Не допускать слабости сердца

Как воспитать мужа? Мне этот вопрос задают часто, и я все пыталась найти слова и образы для передачи нужной мысли. Со временем образ пришел сам – в виде ситуации из нашей кочевой жизни.

Мы живем в разных местах. Вы наверняка знаете о нашем ритме жизни. К любой жилплощади, которую мы арендуем, требований немного. Мы любим простоту и удобство. Без арок, кренделей и кожаных диванов. Без пафоса. Даже телевизор необязателен, мы его не смотрим. Но, например, важен стабильный быстрый Интернет. Он нужен в нашей семье для работы, и это критично. Потому как онлайн‑занятия переносить очень трудно. А вести их, когда связь «булькает» и обрывается, невозможно. Но иногда, озвучив свои требования арендодателю, мы все же попадаем в ситуации, когда заявленная скорость Интернета недотягивает до обещанной. Так было в Испании, например. Вместо 10 мегабит/секунду в нашем доме в лучшем случае было около 100 килобит. Тогда мы весь месяц потратили на ругань с хозяевами, в конце они даже вернули нам немного денег. Но разве это могло компенсировать все потери и переживания от того, что невозможно было вовремя закачать урок на сайт или провести запланированную консультацию? Разве это могло компенсировать переживания наших клиентов?

Оказалось, что в таком случае правильное решение одно: съехать. Сразу же, как только выявлен обман. Но чаще всего нам бывает лень. Снова собирать вещи, искать новое жилье. Вроде, только привыкли (за пару‑то дней!). К сожалению, большинство людей (и мы в том числе, но мы над этим работаем) воспитаны так, что им очень сложно перебороть лень и решиться на действие «только» ради того, чтобы остаться верными самим себе. Во всех сферах жизни.

Что касается недвижимости, то так мы поступили в Москве. Когда агент очень сильно нас подвела и нарушила все договоренности, а кроме того три раза нагло обманула. Пришлось отменить два занятия и консультацию. Было страшно и трудно – съехать с квартиры, которая оказалась достаточно неплоха. Сделать это в восемь вечера, когда ехать дальше особо некуда. Найти гостиницу на одну ночь. Перенести туда уснувших детей. Срочно искать что‑то другое, будучи жестко привязанными к району.

Сил это заняло много. Легче было бы остаться и продолжать выяснять, кто кому чего должен. Хоть крыша над головой была бы. Но мы не пожалели. Мы остались верными себе и своим принципам. Даже если это внесло немного сумятицы в один вечер нашей жизни. Зато утром следующего дня мы уже въехали в другую квартиру. Да, она была меньше и чуть дороже. Но гораздо тише, спокойнее и уютнее. И с Интернетом скоростью около 12 мегабит. Для нас это был знак: за сверхусилиями по работе со своей ленью кроется клад. Мы даже подумать не могли, что в Москве можно будет такую квартиру найти. А теперь мы знаем, где ее искать.

Когда люди привыкают врать ради выгоды и игнорируют нужды других людей, остановить это можно только полным отказом сотрудничать. В данном случае – съехать. Потому что иначе плодится безнаказанность. Понимание, что можно врать и использовать людей, и это сойдет с рук, это нормально. Так что попустительство вредит не только тем, кого используют, но и тем, кто обманывает. Только они поймут это не сразу. Но когда поймут, выкарабкиваться из сумятицы собственной жизни им придется уже далеко не один вечер – и без особых волшебных последствий, как в случае следования крепким созидательным принципам. Поэтому в данной ситуации отказ от сотрудничества является благом для обоих: одна сторона утверждается в верности курса, становясь свидетелем маленьких чудес, которые мир дарует за смелость, а другая – получает болезненные, но важные свидетельства того, что идет неверной дорогой. Такой же принцип описан и у Стивена Кови: «Мысли в духе “выиграл‑выиграл” или не связывайся». Когда обоюдный выигрыш невозможен, лучше не вступать в отношения сотрудничества. Совсем. Даже в условиях, когда вы теряете для себя какую‑то кратковременную выгоду (спокойствие, комфорт, экономию времени), это позволяет достичь долгосрочного выигрыша: не поощрять в людях пороки.

