Ритуалы диких прерий в родственном кругу

 

Самооценка – штука хрупкая. И субъективная. Она не существует сама по себе, вне общества. На необитаемом острове у Робинзона Крузо вообще никакой самооценки не было, одни проблемы. С кем ему было себя сравни - вать - с козами, что ли? А как появился Пятница, тут Робинзон сразу понял, насколько он цивилизованней и нравственней: каннибализмом не балуется, травку сам выращивает, домашний сыр производит и записки в назидание потомству кропает. Притом бестолковый туземец ничего такого не умеет и нуждается в наставлениях, а заодно в хорошей порке, чтоб не шалил. Инте - ресно, какие мысли о мудром и мастеровитом хозяине бродили в мозгу Пят - ницы? Впрочем, его никто и не расспрашивал: есть ли у вас, уважаемый ди - кий человек, собственное мнение о прогрессе? Но если бы молодой и физи - чески крепкий каннибал не воспринял мистера Крузо в качестве хозяина, а, наоборот, ощутил бы зависть к его имуществу или стал бы спорить насчет социального положения - к моменту прибытия спасительного шлюпа оста - лись бы от Робинзона шляпка козьего меха да секстант.

 

Конкуренция делает социальную среду чрезвычайно агрессивной. Лю - бого человека могут «съесть» даже в родном семейном кругу, не говоря уже

 

о враждебном племени. Единственным спасением от этой участи служит жизненный опыт. В основе опыта, как правило, лежат именно мелкие непри - ятности. Конечно, при условии, что они не следуют друг за другом бесконеч - ной чередой. В таком случае, это уже не мелкие неприятности, а смертельно опасное нападение роя пчел - убийц.

Малые дозы негатива выступают в качестве «прививок», спасающих от опасных заболеваний посредством формирования иммунитета.

Если вашему ребенку грозит такая «прививка», не пытайтесь его огра - дить и увести из - под любого укола, шлепка, укуса. Вероятно, испытанная в детстве или в юности «неприятность» избавит его в зрелом возрасте от боль - шей глупости и больших разочарований. Но и в том случае, если ваш ребенок уже довольно взрослый человек, строго отмеренные негативные ощущения пойдут ему на пользу. Применяя верный подход, не зацикливаясь на пробле - мах и тщательно дозируя отрицательный опыт, человек постепенно создает положительный опыт – самую действенную защитную систему, а заодно трезвый взгляд на жизнь. Поэтому, уважаемые родители, не старайтесь изо - лировать вашего ребенка от негативного опыта и не пытайтесь сделать из не - го послушное и кроткое созданье: все - таки молодому человеку придется адаптироваться в агрессивной среде.

 

При всем при том мы понимаем: стремление родителя прогнать потен - циального «обидчика», которого наивное дитя воспринимает как доброго друга, любимого человека или заботливого родственника, - просто инстинк - тивная реакция. Она, как ей и положено, происходит до осознанной реакции

и заставляет нас вести себя неразумно – еще бы, в инстинктивном поведении бесполезно искать разумное начало. В дикой природе некоторые заботливые мамы прогоняют от своих детенышей даже безобидных зверьков, которые слишком близко подошли к «малышне». Это - не проявление непонимания, а проявление непроизвольной установки: рядом с потомством никто не должен крутиться – ни хищный, ни травоядный. Не можешь отогнать – уводи! И бедная мать несколько месяцев, а то и лет находится в чудовищном напряже - нии. Со временем материнский инстинкт слабеет, детеныши получают все больше свободы и все больше опыта – пока, наконец, не вырастут. Тогда уже

и родная мать станет на них кидаться, как на посторонних самок и самцов. Для нее наконец - то наступила долгожданная свобода, теперь она может и о себе подумать.

Человеческий мозг никогда не забывал наследственных поведенческих стереотипов. Он только исказил их, перемешал, распихал по дальним угол -

кам и оттого выбрасывает инстинктивные реакции на поверхность сознания в неподходящее время в неподходящем месте. А именно в минуту опасности, когда, наоборот, требуется холодная голова, чистые руки и ясный взгляд – на мир вообще и на противника в частности. В том числе и в минуту, когда на вас или на вашего ребенка нападают – и кто? Собственная родня, которую вы кормили, поили, привечали! Выброс агрессии, образовавшийся в этой ситуа - ции, может обратиться, как ни странно, вовсе не туда, куда следовало.

