Отпустить обиды (недовольства, жалобы)

Прощение может даваться с трудом. Одна из причин в том, что мы всерьез размышляем о прощении только тогда, когда с нами случается что-то «непростительное». Обычно, наша практика прощения не начинается с каких-то незначительных обид. Вторая причина в том, что у нас есть слишком много неверных представлений о том, что есть прощение. Мы путаем прощение с жертвенностью, например. Мы думаем, что прощение требует от нас вести себя доброжелательно, пока мы молча страдаем. Мы думаем, что прощение просит нас смотреть сквозь пальцы и воздержаться от стараний исправить неправильное. Мы боимся, что прощение просит от нас слишком многое. И поэтому мы не можем увидеть, что прощение дает нам все, чего мы хотим.

Каждый, у кого есть прошлое, знает, что такое обиды. Я не встречал мужчины или женщины, которые не могли бы вспомнить хотя бы одной сильной обиды в своей жизни. Что же такое обида? Оксфордский словарь английского языка определяет обиду как «реальный или воображаемый ущерб, который является причиной возмущения и считается поводом для жалобы». Мы все можем понять боль, вызванную несправедливостью. И мы все испытывали то, что считали несправедливым или неправильным. И мы все в прошлом вели себя печально по отношению к другим.Наше собственное нехорошее поведение являются частью нашей боли. Итак, наша история полна недовольства, но она также, слава Богу, полна исцеления этих обид.

Прощение – это процесс, в котором вы позволяете любви заменить все прошлые обиды. Первый шаг в прощении обиды – это позволить себе горевать. Если кто-то, кого вы любили, предал вас, например, понятно, что вы будете чувствовать грусть и злость. Когда друг набросился на вас, или вы поссорились с другом, вы будете чувствовать боль и страдание. Когда отношения заканчиваются, по любой причине, ваше разочарование естественно. Даже если оба человека хотят развестись, например, все равно они оплакивают уход старой формы их отношений. Когда умирает кто-то, кого вы любили, существенно важно скорбеть о нем так сильно, чтобы вы могли отдать всю дань уважения прошлому и потом посвятить себя будущей жизни.

Согласно прощению, горе – это призыв к любви. Прощение призывает вас с любовью отнестись к вашему горю. Прощение просит вас любить себя в эти времена. Оно хочет, чтобы вы дали себе разрешение горевать и быть уверенным в том, что эти переживания помогут вам исцелиться. Когда вы перестанете осуждать свое горе, вы увидите, что оно не плохое, неправильное или негативное; это просто часть процесса, в котором любовь исцеляет вас. Прощение также просит вас позволить себе быть любимым в процессе горевания. Это время, чтобы позволить вашим друзьям любить вас. Это время для молитвы. Это время, чтобы быть с Богом. Это время, чтобы молиться с Иисусом, медитировать с Буддой и принимать все виды благодати и духовного вдохновения.

Прощение признает, что если вы не позволите себе как следует погоревать, этому страданию не будет конца. Но если вы достаточно испытаете свою печаль, это приведет вас к моменту – священному моменту – когда вы наконец сможете отпустить свое горе. Я называю этот момент священным, потому что это переходный этап в процессе прощения. В этом переходном этапе вы переживаете внутренний сдвиг, в котором начинаете видеть себя по-другому, других людей по-другому, и свое прошлое по-другому. В своем сознании вы переходите мост, который приводит вас от прошлого к настоящему. И пока вы продолжаете пересекать этот мост, вы отпускаете все, связанно е с вами, что не есть любовь. Наконец, когда вы сходите с моста, вы рождаетесь к полной осознанности о том, что такое любовь.

Когда вы становитесь готовы к тому, чтобы отпустить свои горести, вы испытаете последнее искушение. Можете угадать, в чем оно заключается? Это искушение удержать свою обиду чуть дольше. Это искушение возникает, потому что вы все еще цепляетесь за свое старое убеждение о том, что обиды дают вам что-то ценное. Даже хотя груз того, что вы несете эти обиды, бессчетное множество раз ставил вас на колени, вы все еще верите, что они могут исправить несправедливости. Эти обиды обещали вам победу, но боль от такой победы слишком невыносима. И теперь пришло время призвать осознанность любви, чтобы она помогла вам увидеть насквозь эту жалкую праведность.

