Раздельное питание «по-родительски»

 

Есть ли смысл цепляться за уходящее в самостоятельную жизнь чадо? По - видимому, нет. Того малыша, которого можно было опекать и наставлять «с полным правом», уже не вернуть. А есть только этот молодой человек и его проблемы (зачастую вам совершенно непонятные) – и он, похоже, вот - вот уйдет. Уйдет совсем. Ему уже не интересно ваше мнение по многим вопро - сам, у него, видите ли, дела, он торопится, он хочет спать, ему надо погово - рить по телефону, мама, закрой дверь. Некоторых родителей подобное обра - щение так уязвляет, что они не в силах удержаться от репрессий. И каратель - ные меры выбирают соответственно … традиции. То есть по образу и подо - бию, заложенному в них бабушками и дедушками.

 

Одна из самых популярных «карательных мер» - угроза голодной смер - ти. В наше время умереть голодной смертью трудно, хотя старики еще пом - нят, насколько близко призрак дистрофии подходил к ним самим и к их де - тям – в военное и послевоенное время. Видимо, из этих страшных воспоми - наний и родился главный психологический прием «демонстрации конфликта

 

и объявления войны» – раздельное питание. Нет, популярная диета здесь аб - солютно ни при чем. Вторичное деление пищи на белковую, углеводную и

нейтральную происходит уже после того, как она проходит первичное деле - ние – на «родительскую» и «сыновнюю / дочернюю». Наши полки в холо - дильнике – две верхние, твои – две нижние. Нижний ярус для бутылок – твои справа, наши слева. Посидишь не жравши - через неделю на брюхе припол - зешь!

 

Подобная мера, как правило, назначается не подумавши, от раздраже - ния. И, конечно же, приносит больше вреда, чем пользы – любящим родите - лям, во всяком случае. Мы не имеем в виду ситуацию, когда «разделение пи - тания» преследует именно «экономические» цели: сократить расходы на еду за счет перевода отпрыска «на голодный паек». При таких взаимоотношени - ях существует лишь один выход – разойтись, как в море корабли. Фактически «психологическая пуповина» давно прервана: главный признак этого разрыва налицо – абсолютно спокойное отношение родителей к проблемам ребенка, и

 

в первую очередь - к его образу жизни, к его здоровью, к его физическому состоянию. Что ж, хорошо это или плохо – в каждом конкретном случае надо решать отдельно. Но оставаться вместе этим уже совершенно посторонним людям, в принципе, незачем.

В диаметрально противоположной ситуации родителей беспокоит каж - дый звук из комнаты ребенка, каждое позднее возвращение отпрыска, каждая кислая мина, которую он демонстрирует семье, выходя из своей комнаты. Они, согласно их уверениям, всегда и во всем готовы помочь своему отпры - ску – и заодно проконтролировать его. Всегда и во всем. А все оттого, что не

в силах смириться с «быстротекущим временем», уводящим «деточку» во взрослую жизнь. Откуда вообще берется эта жестокая зависимость родителя от его потомка? Психологи считают, что каждому «любимому ребенку» вы - падает примерно полтора года – с 6 месяцев до 2 лет – состояния, «самого благополучного в жизни в смысле психического и физического здоровья и развития, годы самого лучшего эмоционального состояния, настроения». В психологии они получили название «период первичного всемогущества» или «первичного слияния». В это время мать настолько хорошо понимает и чув - ствует потребности своего младенца, что он воспринимает ее тело как про - должение своего собственного. Вероятно, подсознательное воспоминание об этом «неодиноком» состоянии души и тела заставляет многих родителей привязывать себя к детям «гордиевым узлом»: пусть они станут продолжени - ем души и тела тех, кто давно миновал период первичного всемогущества и ощутил всю полноту оставленности, отчужденности и беспомощности.

 

Дети входят в жизнь родителей и как спасение от одиночества, и как средство по - кинуть «остров, со всех сторон окруженный смертью» - так эквадорский писатель Хуан Монтальво называл старость.

