Как мы находим правильные фразы ?

Фразы помогают поддержать движение любви и подвести клиента к его чувствам. Если следовать этому направлению, то, опираясь на свои гипотезы, мы можем сформулировать соответ­ствующие фразы или слова.

— Что было нужно клиенту в детстве?

— Каковы потребности клиента сейчас?

— Как история могла бы найти хорошее завершение?

— Что ему нужно услышать? Что ему нужно было услышать в детстве?

— В какой момент он оказывается удовлетворен?

— Что делает его мягким, открытым и обращенным навстречу?

— Какие слова поддерживают первичные чувства?

— Какие слова способствуют осознанию?

— Что хочет клиент и что ему нужно для следующего шага?

— При каких словах наступает расслабление?

Если вам на ум приходит какая-то фраза, вы можете про­верить, насколько она подходит и окажет ли она хорошее воз­действие. Дайте себе достаточно времени, чтобы решить для себя, что вы хотите предложить. Произнесите эту фразу про себя и понаблюдайте за собственной физической реакцией. Как вы себя чувствуете? Как вы дышите? Представьте себе, что клиент говорит эту фразу человеку, перед которым он сейчас стоит. Он может облегченно вздохнуть? Он может ослабить свое напряжение? Поддерживает ли эта фраза его движение навстречу?

Иногда именно маленькие, короткие фразы затрагивают са­мые глубокие чувства. В состоянии, которое Берт Хеллингер опи­сывает как «пустая середина», возникает одно-единственное сло­во или одна простая, короткая фраза, которая не принимает во внимание ни системные переплетения, ни порядки. Скорее в ней звучит встреча с другим, с «ты». Такое сведение к самому малому, а именно к тому, чтобы просто стоять напротив другого и преда­ваться этой встрече, я воспринимаю как нечто волнующее и по­лезное. В этой концентрации терапевт может несколькими сло­вами поддержать клиента в выражении его чувств. Весь опыт кли­ента, который едва ли можно охватить словами, вливается в это сконцентрированное «Ты» или: «Папа».

Если зрительный контакт между клиентом и его визави зат­руднен: «Посмотри, я здесь».

Эти несколько слов, которые своей краткостью усиливают презентность клиента, содержат в себе мир воспоминаний и чувств, которые во множестве разных ассоциаций связаны с этим человеком.

Если отношения отмечены неудовлетворенной тоской и в рас­становке становится ясно, что клиент не может рассчитывать на внимание отца, поскольку ни одна интервенция так ничего и не меняет, то слово «жаль» охватывает весь его опыт и указывает клиенту путь из этих безнадежных попыток.

Одна из самых действенных интервенций — это слово «да» в противоположность пожизненному «нет». В качестве упражне­ния клиент может поэкспериментировать с тем, чтобы при каж­дом выдохе говорить в душе «да». Таким образом, благодаря час­тому повторению он может между делом создать новую полез­ную модель и углубить ее действие. Выдыхая, клиент испытыва­ет приятное расслабление. Постоянное повторение оказывает глубокое воздействие. Постепенно клиент учится оставаться в движении навстречу и даже на тяжелые ситуации сначала реагиро­вать словом «да». Это означает, что он может с внимательным присутствием оставаться в ситуации, поскольку его не отвлека­ют вторичные стратегии преодоления.

Фразы служат разным целям: для констатации фактов, кото­рые в отношениях никогда ясно не проговаривались; чтобы по­дать импульсы к решению; чтобы дать возможность появиться чувствам или завершить события прошлого.

Фразы, которые называют факты, помогают клиенту лучше сориентироваться и обрести ясность касательно его реальности и его «правильного места». Фраза, описывающая семейную струк­туру, например: «Ты — мой отец, а я — твой сын», усиливает внут­реннюю принадлежность клиента к его семейной системе, осо­бенно если он добавит: «И это хорошо». Тем самым он со своей стороны подтверждает взаимную связь.

Чтобы можно было обратиться к будущему, имеет смысл ос­тавить в покое прошлое. Если в истории клиента имело место жестокое обращение и нарушение его границ, мы можем задать себе вопрос: что клиент должен сказать, чтобы смочь вздохнуть с облегчением. Возможно, подходящей и разрешающей фразой будет такая: «Это было слишком». Или: «Ты не должен был этого делать». И через некоторое время: «Теперь я тебя оставляю».