Первый порок. Лень

Тот же самый принцип применим к отношениям в семье. Так называемая «слабость сердца» – та же самая лень. Например, если муж ведет себя неподобающим образом, – скажем, бьет свою жену, то, оставшись рядом с ним физически, она только усугубит ситуацию. Его чувство вины вновь и вновь будет разжигать в нем гнев по отношению к ней. А физическая доступность жертвы насилия может однажды привести к непоправимому. При этом за все, что этот мужчина делает, ему придется ответить, даже если сейчас он этого не понимает. Таким образом, оставаясь рядом в ситуации, когда попирается человеческое достоинство, жена изо дня в день увеличивает для мужа груз его грехов.

Самым правильным было бы уехать. Естественно, на какое‑то время. Отправиться погостить к родителям или друзьям. Или снять комнату. Но женщина отгораживается от волевого решения тем, что ей страшно. Хотя на самом деле ей лень. Собираться, переезжать, перестраиваться. Ей не хочется жить с мамой. Напрягать подруг. Или просто жалко денег.

Я знаю одну девушку, которая терпела от мужа измены и побои. И, хотя у них не было детей, она не могла позволить себе даже на время оторваться от запутавшегося супруга. Она говорила: «Мне некуда пойти. Да, есть родители. Но перед ними мне стыдно. Каждый день я буду видеть в их глазах неодобрение своему выбору. Да, есть подруги. Но они все живут далеко от моей работы, а я не хочу каждый день тратить лишний час на транспорт. Да, можно снять комнату. Но я привыкла к нашей “трешке” и не хочу делить с кем‑то общую кухню в коммуналке…». То есть возможность для изменения ситуации у нее была. И даже не одна. Но вот только лень оказалось ими пользоваться: лень долго ездить на работу, лень объяснять все родителям, лень снимать жилье. Всегда ведь кажется, что гораздо проще оставаться там, где ты есть. Да, придется терпеть побои и унижения. Но это уже привычно. Как привычно нам, к сожалению, и увеличивать негативную карму своего мужа…

А другая моя знакомая себя пересилила. Она уехала с тремя детьми к подруге в другой город. Достаточно далеко. Причем уехала на автобусе, так как на поезд не хватало денег. Там она нашла небольшую подработку, чтобы кормить семью. И примерно год жила вот так. Бедно, в маленьком городке, одна с детьми. Ей было сложно. Очень сложно. Но через год муж приехал за ними. С огромным букетом цветов упал к ней в ноги. Он рассказал, что закодировался и начал другую жизнь. Умолял ее простить его и рассказывал, как трудно ему было все это время. Объяснял, как злился сначала – и как корил себя после. Она выслушала его. Но не вернулась. С того дня каждые выходные он приезжал к ней и к детям, пытаясь вновь заслужить их доверие. Для этого ему потребовалось еще полгода. Сейчас они вместе и счастливы.

А ведь могла бы она и сразу сдаться – правда же? Приехал, принес цветы – чего дальше мучиться? Зачем снова оставаться в неблагоустроенной тесной квартире? Можно же вернуться в свой родной дом в любимом городе? Но если бы она так сделала, вряд ли его изменения были бы столь серьезными. Скорее всего, «возвращение блудного мужа» ограничилось бы извинениями. А через месяц все вернулось бы на круги своя. Но сила сердца позволила этой женщине по‑другому вести себя, как бы ей ни хотелось после года мучений снова почувствовать себя в полной и счастливой семье. Она дала ему возможность сначала пробудить разум и осознать содеянное, затем принять решение сохранить семью и следом – проявить любовь – действие. Чтобы самому почувствовать, насколько он любит свою жену и своих малышей. Чтобы самому себя зауважать за силу поступков, а не за пустые обещания.