 

Вот почему страх одиночества и старости, накрепко связанный с соци - альной и эмоциональной сферами, заставляет старших вести себя бестолково

 

и безоглядно. Родителям, чьи дети уже не годятся в качестве «спасательных средств», конечно, тяжело приходится, но и ребенку ненамного легче. Его «функции» меняются, а его все пытаются «приспособить» для старых целей. Естественно, ребенок сопротивляется – и тоже горячо и бестолково. Притом

все «участники переигровки» причиняют друг другу такую боль своими пре - тензиями, что просто обязаны действовать по обстоятельствам, действовать разумно и осторожно. Хотя проблема заключается именно в невозможности «структурировать поведение» разумом, поскольку эмоции мешают даже осознать происходящее. Родитель входит в психологическое состояние «Ре - бенка» и начинаются сложности, уже описанные ранее: два (или три, или че - тыре) «Ребенка» пылко и злобно доказывают друг другу, что они - рацио - нальные и хладнокровные, так что вполне годятся на роль «Родителей». Сами понимаете: ничего хорошего из этого не выйдет.

 

Обычно конфликт начинается с предложения «пожить на свои деньги».

 

В наше время деньги служат эквивалентом успеха, взрослый человек спосо - бен достичь успеха, следовательно, может и должен себя содержать. Выгля - дит логично. Хотя устранение некоторых деталей превращает продуманное – вроде бы – решение в вульгарную … коммуналку. Люди шпионят друг за другом, старшие требуют «отчета и пиетета» от младших, молодежь добива - ется, чтобы ее оставили в покое – и все это на фоне бесконечного дележа территории и передела собственности.

В качестве «первого рубежа» выступает холодильник. Независимый и равнодушный отпрыск ест, закрывшись в собственной комнате, какую - то дрянь с консервантами, а мама в тоске варит суп и скучает по тому времени, когда ребенок, придя из офиса или из института, сидел на кухне и лопал до - машнюю стряпню, а она, мать семейства, могла говорить что угодно без вся - кой опасности спора или ссоры. Когда рот занят, возражать трудно, а после в сон клонит. И вот - это прекрасное единение в прошлом. Отчуждение растет, контакт слабеет. Попутно возникают неприятные мысли о болезнях кишечно - желудочного тракта и о других последствиях питания всухомятку … Ну, и кто кого наказал? Даже если выросший ребенок зарабатывает очень мало – фактически не зарабатывает, а подрабатывает - на еду ему точно хватит. Вот на съемную квартиру или на бытовую технику – вряд ли. А на то, чтобы из - водить родных хрустом чипсов за закрытой дверью – легко!

Между тем родители, что бы этот «едок картофеля» себе ни думал, не собираются сдавать наблюдательных позиций. Они слишком долго числят ребенка в качестве своей собственности, чтобы вот так отпустить его на во - лю. Поэтому позднее возвращение с «корпоративной вечеринки» подшофе или лица противоположного пола, звонящие по телефону после полуночи, вызывают лавину вопросов. Ребенок отбивается, объясняя, что он уже взрос - лый, а родители пересказывают содержание последнего выпуска «Чрезвы - чайного происшествия» или «Дежурной части» как доказательство того, что в подобных условиях никто из живущих не может считаться взрослым, а должен слушаться маму и папу и не выходить из дому без их сопровождения, пока жив. Конечно, мы несколько преувеличиваем, но основным аргументом «неотпущения» ребенка на волю служат трудности и опасности самостоя - тельной жизни. Напугать бы его насмерть, да оставить бы при себе на веки вечные …

Да, родителям тоже свойственен эгоцентризм «убийственного» харак - тера. И все, чтобы спастись от одиночества. Хотя настоящее одиночество на - ступает в окружении людей, которые тебя не понимают. Так что лучше уж продавить в себе «родительскую жадность» и поискать другого избавления от «возрастных страхов». Есть еще идеи по поводу стратегии расставания с подросшим чадом? Думаем, есть. Как позитивные, так и негативные. Мы так подробно описываем негативные именно потому, что они и есть самые из - любленные. Иной раз кажется: главная цель родителей та же, что и у приста - вов царской России - тащить и не пущать! Хотя это не цель, а метод. Цели могут быть самые разные – и в основе большинства лежит страх. Страх, что тебя «не хватит» на полноценную жизнь, что в твоем существовании появит - ся «дыра», которую не заполнить ни работой, ни шоппингом, ни сериалами, ни семейными обедами. Вот с этой напастью и надо «договариваться». А де - тям дать возможность вырасти и стать, как дядя Федор из мультфильма, «са - мим по себе, своим собственным»⁹³.

 

Демонстрация конфликта, то она, как правило, оборачивается партизанской вой - ной, у которой просто не может быть мирного исхода.

