить возможные родовые травмы, и если вы постоянно находились со своей матерью, то ваша связь с ней была лишь незначительно нарушена.

Однако если ваше рождение проходило тяжело, и вы ро­дились в холодном, стерильном родовом зале с резким осве­щением, вас перевернули вниз головой и шлепнули по попе, положили на холодные весы, чтобы взвесить, обработали ваши глаза сильными химикатами, произвели обрезание, плотно завернули в пеленки и лишили вас тактильного кон­такта с людьми, а затем поспешно увезли в палату для ново­рожденных, прочь от вашей матери, и оставили там на не­сколько часов, тогда вы, вероятно, пережили травмирующее разрушение вашего райского состояния и получили более серьезные родовые травмы.

Родовая травма или любой разрыв отношений между ма­терью и ребенком в течение этих первых недель и месяцев может нарушить хрупкий процесс развития. Если вы страда­ли от непреднамеренной разлуки и/или грубого обращения во время вашего рождения или сразу после него — в результате длительного пребывания с незнакомыми нянями в течение первых трех лет вашей жизни — тогда во взрослом возрас­те вы, скорее всего, будете иметь серьезные незавершенные проблемы, возникшие в этот период.

Лишь в последние несколько десятилетий было установ­лено, что младенцы, не находящиеся под действием лекарс­твенных средств, были рождены в состоянии повышенной восприимчивости [2]. Из-за человеческого невежества с вами могли обращаться как с недоразвитым комком глины. Типич­ным по отношению к новорожденным считается выполнение на них хирургических операций и обрезания без анестезии, вкалывание им игл для взятия анализов и размещение их в инкубаторах и палатах для новорожденных.

Новорожденные младенцы с первых дней жизни видят, слышат и чувствуют все, что происходит вокруг них.

До недавнего времени родители думали, что нет ничего плохого в том, что они оставляют младенцев на попечении кормилиц, нянь, бабушек и дедушек надолго в первые два-три года их жизни, полагая, что ребенок не достаточно понима­ет разницу в обращении. Из нашего опыта работы с клиен­тами мы выяснили, что дети все помнят и на всю оставшу­юся жизнь сохраняют глубокие раны от травм, полученных от такого обращения.

Виоланто и Рассел провели канадский мета-анализ вось­мидесяти восьми опубликованных результатов исследований о влиянии ухода за ребенком, осуществленного не матерью, на развитие младенцев и маленьких детей [3]. Они выясни­ли, что отсутствие матери в течение более двенадцати часов в неделю может серьезно повлиять на социально-эмоциональ­ное и поведенческое развитие, а также на материнскую при­вязанность младенцев и маленьких детей. Леро и его колле­ги обнаружили, что семьдесят процентов канадских матерей, имеющих детей в возрасте до шести лет, работали полный рабочий день. В Соединенных Штатах эта цифра по расче­там достигает семидесяти пяти процентов [4]. Такая форма непреднамеренного пренебрежения имеет серьезные послед­ствия для нашей национальной политики охраны детства на федерально<