Переходим из точки А в точку Б

Как же перейти с одного уровня отношений на другой? Для этого начните формировать свое соответствие новому уровню.

Сядьте в спокойной обстановке. Включите расслабляющую музыку (хорошо, если это будут мелодии без слов или звуки природы). Представьте себе женщину, которой вы хотели бы стать. Ту, у которой такая семья, как вы хотите. Такие отношения с окружающими, такой дом, такая жизнь, о которых вы мечтали. Теперь задайте себе вопросы – и постарайтесь представить ответы в красках и ощущениях, помедитируйте на них.

Как эта женщина живет?

Что она делает в течение дня?

Работает ли и кем?

Есть ли у нее хобби?

Что она ест?

Как ухаживает за собой?

Какой у нее режим дня?

С кем она общается – и как?

Какой у нее дом (не размер и количество комнат, а какой этот дом «в прилагательных»)?

Как к ней относится муж?

Как она относится к мужу?

Как она относится к себе?

Какую одежду она носит и по каким случаям?

Как она разговаривает?

Сколько у нее детей и что они делают вместе с мамой?

Какая у нее фигура? Как она поддерживает себя в этой форме?

Какое у этой женщины здоровье?

Есть ли у нее вредные привычки?

Что ее окружает?

 

 

Глава 18

Быть строгой

Я уже писала о том, что любовь – это действия, основываясь на послании к коринфянам. Но есть еще один важный аспект любви, который очень часто упускается из виду. Любовь не должна быть постоянным праздником и сладким леденцом. Любо­вь помогает нам расти и развиваться.

Чтобы вырастить дерево, нужно удобрять и поливать его в меру. Чтобы не залить и дать возможность адаптироваться. Более того, иногда нужно подрезать те ветки, которые растут вкривь и вкось. Также и в отношениях. Приторная и постоянно карамельно‑шоколадная «любовь» приедается. После сотни съеденных конфет от сладкого начинает тошнить. Отношения, которые не развивают нас, разрушают. Обоих.

Если люди мечтают о крепкой семье и общем доме, но не хотят для этого переживать боли роста, трудности перевода, усталость после необходимого труда, и предпочитают жить в сладких иллюзиях, ничего не делая, они обманываются.

Если люди уже не любят друг друга, не хотят меняться и учиться любить, но живут вместе ради детей, они разрушают друг друга.

Если люди хотят в семье вечного праздника и фейерверка позитивных эмоций, они пришли не по адресу.

Настоящая любовь всегда строга. Это кажется странным, когда мы вспоминаем о всепрощении и милосердии. Кажется, что любовь и строгость – разные планеты. Но на самом деле это разные полюса – одной. На которой живем все мы. Любовь и строгость – сестры. Они всегда идут рука об руку.

Вспомните мать Терезу. Она являлась воплощением любви к ближним. И при этом была строга со своими друзьями, подвижниками и соратницами. Все сестры ордена милосердия жили и живут так же, как их подопечные, – в нищете и голоде. Им позволено иметь только самое необходимое: белое сари и сандалии. Получая назначение в новое место, они должны собраться за десять минут, уместив все вещи в одной сумке.

Вспомните Ганди, который в своей общине установил единые стандарты. И его жена наравне с другими женщинами мыла туалеты. Он сам, обладая огромной властью, оставался небогатым и скромным человеком.

Стивен Кови, специалист мирового уровня в вопросах руководства и управления жизнью, в своих книгах много писал о семье. Практически во всех примерах, где он рассказывает, как они с женой проходили кризисные моменты в общении друг с другом и со своими детьми, мы видим строгость. При этом все его девять (!) детей имеют сейчас счастливые и многодетные (!) семьи – у Стивена 52 внука и несколько правнуков на данный момент1.

Пагубный миф

Заблуждение, которое разрушило миллионы семей, – что любовь должна приносить только положительные эмоции. Никто не хочет принимать тот факт, что строгость – это обратная сторона любви. Любой. К детям. К мужу. К самой себе.

Когда мы воспитываем детей, мы им ставим рамки, в которых легче развиваться. Так они чувствуют себя безопасно. Так они могут исследовать и расти. Им могут не нравиться эти рамки. Но если мы ставим их с любовью, то дети нам за это благодарны.