Даже после заключения мира «партизаны» скрытно совершают дивер - сии. И презирают победителей за беспомощность и обреченность. Какая - то домашняя Чечня получается. Разве приемлемы эти взаимоотношения между родными людьми? Разве этого добивались мама с папой, красиво расставляя на верхней полочке холодильника борщик с косточкой, салатик «Цезарь», ла - занью и компот? Разве этот образ войны должен остаться в воспоминаниях младшего поколения в качестве последних дней в отчем доме? Разве … В об - щем, нет, нет и еще раз нет. Не провоцируйте своего ребенка на ослиное уп - рямство. Поверьте, в его молодом организме этих ресурсов побольше, чем в вашем. Итак, семейные аннексии и контрибуции отменяются.

 

Вдобавок родителям стоит запомнить «принцип осенней дороги»: если снять хотя бы один источник «торможения», напряженность понижается, а шансы на успех повышаются. Уважаемые родители, постарайтесь сделать так, чтобы не оказаться в списке негативных факторов. Вы же не хотите, что - бы ваше чадо «увязло» в семейных дрязгах?

 

Боязнь одиночества

 

Если ваше чадо выросло, стоит задуматься: насколько вы вообще гото - вы жить для себя, своими интересами? Какова природа вашего альтруизма: сможете ли вы стать для своего ребенка опорой во взрослой жизни, но уже совершенно на других условиях, или вы просто не в состоянии сделать шаг от биологической программы? Получается, вы больше ничего дать не може - те, поэтому всячески повышаете цену своего обслуживания: «Если бы не моя забота, которая тебе так сейчас претит, ты бы помер в младенчестве!» Упирая на «героизм и долг», имеющие место быть в вашем поведении, вы не остав - ляете там места для жизни. Следует понять: вы намеренно так ограничиваете собственное существование или это всего - навсего манипуляция по отноше -

 

⁹³ Цитата из мультфильма «Трое из Простоквашино».

нию к «бывшему младенцу», ныне весьма великовозрастному? Второй вари - ант ответа требует немедленных перемен в самоощущении и в стратегии об - щения. С вашей стороны, естественно. Потому что если взрослеющее чадо так терроризировать, оно может и не пойти на открытый конфликт, а уйдет в партизаны. То есть все равно отдалится, но при этом будет садистически «грузить» вас своими требованиями и капризами: «Хотите запросов, их есть у меня!»

 

Продолжая тему гиперопеки, нельзя не коснуться ее причин – настоль - ко глубоких, что они зачастую оказываются скрыты даже от своего «носите - ля». Речь идет о так называемом «целевом» обзаведении потомством. Навер - няка большинство читателей хоть раз в жизни слышало фразу: «Я ребенка для себя родила», но не вдумывалось в смысл этого изречения.

 

Ребенок, «запланированный» в качестве средства оправдания и наполнения собст - венной жизни, - явление весьма широко распространенное.

 

В частности, женщины, чьи попытки наладить совместное существова - ние с мужем или бойфрендом обернулись негативным опытом, охотно при - бегают к рождению ребенка как к эмоциональной гиперкомпенсации: он бу - дет мой, только мой, я буду его любить, он – меня, он меня не бросит, не от - кажется от своей мамочки … Нетрудно догадаться, какие проблемы ждут младенца в будущем: и в школьные, и в студенческие, и в зрелые годы ему предстоит нести бремя обязанностей «мамочкиной отрады». А если у мамоч - ки не появится никакой другой «отрады», то придется компенсировать все несовершенство мироздания. Разве это по силам человеку, даже самому вер - ному и любящему?

Но не только в неполных семьях дети с младенчества несут на себе груз «сверхзадачи». Есть и благополучные (во всяком случае, на первый взгляд) семьи, в которых ребенок появляется на свет не просто малышом, а продол - жателем семейной традиции, будущим гением, грядущим вершителем судеб

и т. п. В общем, малютка обязан взять все планки, на которые не хватило сил у его родни. Но если не брать в расчет завиральные идеи некоторых амбици - озных родителей, более скромные намерения ничуть не менее обременитель - ны для подрастающего поколения: будь примерной деткой, доставляй ма - мочке и папочке только радость, будь внимателен, предупредителен, почти - телен и послушен, не променяй своих дражайших папеньку и маменьку на каких - то глупых девчонок и мальчишек …

Если вам свойственно такое поведение, значит вы страдаете от зани - женной самооценки. Связывает ли вас с вашей половиной что - то помимо ре - бенка? Или для того, чтобы сохранить ваш брак, «младенец» должен так ни - когда и не вырасти? Дети из подобных семей, оставаясь «в лоне» оной, при маме с папой, одержимы страхом и независимости избегают. Девушки, как правило, своей семьи не создают, а повторяют путь мамы – рожают для себя, продолжая эстафету, и посвящают свою жизнь ребенку. Даже если рядом по - является претендент на руку и сердце, мать - одиночка находит отговорку: я нанесу удар в самое сердце своей деточке, это посторонний человек, неиз - вестно, как у нас все сложится, я не хочу заставлять ее страдать … Хотя все