Финальное искушение рушится, когда вы позволяете себе увидеть бессмысленность своих обид. Вот пять принципов, которым я обучаю студентов на своей программе Способность к любви:

1) Любовь не таит никаких обид. «Ты, кто был создан любовью, по образу и подобию, не можешь таить обиды и знать Себя. Таить обиды – значит забыть себя», говорит Курс Чудес. Вы не можете держаться за свои горести и ощущать любовь как свою истинную природу. Вместо того, чтобы быть присутствием любви, вы играете пародию на свое истинное Я. Вы ведете себя как жертва. Вы быстро замечаете ошибки других людей, но не свои собственные. Но истинная ошибка в том, что вы забыли, кто вы есть. Обида – это признак перепутанной идентичности. С прощением, ваша идентичность жертвы растворяется и наконец уже ничего не остается от вас, кроме любви.

2) Обида создана из страха. Когда вы держитесь за обиды, в вашем мышлении доминирует страх. Вы колеблетесь отпустить свою обиду, так как боитесь, что это сделает вас еще более несчастными, чем вы уже есть. Вы ошибочно верите, что сохранение этих обид смягчит вашу боль, и если вы их отпустите, это может ранить вас. Но правда в том, что когда вы несете свои обиды, вы сами себя раните попытками мести и порицания. Обиды ранят лишь того, кто обижен, так же, как прощение исцеляет того, кто прощает. Все, что вы делаете для других, вы также делаете для себя. Прощение исцеляет страх.

3) Обиды – это не решение. «Ты можешь быть бешенным, как собака, оттого, как идут дела. Ты можешь браниться, проклиная судьбу, но когда приходит завершение, ты должен все отпустить», - сказал Бенджамин Баттон в фильме «Загадочная история Бенджамина Баттона». Тяжело не иметь желаний и надежд на то, как все должно происходить, и не огорчаться, когда все идет не так, как мы запланировали. Однако, после того, как вы погоревали, вы должны отпустить, иначе вы вступаете в спор с реальностью. Никакое количество злости не изменит прошлого. Быть вечно виноватым не исцелит никого и ничто. И попытки сделать других виноватыми не принесут вам покоя.

4) Обиды тянут вас назад. То, что вы не исцелите в своем прошлом, вернется к вам в ваших текущих отношениях и той жизни, которую вы сейчас живете. И не имеет значения, сколько раз вы измените свою касту или свое местонахождение; история будет продолжаться до тех пор, пока вы не простите. Без прощения, прошлое может вернуться к вам в любой момент, и вы снова повторите свою историю. Однако прощение может изменить ваше прошлое и настоящее, помогая вам найти другой смысл. Смысл вашей жизни не в том, чтобы нести обиды. С прощением, вы можете горевать, а затем просить любовь помочь вам использовать прошлое, чтобы создавать будущее, которое движется в направлении любви.

5) Обиды не сделают вас счастливым. Иногда мы держимся за старые обиды, поскольку боимся, что наше прошлое было нашим лучшим шансом обрести счастье. Однако, вы не можете продолжать хранить обиды и надеяться стать счастливым. Чтобы стать по-настоящему счастливым, вы должны быть способны сделать любовь более значимой, чем ваши обиды, ваше эго и ваше прошлое. И тогда приходит время, когда вам приходится признать, что у любой обиды и любого горя есть свой срок годности. Будучи способным прощать, вы начинаете видеть, что есть жизнь и после пережитого горя.

Будда просил нас предлагать любящую доброту всему миру, включая наших врагов. Иисус просил нас любить наших врагов. Он просил нас прощать мир. Но зачем любить так сильно? И зачем всех прощать? Я вижу это так, что мы не должны прощать ради того, чтобы стать милыми, исполнить то, что должны, быть добрыми христианами или духовными людьми. Мы прощаем ради того, чтобы освободить себя. Прощение помогает нам видеть за границами наших масок то, кто мы есть на самом деле. Оно показывает нам, что то, кто мы есть, не имеет никакого отношения к тому, что с нами происходило в прошлом. «Никто никогда не злился на других людей – мы только злимся на свои истории о них», пишет Байрон Кейти, автор книги «Любя то, что есть». Когда вы любите своих врагов, у вас нет врагов. Когда вы любите свои грехи, они исчезают. Прощение помогает нам вновь почувствовать себя собой. Прощение снова позволяет нам любить и быть любимым.