Мы разрешаем им ходить к друзьям, но берем обещание, что они вернутся до полуночи.

Мы даем им плавать в море, но не позволяем заплывать за буйки.

Мы поощряем их езду на велосипеде, но ограничиваем пространство для катания.

Когда они болеют, мы поим их горьким лекарством.

Именно так мы создаем ребенку чувство безопасности и простор для роста. В этом месте, однако, встречаются два перегиба. Когда из пары «любовь + строгость» родители убирают один из элементов. И тогда получается, что:

– «любовь – строгость = распущенность» . Это вредит ребенку – как физически, так и психически. Ведь если заплывать за буйки, кататься на велосипеде по проезжей части и гулять ночами, результат может оказаться плачевным;

– «строгость – любовь = жестокость». Когда ребенку выставлены только рамки и не дано никаких возможностей. На велосипеде нельзя, к друзьям нельзя, плавать нельзя. Бегать нельзя, кричать нельзя, дружить нельзя. Сиди дома и учи уроки. Это уже называется насилием над природой ребенка и приводит к созданию бомб с часовым механизмом, которые внешне выглядят, как послушные – «хорошие»! – мальчики и девочки.

Мы как родители должны ставить границы. Психика ребенка очень уязвима. И только мы можем запретить им без конца смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, есть только сладкое. Но очень важно определять эти рамки с любовью. Не для нашего удобства – тишины, покоя, комфорта. А для блага наших детей.

Точно так же должны строиться и отношения мужа и жены. Мы же почти всегда об этом забываем. О том, что у другого есть его личные границы. И о том, что у нас они тоже должны быть.

Когда муж ведет себя не как муж – например, изменяет, – должна ли женщина делать вид, что все в порядке, и продолжать заниматься с ним любовью?

Когда жена не отпускает мужа к друзьям и устраивает истерики, обязан ли муж сидеть дома?

Когда кто‑то из партнеров увиливает от исполнения обязанностей, нужно ли продолжать увеличивать свой вклад в семью?

Когда один из партнеров постоянно подкалывает другого, стоит ли улыбаться и терпеть молча?

Когда мужчина поднимает руку на жену, есть ли смысл продолжать рисковать здоровьем и продолжать жить под одной крышей?

Любовь подразумевает возвышение, а не унижение человеческого достоинства. Мы не должны позволять вытирать об себя ноги. Это не сделает счастливым никого.

Можно сказать, что отношения похожи на мягкий диван. Чтобы он выдерживал большие нагрузки, его основание должно быть жестким. При этом очень важно, чтобы на нем было уютно сидеть. Для этого сверху находятся мягкие подушки. Так и в отношениях: снаружи – любовь и забота, доверие и понимание, принятие и поддержка; но все это должно основываться на внутренней строгости – принципах, миссии, незыблемых законах и правилах. Так для вас станут возможны общие, семейные победы.

Один царь уехал на войну, а жена ждала его дома. Попав на поле боя, он увидел, что противник силен, его армия многочисленна. Правитель понял, что может проиграть битву и быть убитым. На какое‑то мгновение страх овладел им настолько, что он решил оставить свою армию и вернуться во дворец. Прискакав к воротам замка, он подошел и постучал.

– Кто там? – спросила его жена.

– Это я, твой муж. Открой мне. Я не хочу воевать, – ответил рыцарь.

– Это неправда. Ты вражеский лазутчик или просто лгун‑попрошайка. Но никак не мой муж. Мой муж – храбрый герой. И он, если нужно, умрет на поле битвы за свое королевство. Тебе нечего делать в моем замке, – ответила жена и не открыла ворота.

Тогда царю пришлось вернуться на поле битвы и воевать. В той битве он одержал победу.

Если бы жена позволила мужу дать слабину – сделало бы это их отношения крепче? Каково было бы ей, если бы он вернулся опозоренным? Ибо что может быть большим позором для воина, чем проиграть сражение, даже не начав его?

Когда в отношениях нет фундамента из принципов, то мягкие подушки становятся болотом, из которого невозможно выбраться. Они засасывают вглубь, и это пустое барахтанье не способно принести радость. Но также невозможно и счастливо жить на голом фундаменте без капли уюта.

Настоящее искусство отношений состоит в соблюдении баланса между строгостью и любовью.