Она любила мужа. Любила их общих детей. И, уезжая от него в дни испытаний, просила Бога, чтобы они все смогли когда‑нибудь воссоединиться. Проще бороться со своей ленью и слабостью сердца, если видишь конечную цель. Если понимаешь, зачем совершаешь тот или иной поступок, то переживаешь его последствия с терпением, которое находится в благости.

Второй порок. Вожделение

Этот термин лишь косвенно относится к сексу. В ведических трактатах вожделением называют любое желание наслаждаться. Мы ведь все хотим исключительно наслаждаться в отношениях с мужем. Поэтому бывает так сложно в ситуации отстранения выдержать достаточную паузу. Вот он уже извинился, стоит на пороге с цветами. Можно хватать букет и ехать домой, правда? Ведь хочется снова родных стен, разговоров по душам, мужских объятий, поцелуев. Хочется какой‑нибудь праздник отметить вместе – или даже просто в кино сходить. Хочется… Ох, столько всего хочется! И вроде как принц – вот он, «к вашим услугам». Все осознал, все понял… Теперь‑то я могу уже, наконец, насладиться этой жизнью через него?

Но если мы слишком быстро сдаем свои позиции, ничего не меняется. Прежде всего в нас самих. Мы все также думаем: «он извинился – значит был неправ», «он мужчина – значит должен сделать меня счастливой». Моя знакомая, желая изменить тупиковую ситуацию с мужем, уезжала к родителям несколько раз. Первые три раза – возвращалась через неделю, как только он решал поинтересоваться: «Ну что, злая зая, ты когда домой?» Возвращалась – и все оставалось на том же уровне. Четвертый раз она уехала с решимостью выдержать уединение. Было непросто. Снова жить с родителями, когда тебе уже немало лет, когда есть свои привычки, – то еще испытание. Но прожила она с ними почти год. Сперва муж очень злился, что она не едет обратно. Затем начал снова ухаживать за ней. Приглашать на свидания и обсуждать их общие семейные интересы. Он, наконец, услышал, что она ему пыталась донести все это время.

Она потом рассказывала, как ей было непросто. После каждого разговора с ним она готова была все бросить и вернуться в родное гнездышко. Только воспоминания о прошлых бесцельных возвращениях приводили ее в чувство. Как бы ни хотелось ей снова попасть в свою квартирку, в свой мирок, в свою кроватку, в утренние объятия мужа – она держалась. Решила вернуться только в тот момент, когда поймет, что готова жить с ним всю жизнь. Когда они оба друг друга услышат.

Потребовался почти год. Это много, правда? Но если вспомнить, что они до этого были женаты более десяти лет, то становится понятно, что лучше выдержать такой год, чем еще десять лет мучить друг друга. В идеале такой год нужно выдержать до свадьбы. До принятия решения о том, что мы хотим быть вместе. Но иногда, если решение принято спонтанно, стоит дать себе это время, находясь уже в браке. Тот год дался обоим нелегко. Но стал новым стартом для отношений, которые за долгое время стали сходить на нет.

Секс, совместные выходы в люди (здорово ведь, когда есть с кем в гости сходить), теплый и близкий человек под одеялом в зимние вечера, какой‑никакой – а помощник в плане быта… Отказаться от привычных наслаждений, которые мы получаем от мужа, даже если он не лучший, очень сложно. Но гораздо сложнее жить жизнь без ощущения, что она твоя. И что тебя в ней любят, слышат и понимают.

Не торопитесь убегать

Опасаюсь, что многие женщины сейчас воспримут практику ведического отстранения буквально. Не хочет мыть посуду – поеду к маме, не дарит подарков – уйду к подругам. Чуть что – я пошла отстраняться. Это мелочный подход, обесценивающий средство огромной силы. Оно должно быть направлено не на манипуляцию, а на сохранение и укрепление отношений. «Вхолостую» испытывая силу отстранения, пару можно только разрушить. Мужчине не нравится, когда женщина постоянно угрожает ему разрывом, словно проверяет крепость «поводка». Да и вообще, откровенный шантаж не может нравиться никому.