 

Это история одной из наших давних знакомых, матери двоих уже взрослых сыновей. Ма - рина в детстве была послушным ребенком, хорошо училась, проблем родителям не доставляла. Ее собственные дети оказались «совсем другой историей». Нарекания соседей, жалобы учителей и ябедничания сверстников преследовали обоих ее сыновей буквально с пеленок. Притом, что ни - чего сверхъестественного ребята не вытворяли. Они были нормальные озорные мальчишки. Ма - рина в таких случаях терялась, пугалась и громко отчитывала сыновей по полной программе. Ее не останавливали ни несуразность обвинений, ни тяжесть провинностей. Со временем ничего не из - менилось. Вот один из таких случаев. Однажды Сергей, старший сын Марины, приехал в родной город «навестить своих». Встретил на улице своего школьного приятеля, Костю. Когда - то, учась в школе, они вместе ходили в бассейн, и дружба их, по - видимому, держалась в основном на совме - стном переживании физических нагрузок. После школы их дороги разошлись: Сергей стал архи - тектором, а Костя – тренером в том самом бассейне. Оба от души порадовались встрече. И, как во - дится, встали посреди улицы и принялись азартно обсуждать свои дела и общих знакомых. Конеч - но, настал черед и младшего брата Сергея - Васьки. На вопрос приятеля: «Как он?» Сергей отшу - тился - с братом он давно не виделся и поговорить еще не успел: «Серьезный стал. Диссертацию пишет» и переключился на расспросы о судьбах бывших одноклассников. Поболтав часок, моло - дые люди разошлись по своим делам. Сергей встретился с родителями и братом и, довольный, от - был домой.

 

Тем бы эта история и закончилась, если бы не одно «но»: ничего не значащая фраза про диссертацию страшно разозлила Костину маму. Ведь Васька всего только учился на третьем курсе

и даже диплом еще не писал. «Ну и что?» - спросите вы. Действительно, подумаешь – велика важ - ность! Для кого - то и невелика, но только не для уязвленного материнского самолюбия. У Сережи - ного друга жизнь, как назло, не сложилась. Работа шла ни шатко ни валко и приносила очень скромную зарплату. Семью Костя тоже пока не завел. Его мама мучительно переживала за сына, поэтому, когда тот пришел домой и вывалил кучу новостей о Сереже и его семье, у нее в зобу ды - ханье сперло. И она прямо на глазах у изумленной общественности превратилась в неукротимого мстителя. На следующий день оскорбленная Костина мать явилась на работу – на предприятие, где служило полгорода, отыскала в другом отделе Марину и обрушила на нее поток брани. «Вы что себе позволяете!!!» - голосила она, покрывая шум станков, - «Вы что слухи распускаете!!! Как ваш младший сын может писать диссертацию, когда он еще институт не закончил!!! Как вы смеете

так нахально врать! Не отпирайтесь, я точно знаю …» – и в ход пошли расчеты, основанные на сроках совместного посещения ясель, детсада, санатория и еще каких - то мест, куда мамы водят и возят своих чад. В общем, ничего не понимающую Марину заклеймили как отъявленную лгунью.

 

«Заклейменной мамаше» тут бы и перекрыть словесно - грязевой поток словом либо жес - том. Было бы достаточно покрутить пальцем у виска и вернуться к работе. Но Марина по привыч - ке обиделась на сына. Опять Васька ее подставил. И вечером, испив чашу позора, она обрушила всю мощь своего негодования на младшего сына. «Это что такое!!! Ко мне из - за тебя люди с пре - тензиями заявляются!!! Стыдят меня на всю округу!!! Докатился!!!» Сын, который знать не знал, в чем дело, окаменел от изумления.

 

Если бы подобный нервный срыв оказался единственным – что ж, не выдержало ретивое. Бывает. Неприятности на работе и конфликт в родном коллективе нет - нет, да и принесешь в се - мью – в виде беспочвенного скандала. Или, как говорят психологи, агрессивного аффекта. Но Ма - рина постоянно использовала детей как «выключатель аффекта» - и сливала на них всю накоп - ленную агрессию. Со старшим сыном она такого проделать уже не могла – он жил отдельно. По - этому младший «отдувался» за весь жестокий мир. Ваське были неприятны материнские сканда - лы, но он давно знал им цену, а потому поступал именно так, как следовало поступить его матери

 

– крутил у виска пальцем и уходил в свою комнату.