Даже чтобы сделать обыкновенный кувшин, гончар ищет баланс. Одна его рука должна быть очень твердой, чтобы обеспечивать опору всей массе материала. А другая – мягкой, чтобы придавать глине нужную форму. Если не соблюсти этот баланс, кувшина не получится. Либо выйдет кривая посудина, либо материал останется абсолютно бесформенным куском грязи. Любовь – явно не то и не другое. Она не означает вседозволенность, жертвенность или мученичество. Любовь – это постоянный радостный труд, в котором мастерство состоит в нахождении баланса между строгостью и служением. Самое главное, что нам стоит понять: выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки, мы делаем для него благо. Мы таким образом даем ему возможность расти. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.

Когда в отношениях нет баланса строгости и любви, они не могут развиваться. Либо разрушаются от насилия, либо погибают от вседозволенности. Поэтому я желаю каждой из нас найти этот баланс и постоянно двигаться по спирали развития вместе со своим мужем. Наша жизнь – в руках Небесного Гончара. Но помочь ему в творчестве, а также выбрать, каким шедевром может стать наша семья, вполне способны мы сами.

Практическое задание

Устанавливаем границы

Нарисуйте план‑карту своего дома. Нет, не той квартиры, где вы живете, а дома как символа своей нынешней семьи. Где у вас детская? Какого размера? Где супружеская спальня? Гостиная? Сколько комнат отведено для родственников и кто в них живет? Особенное внимание обратите на стены между комнатами: ощущение этих стен символизирует ваше внутреннее ощущение границ в тех или иных отношениях. Представьте, откуда и куда ведут двери. Какие они? Вдруг ваш личный кабинет, где вы занимаетесь чем‑то для души, имеет стены… из бумаги? А стена спальни – стеклянная и смежная… с комнатой свекрови? Подумайте, какие границы внутри дома вы хотели бы укрепить, а в какие – снести, перестроить или сделать в них больше дверей.

 

Глава 19

Уметь отстраняться

После курса для девочек «Как стать счастливой за 28 дней» я стала получать вопросы примерно такого содержания:

«Сначала муж увидел изменения во мне и вдохновился. Стал более внимательным. А потом привык. И решил, что может ничего не делать в ответ. Что может пропадать с друзьями, а дома все равно будет чисто, вкусно и радостно. Ему удобно – а мне уже совсем не весело…»

В общем‑то, не прибегая к возвышенным фразам, такое состояние мужа можно выразить одним словом: обнаглел. Что делать в таком случае? Не паниковать и не обижаться, это уж точно. Это не трагедия. Не повод перечеркнуть все, над чем вы работали. Не катастрофа, о которой срочно надо сообщить маме и всем подружкам. Это всего лишь следующий этап установления здоровых границ двух личностей. И вам нужно его пройти. Вместе. Как и любой другой этап жизни. Просто для этого придется применить определенные инструменты и правила, о которых раньше вы, возможно, не знали или эффективность которых не пробовали проверить в супружеских отношениях. Мне не очень нравится слово «воспитание» в применении к мужу, но я пока не нашла более подходящего по смыслу слова. Потому что воспитание определяется как целенаправленное формирование личности. Лепка из глины, помните? И одна из рук ваятеля (то есть, ваша рука) обязана быть твердой, когда создает шедевр в календарном вращении гончарного круга. Ибо строгость – обратная сторона любви. В Ветхом Завете сказано:

«Всему свое время, и время всякой вещи под небом. …время плакать, и время смеяться; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий…»

Книга Екклесиаста, гл. 3, ст. 1–8

Почему мужья «наглеют»

Надо сказать, наглеют все. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители. В свое время и по своим причинам. Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала – да. Вы благодарите, восхищаетесь букетами и ухаживаете за цветами. Потом вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уже уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. А благодарить уже незачем. Так устроено наше эго: оно способно убедить нас в том, что мы достойны того, что с нами происходит. Будь то букеты или побои. По логике эго остальные нам становятся автоматически что‑то должны.

Также происходит и в семье. Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом, встречает по вечерам красивая – и ничего не требует, а только нежно просит, мужчина будет склонен проявлять наглость. Наглость выразится, в первую очередь, во внутреннем убеждении, что он достоин всего этого. Что жена так много делает потому, что он супермуж. И поэтому – как же иначе? Она «должна».