Сила отстранения – как раз в том, что оно помогает обоим измениться. И третья фаза для этого нужна далеко не всегда. Часто достаточно первых двух, чтобы отношения «перезагрузились» и расцвели. Но для этого нужно знать, как можно, находясь вместе, отстраняться душевно:

сперва – в случае сильного непонимания – научитесь отстраняться мысленно . Представьте, что вы живете там же и так же. В привычном ритме готовите и убираете, но при этом не общаетесь с мужчиной, ведете себя с ним очень холодно. Если до этого момента вы каждый день давали ему теплоту и любовь – он почувствует разницу. Но если вы и раньше были как Снежная Королева, мужчина изменений не ощутит и меняться не станет;

в момент отстранения у вас на сердце должно быть максимально спокойно . Внутреннее отношение к мужу – только хорошее. Это очень важно. Когда кипят эмоции, никакое воспитание невозможно. Это будет не отстранение, а жестокая месть и насилие. Сперва проработайте обиды и злость с помощью письма обиды, и только потом можете задумываться об ограничении общения;

переезжайте в безопасное место, только если появляется угроза здоровью или жизни – вас или ваших детей . Однако если угроза появилась, делать это нужно немедленно. Даже когда «неудобно», «далеко от садика», «там всего одна комната» и т. д. И оттуда, из этой одной комнаты, уже пробуйте что‑то изменить. Подвергать себя риску и позволять топтать не только женское, но уже общечеловеческое достоинство, не стоит ни в коем случае;

меняться нужно обоим. Всегда. Если вы отстранились душевно или уехали, это не значит, что вы теперь королева, а он – плохиш. Вам это отстранение тоже идет на пользу: вы учитесь справляться со своим вожделением. Учитесь не ждать, что вас осчастливит супруг, а справляетесь с этой задачей сами. Женщины, чаще всего, именно этого и не умеют;

последнее, и главное: воспитание отстранением работает только тогда, когда женщина уже отдала свое сердце мужу . Когда она долгое время от всей души дарила любовь. Когда он уже вкусил сладость ее служения. Когда он узнал, что такое вкусный ужин и теплая беседа вечерами. Когда он мог расслабиться дома после трудовых будней и невзгод. Если же у него такого опыта нет – воспитывать нужно не его. В этом случае нужно начать с себя – и выполнять свои прямые женские обязанности. Возможно, отстраняться после этого даже не понадобится: он сам среагирует на изменения, оттает и перестроится.

На самом деле сильное женское сердце – это сердце женщины, которая умеет отличать любовь от влюбленности, жалости и сексуального влечения. Сердце, которое знает, что есть время обнимать, а есть – уклоняться от объятий. И только настоящая любовь может подсказать, который час в ваших отношениях – сегодня.

 

Практическое задание

Тестируем крепость сердца

Предлагаю вам пройти простой тест. Он актуален для тех, у кого в отношениях есть нерешенные проблемы. Честно ответьте на каждый вопрос и подумайте, на каком уровне находится сила вашего сердца. Очередность пунктов важна – сначала нужно освоить самые первые из них.

Уделяю ли Я внимание и время себе? От своей ли внутренней полноты я забочусь о муже? Могу ли я быть счастливой сама по себе? Интересно ли мне с самой собой? Какие я знаю способы восстановления женской энергии?

Выполняю ли Я свои обязанности? Могу ли сказать, что я хорошая жена и достойно (а не «как все») забочусь о своем муже? Забочусь ли я о его теле? Интересует ли меня его душа? Или я «сама знаю, что ему надо»?

Верна ли Я своему мужу? Считаю ли, что он лучший мужчина для меня? Или верю, что после развода с этим «первый‑блин‑комом» – встречу настоящего принца?

Принимаю ли Я его? Его характер? Его маму и родственников? Его друзей и занятия? Его уровень дохода и условия жизни? Или я надеюсь его со временем переделать и перекроить?

Умею ли Я просить? Сделала ли я что‑нибудь по‑женски для решения этой проблемы? Показывала ли, как для меня это важно? Просила ли о помощи?