сказанное про «деточку» следует, по - хорошему, отнести на счет мамочки. Именно ей боятся нанести травму, «взяв в семью» постороннего человека. Итак, девушки покоряются участи одиночек, а юноши, страдая от занижен - ной самооценки, изначально выбирают себе в спутницы девушек не своего уровня и желательно с изъянами во внешности, биографии, рассудке - коро - че, таких, чтоб деваться им было некуда. Только «некондиционные» особы, смирившиеся с дефицитом мужского внимания, способны терпеть в придачу

 

к мужу - недотепе еще и его родителей с проблемами психики. Далеко не пре - красные картины грядущего рисует биография «мамсика».

Несложно представить, как развивается такая личность, и к каким де - формациям приводит жизнь под давлением. Но и нездоровая психика – не последняя проблема в списке родительского любимца. Когда ему придется обзавестись собственной семьей, он, скорее всего, применит те же стратегии и те же приемы «выдавливания» посторонних лиц из жизни своих собствен - ных детей. На то, что «мамсик» не понесет «эстафету тиранства» дальше, своим детям, а те – своим, остается лишь надеяться. Правда, неизвестно, сколь удивительные события должны произойти в его судьбе, чтобы эта де - формированная личность переменилась – причем до самого фундамента. Только тогда «мамсик» не станет требовать от своих отпрысков гарантий и услуг по предоставлению гиперкомпенсации всего, что «не склалось», а так - же повиновения, повиновения и еще раз повиновения. Одно ясно: подобные события с полным правом можно назвать чудом.

Даст ли ему возможность одуматься и измениться его родная семья? Сомнительно. Скорее, «мамсик» сорвется с цепи на этапе взросления – не выдержит насмешек окружения, ограничения своих потребностей или пла - номерного промывания мозгов. Психологическое бунтарство тоже для чего - то годится – в частности, для исправления индивидуальности, изрядно «по - мятой в родительских объятьях». Но если «мамсику» - теперь уже бывшему – потребуется освободиться, он будет жесток. Потому что вынужден быть жес - токим. Скорее всего, ему придется порвать с близкими и на протяжении двух, а то и трех десятилетий чураться всех семейных празднеств – хотя бы для то - го, чтобы родительская психологическая зависимость не вернулась и не об - рушилась на него всей своей невозможной тяжестью … Подобное «категори - ческое отлучение» со стороны кажется отвратительным невниманием к ста - реющим родителям. И все - таки, если вдуматься в поведение близких, вос - принимающих своего ребенка как средство от одиночества, то это поведение прямо - таки наводит на мысли о … детоксикации. И абстиненции. И полном воздержании – исключительно для благо самого «детозависимого» родителя. Как будто алкоголика не пускают даже глазом окинуть стол, уставленный бутылками со спиртным.

Некоторые мамы - папы не представляют даже возможности расстава - ния с выросшим ребенком. Они уже не думают о его счастье, они думают о том, как выжить в его жизни. Инстинкт самосохранения, несмотря на види - мость самоотверженной любви со стороны родителя, правит в его душе не бал, а настоящий шабаш. Если ваш ребенок становится основой вашей жиз -

недеятельности (почти как кислород), разве вы сможете добровольно пере - стать дышать? Организм отключит сознание и в обморочном состоянии по - неволе сделает вдох. В том смысле, что зацикленный на своем ребенке роди - тель снова вцепится в «свою кровиночку», съедется с молодыми, станет ука - зывать невестке / зятю на вопиющие промахи, провоцировать конфликты, на - мекать на близящийся развод … Словом, не даст жизни никому и станет ма - териалом для очередного анекдота.

 

Неблаговидная роль и незавидное будущее. Поэтому с самого начала, как говорит английская пословица, «не кладите все яйца в одну корзину», то есть не вкладывайте всю душу в одно занятие. Оставшись без предмета своей страсти – пусть не сексуальной, пусть родственной – вы не впадете в абсти - ненцию и гораздо легче переживете депрессию, почти неизбежную при окон - чательном «перерезании пуповины».

 

«Многоцелевые» семьи легче решают возникающие проблемы и быстрее выходят из конфликта, чем семьи, для которых ребенок служит зеницей ока.