Часто бывает и обратная ситуация. Когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что так происходит потому, что она – мисс Вселенная. А значит, он просто обязан всю жизнь потакать всем ее капризам.

Нетрудно представить, что будет дальше. Когда делаешь подарок человеку, а он проявляет равнодушие, воспринимает его как должное или кривит лицо и заявляет, что вы должны поискать такой же, но «с перламутровыми пуговицами», в следующий раз дарить не хочется. Когда муж требует приготовления ужина у супруги, которая лежит с температурой… Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис… Когда один из супругов пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны… Такое поведение становится твердым шагом на пути к разводу.

Самые простые способы поведения, когда человек, на ваш взгляд, обнаглел – наорать, возмутиться, обидеться, начать пилить или пригрозить расстаться. А то и вовсе хлопнуть дверью и уйти из отношений. Повести себя, как ребенок в песочнице, который требовал у другого поделиться игрушкой, но игрушку не получил. Простыми эти способы можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая‑то ситуация. Получаем стимул в виде отказа – и сразу реагируем. Практически как собака Павлова: лампочка – слюна, лампочка – слюна; стимул – реакция, стимул – реакция.

Проблема в том, что поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения после очередной сцены изменятся, станут лучше и глубже. Ведь какова наша реакция, таков и стимул для партнера.

Еще один откровенно неудачный вариант – делать вид, что ничего не происходит. Женщина особенно часто переходит эту грань. Вот когда ее служение мужу действительно превращается в унижение. В ее ухаживании за ним уже нет никакой любви. Некое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант «позволяет вытирать о себя ноги».

В случае если муж «обнаглел», и бурные сцены недовольства и молчаливое «несение креста» – крайности, ведущие семью к распаду. Истина и баланс – посередине.

Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить сковородкой, ставить на горох или читать нотации. Также это не значит, что, выбирая путь воспитания, мы встаем в позицию «самой умной» или «святоши». Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, из которой мы исходим, практикуя отстранение,– это любовь.

С огромной любовью внутри иногда нам нужно внешне вставать на позицию строгости. В Ведах такому поведению соответствует поэтичный образ: «…внешне тверд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топленое масло». Лишь отстранение, выполненное с подобным настроем, дает свои плоды. Если мы отстраняемся с жестким сердцем – из мести, из ненависти, потакая обиде, это только добьет отношения. Если мы вообще не отстраняемся, чувствуя все те же ненависть и злость, обиду и разочарование, мы обрекаем себя и близкого человека на нравственное разрушение. Поэтому женщине нужно учиться не только любить, но и правильно отстраняться.

Врозь, но вместе

Как это работает? Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое‑то время начнет тошнить. Захочется пить. Заболят зубы. Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счет свой нейтральности он становится живительным. И тогда, со временем, у вас снова будет возможность понять, что конфеты – это вкусно.

Обратите внимание: вода нейтральна. Такова же и суть ведического отстранения: вы не обвиняете мужа ни в чем, вы не расходитесь, вы не принимаете решений. Вы даете близкому человеку возможность проснуться. Увидеть, что на самом деле происходит в его семье. Таким образом, вы обеспечиваете ему возможность принять собственное решение и измениться в ту или иную сторону. Обязательное условие – у воды не должно быть «привкуса». То есть вы все делаете с твердым настроем на дальнейшее сохранение отношений. Без промежуточного насилия и сведения счетов. Хотя для нас, женщин, этот способ особенно труден, так как требует большого терпения: наорать, запилить или вытребовать, конечно, гораздо проще.

Точка нашего отстранения должна стать точкой трансформации для обоих.

Вы учитесь проявлять строгость, под которой живет любовь. Ваш партнер получает шанс принять взвешенное решение, произвести оценку своих жизненных целей и ценностей, взять на себя ответственность. Увидеть, что идет не так, и одновременно почувствовать как вашу значимость для него, так и свою – для вас.