Умею ли Я выдерживать паузы, когда мне делают больно? Могу ли внутренне отстраняться от мужа? Что мешает этому? Моя лень? Мое вожделение?

 

 

Глава 21

Служить мужу

Наверное, каждый раз, когда вы видите в моей статье слово «служить», по спине у вас пробегает холодок. Холодок ужаса, брезгливости, страха и протеста. Так сложилось, что это слово у нас стало синонимом слова «унижаться». А заодно и других не очень приятных глаголов: прислуживать, пресмыкаться, стать рабой. Поэтому я хочу сейчас рассказать вам, что я – в ведическом ключе – понимаю под этим словом. И почему служить так важно – не только в семейной жизни, но и в работе, и в отношениях с родными, и в дружбе, и в воспитании детей.

Когда‑то и у меня при слове «служение» возникали яркие образы: рабыня Иза­ура, горничная, бесправное существо, которое все унижают, о которое вытирают ноги. И когда я первый раз прочла в книге Стивена Кови о необходимости служения, то встала в позу протеста. А потом этот термин начал меня преследовать. Советуют мне, скажем, прочесть известную книгу о лидерстве Джеймса Хантера – беру ее и вижу на обложке: «Слуга, или Истинная сущность лидерства – служения»; включаю лекции Олега Торсунова, Олега Гадецкого и других ведических учителей – и там только об этом. Но по‑особенному…

К моменту прочтения «Очарования женственности» Хелен Анделин я уже изменила свое отношение к служению, а не то точно бы выбросила книгу после первых страниц. Слава Богу, тогда я уже поняла, что служить – значит выражать любовь, а не пресмыкаться.

Следовать потребностям

Самое главное заблуждение состоит в том, что служение воспринимается как потакание прихотям. Захотел, скажем, муж сегодня, чтобы жена на одной ноге прыгала, – она прыгает. Захотел, чтобы смеялась его обидным шуткам при друзьях, – она слезы прячет и смеется. Захотел, чтобы она его любовницу приняла как родную, – она ей место в супружеской спальне уступает. И далее по нарастающей.

Но это как раз не служение. Это потакание желаниям. Причем разрушительным. В таком поведении нет самого главного – чувства собственного достоинства. Вы же не на помойке себя нашли, чтобы так к себе относиться, верно?

Давайте понимать, что у каждого человека есть желания, а есть потребности. И очень часто они отличаются друг от друга, как небо и земля. Например, у женщины всего три потребности: близость, безопасность и благодарность. А шуба, Канары, огромный дом, кольцо с бриллиантами и многое другое – это ее желания. Которые муж тоже может исполнять, если ему это по силам. А может и не исполнять, если не по карману. Желания – лишь приятное дополнение к базовому пакету. Ведь если он будет исполнять ее желания, но не закроет основных потребностей (например, не станет ее слушать или благодарить), то никакие ожерелья не дадут ей желаемого счастья. А если жена удовлетворена в основных потребностях, то ей проще смириться с отсутствием шубы.

У мужчины, как вы помните, базовых потребностей тоже три: быть нужным, быть свободным и быть принятым таким, какой он есть. Все остальное – камасутра в постели, обед из восьми блюд с компотом, бюст шестого размера – это уже желания, необязательные к исполнению. Если вы будете выполнять его прихоти, но не дадите ему самого главного, он останется недоволен. Так мужья уходят от красивых и ухоженных женщин, которые полностью о них заботятся, кормят, поят и гладят рубашки. Но забывают дать ему личное пространство или не ценят то, что он делает для них.

Потребности любого ребенка еще проще. Это принятие, контакт с родителями и создание границ. Если вы не пытаетесь переделать своего ребенка, находитесь с ним в контакте и создаете ему рамки для развития, этого уже достаточно, чтобы он вырос гармоничной личностью. А вот если вы запускаете его по кругу в сорок секций, покупаете ему все, что он попросит, водите по всем зоо‑, аква‑ и луна‑паркам, но полностью игнорируете свои и его потребности, то вырастет эгоист, нарцисс или просто человек с низкой самооценкой.