 

Родители, которые несут агрессию из внешней среды в семейный круг, засоряют свой единственный «чистый источник» тепла и покоя. Когда - нибудь родителям - агрессорам отольются слезы их детей. Не каждый ребенок способен простить, даже поняв, откуда в маме / папе было столько злости – и по поводу, и без повода. Конфликт длиною в жизнь – не следствие каких - то чудовищных предательств или семейных катаклизмов вроде развода. Это от - равление семейной атмосферы «выхлопами и выбросами» негатива – в форме нападок, нотаций, грубостей и дикостей. Критика должна быть обоснованной

 

– это главное условие. И выражаться должна в разумной форме – условие тоже важное.

Если вас «распирает» негативная информация и вы попали в западню того же рода, что и упомянутая крикливая мама двух вполне успешных сы - новей, подумайте, прежде чем давать выход своему гневу просто для разряд - ки. У индейцев существует обычай: если кто - то нанес человеку оскорбление

 

– например, ударил, то оскорбленному стоит «передать гнев» – стукнуть пер - вого встречного, не разбирая, виновен этот встречный или чист, как белая грива белой лошади после купания в горной реке. Нехитрое и действенное правило: если негатив «слить», он не причинит тебе вреда. А отсутствие принципа справедливости и понятия о подходящем месте и времени позволя - ет не искать объект «слива», а воспользоваться первым попавшимся. Правда, нам кажется: если первым обиженному индейцу попадется ковбой, воору - женный до зубов, или вождь племени при всех своих регалиях, или родная теща с пятиведерным котлом кипящего варева – индеец еще потерпит. А по - ка что пойдет и поищет другую кандидатуру для психологической разрядки – так, чтобы не наблюдалось вероятности летального исхода.

 

Судите сами: если чистое первобытной чистотой дитя прерий способно оценить ситуацию и воздержаться от дозволенного ритуала в связи с небла - гоприятными условиями – почему бы современному, цивилизованному чело - веку не поступить так же? И пусть вас не обманывает кажущаяся беспомощ - ность вашего ребенка – в отличие от какой - то нервной тетки, накинувшейся на вас в транспорте, в конторе, в поликлинике, ребенок вам близок. Его от -

ношение для вас что - то значит – иначе бы вы не читали эту книгу. И вы бу - дете рядом очень долго, если отношения не прервутся из - за вмешательства «посторонних лиц», которые вечно передают сплетни и вообще гонят волну.

 

И уж тем более не следует образовывать с ними «комплот», направленный против собственного ребенка. Да, они старше или выше вас по положению. Да, их почему - либо нельзя использовать для «разрядки по - индейски». Да, им даже нельзя ответить тем же на хамство или на клевету. А разве своим детям - можно?

Если вы начнете служить «передатчиком» негатива от внешней среды к внутрен - нему миру вашего чада, то окажетесь на противоположном полюсе по отношению к «су - масшедшим мамашам».

 

Почему - то папаш редко обвиняют в сумасшедшей заботе о детях, хотя такие «субъекты», безусловно, существуют. В общем, если ваши «оппонен - ты» норовят оградить ребенка от жизни, формируя физически здорового со - циального инвалида, разве стоит заниматься тем же, но «с другого конца»? У «сумасшедшей мамаши» в конце процесса выйдет мамсик, не умеющий и не знающий ничего «из практической жизни». Но и у вас, при последовательной обработке, получится затюканное существо, боящееся шаг ступить без ваше - го разрешения. Только «мамсик», несмотря на общее чувство усталости от гиперопеки, все - таки будет уверен в доброте и преданности своего родителя.

 

А ваше чадо станет называть вас про себя «моя кара» и ждать, когда «срок наказания» окончится.

 

Чтобы ничего подобного не произошло, определитесь в своем выборе.

 

Родственники и знакомые все же не настолько вам дороги, чтобы вытеснить ваше - го ребенка из вашей жизни?

 

Значит, и их «разговорчики» имеют недостаточное значение, чтобы травить ими дочь или сына. Да, насмешки и упреки могут язвить больно, очень больно. А родственные «злые языки страшнее пистолета», да к тому же родным известны наши болевые точки, а вот насчет снисхождения и всепро - щения у них, как правило, слабовато … Увы, никто из нас не гарантирован от того, чтобы стать субъектом или объектом сплетен. Но если работу можно поменять, или не обращать внимания на «гадюк и подлюк», или примириться

 

с окружающей социальной средой – например, наесться шоколада «Нестле» и смотреть на все с нежностью, то с «родными людьми» этот номер не прой - дет. Хотя «нормы морали и нравственности» предписывают любить родст - венников просто потому, что кровь, видите ли, не вода.