Однако метод отстранения – мощное лекарство в борьбе за здоровье семьи. И, как любым мощным средством, им не следует злоупотреблять. Если вы после «конфетной» диеты надолго посадите мужа на одну воду или будете просто чередовать «сладкие» и «разгрузочные» дни без пересмотра основного меню, мужу это быстро надоест. И он начнет искать место, где дают конфеты просто так, без условий, как раньше. Это уже к слову о балансе любви и строгости, который мы рассматривали в предыдущей главе. О здоровых границах – и о том, чтобы в них были двери для тех, кого мы любим.

Итак, не стоит отстраняться следующим образом:

со скандалами и обвинениями;

из мести («ну и сиди тут, а я пойду в клуб!»);

пренебрегая обязанностями («готовь себе сам, гад!»);

если у вас внутри злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить: разрешить себе это чувство, определить причины его появления, сделать все, от себя зависящее, для их устранения);

в случае, когда вы до этого не служили мужу искренне и бескорыстно (если каждый вечер требовали эмоциональной оплаты за то, что сделали в течение дня, то после вашего отстранения он просто почувствует легкость: наконец‑то вы от него отстали!).

Существует три условия, при которых такой серьезный шаг как отстранение будет благотворным , и совпасть они в вашей ситуации должны все:

если долгое время вы искренне и бескорыстно служили близкому человеку. Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности – радостно, с любовью, не упрекая по этому поводу мужа ни словами, ни мыслями;

если ваш муж сделал что‑то, что причинило вам сильную боль. Например, изменил или грубо обошелся физически. Такие экстремальные ситуации требуют быстрого реагирования. Чтобы не вошли в привычку. Также боль может быть накопленной: в какой‑то момент ее уровень вдруг зашкаливает от безразличия, если муж привык к хорошему и давно перестал о вас заботиться;

если вы способны при всем этом чувствовать в сердце любовь к нему. То есть внутри вас все обиды сформулированы, приняты и прожиты. Этап злости и раздражения уже позади. В сердце есть желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как‑то ему объяснить, что вам хотелось бы в семье чего‑то другого.

Если все условия совпадают и вы приняли твердое решение бороться за сохранение отношений по‑женски, необходимо выбрать фазу отстранения. В самых тяжелых случаях их придется пройти все. Последовательно, начиная с первой. Итак, варианты.

1. Продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго.  

В моем случае эта фаза выглядит так: «жизнь идет, как обычно, но общаться я сейчас не хочу». Не потому что ты «гад и сволочь». А потому что мне больно и обидно. Я обессилена этой болью, а лицемерить и притворяться нежной, когда на душе скребут кошки, я не буду. Поэтому хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо и строго.

При этом на столе семью, как и всегда, ждет ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. В шкафу, как обычно, есть чистая одежда. То есть любовь‑действие не перестает. Она вообще никогда не перестает. Но только теперь проявляется лишь в самом необходимом.

Единственное, чего нет в момент первой фазы отстранения, – близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями проблем и планов. Нет привычного тепла. Но не потому, что я объявила мужу бойкот. А потому что «Извини, давай не сейчас. Я еще не отошла. Но я люблю тебя. И ты это знаешь».

2. На какое‑то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей.  

Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самостоятельно приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И, опять же, внутри у вас – любовь.

3. Живете отдельно, чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.  

Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое‑то время. Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, достаточно просто отправиться за город, к друзьям на дачу на выходные. Естественно, если муж в сотый раз разбросал свои носки, не стоит бежать из дома куда подальше. Это может внести недопонимание даже в гармоничные во всем остальном отношения. Как у любого лекарства, важна дозировка. Если ее превысить или применить средство не вовремя, отстранение превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды можете вернуться к навсегда закрытой двери.

Так доколе терпеть?!

Этот вопрос задают очень часто. В разных вариациях. От самых простых и невинных:

сколько терпеть его разбросанные вещи?

почему я должна постоянно видеть немытую посуду?

когда, наконец, он перестанет изводить меня своими компьютерными играми?

зачем мне терпеть в доме его дружков и маму?

кончится ли эта канитель с рыбалкой? Уже весь дом пропах!

…до очень трудных:

сколько выносить его пьяные дебоши?

он уже год меня регулярно колотит – продолжать терпеть?

он очень жесток с детьми – что делать?

он мне открыто изменяет и смеется в лицо – хочет, чтобы я с ума сошла?

хоть когда‑нибудь он научится не обзывать меня матерными словами?