 

Но родители, для которых естественный процесс расставания с под - росшим ребенком кажется чем - то невероятным, вступают в игру, где «ставка больше чем жизнь». Вернее, чем две жизни – родителя и ребенка. Этот под - ход делает конфликт поколений неразрешимым. Хотя конфликт – это только конфликт. При умелом подходе всегда найдется разумный компромисс. Надо только подключить разум. Так что для этого требуется?

 

Дипломатия, безусловно. Психология. Социология. Можно, порывшись

 

в памяти, подобрать еще несколько наименований для целого «букета» дис - циплин, необходимых знающему человеку для разруливания конфликтной ситуации. В наши дни несложно «начитать» определенный объем требуемой информации – и составить собственное мнение, создать собственную страте - гию. Да к тому же популярная литература по психологии изливает на публи - ку водопады советов, как вести себя в той или иной ситуации. Хотя, вероят - нее всего, у конкретного «исследователя» никогда не случится ни именно этой ситуации, ни именно таких «участников конфликта». И даже небольшая, на первый взгляд, разница повернет ход событий в другое русло. Поэтому никаких «четких схем действия» не существует даже для группы «Альфа», осуществляющей освобождение заложников, и уж тем более – для рядового конфликта, безопасного (вроде бы) для жизни конфликтующих. А следова - тельно, готовых рецептов для реальных ситуаций не напасешься. И прихо - дится самостоятельно моделировать, прогнозировать, выбирать тактику.

Основное требование: тактика должна соответствовать параметрам ва - шей индивидуальности.

Человеку агрессивному, склонному к быстрой эмоциональной реакции бесполезно советовать поэтапный, размеренный, продуманный выход из конфликтной ситуации. А зануде никогда не удастся разрешить проблему с помощью бурного выяснения отношения, плавно перетекающего в столь же бурное примирение. Проблема в том, что люди зачастую имеют искаженное представление о собственных стереотипах поведения. Я? А что я? Я как все! Уж во всяком случае не хуже, а даже лучше многих! Идеальный образ нашей

личности, скорее всего, сильно расходится с образом реальным. Человеку свойственно приписывать себе качества, противоположные истинным. Един - ственное средство «приблизить» самоощущение к самовыражению – понять себя, а заодно понять, как тебя воспринимает окружение. И, кстати, не всегда эта операция оказывается болезненной. Мы все - таки очень подвержены «са - моедству» и самоуничижению.

 

Но, каковы бы мы ни были, ситуации, которых миновать нельзя, встре - чаются в жизни у каждого. Одна из таких – «перерезание пуповины», взрос - ление детей, их уход из семьи. Расставаться с ребенком придется в любом случае, даже если отношения близки к идеальным. И в любом случае будет больно. К этому испытанию надо готовиться загодя, как к неизбежному: про - думывать сценарии, искать средства отвлечься, снижать уровень контроля за жизнью своего отпрыска, не охать и не злорадствовать по поводу его прома - хов... Одно неизменно: главная нагрузка падает на плечи родителя. Потому что всякая попытка «вручить себя детям» дает им «страшный бонус»: отда - литься от родителей по естественным причинам, когда «детские» отношения закончатся. Навязчивый родитель сам подстрекает ребенка к бегству.

 

Надежда на то, что «он не решится так меня ранить» – фикция. Уж он - то себя за все оправдает! К тому же ребенок еще не знает, как тяжко прихо - дится его близким. Зато его влекут реалии «взрослого существования», он жаждет попробовать себя на прочность. В этой борьбе эгоизмов побеждают дети. И даже те, кто остается, подчиняясь родительской тирании, не склады - вает оружия. Прекраснодушная старая дева, облизывающая драгоценную мамашу, мирно поживает на станицах беллетристики в качестве второсте - пенного персонажа. В реальной жизни она ведет бесконечный внутренний монолог, полный обвинений, который, достигая точки кипения, неизменно выплескивается на родительницу в форме выяснения отношений. Никто не хочет быть вечным донором. Так что непредусмотрительные родители сами строят свой «домашний ад».

 

Люди – очень разные. Разнятся их взаимоотношения, их проблемы, их мировоззрения. Но одно остается навсегда – рано или поздно выросшее по - коление становится самостоятельным. Это и есть настоящее продолжение рода. Не надо мешать законам мироздания. Они все равно возьмут верх. По - этому лучше искать собственные варианты гармонии – и тогда вы точно об - ретете покой, волю и счастье.