Впрочем, всем нам не помешает отрешиться от «кровнородственного подхода» и присмотреться к ближнему своему с той же точки зрения, с кото - рой мы оцениваем дальнего своего. Требуя от родных выдающейся доброты, прозорливости, самопожертвования, мы сами провоцируем их на вспышки гнева и на «родственные гадости». Хотя бы потому, что родственный круг, как правило, узок. А следовательно, интересы близких постоянно сталкива - ются: кто - то кому - то на мозоль наступил, кто - то с кем - то наследство не по - делил, кто - то кому - то дорогу перебежал. И чем мельче сфера интересов, тем больше поведение родственников напоминает поведение жителей патриар -

хальной провинции, изображенной в детективном сериале - вроде «Чисто английского убийства»: дня не проходит, чтобы не вскрылась чья - нибудь грязная тайна. А когда в череде разоблачений наступает перерыв, все скуча - ют и от безделья копаются в старых обидах: помнишь, как в школе ты мне списать не дал? Я ведь тогда банан схватил, выпороли меня – вот этот самый старый хрыч и выпорол! А ну поди сюда, Гитлер столетний! Давай сюда ре - мень! Ах, у тебя треники на резинке? Да ты нарочно, чтоб меня позлить! По - добные «семейные развлечения» глупо считать признаком безнравственности именно этого семейного клана, к которому, собственно, и принадлежит сто - летний Гитлер в трениках. Это стандартное поведение близких людей, кото - рых одновременно мучают и развлекают взаимные наветы и обиды.

 

С другой стороны, среди близких непременно найдутся и совершен - но … чужие люди. То есть личности, которые не испытывают в ваш адрес ни - каких теплых чувств. И обижаться на них не стоит, поскольку сходный набор генов не является гарантом дружественных и теплых чувств. Будьте разумны: тогда вас не тронет негативное отношение чужого человека, хоть бы и свя - занного с вами кровными узами. А заодно постарайтесь не паниковать и не совершать опрометчивых поступков, вызванных именно паникой: не пытай - тесь оградить вашего ребенка от любого отрицательного опыта, идущего из - вне, но и не пытайтесь обрушить на него селевую лавину, составленную как из реальных нелицеприятных высказываний, так и из ваших «эмоциональных дополнений».

 

Старый верный путь к победе

 

Кстати, в том, что касается сплетен, не следует грешить исключительно на теток и кузин. Мужчины так же склонны завидовать, как и женщины. И поговорить насчет чьей - нибудь беспросветной тупости, плохой физической формы или идиотской самовлюбленности – так же не прочь, как и лица про - тивоположного пола. Просто у мужчин зависть сублимирует (или как бы сублимирует) в сферы честолюбивых помыслов, игры амбиций, профессио - нального соревнования, чистой и не слишком чистой конкуренции. Мужской пол в массе своей расхваливает себя, предоставляя необъективную критику своим «половинам» или, в крайнем случае, профессиональным критикам или профессиональным болтунам, что часто одно и то же. Притом зависть и рож -

 

денные ею интриги в мужской среде приобретают вид занятия практического - нет в нем искусства ради искусства, бескорыстного творчества, полета фан - тазии. Многие мужчины, изнывая от зависти, хитро и энергично плетут пау - тину: там куда надо стукнут, здесь кому следует шепнут, головой снисходи - тельно покачают, посмотрят «со значением» - глядишь, нахальный соперник

 

и отпал. Не дошел до финиша. Утилитарное отношение к сплетне убивает ее «художественный уровень».

Женский пол менее прагматичен в том, что касается «приемки и рас - пространения» слухов. Ведь женщины, не пренебрегая и макиавеллевской политикой, заводят игру ради игры. Выберут себе подходящий объект – за стройную фигурку, за многочисленные романы, за оригинальность поведения

– и давай палки в колеса вставлять. У меня фигуры нет, романов не намеча - ется, неординарностью бог не наградил - значит, и тебе, милочка, ничего та - кого не требуется. Я без всех этих глупостей век прожила – и тебе того же желаю! А уж методы … В борьбе за повышение самооценки все средства хо - роши – выбирай на вкус! И никаких конкретный целей завистница себе не ставит. Как говорят на Западе, «it just a game»⁶⁶. Не слишком спортивная, прямо скажем, не олимпийский вид.