Мне хочется поговорить о второй категории вопросов. Потому что проблемы из первого списка решаются только принятием, а мы эту тему уже рассмотрели с разных сторон. С жизненными драмами из второго списка сложнее. Разводиться вроде как неправильно. Но и продолжать так жить невозможно. Просто небезопасно, не говоря уже о том, как низко падает самооценка женщины в таких отношениях. Рецептов спасения любви здесь несколько, но все они, в общем, об одном.

Рецепт первый. «Не бойтесь расставаний – бойтесь разводов».  

Вам придется собрать всю волю, веру и самоуважение в кулак – и войти в третью фазу отстранения. Потому что, если супруг проявляет свои худшие качества, а вы это безропотно терпите, то вы, именно вы ломаете жизни минимум троих людей. Свою – потому что вы несчастны и теряете на глазах у всех остатки собственного достоинства. Мужа – потому что он пока не понимает, что за все ему потом придется ответить, и продолжает благодаря вашей мягкотелости нарабатывать себе дурную карму. Вы поощряете в нем его пороки, и они умножаются. Кстати, он за это внутренне начинает еще больше злиться на вас. А также, если у вас есть дети, то они тоже страдают. Впитывают разрушительный сценарий жизни и, повзрослев, будут его реализовывать. Дети разведенных родителей в 90% (!) случаев тоже разводятся. Девочки из семей с папой‑алкоголиком выходят замуж за человека, потенциально или явно склонного к зависимостям. Если муж не пьет – они, отрабатывая родительский сценарий, доведут его до алкоголизма.

Наше бездействие – страшная штука. Кажется, что будет плохо, если мы начнем ставить границы и рамки. Но на самом деле нет ничего хуже вседозволенности и равнодушия. Ведь если мы не помогаем близкому стать лучше, значит нам все равно, что с ним будет потом.

Именно поэтому ведическая традиция настоятельно рекомендуется в тяжелых случаях отстраняться максимально. Особенно если ситуация завязана на физическом насилии по отношению к вам или к детям. Сперва нужно укрыться в надежном месте, а потом вести переговоры. Уехать к маме или к подруге, если это возможно. Оставшись в одиночестве, мужчина понемногу «трезвеет» и начинает анализировать, что же было не так. Включает и очищает одну из самых главных сфер человеческой личности – разум.

Рецепт второй. Выполняйте обязанности.  

Вы подумали, что я снова о «стирать – убирать – улыбаться»? Нет. Второй рецепт, по сути, дополняет первый. На ту же тему – но другими словами. Помните, мы разбирали ведические обязанности жены? И в самом конце говорили о двух пунктах, которые обязательны к исполнению для каждого человека, вне зависимости от его семейного статуса. Эти две священные обязанности человека, о которых говорят Веды, – здоровая жизнь и следование инстинкту самосохранения . Так что, если вы делаете все «по лекциям», но не заботитесь о сохранности своих душевных сил и саморазрушаетесь, вы обязанности не выполняете. Причем в основе своей.

Женщина‑жертва никогда не станет святой великомученицей. Наоборот. Она будет «виновна» и в собственном падении, и в том, что позволила так низко пасть супругу. Часто именно жертва несет наибольшую ответственность в случившемся, провоцируя и поощряя тирана своим поведением.

Рецепт третий. Примите в себе и совмещайте три женские энергии.  

У нас есть три энергии, которые нужно уметь совмещать. Энергия любви и красоты, о которой написано много книг. В Индии эту часть женского характера называют энергией богини процветания, Лакшми . Сила знания и творчества – энергия богини Сарасвати . Сейчас о ее важности тоже понемногу начинают вспоминать. И мало кому известная энергия богини Дурги – энергия самозащиты и очищения . Сколько бы мы ни пытались всегда быть белыми и пушистыми, эта энергия никуда не денется. Она может выходить из нас в определенные дни цикла сама собой – когда все домашние от нас в ужасе. А может находиться под нашим контролем и включаться именно тогда, когда нужно заняться воспитанием близкого человека. Не принимая и не уважая в равной степени все три части своего характера, вы на тонком плане провоцируете деформацию характера супруга.