Общая и глобальная потребность всех людей – это Любовь. Принимать любовь и дарить ее. Все остальное – просто разные формы данного действия. Женщины принимают любовь через заботу о себе, мужчины – через веру в них.

Так что истинное служение похоже на выращивание цветов. Когда наша ответственность в том, чтобы вовремя их полить, укрыть от ветра и стужи, уничтожить вредителей. Но никак не в том, чтобы создать искусственную среду, вакуум, где не только не размножаются насекомые, но и дышать почти невозможно. И не в том, чтобы засыпать молодые ростки избытком химических удобрений ради получения трех урожаев в год.

Служение возвышает

Давайте вспомним великих людей и поймем, насколько преображает человека истинное служение.

Мать Тереза. Имела всего пару белых сари и сандалии. Все время своей жизни тратила не на окружение себя комфортом, а на обучение детей, организацию врачебной помощи больным, психологическую и материальную поддержку заблудших. Наравне со своими сестрами она оттирала кастрюли и сковородки, когда подходила ее очередь дежурить в монашеской общине. Эта хрупкая женщина никому не отказывала в помощи и встрече, до самых последних дней. Она и ее соратницы спасли бесчисленное количество жизней и помогли встать на ноги сотням тысяч человек. Миссия матери Терезы продолжает дарить надежду обездоленным даже сейчас, спустя много лет после ее кончины.

Махатма Ганди. Служа своему народу, этот человек жил так же просто, как и все. Талантливый юрист с блестящим европейским образованием ездил в вагонах второго класса, до отказа набитых людьми. Переживал многочисленные голодовки во имя своей идеи. Рабиндранат Тагор, поэт и писатель, однажды сказал о Ганди: «Он встал у порога хижин тысяч обездоленных, одетый так же, как они. Он обратился к ним на их языке. В его словах, наконец, была живая правда, а не цитаты из книг… В ответ на зов Ганди Индия вновь раскрылась для великих свершений…» Ганди имел «пламенеющее “Да”» в своем сердце: дать людям свободу без насилия. Освободить родную Индию от господства англичан. Выиграть войну без единого выстрела. Скажете – невозможно? Благодаря самоотверженному служению своей стране у него это получилось.

Ксения Блаженная. После смерти мужа беззаветно служила его памяти. Пере­одевшись в его шинель, ходила по Петербургу и дарила людям бескорыстную помощь: ночами тайно носила кирпичи на верхние этажи строящейся церкви, давала пророческие предсказания, молилась. Если кто спрашивал, кого за эту помощь благодарить, она неизменно отвечала: «Муж мой, Андрей Федорович, это сделал. Он жив, а Ксения умерла». Все плоды труда своего она посвящала душе любимого человека во славу Божию. За свое подвижничество она стала считаться духовной хранительницей Санкт‑Петербурга.

Е.Б.М. Бхактиведанта Свами Прабхупада. Человек, который в преклонном возрасте с парой долларов в кармане и стопкой книг за спиной прибыл из Индии в Америку, чтобы распространять Знание. Его никто не знал и никто не ждал в бескрайних каменных джунглях. Ему нечего было есть и негде было жить. Он мог бы остаться в родной Индии, где у него были связи, друзья и дом. Но он выбрал путь служения миру – и отправился на другой край земли, взяв с собой священные книги и маленький мешочек риса. Через несколько лет Свами Прабхупаду уже знал весь мир. У него появились тысячи учеников, его книги распространяются до сих пор миллионными тиражами и меняют жизнь многих людей к лучшему.

Стивен Кови. Мудрый «тренер жизни», который каждый день посвящал служению своей большой семье и миру. В 50 лет он принял решение оставить университетское преподавание, которое давало постоянный и неплохой доход. Он заложил по второму кругу дом, в котором жила его семья, чтобы иметь средства донести людям идею о семи великих навыках, которые делают человека хозяином своей судьбы. Полжизни было уже позади, но он не испугался. Вскоре его книга «7 навыков высокоэффективных людей» стала настольной для президентов многих стран и была названа одной из 25 самых эффективных бизнес‑книг столетия. Кови чувствовал, что, рискнув и пройдя через временные трудности, сможет принести больше пользы, послужить большему количеству людей, сделать мир более позитивным и сознающим.