Даже если мать избивала ребенка, если дед был военным пре­ступником, но для клиента — любящим и заботливым дедушкой, если отец подвергал ребенка насилию, то, несмотря на весь этот страшный опыт, ребенок все равно остается связан с отцом, ма­терью, бабушкой, дедом. Иногда клиент в состоянии оставить в покое это прошлое — в том числе ради собственного покоя — и по ту сторону «вторичных» желаний мести и обвинений снова повернуться к агрессору: «Я все равно тебя люблю».

Мы поддерживаем клиента в выражении первичных движе­ний. Это помогает ему сохранить концентрацию и подводит его кпервичным чувствам. Благодаря таким фразам, как: «Ах, папа... Ты был мне так нужен. Мне по-прежнему тебя не хватает», он сохраняет свою мягкость и в то же время может в качестве ресур­са использовать взгляд с позиции взрослого. Если при этом он выдыхает, он расслабляется физически, он может подойти по­ближе или отойти подальше и определить для себя дистанцию по отношению к своему визави.

Те же высказывания, которые идут в направлении вторичных движений, то есть движения прочь и стратегий преодоления, усиливают напряжение, ведут клиента обратно в старые модели и вызывают комплексный физический и психический резонанс, относящийся к проблемной ситуации.

РАЗРЕШАЮЩИЙ ОБРАЗ

В конце расстановки мы часто приходим к благотворным и укрепляющим разрешающим образам. Клиент может некоторое время носить их в себе и в сочетании с фразами и ритуалами брать с собой в повседневную жизнь в качестве домашнего задания. Если мы нашли для клиента хороший образ, мы можем оставить его в нем даже на таком месте, которое в принципе не соответ­ствует правильному для него месту в порядке семьи.

Пример

Если дочь в своем внутреннем образе наконец-то нашла дос­туп к отцу и стоит совсем рядом с ним, то в течение какого-то времени ей будет полезно остаться там. Могут пройти недели или месяцы, прежде чем она интегрирует этот образ. Потом она сможет покинуть эту близость с отцом и как дочь встать напротив родителей.

Если клиент все еще находится в процессе изменения или высвобождения, он может взять с собой два образа: старый и новый.

Пример

Г-н Нумениус был настолько привязан к матери чувством вины, что даже в свои 42 года он так и не решался обратиться к соб­ственным целям. В расстановке он проделал ритуалы, которые помогают отделиться от матери: он с глубоким чувством скло­нился перед ней и ее семьей. Чтобы поддержать его самостоя­тельную позицию, я попросила его отойти на несколько шагов, развернуться и посмотреть «в жизнь», как описывает это на­правление Хеллингер. Он глубоко вздохнул: «Какхорошо на сво­боде». Но потом снова появилась неуверенность и желание видеть мать. Я предложила ему взять с собой оба образа, смот­реть то в одном, то в другом направлении, дышать и дать по­действовать на себя и тому и другому.

Если за отведенное время нам не удается найти для исследуе­мой динамики такой образ, который придавал бы клиенту сил, имеет смысл подвести клиента к его ресурсам, чтобы по оконча­нии сессии в стабильном состоянии отпустить его домой. С од­ной стороны, это может быть образ с участием уже дающего ему силу и поддержку члена семейной системы, который стоит за ним и укрепляет его «с тыла». С другой стороны, осуществляя ритуал поклона и склоняясь перед своим отцом, матерью или всей се­мьей и внутренне соглашаясь с их существованием, он увеличи­вает дистанцию по отношению к проблемному образу. Если для клиента это невозможно, то ему будет легче, если он отойдет: «Каким должно быть расстояние, чтобы вы могли хорошо себя чувствовать?» Это дистанция на данный момент, которая может и будет меняться, поскольку благодаря привыканию к положе­нию напротив уровень напряжения снижается.

Также клиент может сосредоточить внимание на своем теле и дыхании и при помощи маленьких упражнений наблюдать все­гда имеющийся у него ресурс, а именно способность посредством сознательного выдыхания и упражнений добиваться расслабле­ния, большей легкости и отграничения от плохо переносимого внешнего мира.