Главное – помнить, что скандалы, истерики и угрозы не подействуют. А делать вид, что ничего не происходит, вообще самый неприемлемый вариант. Но вот с внутренней силой и строгостью сообщать о своих претензиях – это уже энергия Дурги. Она благословенна. И вы как женщина имеете на нее право. Именно поэтому такое поведение работает. Только когда вы уже вошли в фазу отстранения, не оставайтесь на долгие месяцы со сведенными бровями и крепко сжатым ртом. Принимайте и используйте две другие энергии. Учитесь творить и любить, потому что именно так вы обретете целостность в своей женственности. Это поможет вам воссоединиться с мужем на новых, более здоровых основаниях.

Если вы пришли к выводу, что в вашем случае терпеть – это не выход, то перед разработкой стратегии дальнейшего поведения задайте себе очень важный вопрос: эти раздражающие вас вещи – его особенности или угрожающие вашей безопасности пороки? Причиняют ли действия мужа реальный вред вашему здоровью или вы просто хотите, чтобы все до мелочей было так, как вам надо? Позволяете ли вы близкому иметь свои хобби и увлечения, личную территорию и оставаться самим собой? Разрешаете ли вы все то же самое себе?

Проходить на первых двух фазах отстранения нужно все, кроме физического насилия. И постоянно искать ответ на вопрос: как я лично создаю в своей жизни эту плачевную ситуацию? Что я такого делаю, что муж так себя ведет? Однако когда наступает фаза физического насилия, нужно отложить все размышления и медитации – и бежать. Отступить, чтобы вести переговоры на расстоянии.

Просто ли вы терпите, сжав зубы и надуваясь, как шар? Если да, то рано или поздно произойдет бесцельный и болезненный взрыв, который никому не пойдет на пользу. А может, вы в таких случаях уже используете фазы отстранения, уважая себя и партнера, давая каждому из вас возможность стать разумнее и счастливее? В таком случае вы обуздываете свое ложное эго. И слушаете сердце. Вы терпите не унижение. Вы терпите отстранение и жизнь без близкого для вас человека во имя любви к нему. Такой вид терпения уже называется благостным. И развитие его идет на благо обоим.

Практическое задание

Разминируем бомбу

Под бомбой мы будем понимать ваши отношения с каким‑то человеком, которые зашли в тупик и заставляют вас молча закипать к концу почти каждого разговора. Обязательное условие: этот человек вам дорог, но у вас к нему (как и у него к вам) по каким‑то причинам накопилось множесто претензий. Используя ведическое отстранение, мы можем «разминировать» отношения с мужем, с мамой, свекровью, даже с лучшей подругой.

Итак, начертите таблицу из семи граф. В первую запишите свои претензии к этому человеку. Во вторую – в чем, по вашему мнению (или судя по его укорам), он обвиняет вас. В следующие две – что хорошего этот человек делает для вас и вашей семьи и что делаете вы для него (ваше служение друг другу). Теперь оцените: 1) резонность взаимных претензий; 2) уровень бескорыстия в служении друг другу. После этого проверьте, соблюдены ли в вашей ситуации три необходимых условия для благотворного отстранения (см. главу). Если да, то в пятую графу запишите, какие конкретные действия в разных сферах вы могли бы предпринять, чтобы человек почувствовал ваше отстранение. Например, «я буду непреклонно и строго переводить беседу в другое русло, как только мама снова начнет говорить, что все мои неудачи – из‑за плохих черт характера, которые я унаследовала от отца». В шестой графе укажите, какие необходимые и достаточные проявления любви к этому человеку вы будете демонстрировать в процессе отстранения. Их должно быть не меньше, чем действий отстранения. В седьмую графу запишите, какими действиями, направленными на развитие своих женских энергий, вы готовы заняться во время отстранения. Их должно быть столько же или больше, сколько пунктов в пятой графе.

Внизу под таблицей подведите черту и сформулируйте итог: для чего вы хотите отстраниться? Напишите, какими видите ваши отношения с этим человеком после кризиса, чего ждете от него, что готовы для этого сделать – и для чего такие изменения вам обоим (общая цель).

Теперь отрежьте первые две графы, а остальную таблицу используйте как руководство по «разминированию» отношений с конкретной личностью. Обратите особое внимание на комплексное исполнение отстранения, проявлений любви в отстранении и приемов поддержания в себе энергий женственности (графы 5–7).

 

 

Глава 20