Вот лишь несколько примеров служения великих людей. Каждый из них мог бы жить «как все»: для себя, наслаждаясь маленьким личным счастьем или местечковым комфортом. Но они выбрали путь лидерства. Путь выхода из толпы. Путь служения человечеству и Богу. Они рискнули пойти на испытания – ради идеи. Пережить трудности и неудобства – ради великой цели: духовной, социальной, политической, общечеловеческой. И, поскольку жертвы их делались не из страха, стыда или низкой самооценки, то совершались они в благостном терпении и приносили великие созидательные плоды. В каждом из этих людей ровным негасимым пламенем сияло чувство собственного достоинства, которое помогало отделять зерна от плевел: подхалимство – от уважения, любовь – от зависимости, хитрые уловки – от праведных действий. Служение – от унижения.

Унижением было бы, если бы Махатма Ганди развернул открытую войну с Англией. Унижением было бы, если бы Прабхупада отказался от распространения Знания и вернулся домой. Или если бы мать Тереза осталась обычной сестрой в монастыре, а Стивен Кови – рядовым преподавателем. Все это было бы унижением великих душ, способных любить весь мир и прячущихся от этой миссии за любовью к бренным вещам и шаткому комфорту. Ведь наверняка жене Стивена Кови хотелось в свои пятьдесят не переживать о залоге на дом, а ощущать стабильность и чаще видеть мужа. А родителям матери Терезы было бы спокойнее, если бы она жила, как и все другие сестры, в стенах благоустроенного монастыря.

Унижение наступает, когда мы забываем о том, что мы – дети Бога. Маленькие капли большого океана. И наше предназначение в этом мире – не просто есть, спать, зарабатывать и развлекаться. А улучшать жизнь других людей, которые каждый день соприкасаются с нами. Увеличивать количество добра и любви в мире. Быть руками Господа – и служить. Своим близким и родным, друзьям и коллегам, обществу и миру.

В конце концов, любовь – это действия. Любить – это глагол. И лучше всего выражает суть глагола «любить» другой глагол – «служить». Помогать людям раскрывать свой потенциал, верить в них и заботиться о них; давать то, что им нужно для полноценного роста, а не то, что они хотят, находясь на том или ином уровне развития. Не поощрять в людях зачатки плохого. Не позволять паразитировать на других, тем самым разрушая себя. Воспитывать их строго, но с любовью. И радоваться, когда чье‑то сердце раскрывается навстречу переменам, когда чья‑то жизнь входит в более здоровое и созидательное русло, когда чья‑то душа обращается к Богу.

Вы все еще думаете, что служить – ниже вашего достоинства?

Практическое задание

Принимаем идею служения

1.‑Назовите трех людей, которые, на ваш взгляд, совершали великое служение. Это могут быть святые в любой религиозной традиции, общественные деятели, художники и творцы. Сформулируйте идею их служения: что они делали и для кого. Узнайте больше о том, как эти люди жили: в чем себе отказывали? через какие духовные и физические испытания проходили? каков был результат их служения?

2.‑Выпишите десять действий, совершая которые для кого‑либо (для мужа, родителей, детей, коллег), вы чувствуете себя в чем‑то униженной. Доверьтесь своим ощущениям. Теперь подумайте, что можно изменить в своем отношении к этим делам или в алгоритме их выполнения, чтобы вместо унижения ощущать чувство собственного достоинства и воспитывать в себе благостное терпение. Возможно, от каких‑то обязанностей вообще стоит отказаться или свести их выполнение к минимуму? Поразмышляйте над этим.

3.‑Перечислите десять дел, в которых вы могли бы смиренно служить мужу, ощущая и воспитывая в себе при этом чувство собственного достоинства. Планируйте выполнение одного – трех таких дел ежедневно.

 

Глава 22