 

«Тяжелая моральная атлетика» больше распространена в женской «лиге блюсти - тельниц нравственности» - просто потому, что в силу биологических особенностей жен - ская натура чувствительнее мужской.

 

Женщины на порядок эмоциональнее и восприимчивее. Миллионолет - няя эволюция специализировала мозг женской особи именно для этой цели – для продуцирования и восприятия эмоций, для прогнозирования реакции со - беседника, для успешной коммуникации. Отсюда и основные параметры об - щения, и физиологические особенности женского мозга. У женщины имеется не только обширный, развитый, выделенный центр речи – он к тому же дуб - лируется и в правом, и в левом полушарии. Благодаря этому «дубликату» женский пол может не просто произносить длинные монологи, но и сопро - вождать их любым другим действием, какое бы полушарие им ни руководи - ло. У мужчин речью управляет все левое полушарие: сканирование мозга го -

 

ворящего мужчины показывает повышенную активность всей левой стороны мозга, а не какого - то специализированного отдела. При такой активности че - ловеку требуется большая концентрация внимания, чтобы вести беседу или произносить речь. Мужчина либо говорит, либо делает что - то – ведь разговор усиливает магнитный резонанс, то есть заставляет усиленно работать все ле - вое полушарие. Значит, остальные функции временно приостановлены – идет беседа. Женщина, наоборот, не может молчать – практически никогда. В крайнем случае она ведет внутренний диалог сама с собой.

 

Естественно, для беседы требуются все новые и новые темы – настоя - щий конвейер тем. Ради удовлетворения этой не только социальной, но и биологической потребности большинство дам не пощадит и лучшей подруги. Им не требуется преодолевать никаких «мужских» запретов, вроде «сплетни - чать нехорошо». А вы пробовали пообщаться с подружкой, не затрагивая достоинств какой - нибудь Верки - шалавы, Таньки - идиотки, Любки - заразы и прочих любимых, но в данный момент отсутствующих приятельниц? Ну, хо - рошо, оставили вы знакомых в покое. А незнакомые? Как про шоу - звезд не поговорить? Не затронуть внешность кинодивы или супермодели? Да чего ради тогда вообще в гости ходить: восторгаться хозяйкиной стряпней? Бесе - довать про последний писк моды? Ненадолго ее, стряпни и моды, хватит, ес - ли не перейти на тот кошмар, которым вас накормила в прошлый уикенд свекровь, и на ту претенциозную жуть, которую приобрела за бешеные день - ги невестка.

 

 

⁶⁶ «Это только игра».

Проблема «нарушений родственной этики» только усугубляется отсут - ствием, если так можно выразиться, «семейного этикета». Получается, что формально здесь и нарушать - то нечего. А потребность в перемывании косто - чек - огромная, как мы уже сказали, дикая, инстинктивная. Почему бы не по - жить, как мать - природа заповедала – пусть и за чей - нибудь счет? Хотя нет человека, который не задал бы себе вопроса: за что они так? Объяснив – и не раз, - за что и почему, мы признаем: каждый человек усердно верит, что его семья будет любящей и доброжелательной. Мы продолжаем так думать, даже встречая под внешними проявлениями добродушия чувства не столь прият - ные: мстительность, ревность, зависть, равнодушие и др. И не желаем пони - мать, что корни подобных отношений скрыты в раннем детстве, в каких - то дурацких спорах из - за кукол, мячиков, совочков; в подростковом периоде – неверные кавалеры, неподеленные платья, жестокие слова … В общем, так глубоко, что эти корни невозможно ни извлечь, ни обрубить.

 

Мы не желаем знать, что ближние периодически хотят нам плохого, даже если са - ми не в силах им пожелать ничего хорошего.

Это и есть ритуал – распространенный прием психологической защиты. Для ритуального восприятия сама идея серьезного конфликта, предположим, родителя с ребенком, кажется невероятной. И сознание начинает искать пер - вопричину конфликта в каком - нибудь старом недоразумении: ведь наверняка родитель не виноват, он хотел как лучше! Может, и хотел как лучше. Как бы - ло лучше ему, а не его ребенку. Не столь уж редкое явление. Ведь и сам ро - дитель, и его «психологические защитники» подразумевают, что родитель - ская роль и есть родительское отношение. Уровень личной ответственно - сти, таким образом, благодаря ритуализации снижается, а на первое место выходит ролевое поведение.

 

И вот, дабы спрятать поглубже и замаскировать получше стойкую ан - типатию, человек … становится заботливым. Только заботится он не о сча - стье конкретного лица - он заботится о схематизированном, усредненном персонаже, которому не помешает поступить в институт, выйти за - муж / жениться, завести ребенка … Очевидно, это проще, чем живое участие. Подсознательно желая сэкономить энергию, люди стандартизируют и ритуа - лизируют заботу друг о друге.

Стандартная установка на то, что родственный круг – это надежная опора, верные и понимающие друзья, любящие и добрые души, довольно долго мешает молодому (а то и не слишком молодому, но по - прежнему весь - ма наивному) человеку узреть реальность во всей неказистости. Да, мы соб - ственными руками роем могилу своему здравому смыслу, стараясь притянуть реального человека «за уши» к мифическому образцу – и что мы получаем в результате? Ничего не получаем, только теряем. Мы теряем и иллюзию, и действительность: разочарование заставляет нас расстаться и с придуманным идеалом, и с близкими, «не дотянувшими» до идеала. В детстве такие «кру - шения» переживаются легче. Видимо, сказывается присутствие титанических планов на долгую - долгую жизнь.

Мысль о том, что «все еще будет» приглаживает наждачную шкуру жизненного

 

пути.

С возрастом, когда контакты налаживаются с большим трудом, когда начинаешь высоко ценить не столько новое, сколько привычное, когда всякая потеря оставляет шрам на душе, человек готов закрыть глаза на очевидное, дабы продолжать верить в невероятное. И тогда в игру вступает механизм психологической защиты.

Многие проблемы решаются все тем же способом - при помощи сте - реотипов. Стереотипизация мышления и поведения - старый, испытанный способ руководства – как государственного, так и индивидуального. Когда свое мнение отсутствует, легко запасть на слоган – четкую, нехитрую фор - мулу, в которой от перемены слагаемых сумма не меняется. Но в то же время нехитрая мысль: окружающий мир сложнее, он не подчиняется четырем дей - ствиям арифметики - почему - то в черепную коробку не помещается. А ведь достаточно спросить себя не «Сколько будет дважды два?», а «Дважды два чего? Две женщины и двое мужчин? Две барабанные палочки и две губных гармошки? Две бутылки водки и два сантехника - абстинента?» – и сразу ста - нет ясно: вселенная - не настолько абстрактная субстанция, чтобы ее можно было уложить в единую систему принципов. Точные науки, кстати, того же мнения.

Понять эти простые вещи человеку мешает манипуляция сознанием. Мы окружены ею. Мы находимся под влиянием манипуляторов всю жизнь. Среди них - наши родители, учителя, знакомые и незнакомые, например, ве - дущие телепрограмм. И всех их даже нельзя упрекнуть в корыстолюбии – ведь они действуют неумышленно, интуитивно, да к тому же не всегда по своей воле. Социолог и психолог Г. Блуммер так объяснял это поведение:«Когда люди, составляющие общественность, возбуждены апелляцией к ка - кому - либо общему для них настроению, они начинают толочься и устраивать контакт. Тогда они выражают себя в форме общественного настроения, а не общественного мнения»⁶⁷. А настроение не есть мысль. Это всего лишь эмо - ция. Которая, в свою очередь, влияет на формирование мысли. И человек да - же не заметит, как его подманят, вовлекут, оплетут и отведут, куда следова - ло. Куда заказывали.

Мы только после перестройки, в вихрях ежеминутно меняющихся об - щественных настроений, увидели, что такое опытный штатный идеолог, и осознали, насколько идеологи циничный и оборотливый народ. Специалист этого профиля еще тем удобен, что не выясняет поминутно всякие глупости вроде «что такое хорошо и что такое плохо?» Не такой он кроха, чтобы у власть предержащих подобную ерунду спрашивать. А спрашивать можно только самое важное, а именно: «Куда ехать, барин?» Потом нужно сгово - риться насчет оплаты, выполнить заказ и постараться не загнать лошадей. Как говорил Гарри Трумэн: «Если не можете убедить – запутайте».

 

Главное для идеолога – сохранить заказанное направление.

 

⁶⁷ Блуммер Г. Коллективное поведение.

Так же и на «негосударственном» уровне человек может ловко манипу - лировать другими людьми, не получая платы ни от какой политической пар - тии. Перечень базовых приемов описал в своей книге «Анти - Карнеги, или Человек - манипулятор» американский психолог Эверетт Шостром. Типы ма - нипуля